友誼，和伴侶之間的關係一樣，我們在友誼中有機會促進彼此成長，並互相肯定。這兩點都非常重要。朋友可以給予彼此智慧和勇氣，去做出促進成長的決定，朋友可以相互肯定彼此的優點。儘管對個人能力進行誇獎容易帶來風險，但有的時候，我們需要自我肯定：「我向男友提出分手了，告訴我，我不是一個壞人。」「告訴我，雖然我考砸了，但是我並不笨。」
事實上，這些情況給了我們向朋友提供支持，向他們提供成長型建議的機會：「三年來，你為這段感情付出了所有可以付出的，而他卻沒有做出任何努力來促進你們之間的關係。我認為你放棄這段感情是對的。」或者，「那次考試時到底發生了什麼事？你看懂題目了嗎？是你沒有準備充分嗎？你需不需要一個輔導老師？讓我們來談談這些吧。」
但和所有戀愛關係一樣，人們想要證實自己，這種需求有時會打破兩個人的平衡，讓關係走向錯誤的方向。謝裡·利維（Sheri Levy）進行了一項研究，這項研究雖然不是針對友誼的，但是證實了有關友誼的一個重要觀點。
利維在研究中評估了青春期男孩的自尊心，之後問他們，他們在多大程度上贊同關於女孩的一些負面的刻板印象。比如，他們是否覺得女孩數學不好，或者女孩不如男孩理性？隨後，她會再次評估男孩的自尊心。
具有固定型思維模式的男孩贊同這些刻板印象的觀點，之後他們的自尊心大幅度提高。認為女孩更笨、更粗心讓他們自我感覺更好了。（具有成長型思維模式的男孩並不太認同這些觀點，這些觀點也沒有激發他們自我膨脹。）
這種心理也可以破壞人們之間的友誼。就是說，你越差，我自我感覺就越好。
一天，我和一個很聰慧的密友聊天。我很奇怪為什麼她要忍受她的一些朋友的行為。實際上，我很奇怪她為什麼會和這些人交朋友：其中一個朋友非常沒有責任心，另一個非常無恥地和我朋友的丈夫打情罵俏。她說，每個人都有自己的優點和缺點，真的，如果你只是想找完美的人來當朋友，那麼你的社交圈子會變得非常有限。然而，有一件事她是無法忍受的：她不能容忍那些故意讓她覺得自己很糟糕的人。
我們身邊都有這樣的人，他們優秀，有魅力，很風趣，但是在和他們接觸之後，你會覺得自己被貶低了。你可能會問：「我是不是在妄自菲薄？」但其實通常是他們為了抬高自己而建立了這種他優你劣的感覺。他們有可能直接讓你出醜，或者對你表現得漫不經心。不管是哪種方法，你都變成了他們確認自己價值的工具（以及犧牲品）。
我有一次參加朋友的 50 歲生日派對，她的姐姐發表了一段講話，那段講話本該向她致敬，但她的姐姐竟然說我朋友的性需求難以滿足，還說她很幸運能嫁給一個年輕的小伙子，可以滿足她的慾望。「只是開玩笑啦。」這個姐姐之後還評價了我朋友的長相、頭腦和她的育兒方式等方面。聽完這段祝詞，我突然想起一句話：「有了這樣的朋友，你就不需要敵人了。」
我們通常很難意識到朋友會對自己懷有惡意。一天晚上，我做了一個特別生動的夢。一個我很熟悉的人進入我家，把我所有值錢的東西都一件接一件地拿走了。這個夢裡發生的事情我看得很清楚，但我看不清這個人是誰。在某一時刻，我對這個侵入者說：「你能不能把那個留下，它對我很重要。」但這個人繼續搬運著我所有有價值的東西。第二天早晨，我意識到這個人是誰、這個夢意味著什麼了。在那之前的一年裡，我的一個朋友經常來拜訪我，讓我在工作上幫幫他。我願意幫忙。這個朋友當時的壓力非常大，一開始我很願意盡我最大可能去幫助他，但這件事情沒完沒了，而且一直是我單方面付出，最主要的是，他還會為此懲罰我：「不要認為你可以做得比我好。你可以幫我潤色我的工作，但是你永遠也不可能像我這麼有創造性。」他需要貶低我，才能自我感覺良好。我的夢告訴我，是時候和他劃清界限了。
當固定型思維模式下，我恐怕也犯過一樣的錯誤。我不會去說別人壞話，但當你需要被肯定的時候，你會利用別人來達到自己的目的。我在還是研究生的時候，有一次搭乘火車去紐約，身邊坐著一個非常友好的商人。在我看來，我們在一個半小時的旅途裡有來有往地聊得非常愉快。但在最後，他對我說：「謝謝你告訴我這麼多關於你自己的事。」我當時很震驚。他是一個完美的驗證人——他英俊、聰明、成功。正因為這樣，我才利用了他。我對他本人並不感興趣，只是把他當成一面鏡子，來反射出我自己的優秀形象。幸運的是，他這面鏡子給我上的是更有意義的一課。
人們都說，你在有需求的時候才會知道誰是自己真正的朋友。當然，這個觀點有它的可取之處。是誰在你遇到困難的時候每天陪在你身邊支持你？然而，有時一個更難回答的問題是：當好事發生的時候，你會去找誰呢？當你與完美的另一半相遇，找到了一個好工作，獲得了晉陞，或者你的孩子取得了成就，誰會為你高興呢？
你的失敗和不幸不會威脅到其他人的自尊。從自我意識來看，在別人有需求的時候表現出同情心其實是件很容易的事。對於那些把自尊建立在自己的優越性之上的人來說，你的財富和成功才是他們耿耿於懷的事。