真正的交談在第一句話之前就已經開始了。交談雙方都會通過觀察對方的肢體語言、面部表情，然後解讀獲取的無聲信息，做出各種預判和假設。然而，通常情況下，這些判斷和假設都是不正確的。
真正的交談在第一句話之前就開始了
記得幾年前在一次研討會上做講座的時候，我就注意到坐在前排的一位參會人員，年齡稍大，而且一副很不感興趣的樣子。會上時不時地大聲歎氣，翻翻白眼，和我幾乎沒有什麼眼神交流。這些身體語言及面部表情似乎都在告訴我，他很不想在會上待著。我當時一度猜想他是受老闆逼迫來聽會的。
可是，研討會結束後，他卻走到我旁邊，一邊跟我握手，一邊說道：「謝謝您。這是我參加過的最好的研討會了。我的人生真的會因此而改變。」
我本以為他是恭維幾句，然後，他又接著說：「我負責一家跨國公司的會計業務。幾個月後，我會帶45位會計去塔爾薩（美國俄克拉荷馬州東北部城市），到時候您願意為他們做演講，舉辦研討會嗎？」
從那以後，我學會了一點：做假設的時候不要那麼肯定。如果一個人將手臂交叉放在胸前，他有可能不容易接近，很矜持，還有一種可能：他只是很冷而已。
很多溝通達人都有這樣的共識，那就是真正的交談在第一句話之前就已經開始了。雙方都會觀察對方的肢體語言、面部表情，然後解讀獲取的無聲信息，我們以此來判斷成功接近對方是否可行。如果我們覺得這些信息都是積極的，那麼我們就會繼續前進，同時謹慎地揣測其反應。如果我們感覺這些信息都是消極的，那麼我們就會覺得對方不太感興趣。
開始交談之前，人們往往會有這樣的疑慮和假設——
● 我們不知道應該怎樣互動。
● 我們不知道一開始應該說些什麼。
● 我們不知道對方是否想要和我們交談。
● 我們不知道如何接近對方。
然而，通常情況下，這些疑慮和假設都是不正確的。我們要把自己對於觀察的解讀和真正觀察到的分開，這一點很重要。
開啟交談的兩種方法
要開啟一次交談，可以通過以下兩種方法：
● 等待他人接近你。
● 主動接近他人。
第一種方法是內向者的典型選擇，他們不願冒險被他人拒絕，也不希望自己看起來笨笨的，因此，他們會等待對方主動接近。如果對方採取主動，內向者會覺得對方對自己有足夠的興趣，因此他們才主動接近自己。但是，這種方式存在一些固有的問題：
● 如果沒有人接近，不適感會因此加強。
● 注意力只在自己身上，沒有給予對方足夠的關注。
● 對於結果無法把握。
● 整個過程會給雙方帶來潛在的痛苦。
第二種方法是外向者的常見選擇。他們並不會那麼在意對方如何看待自己，因此他們會迅速接近對方。他們會覺得別人和自己一樣，在交談中很自如。就剛開始交談而言，這是比較有效的方法。
對於少言寡語的人而言，第二種方法太具壓力，因此他們不會考慮。不過，他們解讀的痛苦往往是來自過於肯定的假設。
我們心中的假設
假設1：我不想貿然闖入。
我們總覺得如果貿然接近他人，對方會感覺受到了冒犯。可是，換位思考一下：別人接近我們時，我們是否經常有這樣的感覺呢？若真如此，多數時候，你可能都比較感激對方，因為他們先開口，你就不用為難了。因此，如果你看到對方一個人站在那兒，說不定他/她很希望和你交流呢。最壞的結果無非是對方「不來電」，如果如此，你不妨優雅地結束這次交談，然後嘗試和其他人交談。不過，這種狀況並不多見。
假設2：他們可能不喜歡我，或者覺得我無趣。
在這種情況下，我們會覺得自己的推測是對的。如果我們覺得自己無趣，就會認為他人有如下想法：哦，天哪，看看吧，我被這個人困住了。的確，當他人接近我們準備開啟交談時，我們會迅速形成第一印象，不過，交談開始之後，第一印象是對是錯就一目瞭然了。多數人都會暫且假設他人主動發起交談是因為興趣使然，直到有跡象可以證明這種假設有誤為止。
假設3：他們比我更自信。
多數人都會盡力讓自己看上去更自信，更具吸引力，儘管心裡很忐忑。很多時候，其實大家都並非像看上去那麼自信。
