豆瓣有一個非常有名的小組，叫「Anti-parents父母皆禍害」。小組有十萬多個成員，Logo是剔骨還父、割肉還母的哪吒同志。打開這個小組，光瀏覽標題，你就會感覺到撲面而來的怨念和殺氣。理性點的，像「誰在操縱你」「他們將孩子當作了『物』而不是『人』」「教你如何跟父母對峙」……不理性的，乾脆就是「我跟我爸打架了」「我媽罵我白眼狼」或者「我決定去死了」。
豆瓣還有個不太有名的小組，叫「反父母皆禍害」，只有區區2500個成員，非常不成氣候。組裡的論調基本都是「我和父母曾經吵架，如今一切安好」「和父母對調一下角色才知道」「放下恨，是對自己的救贖」……怎麼看怎麼像居委會大媽臥底群。
這兩個群代表了對父母的兩種不同態度：憤怒和原諒。雖然從中國的歷史傳統看，後者要比前者正統得多，但現在，前者可比後者有人氣得多。
這幾年心理學普及最大的成果之一，是能夠讓我們重新審視自己和父母的關係，瞭解父母對我們成長的影響；副作用則是，「父母」不幸從備受尊重的家庭權威，變成了心理問題的替罪羊。經常有人跟我說：「我的問題來自我的原生家庭。」說這些話的人，大多讀過一些心理學的書，這些書會不遺餘力地宣傳原生家庭對人格的巨大影響。其實這些書的作者只說對了一部分。「家庭是人格的製造工廠」，如果仔細回溯，你會發現，童年時父母的爭吵、忽視、溺愛、或明或暗的控制、嚴苛的要求、難以捉摸的期待……確實會影響我們的人格。但是，另一方面，這種說法也把我們從生活的承擔者和決定者，變成了無辜的受害者，以至於我們很容易忽略，這些行為背後隱藏著的，極少是極端可惡的壞父母，更多的是有著各種缺陷的普通父母。他們受制於他們的時代背景、教育水平、成長環境和社會地位，他們中的很多人，並不是不想愛孩子，而是不會，他們甚至意識不到問題，傷害卻已經實實在在地發生了。
這些傷害滋養了憤怒，而憤怒又承載了生活的其他不如意，在像「父母皆禍害」這樣的豆瓣小組蔓延。
憤怒界定了一種人際關係。在這種人際關係裡，有一個強者，有一個弱者；有一個施害者，有一個受害者。指責、控訴、報復，無論你在憤怒中做些什麼，它總會把情緒兩頭的人緊緊綁在一起。所以，憤怒延續了我們和家庭的關係，讓我們無法獨立，更別提它對關係的撕裂和破壞。
憤怒太重，可是，像「反父母皆禍害」小組這樣的「原諒」，又太輕了，輕到讓人懷疑，它通過粉飾太平，迴避問題。
有沒有更合適的路可走？
我有個朋友，是個500強企業的工程師，事業發展得不錯，但他一直不太開心。他的父母在一個單位的食堂做點雜事，沒受過什麼教育，從小只會跟他說「你要好好讀書，見了親戚要禮貌」之類的話。至於三觀啊、職業生涯啊、人生理想之類的話題，更是無從談起。
但他自己在慢慢成長。他考上了當地很好的中學，又上了一所很好的大學。上大學之前，他從來都是聽話的孩子，沒頂撞過父母。上了大學之後，他發現原來除了成績之外還有很多東西需要在乎。可他的父母從來沒和他聊過這些，他們還是用老一套來教育他。於是衝突大量產生了。無論父母說什麼，他都要反駁幾句。那時候，他心裡憋著一句話：「你們對我的教育有問題！」
這句話他怎麼也說不出口，但這句話背後的怨恨卻在積壓著。
父母當然能感覺到孩子的變化，但他們最終也沒能跟他好好聊聊這個話題，只是見面時會說：「你要多關心爸爸媽媽了。」但他並不知道該如何回答，因為從內心裡，他希望自己盡快跟這個家脫離，但他又有說不清的內疚和自責。於是一家人在沉默中慢慢疏遠了。他找了個離家很遠的工作，也很少給家裡打電話。有一年回家，父母照例跟他念叨，誰誰家的孩子，就在街口的藥店工作，一家人天天都能坐在一起吃飯，現在孩子都生了，多好。他心中忽然有種憤怒生起，扯了扯嘴角，低下頭說：「小時候，你們要我好好學習，將來考北京、上海的大學，可不是為了讓我天天陪你們吃飯啊。」
話一出口，他就覺得歉疚。父母沒接話，大概他們也不知道該說什麼。他想說聲對不起，卻怎麼也說不出口，只好梗著脖子沉默著，埋頭吃飯，於是一家人陷入了尷尬的沉默。
很快，他回到了自己工作的城市。有一天，他跑來問我：「你覺得我現在怎麼樣？」
「很好啊。」我詫異地看著他，「一路上好的學校，現在有車有房，事業也順利，就是缺個女朋友嘛。」
「那你覺得，我這些成就，全靠自己努力，還是也有父母培養的功勞？」
「啊？應該也有父母培養的功勞吧。」我愣了一下，「你為什麼這麼問？」
「我就是想確認一下。」他說，「這麼多年來，我父母從來沒有參與我的學習和生活，只有對我的要求。當別人父母為孩子輔導功課、跟孩子談心的時候，我卻只能自己努力。現在，我就是很想確認一下，這麼多年，他們是不是也在有意培養我？」
「如果是呢？」我問。
「如果是，那我就不是一個人。」他說，「我已經很久沒有父母在我身邊的感覺了。」
他的憤怒慢慢地消失了，隱藏在背後的悲傷卻開始顯露出來。
我知道這悲傷是什麼。一個我們很難承認的事實：我們沒有能理解、支持和幫助我們的父母，沒有別人都有的嬉笑打鬧、無憂無慮的童年。我們誤以為「幸福美滿的家庭」該是人生標配，最終卻發現那其實是奢侈品。而最讓我們難過的，是父母已經盡力了，他們能提供的、能想到的，就是這樣了。
我們悲傷的是，父母和我們，對這一切，都無能為力。
假期，我那個朋友回了一趟家。回來後，他說，父母都老了。
心理學家庫布勒·羅斯在研究人們怎麼面對死亡時，曾經提出一個著名的五階段模型：否定——憤怒——討價還價——抑鬱——平靜。這個模型也被廣泛地用來解釋人們面對的一切不如意的事，比如，面對一個不完美的父母，會經歷的心路歷程。
所以，該怎麼面對一個不完美的父母呢？除了憤怒和原諒之外，也許我們還能悲傷。悲傷不是什麼好的解決方案，但它最接近真相。悲傷能幫我們從憤怒中解脫出來，把我們從一個簡單的受害者，變成一個對自己生活負責的獨立的人。我們在悲傷中，滋長了愛和同情，這種愛和同情，既給父母，也給那個曾經弱小的自己。