那個房間可以說是人的海洋。喧鬧的聲音幾乎要震破我的耳膜。我掃視了一遍那個房間，想要尋找一個安全的角落。我的胃開始痙攣。我的呼吸變得急促。我想要逃避。我的丈夫Mike卻看見了他想要打招呼的朋友。他很興奮。他喜愛聚會。他穿過擁擠的人群，一路上都在微笑、點頭。我徑直走向衛生間。我呆在那裡，欣賞著壁紙、手巾和肥皂。我真的很喜歡設備完善的衛生間。我開始放鬆。我的胃也開始放鬆。我的呼吸恢復正常。過了一會兒，我感到可以離開衛生間這避難所了。我發現Mike在群體中。我悄悄地溜到他的身邊。他遞給我一杯百事可樂。我和人們閒聊。我愉快地聽著他們談天。大笑和談話真是有趣。一旦我又感到那熟悉的想要撒退的感覺，我便再次回到衛生間。偶爾地，我也會遇見潛藏在衛生間的另外的人。我們認出了對方，並笑了笑。我知道她在計算著到她可以離開且又不會表現得不禮貌的時間還有多久，大家正在共進晚餐，然後是甜點。我吃了兩口梅爾巴氏冰淇淋桃，轉向Mike悄悄地說：「我想五分鐘後就走了。」這已經是我在聚會上的很好的表現了。而且，無論您相信與否，即便是這種應對能力的水平，也是我花了好多年的時間才達到的。我喜愛社交聚會——我也去了——只要我知道我可以很快就離開。如果我知道很快我就可以回家鑽進我的睡衣褲，享受臥室的平靜與寧靜，我就能夠忍受社交聚會上讓人不舒服的感覺以及精力的消耗。實際上，我發現我對內向的性格越是瞭解，我就越容易應對社交活動。
我接觸過的許多性格內向的人，有的是我的來訪者，有的是為寫這本書而去採訪過的人，他們都覺得即便自己喜歡與人們在一起，但在社交活動時也會感到很不舒服。實際上，許多人對我所描述的「藏到衛生間上」的做法部表示認同，並笑著問：「噢，您也是這樣的嗎？」
我的來訪者Emily在一個星期一的早晨走進了我的辦公室，她從我面前經過，將自己扔進擺動式沙發椅。「我得了社交綜合征了。」她笑著說，「這個周未我去參加了兩次聚會，而且我玩得很開心，但是我變得筋疲力盡的了。為什麼我會感到如此的疲憊呢？」
大多數性格內向的人都有很好的人際交往技能，並且都與朋友和家人享有良好的關係。事實上，許多人還因職業的需要與很多的人接觸，就像我一樣。那麼，為什麼社交聚會常常使他們感到焦慮和疲憊不堪呢？
問題的答案就在於，在人群中的社交活動需要付出大量的精力。首先，準備好外出要花費精力，因為性格內向的人往往會事先做好考慮，並設想對他們來說後面的情況會是怎樣的：他們將會以感到疲倦、不舒服或焦慮而告終。第二，大多數性格內向的人需要逐步融入到社交情境之中，以便適應社交活動上的各種刺激。喧鬧聲、燈光、音樂、陌生的面孔、熟悉的面孔、吃東西、喝飲料、各種各樣的氣味——所有的一切都使大腦超負荷運轉。最後，僅僅是身體周圍滿滿的人，朋友或仇敵，都會消耗性格內向的人的大量精力。
敏捷的對答 VS. 獨立地講話
為了創造美好的人生，您必須成為您自己。
——BIll Jackson 博士
大多數社交聚會上的交談方式是為性格外向的人安排的，這可以為他們提供大置的剌激。但這與性格內向的人的天性卻相違背，而且是非常的苛求。閒談通常集中在近期的新聞、天氣和運動這些話題上；這種談話是高聲的、大家爭著說的，而且是快節奏的，人們通常是站著談話；他們表情豐富，眼神直接交流。他們自發地說話，彼此隨意打斷左右的講話，並問大量個人的問題。跟不上這些閒談的人們通常看起來或感覺起來都是尷尬的。他們雖然沒有被趕出，但實際上已經被這個群體給忽視了。
最近找接到一個電話，是一個13歲男孩Cameron的母親打來的。「Cameron想與咨詢師談談，」她解釋說，「他在網絡上初步診斷了一下自己，他認為自己有社交焦慮。」當Cameron進來時，他談論自己的生活狀況，幾分鐘後，我便瞭解到他有許多朋友——邀請他出去玩的朋友。「告訴我，你為什麼認為自己有社交焦慮呢？」我說道。「噢，」他說，「我討厭如此多的平常的活動——去沙灘以及去演唱會，午餐時到處是人，以及在同學面前開玩笑。我總是覺得我不適合這樣的群體。我要麼覺得被忽視，要麼就成為了眾人注目的焦點。Cameron沒有息識到問題的原因，但是他很瞭解自己。
性格內向的人可以通過與人一對一地談論他們感興趣的話題而感到很有活力，而且他們可以通過複雜的討論，彼此都認真地思考對方的觀點，從而獲得允沛的精力。我認為這種交談是有創造力的交談，因為它可以不停地產生新的觀點。這種發展性的談話的節奏對性格內向的人來說比較合適，因為他們可以坐著慢慢地談。（站著似乎需要更多的精力，並會增加暴露自己的感覺。）他們也可以聽得比說得多，在進入談話前先停頓一下，並體驗到較少的干擾。（如果他們想要減少刺激）他們可以眼睛看著其他地方而不會失去與對方的聯繫。微笑不是很重要了，讓人尷尬的個人問題也不是一個問題了（他們可以回答也可以不回答、而旦他們不會感到自己似乎得到太多或太少的關注。在一對一的交流中，他們更有可能被請求發表意見。而且，如果一個性格內向的人沒有任何序言就開始評論某個問題，對方通常可以請他發表關係更緊密的觀點。如果產生了討厭的大腦鎖定，您可以沒有任何問題地說：「啊，我想說的事情從我的腦海中逃跑了。」當說到使性格內向的人發生社交困難的問題時，不難理解為什麼大多數人，甚至是大多數性格內向的人，將它和害羞相混淆了。
