如果你與巴菲特一樣幸運，你的父母一開始就對你說，尊重你的感受，那麼，可以預測，你將與巴菲特一樣成功。就算你沒有他那樣的財富，但你必定會在某一領域擁有第一流的才能。
但是，不幸的是，對於絕大多數人而言，最初動搖我們立場的，恰恰是我們生命中最重要的人，比如父母。
一棵小樹如果不斷地被拔出大地，那麼它的根系不可能強大。
同樣，我們長大後之所以不能很好地守住自己的立場，甚至都很難發現自己的立場是什麼，常常是因為，作為一棵小樹時，我們常常被拔離大地。
換一句話說，就是你與事物的直接聯繫常常被切斷。誰切斷的呢？你生命中最重要的人。
美國女心理學家帕翠斯·埃文斯有一部著作《不要用愛控制我》，這是一本了不起的書，用很多很瑣細的事情，道出了生命中最常見的苦痛——父母、配偶等最親密的人用愛的名義控制了我們。
書中有一個小故事：
一個媽媽帶女兒去冰激凌店，媽媽問女兒：「你想吃什麼冰激凌？」
女兒說：「香草冰激凌。」
媽媽說：「巧克力冰激凌更好吃。」
女兒說：「我想吃香草冰激凌。」
媽媽說：「你不是愛吃巧克力冰激凌嗎？」
女兒說：「我就要吃香草冰激凌。」
媽媽說：「真怪！這孩子真怪！」
最後，媽媽還是為女兒買了香草冰激凌。
在這個小故事中，媽媽不斷試圖動搖女兒的立場，想將自己的聲音——你愛吃巧克力冰激凌——塞到女兒的頭腦中。還好，這個小女孩一次次守住了自己的立場，她一直堅守著自己的感覺——我就是要吃香草冰激凌。
這是帕翠斯·埃文斯親眼見到的案例。她說，這個小女孩之所以能守住自己的立場，那肯定是因為她有一個重要親人教過她——尊重自己的感受。
其實，只要生命中有一個重要的人不斷告訴我們，最重要的是尊重自己的感受，那我們就會比較好地做到這一點，因為這是生命的根本訴求。
但是，在我們的文化中，很可能，你長這麼大都從未有重要的人物對你講過這一點，甚至，你的所有重要人物都可能會對你說：乖，做個好孩子，多聽大人的話，在家聽父母的，在學校聽老師的……
尊重自己的感受，不是指僅在大事上如此，相反，這是在無數的小事中練習出來的。
失去自己的立場，也不光是在大事上才如此，相反，是在無數的小事中形成的。
類似冰激凌的故事我也親眼見過很多。
一次，我在天河城旁邊的一家餐廳吃飯，旁邊是一個男孩和他父親，他們點了很多食物。
一會兒，男孩吃飽了，很開心地對爸爸說：「爸，我吃飽了！」
爸爸粗魯地反駁說：「飽個屁！再加一碗。」說著將另外一碗飯推到了兒子面前。
吃飽了感覺會很好，但吃撐了感覺就會很不好。
我的一個導演朋友，童年時印象最深刻的一件事是，他總是滿院子跑，後面奶奶端著一碗飯追。
幹嗎跑？幹嗎又要追呢？
我請這位導演朋友回憶細節，最後他說，每次吃飯時，他吃飽了對奶奶說：「奶奶，我吃飽了！」
奶奶會說：「小孩子多吃點，對身體有好處。」
他多吃了一點後又說：「奶奶，我吃飽了。」
奶奶會說：「男孩子多吃點，有力氣。」
他再多吃了一點後再說：「奶奶，我吃飽了。」
奶奶會說：「多吃點，小孩子胖一點很好看。」
……
最後，他會肚子撐得厲害。他之所以滿院子跑，就是為了逃避吃飽了被撐著的感覺，而奶奶滿院子追，就是為了將自己的規條——多吃點——硬加到孫子頭上。
類似這樣的事情相信每個人多少都會有體會，畢竟即便像巴菲特，也只是爸爸教導他尊重自己的感受，而媽媽也會將自己的想法強加到他頭上。比方說，下面的事情你有沒有經歷過？
冬天來了，你出門，媽媽說，加件衣服。你說，我不冷。媽媽說，我都冷你怎麼會不冷。
小孩子的時候，你蹣跚學步，突然摔倒了，膝蓋摔破了，流出血來，你哇哇大哭，媽媽過來抱起你說，乖，不疼不疼，乖，不哭。
每一次這樣的小事，都是在搖動你的立場，假若你身邊所有重要的人物都這樣對待你，那麼你作為一棵小樹時就在不斷地被從土壤中拔出來，你的根系一直沒有得到充分的發育，因為沒有大地的哺育。
但你可以從現在開始，在每一件瑣細的小事中發現並尊重自己的感受。