讀大學時，和一個朋友曾經有過這樣的對話：
她問我：「你難道不是通過別人的評價來認識你自己嗎？」
我反問：「我知道我是誰啊，幹嗎要通過別人的評價來認識自己？」
於是，我們倆都像看外星人一樣看著彼此。她第一次發現，原來還有我這種很少把別人評價放在心上的人，我也第一次發現，原來還有她這種通過別人的評價來認識自己的人。
後來，我逐漸明白，像我這樣的人真是有點像外星人，而像她那樣的人在我們的文化中則佔了大多數。
在《不要用愛控制我》一書中，帕翠斯·埃文斯說，愛控制別人的人有一種奇特的邏輯——我知道你是誰，而你不知道你是誰。
那位強迫孩子繼續吃飯的父親，他認為他知道孩子該吃多少，而孩子自己不知道該吃多少。
我那位導演朋友的奶奶，也一樣認為她知道孫子該吃多少，而孫子是不知道自己該吃多少的。
正是長久生活在這種環境下，而沒有像巴菲特父親那樣的人叮囑我那位好朋友「尊重自己的感受」，她會形成這樣的邏輯——「我不知道我是誰，所以我要通過別人對我的評價來認識自己」。
如果你也有這種邏輯，我可以斷定，在你小時候，在你家中，一定有很多親人會持有這種看法——他們知道你這個孩子是怎樣的，而你不知道。
持有這樣的看法關鍵是為了引出後面的一個結論——所以你要聽我們的。
所幸，在我家中沒有人對我灌輸這樣的觀念，相反，我父母從來不會干涉我的判斷，他們非常尊重我的感受。
印象很深的一件事是，我小時候有一段時間只愛吃麵而不愛吃菜，尤其是餃子。結果，我父母不強求我吃餃子，尤其是那幾年過年的時候，我父母和哥哥姐姐吃餃子，卻另外專門給我做了一份面片。
還記得小時候看螞蟻搬家，不知道怎麼就來了興致，可以蹲在地上連續看三天，除了吃飯睡覺就是看螞蟻搬家。父母完全沒有管我這種怪事，絕對不會對我說，你怎麼這麼怪呢，別人家的孩子才不會做你這種傻事；或者說，看什麼看，有什麼好看的，去做點正經事！
因為這樣的童年經歷，我的感覺沒有被破壞，所以我做什麼事情都有清晰的立場，而這些清晰的立場，都是建立在我自己對事物的感受之上。也因此，我自然地不把別人對我的評價當回事，倒不是為了顯擺自己的個性。
我想，正是因為我這種性格，我基本上是干一行愛一行，很容易做隨便什麼事情就上癮。因為，當自己與某一事物的關係沒有受到別人的妨礙時，那種全身心投入做事情的感覺實在太好了，這種專注本身就是一種巨大的獎勵。
因此，我讀書時除了英語，每一科都蠻喜歡的，而每一科都考過全班最高分，乃至文理分科時我很痛苦，我不希望分科，而希望所有科目一起學。
在我收到的兩萬多封讀者來信中，估計有約三分之一是中學生寫來的，他們很多人都談到了自己的一個特點：喜歡一個老師時，這門課成績就很好；不喜歡一個老師時，這門課成績就差很多。
之所以如此，是因為他們的自我價值感不是發自內心，而是來自於老師對他們的評價。當老師喜歡他們時，他們的自我價值感很高，這帶動了他們的成績上升；當老師不喜歡他們時，他們的自我價值感變低，這導致了他們成績下降。
這種情況在我身上從未出現過，我可以很喜歡一個老師，但那門課的成績就是不行，譬如英語；我也可以非常討厭一個老師，但那門課的成績就是強，譬如小學時有三年時間我非常不喜歡數學老師，但我的數學成績一直很好。
之所以如此，正是因為我的自我價值感是發自內心的。我熱愛一件事，投入地去做這件事，這會給我帶來巨大的快樂，這個快樂本身會驅動我繼續投入到這件事中。別人的評價基本影響不了我做一件事的熱情。
看起來，我具有一個優點——有很好的心理素質，其實，這個心理素質是父母給我的。儘管我在農村的父母不會像巴菲特的父親那樣告訴巴菲特——尊重你自己的感受，但他們用行動做到了這一點，他們很少影響、評判更不用說否定我的感覺，這讓我的心生出了茂盛而龐大的根系，可以在任何我喜歡的一件事上緊緊地抓住大地。
本來，這是理所當然的。只要父母不去太多地干涉孩子，那麼孩子自然就會成長為非常有感覺的人。但是，現實情況下，有這樣的父母成了一份難得的幸運。
從小到大，我既沒挨過父母的打，也沒挨過父母的罵。僅僅有一次，父親在做農活時對我說了一句重話，我還哭著回去找母親告了狀。
本來，我覺得這很平常，但經過1992年開始學心理學到現在的這段時間，我最終才發現，這樣的經歷實在是一份巨大的饋贈。
如果將本小節概括為一句話，我想說，假若你很在乎別人對你的看法，這並不是天生的，而是在你成長的歷程中形成的。現在就去檢視一下你的成長歷程，這會幫助你從別人的評價中解脫出來，從而投入地去做你喜歡的事。