個性的困惑
讓性格內向的人感覺很迷惑的是，有時候他們也很喜歡參加鬧哄哄的、四處都是人的、一群一群站著談論的社交活動，而且也感到很有精力。而下一次他們可能又感到那樣的活動太耗費精力。是什麼給予他們精力呢？因為大多數性格內向的人感到他們應該享受交往的樂趣，他們想知道為什麼自己不能經常充滿活力。（當性格外向的人感到有內傾的趨勢時，他們會將這神情況理解為「我只是需要一些休息」。因為他們感到交往讓自己很舒服，他們幾乎不會去想筋疲力盡的感覺。這似乎不會讓他們有什麼不安——也不會讓他們感覺很迷惑。）實際情況是，我們是生來就具有外傾或內傾的身體機能。而且，如果條件合適（我們未必認識到其原因），我們的身體和大腦也渴望一些外傾。確實，我們會有真歡某一次閒聊或在某次聚會上表現很活潑的時候。然而，如果您處於個性連續體的較為內向的那一端，您的更為普遍的體驗足在社交活動後需要休息。
去或不去，難解之題
無所事事毫無快樂可言，快樂在於忙裡偷閒。
——Mary Wilson Little
性格內向的人經常為是否要去參加某次社交聚會而進行劇烈的思想鬥爭。我們滿腦子都是我們應該做什麼，而忘記了考慮我們想做計麼。很顯然地，在某些場合，我們沒而任何選擇的餘地——例如，某些與工作有關的活動、家庭聚會，或您的最好的朋友的婚禮。但是也有很多的時候，我們可以選擇。
儘管大多數關於害羞的書都建議，您不需要參加即將來臨的每一次活動。但在另一方面，如果您逃避全部的活動，結果您會感到很孤獨。而且，您會認為自己是個害怕參加社交活動的人，就不用說您會錯過多少美妙的時光了。
對於生活中的大多數事情，都有折衷的辦法，那通常也是最好的選擇。所以學著對一些即將來臨的社交活動問自己一些具體的問題，這可以幫助您全面地思考您是否應該去。可以用幾天的時間來保持中立的態度。這意味著您有兩個很好的選擇。對您自己說：「到星期三，我將決定是否去並告訴Hannah我的想法。」如果您不去參加，您可能會後悔。但那也沒有關係。這並不意味著您做了一個錯誤的決定。如果您練習給自己一些選擇，您會開始發現有的時候您的確想出去。
當您試圖決定是否去參加一次聚會時，以下是您可以用來問自己的一些問題：
★ 這次活動對我的事業或我的伴侶的事業有益嗎？
★ 這次活動對我來說很重要嗎——我信任的慈善機構的資金籌集活動或我支持的政黨的資金籌集活動，或是我的一個好朋友舉辦的聚會？
★ 這次活動我會成為大家關注的焦點嗎——會被邀請用麥克風講話或為其他人作介紹嗎？
★ 這是只有一次的機會還是不久又將舉辦的活動？
★ 會是我討厭的活動——如電影首映、烤肉野餐會、拍賣活動、將要喝很多酒的活動嗎？
★ 那裡會有較少的、中等的，還是很多的人？
★ 我認識參加活動的很多人、一些人，還是一個也不認識？
★ 如果我不參加這次活動，會傷害到我在意的某個人的感情嗎？
★ 最近我外出參加的社交活動是太多，還是太少了？
有時，可以同意您自己擴大些社交活動，鍛煉一下自己的社交能力。例如，如果那種社交場合對您或您的伴侶的職業生涯很重要，可以考慮參加一會兒。與您應該見面的人，比如說與您的領導談談話，然後再離開。淺嘗輒止是非常可以接受的選擇。如果您發現自己玩得很開心，您呆的時間可以稍微長一點。
反對和贊同
我測驗過許多性格內向的人，問他們害怕什麼樣的社交聚會以及哪一些社交活動他們覺得較為有趣而不讓人覺得厭倦。這些列表反映了個人的偏愛。思考一下您對以下提到的不同的活動有什麼感覺。厲於反對類別的有雞尾酒會、慈善活動、招待會、人多的話動、公司的野餐活動、燭光/野餐聚會、野營、沙灘聚會、大型運動會、震耳欲聾的演唱會，以及作為正式場合列隊歡迎客人的主人或主賓等。請注意有多少活動是要求站著的。
而表示贊同的活動類型有博物館展覽（特別是有錄音嚮導和凳子的）講座、有導遊陪伴的小型旅遊、郊遊野餐、音樂會、向孕婦或新娘贈送禮物的送禮會（如果您不是准媽媽，也不是新娘，那麼關注的焦點不會在您的身上）小型的晚餐聚會、家庭聚會、電影欣賞、班級聚會、與一個朋友敢步、與一個朋友乘車旅遊，以及個人的運動。
得體的拒絕
得體的關鍵在於不要尖刻。
——Colleen Carney
性格內向的人經常因為不想出席某種社交場合而感到內疚或困窘。結果，當他們在拒絕邀請時，即便他們對邀請非常在意，也叫能表現得非常的草率、不客氣或不在意。有時候，他們試圖通過不給予答覆而避免說「不」。這使問題變得更糟。
