特權意識：都是我應得的
很多固定型思維模式者都認為需要改變的是世界而非自己。他們感覺自己有資格擁有更好的東西——更好的工作、住房或者配偶。這個世界應該認可他們非凡的特質，並給予他們應得的對待。現在，想像你自己就是這樣的人，讓我們來看看下一個困境。
困境 3：「看看我現在，」你暗想，「幹著這個低賤的工作，真是有失身份。像我這麼有才華的人，不應該幹這種工作。我應該高高在上，和大人物一起享受美好生活才對。」你的老闆覺得你態度不端正。她想找人負責更多工作時，不會去找你。有了升職的機會，她也不會想到你。
固定型思維模式的反應：「她覺得我威脅到她的地位了。」你憤憤不平地說。固定型思維告訴你，因為你本身的特質，你理應被委以重任，棲身行業高層。在你看來，別人應該發現你的才能，並對你進行嘉獎。如果別人沒有這麼做，那就不公平。你為什麼要改變？你只是想要自己應得的東西。
現在用成長型思維模式看待這個問題，你能想到哪些新方法，採取哪些措施？比如，對於努力與學習，你有什麼新想法嗎？對於這些想法，你會採取哪些行動，把它們應用到工作中？
也許你會考慮更加努力工作，並更積極地幫助同事。與其對職位狀況不滿，不如把時間用在加深對行業的瞭解上。讓我們來看看這樣做會怎樣。
成長型思維模式的解決辦法：首先讓我們說清楚，要放棄「我高人一等」這種想法是令人不安的。你不想成為一個普普通通、平凡無奇的人。如果你並不比你蔑視的人有更高的價值，你怎麼可能會感覺良好呢？
你開始想到，有的人能脫穎而出，是靠著他們的付出與努力。慢慢地，你也開始試著更加努力，想看看自己能否得到想要的獎賞。你真的得到了。
雖然你慢慢接受了「努力是必要的」這種想法，但你仍然無法接受的是，即使努力也無法確保成功的事實。努力工作已經是對你能力的貶低了，而努力工作後仍然無法得到你想要的回報，這可真是不公平了。這意味著即使你工作再努力，升職的也可能是別人。這簡直讓人忍無可忍。
你要花很長時間才能學會享受付出努力的過程，要花很長時間才能開始用虛心學習的思維考慮問題。你不再把自己身在公司底層的工作時間當成一種羞辱，而是慢慢明白你能在底層學到很多東西，這些東西在你向上層進步時會非常有幫助。瞭解公司的各種細微方面在日後會成為你的巨大優勢。所有具備成長型思維模式的 CEO 都對自己公司的上上下下裡裡外外瞭如指掌。
你不再把與同事討論當成為了得到自己想要的東西而付出的代價，而是開始領悟建立良好關係，甚至是幫助同事實現其價值的意義。你會從中獲得滿足。可以說，比爾·默裡在《土撥鼠之日》中的經歷在你身上重演了。
當你成為一個具有成長型思維方式的人以後，你會驚喜地發現別人也變得願意幫助和支持你了。他們不再是阻礙你得到應有待遇的對手，而越來越多地成了為你們的共同目標而奮鬥的合作夥伴。這很有趣：在開始的時候，你想去改變他人的行為——結果他人的行為還真的因你而改變了。
到最後，很多固定型思維模式者會發現，他們那種覺得自己與眾不同的想法其實是一種自我保護，為的是讓自己感覺安全、強大、具有價值。這在一開始也許能為他們提供保護，但隨後就會限制他們的成長，讓他們陷入被自己打敗的困境，無法與他人建立令人滿意的親密關係。
否認現實：我的生活很完美
固定型思維模式者往往會逃避問題。他們認為，如果生活出了問題，就說明他們自己有問題，還不如假裝一切都好。來看看這個困境。
困境 4：你似乎擁有一切——成功的事業、美滿的婚姻、可愛的孩子和忠誠的朋友。但其中一樣出了問題。在你毫無察覺的情況下，你的婚姻走到了盡頭。這並非毫無徵兆，但你選擇性地無視了它們。你盡心扮演好丈夫或者好妻子的角色，卻無視你的另一半想要跟你有更多溝通、分享更多生活的期望。當你終於恍然大悟的時候，一切已經太晚了。你的另一半已經從感情上斷絕了與你的關係。
固定型思維模式的反應：你對那些離婚和遭到拋棄的人總是充滿同情。現在你也成了他們之中的一員。你感到自己毫無價值。你的伴侶，那個曾經和你如此親密的人，不再需要你了。
在接下來的幾個月裡，你一直對什麼都沒有興趣，甚至覺得你的孩子們也應該離開你。過了很久，你才感覺到自己並非一無是處，對生活又有了一些希望。現在才是真正困難的時候，因為即使現在感覺好點了，你仍然處在固定型思維模式裡。你的餘生將在對自己的批判中度過。發生了好事，你內心深處的聲音會說，可能我還不算太差。但一旦有壞事發生，那個聲音就會說，我的伴侶是對的。你還會對你遇到的新對像做出評判，認為他們也可能背叛你。
你該怎麼從成長型思維模式的角度來重新認識你的婚姻、你的生活和你自己呢？你為什麼害怕傾聽你伴侶的心聲？有什麼是你本可以做的？現在你又該做什麼呢？
成長型思維模式的解決辦法：首先，你眼裡曾經完美無缺的婚姻並不是突然變壞的，這場婚姻是因為缺乏維護而逐漸停止向好的方向發展的。你要好好思考，你和你的另一半是如何走到這一步的，尤其要好好想一想你為什麼無法傾聽你的伴侶想和你更加親密、分享更多感受的請求。
在尋求答案的過程中，你意識到，在你的固定型思維模式裡，你把伴侶的請求當成了對你不願傾聽的指責。你還發現，在潛意識中，你害怕自己無法提供你伴侶想要的那種親密。你沒有與伴侶一起面對這些問題，而是閉目塞聽，希望它們能自行消失。
當一段關係變壞後，我們都需要深入研究這些問題。這樣做並不是要因為出問題而責怪自己，而是要克服自身的恐懼心理，從而學會必要的溝通技巧，在未來經營更好的關係。最後，成長型思維模式會讓人們放下自責與痛苦，帶著新的領悟與溝通技巧重新出發。
在你的生活中，是否有人想要對你說什麼，而你拒絕傾聽？進入成長型思維模式，去傾聽吧。