在固定型思維模式者眼中，這一刻你的伴侶是你人生中的光芒，下一刻他們就成了敵人。為什麼人們願意將自己的愛人變成敵人？
你搞砸其他事情的時候，很難一直將責任推到別人身上。但當一段感情出現問題的時候，你很容易將問題指向別人。事實上，固定型思維模式也沒有給你太多選擇。你要麼責怪自己無法改變的個性，要麼就去責怪你的伴侶。你會發現，將責任強加到別人身上這個選項更加誘人。
我之前的固定型思維模式在我身上依然有少許殘留，當感情出現問題的時候，我依然有一種無法阻擋的衝動想要為自己辯護：「這不是我的錯！」為了應付這個壞習慣，我和我丈夫虛構了一個第三方，一個我們想像出來的名叫莫裡斯的男人。一旦我開始追究是誰的錯的時候，我們會請出可憐的莫裡斯，將責任推到他身上。
還記得我之前說過，一個固定型思維模式者多難寬恕別人嗎？一方面是因為他們感到拒絕和分手給他們貼上了負面的標籤，但另一方面是因為一旦他們原諒了自己的伴侶，一旦他們將伴侶看作正義的一方，那就意味著他們自己需要承擔更多的過錯：如果我的伴侶是一個好人，那麼我肯定是一個壞人。我肯定是有錯的一方。
在親子關係中也會出現同樣的情況。如果你和父母的相處不太融洽，你覺得是誰的錯呢？如果你的父母沒有對你付出足夠的愛，是因為他們是糟糕的父母，還是因為你是一個不可愛的孩子？在固定型思維模式中，這些充滿敵意的問題困擾著我們。有沒有什麼出路呢？
我就曾經面對這樣的困境。我的母親不愛我。對於這個問題，我人生中的大部分時間都在責怪她，並感覺很難過。但是後來，我不再只滿足於自我保護了，我希望和我的母親擁有充滿愛的關係。但我不會像其他孩子那樣去乞求這樣的父母認可自己。後來我意識到，在這段關係裡，我有著一半掌控權，屬於我自己的這一半。我可以擁有這段關係的一半。至少我可以做一個我想成為的愛媽媽的女兒。從某種意義上說，我母親怎麼做都無所謂。因為無論怎樣，我都比以前做得更好了。
最後結果如何？我成長了很多，學會了如何減輕自己的痛苦，並勇於向前，去改善我們的關係。接下來的事其實並不重要，因為我並不是在尋求母親對自己的認可，但我還是會告訴你們後來發生了什麼。一些意想不到的事情發生了。三年後，我的母親對我說：「如果以前有人說我不愛我的孩子，我肯定會覺得那是對我的侮辱。但現在我意識到，這是事實。也許是因為我的父母不愛我們，也許是因為我太關注自己，或者是因為我不懂得愛是什麼， 我也不知道。但現在我終於懂得了什麼是愛。」
從那時起直到二十五年後我的母親去世，我們兩個變得越來越親密。我們都和以前一樣充滿活力，但是在對方的陪伴下，我們比以往更熱愛生活。幾年前的一天，我的母親中風了，醫生警告我說她當時不能說話，甚至以後可能也無法開口說話了。可當我走進她的房間時，她看著我，對我說：「卡羅爾，我喜歡你今天穿的衣服。」
是什麼讓我當初邁出了這第一步，敢於冒著被拒絕的風險選擇去成長？在固定型思維模式中，我需要責備他人，需要沉溺在痛苦中，因為只有這樣，我才能感到自己更正確，更有權力，覺得錯不在我。但成長型思維模式讓我放棄責備他人，讓我能夠繼續前行。是成長型思維模式給了我一個母親。
我記得小時候，每當我們做了一些蠢事，比如把蛋卷冰淇淋掉到了腳上，我們都會轉向自己的朋友，說「看看你讓我幹了什麼」。責備他人可能會讓你覺得自己沒有那麼蠢，但你的鞋上依然全是冰淇淋，你的朋友也對你有了牴觸情緒。在一段關係中，成長型思維模式讓你能夠擺脫責備去理解問題，並嘗試著去修復它——共同修復它。