到目前為止，我們所說的固定型思維模式意味著你認為個人能力是固定的，但在戀愛關係中，還要考慮兩點——你的伴侶和感情本身。現在你的固定型思維模式與三方面有關。你可以認為自己的特質是固定的，伴侶的特質是固定的，你的戀愛關係的特質也是固定的——一切要麼好要麼壞，注定如此或者注定非此。現在所有事都要受到評價。
成長型思維模式者說，這一切都可以被培養。所有一切——包括你、你的伴侶和你的戀愛關係——都可以成長和改變。
固定型思維模式者認為，最理想的情況是即刻的、完美的、永恆的和諧相處。就是我們所說的，一切都注定如此。好比很多故事中描述的，兩個人騎著馬走入夕陽，「從此幸福地生活在一起」。
很多人都希望他們的戀愛關係是特別而非偶然的，這一點沒什麼問題。那麼固定型思維模式者到底有什麼問題呢？他們的問題主要有以下兩點。
1.如果你需要為其努力，說明它注定不屬於你
其中一個問題是，固定型思維模式者希望所有事都能夠自動發生。他們不認為伴侶應該互相幫助解決問題，或者學習更多技能。他們認為這一切都會隨著他們的愛神奇地發生，就像睡美人那樣，王子的吻可以讓她從昏睡中醒來，或者像灰姑娘那樣，她的痛苦生活被王子突然轉變。
夏琳的朋友告訴她，鎮上新來了一個音樂家麥克斯，他跟隨交響樂團來到這裡演奏大提琴。第二天晚上，夏琳和朋友去看了交響樂團的演出，演出後，夏琳和朋友來到後台時，麥克斯拉著夏琳的手說：「下一次，希望我們見面的時間能長一些。」她一下就感受到了他強烈的浪漫氣息，他同時被她迷人的舉止和美麗的外表所吸引。他們約會的時候，這種強烈的感覺進一步升溫。他們看上去非常瞭解對方，他們對同樣的事情感興趣——美食、分析身邊的人和旅行。他們兩個都在想，你為什麼不早點出現呢？
然而，隨著時間的推移，麥克斯變得非常情緒化。其實他一直都這麼情緒化，只是一開始沒有表現出來。情緒不好的時候，他喜歡一個人待著，但夏琳喜歡問他是什麼讓他不開心，這個做法經常會激怒他。「讓我一個人待會兒。」他堅持不溝通，態度越來越強硬，而夏琳覺得自己被他關在心房之外了。
此外，他的情緒化總是不合時宜地出現。有時這對情侶正準備出門，有時他們正準備去共進一頓特殊的晚餐。要麼是他不願意去，要麼夏琳就得整晚忍受他抑鬱的沉默。如果她嘗試著想跟他輕鬆地交談，他會對她感到失望，說：「我還以為你理解我。」
朋友看到他們如此在乎彼此，都勸他們努力去解決這個問題。但兩人都悲傷地認為，如果這份感情是天注定的，那麼根本不需要如此努力地去經營它。如果這段感情是天注定的，他們應該能夠理解並尊重對方的需要。所以他們逐漸疏遠並最終分手了。
對成長型思維模式的人來說，也許一開始時兩個人會有那種天雷勾動地火的感覺，但他們並不期待奇跡。他們相信，健康長久的兩性關係需要雙方的努力，需要雙方對彼此不可避免的差異進行磨合。
但固定型思維模式者不相信這點。你還記不記得固定型思維模式者認為，如果你有能力，就不需要努力？他們在戀愛關係方面也持有同樣的看法：如果你們適合在一起，一切都應該會自然地得到解決。
所有人際關係專家都不同意這個觀點。
著名的婚姻專家艾倫·貝克（Aaron Beck）說過，對兩性關係來說，最具毀滅性的想法之一就是：「如果我們需要努力，這說明我們的關係裡存在非常嚴重的問題。」