學習得體地說「不」，這對大家都有益無害，可以使男主人和女主人都不會感到受到輕待。合適的做法是對他們的邀請表示感謝，如果願意，表明很樂意得到他們的再次邀請。
逐漸放鬆自我的束縛
許多性格內向的人是用性格外向人的的標準來確定自己的社交規則的。這些年，我瞭解到的這類例子如：我必須去參加自己受到邀請的所有活動；我必須在那裡呆完全部的時間；我必須和很多的人說話；我必須讓自己看起來玩得非常開心；我必須適應；我必須不要表現得很緊張。
有益的做法是，拋棄那些僵硬而苛求的期望，並試著發展一些充滿情趣且可以變通的行事指南。例如，在彩色的指示卡上寫一些「允許」以便您在以後的日子裡使用。把它們放在一個小盒子裡面，以便您能反覆地使用它們。以下就是一些可能發生的事情。
給我自己：
● 允許開車到聚會附近，看一看而不進去。
● 允許去參加聚會並在十五分鐘、一小時、兩小時，或您希望的任何時間離開。
● 允許去參加聚會，吃一個抹有巧克力的草莓，然後再離開。
● 允許去參加聚會並只和一個人談話。
● 允許去參加聚會並只是看看別人的表現（我最喜愛的一種方式）
● 允許去參加聚會並可以感覺緊張。
● 允許去參加聚會並只和十歲以下的小客人說話。
記著，必要的時候，說個小小的謊言也是可以的。許多性格內向的人傾向於一絲不苟地展現自己的誠實，而這並不總是對自己最好的方式。例如，如果您在拒絕參加某個聚會的邀請時說：「我沒有精力。」邀請您的男主人或女主人肯定會多心了。正如Jane Austen向我們指出的，在社會上生活，意味著我們必須在人與人之間的互動中不時地加點「潤滑油」。否則，關係就僵住了。
以下是一些簡單但很得體的說「不」的方式：
★ 「我非常高興您能想到要邀請我。遺憾的是，我來不了。」（您不一定總是要給出一個原因。）
★ 「我真的希望我們能來參加你們的聚會，但是我們那天已經有安排了。非常感謝您的邀請。」
★ 「噢，親愛的，我們那天不能來參加，但是我們非常願意下一次來參加。」
★ 「非常感謝您的邀請。我們只能來一會兒，因為我們還得去另外個地方，但是我們不想錯過這次與您見面的機會。我們能帶一些什麼東西來嗎？」
精力的保存
想一想蘊藏在橡樹果實中的驚人的能量吧！
您將它埋葬在土地之下，而它迅速長成一棵巨大的橡樹！
——George Bernard Shaw
在您某天晚上要出去玩之前，重要的是要儲存精力。就像大壩積蓄水流以利用它的能量一樣，您應該積蓄精力以應對在外面的消耗。以下是可能對您有幫助的一些提示：
★ 在同一個星期不要安排太多的社交活動。
★ 在聚會前散步、閱讀、小睡一會兒，或坐一會兒。
★ 當您對聚會感到焦慮時，多喝一點水並做做深呼吸。
★ 在您離開家以前，吃一些富含蛋白質的食物以增加您的精力。
★ 讓幫著照看小孩的人早一點到，這樣您就可以不受干擾地做好準備。
★ 在去聚會的路上聽一聽讓人放鬆的錄音帶或讓人平靜的音樂。
★ 留出第二天早上的時間來恢復精力。
預先的考慮
擔憂是在問題真正到來之前所付出的利息。
——William Ralph Inge
許多性格內向的人傾向於在事前有太多的擔心。他們提前就在思考什麼會出錯，或是回憶自己上次出去後是多麼的疲倦。這會增加對社交活動的擔憂。如果您頭腦中想像著自己灑了一些調味醬在襯衣上，或是想像著自己疲憊地從婚禮上回家的場景，請試著改變您的焦慮。
★ 與您的伴侶談談您的擔心，並一起小小地幽默它一下
★ 暗示您自己：「我將玩得很開心，我能應對將發生的一切。」
★ 如果您總是在想著一些讓您困窘的事情，請告訴您自己：「我不需要想那些事情。」
★ 設想您自己是在自己非常喜歡的社交場合上。
★ 期待遇見一位會來參加這次活動的朋友。
★ 暗示自己：我能調整好自己的精力。
姓名標籤
大多數性格內向的人都不喜歡姓名標籤，因為它們會帶來自己不希望受到的關注並增加暴露的感覺。以下是使標籤更幽默好玩的一些提示：
● 將您的姓名的每一個宇母都用不同的顏色來書寫。
● 畫一張可愛的圖畫來代替您的姓名或畫在您的姓名旁邊。
● 將標籤戴在一個不太引人注意的地方。
● 不要佩戴姓名標籤。
到達的策咯
當您到達社交場合時，您可以通過意識到自己不需要像一個性格外向的人那樣進入聚會的場所而減少一些心理壓力。您需要像一個性格內向的人那樣走進去，通常是用一段時間先觀察一會兒。慢慢地使您自己適應聚會的氛圍就像深海潛水員控制他向水面的上升一樣，從二百英尺，到一百英尺，等等——以減少社會的「壓力」。逐步地放鬆並融入到聚會之中。
★ 別忘了，當您到門口時可能會感到緊張（提醒自己感到不安也沒有關係）深深地吸兩大口氣，然後按門鈴。
★ 您一進去就選擇一個可以休息並可以觀看整個房間的位置（例如坐在火爐旁邊、坐在沙發的邊上）。
★ 找到女主人，打個招呼，並問是否可以幫忙做點什麼（能夠幫忙通常可以讓人感覺自己身處其中）。