不過，我們內心都渴望和他人建立聯繫。通過接近他人，這種需要可以直接表達出來。每個人對於交流的需要都是一樣的，而且也都知道相互交流需要付出怎樣的精力。
假設4：對方單獨一個人站著，是因為他/她喜歡這樣。
實際上，他們和我們是一樣的。有人覺得，在社交場合，人們單獨站在一邊，是因為他們不想和他人交流，如果真是如此，那為什麼不待在家裡呢？其實他們是在使用上述「方法1」，即等待他人接近。如果你先開口，找他們交流，他們就會鬆口氣了！
假設5：我不瞭解他們，因此，我不知道他們喜歡談論什麼。
這麼想也沒什麼錯，不過，你要知道，這也是我們的最大優勢——正是因為彼此不瞭解，才有很多可以談論的話題。要繼續前行，首先你要備好一些基本的探索工具，用這些工具探索新的「領土」上有哪些觀點。
假設6：如果我們交談不愉快，我會覺得很挫敗。
如果你這麼想，那就把成功交談的左右責任扛在了自己肩上。並非每次交談都要多麼了不起，一開始和不同的人進行交談的時候，你會發現，有些人只能泛泛而談，彼此的交談內容只限於表層，無法深入；而有些就不一樣，你們可以深入交談，進一步瞭解彼此的生活。
交談的目的並非向對方炫耀你有多麼聰明，而是在兩人之間建立起聯繫。交談的結果並不只是說明你優秀與否，你的交談技巧高明與否，同時也是對於交談另一方的反映。正確解讀相互交流的結果非常重要。
在實際操作中，其實先開口具備很大優勢——你可以挑選交談對象，不是嗎？
我們總是按照自己的觀點理解生活
人際關係中還有一個很大的障礙，那就是我們總是按照自己的觀點理解生活，這會產生以下兩個潛在的問題：
● 我們總覺得自己是對的，而對方是錯的。
● 我們總覺得對方和我們看待事物的方式是一樣的。
（1）我們總覺得我們是對的，而對方是錯的。
這種想法很危險。如果我們堅信這一點，那麼我們就會試圖讓對方按照我們的方式理解問題，可是，真正意義上的「溝通達人」，其目的並非改變他人的思想，而是理解他人。
戴安（我的妻子）就是個「行動派」。不管做什麼事兒，她都會盡快且盡可能全面地完成。開會的時候，她會先停一下，然後便問道，「好的，我們接下來要做什麼？誰來負責呢？」
而我卻是個「思考派」，大家眼裡的我，通常是個「點子王」。給我一個問題，不用一會兒我就能想出一堆的解決方案，而且我的方案總是與眾不同。不過，我很少付諸實踐，只是限於想想而已。
就在我和妻子婚後不久，彼此的不同就顯現出來了，而且成為我們之間的問題所在。我覺得戴安過於用功了，需要放鬆一些。同樣，她看到我一天到晚頭腦風暴，就是不付諸行動，也很受不了。
慢慢地，我們都意識到，其實沒有哪種方式是最好的，只不過大家不同而已。我們越是能夠理解對方的觀點，就越容易從差異中找出更好的、更有創意的解決方案。這些年來，隨著理解和探索的深入，我們的關係也越來越堅固了。
（2）我們總覺得對方和我們看待事物的方式是一樣的。
保拉喜歡熱鬧的派對。她本來以為在讓過生日的時候，給她舉辦一個大大的派對，一定會讓她驚喜，也是對彼此友誼的加強。可是，看到讓沒有絲毫的驚喜和興奮，保拉感覺朋友根本不理解自己，因而受到了很大的傷害。
菲爾週末參加了一場婚禮，和教堂的一些人共進晚餐，然後又和家裡的親朋好友聚了聚。菲爾的一個朋友邀請他和妻子巴爾布週一晚上一起喝咖啡，除了他們，還有其他幾對夫妻。菲爾想在週一晚上安安靜靜地休息，就婉拒了朋友的邀請，他租了電影光盤，買了些中式外賣晚餐，這個時候卻發現妻子巴爾布鬱鬱寡歡，因為她知道菲爾拒絕了朋友的邀請，對此菲爾實在無法理解。
保拉和巴爾布都喜歡熱鬧，並且覺得其他人也和她們一樣。讓和菲爾也可以接受熱鬧的場合，只是這樣的場合很快就會讓他們感到疲憊。
這兩種情況都是真實存在的。之所以出現以上情境，是因為雙方性格的不同，我們只是對此描述，而不是強調休整。如果忽略了對方性格的獨特性，有效交談就會困難重重，有時甚至難以進行下去。