出色的兩性關係研究者約翰·戈特曼（John Gottman）說：「每段婚姻都需要努力來保持不脫軌；將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量之間……永遠存在一種張力。」
與看待個人成就一樣，這種認為成功不需要努力的信念讓人們丟失了他們需要的讓戀愛關係茁壯成長的關鍵。這也許可以解釋為什麼這麼多戀愛關係最終會以分手告終——因為人們認為，只想相愛就不需要再費力做任何事情。
心有靈犀
在不願意為戀愛關係努力的這種想法當中，還存在一種信念，就是認為夫妻應該心有靈犀：我們就該像是一個人。我的伴侶應該知道我的想法、感受和需求，而我也同樣應該知道他的。但這是不可能的。認為兩個人應該有心靈感應而不去溝通，最終只會事與願違。
著名的家庭關係心理學家伊萊恩·薩維奇（Elayne Savage）給我們講了湯姆和露西的故事。在交往三個月後，湯姆對露西說，他們的關係「不平衡」。露西自認為讀懂了湯姆的心思，認為他指的是他對這段感情的投入沒有自己多。露西感到很洩氣。她是不是應該在湯姆提出分手前主動提分手？然而，在經過心理治療後，她終於鼓足勇氣去問湯姆那句話到底是什麼意思。結果，湯姆只是用了一種音樂術語來表達他希望調整兩個人的關係，讓彼此更進一步。
我幾乎也犯過同樣的傻。跟我的丈夫相識幾個月後，我們當時一切進展順利。一天晚上我們坐在一起的時候，他突然對我說：「我需要多一點空間。」當時我腦中一片空白。我不敢相信我聽到了什麼。難道對於我們之間的關係，我完全理解錯了嗎？最終，我鼓起勇氣，問他：「你究竟是什麼意思？」他回答說：「我需要你往那邊坐過去一點，這樣我才能多些地方。」我很開心我問了他。
對一切意見統一
你可能會覺得相信心有靈犀有些奇怪。但是，當你意識到固定型思維模式者認為情侶應該分享他們對所有事情的看法，你就不會覺得奇怪了。
如果你們心靈相通，你們就不需要溝通，只需要通過自己看問題的方法來揣測伴侶的想法就可以了。
雷蒙德·尼（Raymond Knee）和他的同事們邀請了幾對情侶，讓他們聊聊自己目前的感情狀況。在談論這個問題時，即使雙方只是出現了非常細微的分歧，那些固定型思維模式的情侶都會覺得它們對自己的戀愛關係不利，讓感情受到了很大威脅。即使是這麼一點細小的分歧都會讓他們懷疑，自己和伴侶沒有分享彼此的全部觀點。
伴侶之間分享彼此所有的設想和期待是不可能的。一個人可能會認為妻子應該放棄工作支持自己，另一個人卻認為，妻子應該分享養家餬口的任務。一個人可能認為他們應該住在郊區，而另一個人則會認為他們應該有一個不拘泥於傳統的小愛巢。
邁克爾和羅賓剛剛大學畢業，並準備結婚。邁克爾喜歡波西米亞風格的家庭佈置，他想像在結婚後，兩個人可以一起過格林威治村裡那種年輕、時尚的生活。所以當他找到一間理想的公寓時，他以為羅賓會非常開心。但在看到這間公寓時，她卻非常生氣。她此前一直生活在一個擁擠的小公寓裡，現在感覺一切又要重來一遍了。她認為婚後應該住在寬敞的大房子裡，屋外停著他們的新車。兩個人都感到自己被背叛了，從那之後，事情就越來越糟。
情侶們可能會錯誤地認為，他們對彼此的權力和義務達成了一致。請在下面的劃線處填空。
「作為丈夫， 我有權利_____，我的妻子有義務_____。」