★ 如果他或她不是很忙碌，可以請求男主人或女主人帶領參觀一下他們的房屋——或僅僅是四處走走、看看他們的相片。
★ 從您的觀察位置上，注意自己的感觸如何。您開始適應這裡的氛圍了嗎？
★ 當您開始有點適應這裡的氛圍時，注意看看是否有另外的「可以休息的地方」，找一個可以談話的朋友或是加入某個談話的人群。
★ 有一些人喜歡在整個聚會的過程中都和自己認識的人呆在一起；而另一些人喜歡認識新的朋友。您可以自己加以選擇。
七項非正式的社交策略
做好準備就意味著勝利了一半
——Cervantes
一旦我們進入社交的場合，我們就準備著與人們有一些交往，但是如何交往呢？我們中的大多數人會走與朋友相處的捷徑——即與自己認識的人呆在一起。但是如果我們一個人也不認識，或我們的朋友非常地忙碌，或我們想結識新朋友呢？以下的一些策略可以使結識新朋友更為容易一些。
策略1：做一個海葵
Patrick是一個性格內向的人，他在華盛頓參加一個會議時進入了一個只有站立的人群的房間。他一個人也不認識。被許多推來搡去的商人包圍著，Patrick開始感到整個身體和胃部都很不舒服。幸運的是，他事先就知道如何面對這樣的情境，所以他深深地吸了一口氣——並走出了那個房間。他隨意地走到樓上的陽台，那裡有一些空著的鬆軟的椅子。他坐進其中的一把椅子，觀看樓下熱鬧的場景。過了一會兒，另外幾個從下面擁擠的人群中逃跑出來的人也上來了。很快地，他們也都坐下並以性格內向的人的節奏攀談起來。
這就是我稱之為海葵的策略，也是我在參加大型聚會時最喜歡的一個策略。海蔡是一種將自己附著在岩石上的生物，它們的觸鬚隨著海水四處擺動。當漂浮物帶來一些可以吃的東西時，海葵的觸鬚就將它們抓住。
當我在聚會上尋找座位時，我總是有這樣的感覺。找個位子坐下，固定在我的「岩石」上，比在房間裡走來走去讓我感覺舒服許多。我非常確信的是，或早或遲，總會有人來到旁邊。我只要友好地稍微笑一笑，他們通常就會停下來愉快地與我進行交流。一些人暫時呆在那兒，而一些人離開。很快，又會有另外的人走過來聊上幾句。
策略2：「好像……」地行動
當我在研究生階段學習做一名心理咨詢師時，老師教我們要「好像……」地行動。這是一種方式，可以幫助您嘗試種新的技能或新的角色直到它成為您的一部分。假裝知道您要做什麼並且很有信心，您將開始相信您可以做那件事情。在您真的能做某事前，假裝會做這件事情，是您學習做事倩的另外一種方式。最初，我對教授的這種教法感到非常惱怒——他是在開玩笑嗎？我怎麼能夠假裝會做這麼重要的工作？很快，我就意識到作為一名沒有什麼經驗的心理咨詢師，「好像會……」地行動是我有的一切。它是一個有力的工具，而且它很有作用。
許多性格內向的人都非常重視成為一個可靠的人，我也一樣，所以我總是提醒自己與我的「行為」緊密地聯繫在一起的有哪些真正的特性。以下是我提出的一些：
★ 首先，我知道我能夠很好地傾聽。
★ 第二，我知道我能夠反思我所聽到的事情。
★ 第三，我知道最終我得說點什麼，即便是簡單地說一句「我非常希望下星期能聽到更多這方面的消息」。
★ 第四，我的目的是能夠有所幫助。
所以，在心理咨詢的過程中，我會自然進入傾聽的模式中。很快地，就像是兒童騎著自行車一樣，並沒有意識到幫助訓練的車輪已經離開地面，我開始感到沒有那「好像」作為「幫助訓練的車輪」，我也可以作一名咨詢師了。
這種體驗可以怎樣轉變到社會生活中？當您進入一次宴會或聚會場合時，讓您的舉止「好像」是一個自信的性格內向的客人樣。想像您自己看起來很鎮靜。回憶某一次您與人交往時態度很自信。採納「我將假裝會做，直到真的會做」的態度。對陌生人微笑。看著人們，並對他們保持一種好奇心。提醒自己：儘管您可能感到不安，但是您看起來很平靜。
您的計劃與您的感覺是不同的。提醒您自己，您有很多有趣的事情可以說。使您的目光與某人相接觸，然後加入他們那個群體。您可以傾聽人們正在說什麼，您可以對他們的說法加以評論，而且您可以補充一些觀點。在幾分鐘後，換到另外的一個群體中。很快，輔助您的「車輪」將離開地面，而且您將感到非常的放鬆。這些體驗不會一直都是很好。您可能一開始會體驗到討厭的、極度緊張不安的感覺——焦慮到了極點——以及您可能有一些尷尬的時刻。但是，總的來說您的表現會「非常好」。而且，您的舉止越是「好像」很有把握，您就將變得越自信。特別地，自從您學著從秘密的技巧發展到與人交往的這些技能，「好像是」的您，已經成為您的一部分了。那就是沒有一點恐懼的您。
策略3：利用裝飾品
我的一位性格內向的朋友教了我個很好的技巧。當她去參加聚會時戴上一個裝飾品——通常是她的一條陶瓷的項鏈，上面有很小的畫像。一個是有造型活潑的貓的裝飾品。另一個是有一些精神抖擻、舞姿翩翩的人騰躍著、環繞著的一條項鏈。它們看起來是讓人幻想無窮並容易激起人好奇心的。人們問她這些奇妙的圖像。它們是什麼？她是從哪裡得到這條項鏈的？談話就開始了。其他參加社交活動的人也因有東西可以關注和評論而感到放鬆。
起初，您可能以為戴上一些裝飾品會將太多的注意力吸引到您的身上，並使您感到壓力更大。但是我的來訪者發現這種情況幾乎不會發生，裝飾品的作用是將大家的注意力吸引到裝飾品，而不是您本身。
戴一個飾針、一個古老的政治徽章、裝在小盒裡的微型圖片、滑稽的帽子、不尋常的頭髮裝飾品，或一隻特別的戒指或手錶等都是很有趣的。我有一隻小熊維尼的手錶（小熊從蜜蜂那兒跑開），而且居然有人告訴我，「噢，我知道如果您戴著一隻小熊維尼的於表，您不會太糟糕。」我也有一雙滑稽的襪子，而且我總是很驚奇居然有那麼多的人注意到它們在我寬鬆的褲子下偷偷地看著人們。我喜歡穿鑲嵌有精緻的亮晶晶的裝飾品或人造鑽石的鞋子。它們通常會獲得一次或兩次評價。至於領帶，Mike有很多上面有活潑的圖案的領帶。人們見面後總是會馬上就開始與他談論上面那些可愛的卡通圖案，如果您只想得到某些人的評論，選擇一些精緻的飾品。如果選擇正確了，您的裝飾品將吸引那些您想和他們談話的人。我喜歡有幽默感的人，所以當我戴著我的Groucho眼鏡【譯者註：連有眉毛、髭鬚和假鼻子的眼鏡，通常用於化妝舞會等場合。其來源可能與美國三四十年代喜劇明星Groucho Max有關，此人典型形象為濃眉、髭鬚、大鼻子並戴眼鏡。】或有著鬆軟耳朵的小獵犬的襪子，我通常喜歡那些笑它們的人。而且人們會因為我的裝飾品而認為我挺好。當我對小孩子進行心理咨詢時，我總是在第一次面談時挎上我的來老鼠腰包。孩子們馬上就對它和我都感到很興奮了。
寵物和孩子是很好的裝飾品（而且，當然遠不止這些）。另外的很好的裝飾品是照相機。通常都是在社交場合感到最尷尬的人在為別人照相。許多處於公眾注意中心的性格內向的人——Tipper Gore就是一個很好的例子——發現幫別人照相是件很舒服的事情。他們使用內向的能力從一定的距離觀察——在閒談「之外」，但又在群體「之內」。這是調整他們受到的刺激的非常聰明的方式。
策略4：友好的面孔
如我在本章開始處所提及的，對性格內向的人來說，在社交場合與陌生人見面的時候，有一些事特別地成問題，比如說眼神的交流、隨便的閒談、知道什麼時候該微笑，以及應付一些尷尬的時刻（如忘記一個朋友的姓名）。應該記住的是，與不認識的人在一起，即便是性格外向的人也會有尷尬的時候。
眼神的交流：眼神交流會增加刺激，所以我們性格內向的人傾向於逃避它。為了減少刺激而將眼神移開是可以的。秘訣就是要知道什麼時候可以眼睛看著旁邊。在此，有一些建議：
★ 當人們和您談話時，您應該直視對方的目光。
★ 當您在談話時，您可以看著旁邊，並似乎仍然在談話「之中」。
★ 使用眼神交流來突出重點。專注地看著某人以增強您說話的影響力。
★ 眼睛可以不用字詞就表達大量的意思，所以練習揚高您的眉毛（噢，真的？）、眨眼（哎喲！）、轉動您的眼珠（我不相信!），以及睜大您的眼睛（您在開玩笑!）來擴充您的非言語的表達。
您的蒙娜麗莎式的微笑：人類微笑和展示自己的表情的原因是要加入其他人。性格內向的人專注於內在世界，而且他們通常不期望來自外部世界的反應。結果他們傾向於有一張平靜的面孔，沒有表情，也沒有笑容。無意識地，他們知道表現得更活潑一些可能帶來更多的刺激和分心。但是，那些社交聚會的常客們通常是拚命地尋找友好的面孔，缺少表情對他們來說會是無吸引力的，甚至是讓人望而卻步的。同時，如果您到了另一個極端，笑得太多，您可能感到這對其他沉默的或害羞的人又太冒犯了。您想變成一隻動不動就露出牙齒嘻嘻笑的討好人的「柴郡貓」（Cheshire Cat）嗎？
所以，學習一下微笑的藝術。首先是笑不露齒。在您感到與某人在一起比較舒服時，微笑時可以露出點點牙齒。順便說一下，研究表明我們能通過微笑提高自己的情緒——它影響我們大腦中的「使情緒高漲」的化學成分。
策略5：隨便的閒談
許多性格內向的人沒有認識到隨便的閒談是每個人都可以學會的。隨便的閒談由四個部分組成：開始、維持、過渡和結束。
開始。做好準備是童子軍【譯者註：美國的一種兒童訓練中心。】座右銘，而且它對宴會上的交談也很有用。在您參加一次會議、宴會，或其他聚會之前，讀一本雜誌或一份報紙，或是看一期流行的電視節目或一場電影來尋找一些談話的素材。回想最新的政治話題，並準備一些評論、觀點或問題。如果您想加入一個正在談話的群體，研究表明最好的進入方式是問一個與大家正在討論的話題相關的問題。不要進入一個群體就轉移到一個新的話題。這個群體會覺得受到威脅。
開始的問話是開放式的、中立的問題，有助於邀請其他人來與您交談，所以寫下幾行您可以說的關於您自己或這個聚會的話語。就好像上正菜前所上的開胃小菜一樣，這幾行話語可以激起大家的興趣。它們可以給其他人一個開始說話的機會。在鏡子面前或與一個朋友在一起時練習說幾句這樣的話。以下是一些例子：