「作為妻子， 我有權利_____，我的丈夫有義務_____。」
沒有什麼比自己的權利受到侵犯更令人惱怒了。當一方認為自己有權做某件事，另一方卻不這麼認為的時候，夫妻雙方都會非常惱怒。
約翰·戈特曼說：「我採訪過新婚的男人們，他們驕傲地告訴我：『我是不會刷碗的，絕對不會。那是女人該做的工作。』兩年後，同樣的一批男人問我：『為什麼我和我妻子不再有性生活了？』」
如今，夫妻可能不會對於傳統的角色分工有異議，這完全取決於他們。但將這種分工看作一種必盡的義務就大大不同了。
當財務分析師珍妮特和房地產中介商菲利普相識時，菲利普剛買了一間新公寓，打算辦一場派對，邀請一群朋友來家裡吃飯。當珍妮特說「那我們一起來辦吧」，菲利普非常開心。不過珍妮特所說的是「我們一起」，她強調了「我們」。因為珍妮特比菲利普廚藝更好，且在辦派對方面更有經驗，所以大部分準備工作都是她做的，她很開心，並無怨言。但在客人們到達之後，問題就開始出現了。菲利普加入了派對當中，完全把自己當成一個客人，好像珍妮特就該繼續完成所有的工作一樣。她為此大發雷霆。
成熟的做法是把菲利普拉到一旁，和他商量一下發生的事。但珍妮特準備教訓一下菲利普，她也同樣加入了派對當中。幸運的是，在他們之後的相處中，給對方強加義務並施加報復並沒有成為他們的相處模式，他們選擇了溝通。在未來的生活中，他們會去討論所發生的事，而不是想當然。
不努力的兩性關係是難逃一死的，是不健康的。雙方需要努力才能夠進行正確的溝通，需要努力才能發現並解決雙方不同的期望和想法。這並不是說世界上沒有人「永遠幸福快樂地生活在一起」，而是更應該說「他們永遠幸福快樂地為雙方的關係而努力」。
2.問題表明性格存在缺陷
固定型思維模式者的第二個問題，就是認為問題意味著根深蒂固的缺陷。但是，就好比任何偉大的成就不可能不經歷挫折一樣，所有良好的兩性關係也不可能避免衝突和問題。
固定型思維模式者在談到衝突時會選擇責備，有時他們會責備自己，但大部分時候他們選擇責備對方。而且他們會將責備的矛頭指向對方的個人特質——認為這是性格的缺陷。
但是還沒完。當人們將問題的源頭指向伴侶的個性並加以責備時，這種舉動會讓他們感覺憤怒並厭惡自己的伴侶。
而且問題將進一步升級：既然問題是固定的個人特質引起的，那麼這一事實代表這個問題無法被解決。
所以，一旦固定型思維模式者發現了伴侶某些方面的缺點，他們就會看不起對方，並對整個戀愛關係感到不滿。（相反，成長型思維模式者會看到伴侶身上的不完美，但依然認為他們的戀愛關係是良好的。）
有的時候，固定型思維模式者對伴侶和兩人關係中的問題視而不見，這樣他們就可以不去面對和解決。
每個人都認為伊馮娜可能有外遇。她經常接到神秘的電話，經常在接孩子時遲到，「和女友們一起出去玩」的次數變多了，好像老是心不在焉的。她的丈夫查理說，伊馮娜只是在經歷一個特殊的階段。「所有女人都會經歷這種階段，」查理堅持說，「這並不代表她有在外面有了別的男人。」
查理的好朋友催他去查一查事情的真相。但是查理認為，如果他面對了現實——如果結局是不好的——那麼他的世界就會崩塌。從固定型思維模式者的思考方式來看，他必須面對幾個現實中的一個，要麼他愛的女人是個壞女人，要麼他自己是一個壞人，導致妻子離他遠去，要麼他們的關係是糟糕且無法挽回的。