★ 「嗨，我叫Marti。您是怎麼認識這位主人的？」
★ 「嗨，我很喜歡他們正在演奏的音樂。您知道這個曲子的名字嗎？」
★ 「嗨，我叫Marti，Jim是我的老闆。這個家很漂亮，對嗎？」
★ 「這些吃的很可口，對吧？」
★ 「我很喜愛這個後院。」
維持。學會發表一些評論，使談話得以繼續下去，也可以用一些啟發性的問題來維持彼此的談話，「維持」是要問人們的觀點或評價。如果話題是最新的票房記錄者或流行的電視節目，以下是一些維持談話的問題：
★ 「您看過那部電影嗎？」
★ 「它是關於什麼的？」
★ 「您覺得它怎麼樣？」
★ 「那部電影有什麼寓意？」
★ 「您覺得他們表演得怎麼樣？」
★ 「我想知道為什麼那個節目那麼受歡迎，您認為呢？」
過度。性格內向的人在大家閒談時常常會感到手足無措。如果交談開始有點無話可說了，或開始有點不舒服或太個人化了，他們會感到更加的侷促不安。比較好的辦法是記著您有控制話題的能力。使用它來使談話在「觸礁」和解散之前就轉到安全的地方。將談話引導回前面所談論的某件事情上通常是個很好的主意。例如：
★ 「您說您曾經是一名教師。您是教幾年級的呢？」
★ 「您提到你們的假期，我在想你們去了哪裡呢？」
★ 「剛才您說您有個兒子。他有多大了？」
談話中讓人不舒服的時刻也可能意味著到離開的時間了。記著，如果談話不僅是無話可說而且是行將完結，那麼就不要再嘗試維持它。如罘您意識到那個問您個人問題的人太愛打聽別人的隱私而又不理會您的暗示，那麼就別再嘗試維持彼此的談話。或者，如果是你們兩人中有人想要休息了，那麼就休息一會兒。您可以採用下面的一條建議來結束大家的談話。
結束。社會研究發現，站著聊天的群體平均可以持續5到20分鐘，30分鐘是最多的了。所以，如果有人走到另外的群體時，請不要生氣。這似乎是動物的本性。「我不想離開這個有趣的談話，但是我看見Jake在那邊而我需要過去和他說點什麼。」如果您真的很喜歡與某人談話，您可以再找機會與他或她談談。如果您願意，您可以在離開之前向對方索取電話號碼或名片說：「我想什麼時候能與您一起喝杯咖啡。我可以給您打電話嗎？」
當您準備離開一個一對一的交談或是離開談話的群體時，很重要的是要說點什麼。不要像個鬼魂一樣無聲無息地就離開了。告別的話應該簡單明瞭。這幾行話語可以幫助您從談話中脫開，所以請練習它們——而且，如果某人對您說了這些話，請不要主觀臆斷。
★ 「很抱歉，我需要去給我的杯子加點水。」
★ 「我很喜歡與您的談話，但是我看見我的老闆在那邊，我得過去打個招呼。」
★ 「很抱歉，但我約好這會兒給我的孩子打個電話。」
★ 「很抱歉，我現在要去拿點飲料。我非常願意一會兒再與您談話。」
★ 「請問衛生間在那邊嗎？非常感謝。」
★ 「噢，那是Sam。我得去跟他打個招呼」
★ 「很抱漱，但是我答應了女主人要去廚房幫忙做兒分鐘事情。」
★ 「我想我現在要去拿點吃的了——排隊的人似乎少了很多。」
如果您是那個要被「拋棄」的人，只需要說一些簡短但親切的話並讓對方離開：
★ 「很高興與您談天。」
★ 「我很高興遇見您。」
★ 「我很喜歡我們的談話。」
★ 「祝您晚上玩得開心。」
策略6：應急策略
如果您練習這些使閒談變得順暢的策略，但是，儘管您做好了充分的準備，您還是失敗了，頭腦一片空白，開始坐立不安，那麼您能採取一些什麼措施來「急救」？以下是陷於困境時的一些應對方式。它們可以幫助您減少「刺激太大」的感覺並減少您的焦慮。
★ 做幾個深呼吸。這通常都是很有效的方法
★ 離開。找一個新的位子來坐著或站著並四處看看。
★ 到衛生間休息一會兒。在額頭上放一個濕毛巾並將眼睛閉上幾分鐘。
★ 提醒您自己「那與我無關」。如果您想解開心中的疙瘩，就反覆地說。告訴您自己，您很快就沒事了。
★ 邀請一位朋友或您的伴侶與您一起出去一會兒。
★ 四處走走並輕輕哼唱（這似乎可以轉變您的情緒）。
★ 如果您要出去並準備離開，要讓您的同伴知道。如果您提前給出一些暗示，會比較有幫助。
當您的情緒還沒有到危機狀態，觀察一下其他人是怎樣應付自己對「新鮮空氣」的需求的。如果您問問您的一些朋友，您會驚訝地發現他們有著各種各樣的應急的休息方式。
策略7：聖燭節
經常是在聚會上發生了些令人心煩的事情之後，我們就會在腦海中一遍又一遍地回想那件事情：我們說了些什麼，其他人又做了些什麼。[有點像電影《聖燭節》（Groundhog Day）中，Bill Murray反反覆覆地回味、重溫相同的一天一樣。]
當然，那是我們自己內在的批評，為任何可能的錯誤而責備自己——我們說話太少、說話太多、沒有足夠多的微笑、感到太不舒服。那是一種痛苦的折磨，需要將它打斷。
我曾經有一個來訪者，Lori，她是一名物理學教授。她有著非常嚴厲的內在評價，批評她的每步行動。在治療的過程中，Lori和我努力地減輕她那審判的力量。Lori頭腦中的圖像開始是保守的、面孔嚴肅、頭髮灰白、穿著黑色喪袍的婦女，她重重地敲打著她的小木槌，並向Lori大聲疾呼。慢慢地，她頭腦中的圖像變成了穿著夏威夷襯衫的從容不迫的教師。這一新的、面帶微笑的、善於接受的「勸導者」啜飲著熱帶冰茶，茶裡漂著一朵傘狀小花。她還說著話，如：「嗨，放鬆些，您做得棒極了，和我喝杯茶吧。」
如果您在社交聚會之後，意識到有一些否定的話語一直在您的腦海中盤旋，試著想像那批評您的「法官」的樣子。首先，告訴他或她：「別講話。」然後，轉移注意力去想一些愉快的事情，比如說海灘、露營、下雪或下雨的日子等。最後，用較親切、柔和、充滿鼓勵的話語如「您做得很棒」來取代那批評的聲音。如果這些都不起作用，那麼想一想某個友善的人，他可能是您在生活中、電影中或電視上所聽說過的人物，並讓他或她來鼓勵您。或許，您可以想像在《綠野仙蹤》（Oz）中鼓勵Dorothy的善良的Glenda，或幫助灰姑娘的仙女教母，或（堅定、公平的前UCLA籃球教練）John Wooden，他期望他的隊有好的成績，但是他也知道每個人都有失誤的時候。
這是我的聚會， 只要我願意，我可以大喊大叫
如果聚會、表演或會議是在您的房子裡，情況會怎樣？您可能會感到刺激太大，並總是想著人們在您的家裡穿梭的樣子，而這種想像會浪費掉您大量的精力。因此，盡量使這種場合變得容易、方便一些。使它簡單一些。選擇那些您可以提早作準備的菜餚、外賣或是吃便餐。對性格內向的人來說，既要烹調飯菜又要招待客人通常比較困難。邀請客人時，確定一個開始和結束的時間。如果由您負責決定請哪些客人，那麼堅持請那些您喜歡的人。要保證對您和您的家來說，客人的人數不是太多。看一看您是否可以對每一個性格外向的人邀請至少兩位性格內向的人。
試著想出一種活動來鼓勵人們相互聊天。以下是我曾經安排過的一項活動。在門廳的桌子上，我放了一個裝滿高爾夫球、夾子、椒鹽卷餅、骰子或彈珠的巨大的廣口瓶。這些東西的種類越多，效果越好。然後，我讓每一位客人在一張小紙片上：寫下他或她的姓名，並寫下廣口瓶中估計有多少種東西。當客人們在相互討論時，這就為他們提供了一些談資。稍後，在聚會的過程中，我宣佈獲勝者並分發逗人高興的獎品。
打破堅冰
我喜歡安排一些可以鼓勵人們相互交流的遊戲。我最喜愛的一個遊戲是將著名人物（或動物）的姓名別在客人的背上。（我通常是讓我的孩子或一個朋友來做這件事情。）那些姓名可能來自電影、文學作品或體育運動，只要是最適合我的團體的就好。
這一安排是用來客人們彼此問「是」或「否」的問題，以試著判斷他們的背上別的是誰的姓名。「我現在仍然是活著的嗎？」「我曾獲得奧斯卡獎嗎？」「我有尾巴嗎？」「我的運動是團隊運動嗎？」我總是發現「猜測著名人物或動物的名宇」的這個遊戲對所有年齡的害羞和安靜的人們來說都是一個很好的「破冰船」，它可以使氣氛變得非常融洽。能夠正確猜到自己背上的名字的客人可以獲得很好玩的小禮物。
如果是一個小型聚會，我喜歡安排群體的活動或是包括我的所有客人的活動：將爆來花穿成串、剝玉米粒、佈置聖誕樹、切香蕉片或收集每個人做的比薩等。
從聚會上離開：最精彩的部分
在您穿過河流之前，千萬不要冒犯河中的短鼻鱷魚。
——Cordell Hull
在您參加聚會之前，先要考慮好逃跑的計劃。在頭腦中確定一個具體的離開的時間。用這種方式您可以知道自己的精力有保證。提前與您的伴侶討論這個問題。如果您願意，您可以呆得時間長一點。（如果這樣的情況的確發生了，回憶並欣賞這一時刻。因為想要多呆一會兒的美好的感覺不會經常出現。）
無論是什麼時候，只要可能就安排好自己的交通工具。在這種情況下，您可以在想要離開的時候就離開，而不必被迫呆到聚會結束。雖然您和您的伴侶分別開車去赴宴的想法看起來有點奇怪，但從長遠來看這很有好處。當你們感到已經做好準備後可以分別地離開，這可以避免當您不得不等著一起走或是被迫早早地就離開而可能產生的憤恨。
而且，到走的時候，不要忘記對主人說聲「再見」有時候，性格內向的人太迫不及待地想要離開，以至於忘記了說聲「謝謝」。
當您準備離開時，以下是一些屢試不爽的、很可靠的道別的話語：
★ 「我已經是精疲力竭了，所以我打算走了，但是今天過得真的很開心。」
★ 「我今天玩得非常開心，很抱歉我現在得走了。」
★ 「我答應過要在不是很晚的時間回家，所以我們現在得走了。」
★ 「我們今天過得真的很高興。看見了每一個人，真的很棒。非常感謝您能邀請我們。」
★ 「不好意思，我明天早晨很早就要從家裡出發。今天的聚會非常好。很快又會見面再聊。」