他一個選擇都不能承受。他意識不到，這個問題其實可以被解決，伊馮娜只是在向他傳遞信息，她非常渴望他能知道：不要不拿我當一回事，我需要更多的關注。
成長型思維模式並不意味著查理必須去質問妻子，但是他可以與她探討他們目前的情況。他可以去想一想是什麼出了問題，或許可以針對問題去咨詢顧問，在仔細考慮後再決定接下來該怎麼做。如果兩人之間有問題需要解決，那麼至少兩個人的關係還有挽救的機會。
每一個人都是失敗者
佩內洛普的朋友們天天坐在家裡抱怨，世上沒有好男人。佩內洛普則走出家門，希望找到一個好男人。每一次找到一個不錯的男人，她都會愛得神魂顛倒。她告訴所有的朋友「他就是我的真命天子」，同時開始翻看新娘雜誌，練習給當地報紙寫結婚告示。朋友們都相信佩內洛普，因為她的男友確實有很多優點。
但是後來，總會發生一些事導致他們關係破裂。一次是因為某個男友送了她一件俗氣的生日禮物。還有一次是因為某個男友在食物上加番茄醬，有時還穿白色的鞋子。再有，因為某個男友使用電子產品的習慣很糟糕：他用手機的方式很討厭，而且沉迷於電視。而這些只是她列出的長長的清單中的一部分。
因為認為個人特質是固定的、無法改變的，佩內洛普認為她不能容忍這些缺點。但事實上，這些缺點中的大部分都不是什麼嚴重的性格缺陷，只需要一點小小的溝通就可以解決。
我丈夫和我在一起快到一年時，我的生日臨近了，我清楚地告訴他：「我不是一個貪財的人，但我希望收到一份好禮物。」他說：「心意到了不就行了嗎？」我回答他：「人們不想用心的時候都會這麼說。」
我繼續對他說：「每一年，我們兩個都會過一次生日。我愛你，而且我會花時間和心思去挑選一個禮物送給你。我希望你也能為我這麼做。」他從來沒有讓我失望過。
佩內洛普認為，在世界上的某個地方，一定有一個完美的人存在。兩性關係專家丹尼爾·威爾（Daniel Wile）說過，挑選一個伴侶就等於挑選一大堆問題。世界上沒有不存在問題的候選人。這當中的訣竅就是瞭解對方的底線在哪裡，然後從這個點開始逐漸培養兩人的關係。
一無是處
布蘭達和傑克向丹尼爾·威爾做過咨詢，丹尼爾講述了他倆的故事。布蘭達下班回家後，給傑克講了一個很長、很詳細的故事，但是整個故事沒有重點，傑克覺得無聊透了，但是為了禮貌，他努力不表現出來。但是布蘭達已經發現傑克感到無聊了，她希望自己說的話能更有意思一些，於是又講了另一個冗長的故事，內容還是關於工作中的一個項目的。傑克已經快氣炸了。他們兩個都在內心把對方的性格狠狠地罵了一通。威爾說，傑克認為布蘭達很無聊，布蘭達認為傑克很自私，他們的關係很糟糕。
事實上，他們的本意都是好的。布蘭達不想直接說自己當天在公司完成了一項了不起的工作，她不希望表現得太驕傲。所以，她選擇給傑克講述自己這項工作的一些微小的細節。傑克也不想表現得不禮貌，所以他沒有問布蘭達問題或表達出自己的困惑，而是選擇沉默等待布蘭達講完她的故事。
其實傑克只需要對她說：「你知道，親愛的，當你講這麼多細節的時候，我弄不明白你的重點是什麼，感到很沮喪。你為什麼不直接告訴我，為什麼這個工作項目讓你這麼興奮？我非常想知道這一點。」
這其實是溝通的問題，而不是性格和個性的問題。但在固定型思維模式中，責備總是來得又快又猛。