如果您感覺自己一次會面都不能再忍受了，那麼不要說再見就離開，但是一定要在第二天打個電話、發個電子郵件或郵寄一個表示感謝的卡片。記著，對性格內向的人來說，有很多的方式都可以幫助您不需要通過電話或面對面的談話而維持很有意義的人際關係並保持自我。
過節：上了身不由己之路？
命運是您唯一的禮物。
——Ralph Waldo Emerson
節日是高度浪費精力的時候。對性格內向的人來說，可能刺激太大。即使是性格外向的人也可能感到太忙亂了。尋找不太擁擠和喧鬧的方式來慶祝。許多家庭年復一年地計劃慶祝的方式，而沒有問問自己那是否的確就是自己希望的方式，也沒有相互討論一下新的慶祝方式。為什麼？因為「那是我們一貫的慶祝方式」。
從過節的「機械模式」中走出來。稍微想一想做點其他不同的事情的可能性。問家庭中的其他成員，什麼對他們來說最有意義。並問您自己問樣的間題。如采每個人都喜歡以前的慶祝方式，那麼就像以前那樣慶祝吧。如果他們願意試一試一些新的方式，那麼大家起來嘗試。
比如說，如果你們在一天裡得去走訪兩家的親戚，這對性格內向的人來說刺激太大了——無論是孩子還是大人——那麼，將這走親戚分作兩天去進行。或者考慮只呆兩小時——而不是半天——在一個地方。或者，安排大家一起外出，去一些安靜的地方。
不是像傳統的方式那樣大家圍坐在琳琅滿目的餐桌前過感恩節，我的一個朋友和她的家人選擇去紅杉林野餐，大家漫步在鬆軟的松針上，還吃了一頓包括火雞三明治的盛宴。然後，他們躺下傾聽陣陣松濤聲。
也許您喜歡開始一種新的家庭慣例，就像在沙灘上比賽尋找復活節彩蛋，或是去收容所提供食物之類的活動。我的一個來訪者從當地的大學邀請了一位外國大學生到家裡來過節。
盡您所能使節日過得豐富多彩但又簡便。拋棄那些您不能做的或您不喜歡的慶祝方式。對節日的期盼會很快用光您的精力，所以請記著經常給您自己提供充足的選擇。
電話恐懼症
在我分發給性格內向的人詢問其內向體驗的問卷中，有很多人提到電話恐懼的問題，所以我決定在這一章將它單獨作為一個部分。
以下是大多數性格內向的人對電話的看法：電話是一種干擾，會耗費精力並分散內在的注意力，而您過一會兒又不得不來重新積聚這些注意力；打電話是邊說邊想，需要馬上作出決定，所以它會耗費很多的精力；打電話不能給性格內向的人帶來快樂感。性格內向的人在一天裡有太多的地方都需要花費精力，所以他們不能一有電話就接，以免消耗精力。
如果您也有電話恐懼症，以下是一些建議：
★ 讓您的應答器幫您回答，然後等您準備好講話時再去回復那些電話。我的一個來訪Matt是一個售貨員，他說如果在每一個電話打進來時就親自接電話，他可能會被累個半死。所以他有一個回電話的時間，然後給自己一個獎勵：在那天後面的時間裡一個電話也不打。
★ 簡短地通電話，除非那是與某個您非常想和他進行深入交流的人在談話。當您在談話時，保持呼吸順暢，如果您有一個無線的或用電池的電話，在您談話時可以踱踱步。在結束電話時，可以說一些話如：「我本來還想和您再說一會兒的，但是在下一位客人來之前我還得打好幾個電話。再見。」
★ 沒有馬上接電話，不要有罪惡感。這是您的特權。不要對「打電話捉迷藏」（甲打電話給乙，乙不在，甲留言；等到乙回電話給甲，甲又不在，乙留言）感到尷尬。我發現對「打電話捉迷藏」頗有微詞的人，往往是打電話很難找到的人，伹是他們希望他們打電話時您是容易找到的。
★ 不要因為您不喜歡接電話就責難自己。這不是性格缺陷。這樣會有助於您理解為什麼您不喜歡它。
★ 盡量使用電子郵件。
我保證，這是我對社交活動的最後的奉告
在這個世界上，每個人都夢想並需要的一件事就是友愛。
——William E. Holler
研究表明，性格內向的人在社交場合通常很難將注意力分配到幾件事情上。
他們非常專注於管理他們不安的情緒，並要花費精力於與其他人進行交流，他們通常沒有意識到其他人對他們有怎樣的反應。例如，性格內向的人通常沒有注意到其他人挺喜歡他的這一事實，所以這種關係似乎並不是很愉快。換句話說，他們可能沒有注意到某人以肯定的方式來回應他們的一些社交信號，如微笑、身體傾向他們，以及尋找他們等。（相反地，性格外向的人通常馬上就捕捉到這些信號了。）研究者將這種情況描述為社交喑示的解碼困難。當性格內向的人離開某一活動時，這種情況常常就發生了——他們不能確認這一活動是否值得參與，而且他們沒有體驗到那種確信人們很喜歡自己的快樂感。所以，當您下一次離開快樂的聚會時，提醒您自己有很多人喜歡與您呆在一塊兒。事實上，我發現大多數性格內向的人在社交場合非常受歡迎——畢竟，那些性格外向的人需要很好的傾聽者！
思考點
★ 社交活動是會消耗精力的事情。
★ 在參加社交活動之前要養精蓄銳。
★ 計劃好如何進入和離開社交場合，以及如何開始與人交談。
★ 允許您自己作為一個性格內向的人那樣去參加社交活動。
★ 仔細設計自己的策略；這樣做，您會喜歡很多的社交活動。
★ 休息並調整所受的刺激。這沒有任何問題。