順便說一下，我非常喜歡這種類型的故事。我還是一個孩子的時候，《讀者文摘》（Reader』s Digest）曾經有一個名叫「這段婚姻可以被拯救嗎」的特輯，裡面有很多這樣的故事。通常，問題的答案都是「可以」。我讀完了裡面所有的故事，對婚姻裡有可能出現哪些問題很感興趣，我更感興趣的是，這些婚姻最終是如何被修復的。
艾倫·貝克講過一個關於泰德和凱倫的故事。故事講的是一對固定型思維模式的夫妻是如何在對方眼中從個性完美無缺變得一無是處的。
泰德和凱倫初識的時候，他們都是被對方與自己不同的個性吸引的。凱倫給人自然輕快的感覺，而泰德是個很嚴肅的男人，好像整個世界的重量都被他扛在肩上似的。泰德覺得凱倫逍遙自在的個性改變了他的生活。他說：「她所說所做的所有事都充滿了魅力。」相應地，泰德展現出一種堅定的「父親般的形象」，凱倫從來沒有遇到過這樣的人。泰德正好是這種可以帶給她安全感的穩定、可靠的男人。
但是短短幾年以後，在泰德眼裡，凱倫變成了一個沒有責任感的輕浮之人。「她對待任何事都不認真……我根本無法依靠她。」而凱倫認為泰德是一個過於挑剔的暴君，會挑剔她所有的行為。
但是最後，他們的婚姻被挽救了——僅僅是因為這對夫妻學習了在回應對方的時候，應該去採取對事實有幫助的行動，而不是和對方生氣。一天，當凱倫在工作中遭遇不順的時候，泰德回到家，發現家裡亂七八糟。他非常生氣，想罵她一頓，但想到從貝克那裡學來的處理方式，他問自己：「成熟的做法應該是什麼呢？」他開始打掃房間。他沒有責備凱倫，而是選擇了幫助她。
這段婚姻可以被挽救嗎
艾倫·貝克告訴來咨詢的夫妻們，永遠不要有這些固定型思維模式的想法：我的另一半是不可能改變的，什麼都無法修復我們的感情。他說，這些想法大部分時候都是錯的。
可是有的時候，人們很難拋棄這些想法——比如比爾·克林頓夫婦的情況。克林頓還在任期內的時候，就對自己和萊溫斯基的關係向整個美國和他的妻子撒了謊。希拉裡當時還在為丈夫辯護：「我的丈夫可能有他的缺點，但他從來不會對我說謊。」
後來因為某些途徑，尤其是一名特殊的檢察協助調查，這件事最終真相大白。希拉裡感到受到背叛，她很憤怒，但她必須做出決定——克林頓是一個永遠無法翻身的壞人和一個不值得信賴的丈夫，還是一個需要幫助的人。
在這個時候，我正好要提及一個重要的觀點：認為伴侶有改變的潛力和認為伴侶一定會改變，是不可以混為一談的。改變的前提是你的伴侶必須想去改變，承諾要改變，而且會採取具體的行動去改變。
克林頓夫婦後來進行了婚姻咨詢，每個星期拿出一整天的時間來咨詢，這樣進行了一年。通過咨詢，比爾瞭解到，由於他的繼父是個酒鬼，他學會了過一種雙面生活。一方面，他在小小年紀就學會了去肩負過重的責任——比如他必須拚命阻止繼父打他的母親；另一方面，他對自己生活的其他方面基本不負什麼責任，無論發生了什麼事，他都會告訴自己，一切都很好。所以他可以在電視上真摯地發誓，他與萊溫斯基沒有曖昧關係。他當時就處在這樣一種不負責任、堅決否認的狀況下。
人們勸希拉裡原諒她的丈夫。一天晚上，史蒂夫·旺達打電話到白宮詢問自己是否可以到訪。他給希拉裡寫了一首關於寬恕的力量的歌，那天晚上，他為希拉裡演唱了這首曲子。
但是，希拉裡很難去原諒一個她認為是騙子的人。她只願意去原諒一個她認為可以認真對待自己的問題並嘗試著去成長的人。