“悖論干預”是一種極高明的干預手段。
一
有一個跟我學家庭治療的學生，遇到一個小麻煩。她的女兒上了一年小學，因為期末考試成績不好，竟然開始接連兩天尿床。尿了也不吭聲，還是姥姥摸到床濕了（姥姥跟她睡一張床）才發現。問她為什麼尿床，她也不說。
用不著多麼高深的家庭治療理論，也知道這個現象多半不是生理上的失禁，而是跟心理因素有關。她在課上講這件事，其他同學都在猜測，一定是期末考試失利之後，父母的態度讓孩子緊張。“你們給她的壓力太大了！”
“也沒給過她什麼壓力啊……”學生說。
“她沒考好，你們怎麼說的？”
“就說，沒關係，盡力就好，爸爸媽媽不怪你。”
你看你看，學生們抓到了線索——“爸爸媽媽不怪你”，這句話什麼意思嘛！說是不責備，這明明就是責備了。孩子是能感覺到大人的期望的。大家開始議論要怎麼跟孩子談，才能讓孩子放鬆一點兒，就不會再尿床了。
我沒有去想這個，我問這個學生：“孩子尿床之後，有床單鋪蓋換嗎？”
學生愁眉苦臉地說：“連著洗了兩床了，再尿一晚上，就沒得換了！”
我說：“要是不夠，就再去買一兩床吧。”
大家以為我在開玩笑，都在笑。那個學生也說：“其實夠了，北京這太陽，曬一天也就曬乾了。”我說：“還是備一床吧，免得你心裡慌。”
這個學生很聰明，立刻領會了我的意思。過了幾天給我發消息報喜，說孩子再也沒尿過床了。我問她是怎麼做到的，她說她當天晚上睡覺之前囑咐女兒：“咱們家有三床鋪蓋，可以輪流換，你今天晚上尿床也沒關係。”
她事先跟姥姥溝通過，姥姥跟著幫腔：“就是，洗個床單的事兒。”
女兒眨眨眼睛，有些不知所措。媽媽像平常一樣，親親她的額頭就去睡了。過了一會兒，她聽見廁所有響動，原來是女兒自己去廁所小便了。
孩子恢復了睡前如廁的習慣，問題消失了。
二
其實這算不上什麼問題，或許只是一次偶然。也有其他很多解決辦法，比如父母直接訓斥孩子，“都多大孩子了還尿床！你羞不羞”；或者明確地下達指令，要求孩子睡覺之前必須去一趟廁所；或者像在課堂上很多同學們考慮的，跟孩子談一談她在考試成績上的壓力……這些辦法都可能有效，但它們有一個共同的特點，就是在“尿床”這件事上投入了太多精力，太把它當成“問題”了。
大部分時候，當我們把問題當成一個“問題”的時候，會有助於盡快解決這個問題。但也有某些時候，情況剛好相反。我們越把問題看成問題，問題反而越嚴重，甚至越無解。這話有點兒像繞口令，我舉幾個例子吧：
有的孩子不愛寫作業，寫幾個字就開始走神，東摸摸西摸摸，父母只好每晚守在旁邊，心急如焚：“你快點兒啊！你知不知道現在都幾點了！”
有的孩子吃飯慢慢吞吞，怎麼催也沒用，父母不得已只能拿過勺子喂，這下倒是快了，但父母放下勺子又開始發愁：“多大了，還要餵飯……”
每一個當老師的人，都遇到過這麼幾個調皮搗蛋的學生，你批評他、罵他、說服他，動之以情，曉之以理……他嘴上唯唯諾諾，但就是不改。
有一個朋友抱怨他的孩子不睡覺。每天晚上孩子在床上翻來滾去，對他來說就是一場曠日持久的耐力戰。有時讓他很崩潰，“睡覺有那麼難嗎”。其實失眠的人或許有經驗，越是想著“今天千萬不能失眠啊”，越是睡不著。
還有一個朋友在孩子便秘的問題上較勁，已經快一年了。她一直致力於養成孩子每天定時拉粑粑的好習慣。青菜、火龍果、香蕉還有酸奶都吃了，但孩子往往在馬桶上只象徵性地“嗯嗯”兩聲：“沒有便便。”媽媽的內心是崩潰的。
在這些情況下，能說大人對問題沒有足夠重視嗎？
恰恰相反，所有能想的辦法都想了，所有能發動的人也都發動了，可以說是非常重視，用心非常良苦了。然而重視的結果，有時卻會讓問題長期保留下來，甚至變成大人和孩子之間無時無刻不在鬥智鬥勇的一場拉鋸戰。
三
在女兒尿床這件事上，那個學生有一個反應，非常有意思。她說床單快不夠換了，事實上，當我建議她再去買一兩床的時候，她承認是夠的。
說明什麼？她的第一反應是誇大事情的嚴重性。
事實上這也是很多人遇到問題的第一反應——引起重視。先不要說問題本來就嚴重，哪怕問題還在承受範圍內，也要讓它看起來嚴重一點兒。
強調，強調，再強調。重視起來！
但引起重視的副產品之一，是孩子意識到自己的行為可以有多大的影響力。在尿床的這個例子裡，如果媽媽一再強調“千萬不能再尿床了，否則，都找不到床單給你換了”，孩子可能就會看到：繼續尿床，是媽媽受不了的。
我並不是說，孩子看到這一點，就會明知而故犯，刺激媽媽抓狂。假如那麼簡單倒也好辦了。為了簡化思考，倒是可以從互動的角度描述這件事：通過大人對“問題”的強化，孩子簡單的行為被賦予了很大權利。
如果打一個比方的話，孩子正在拍著手唱兒歌，忽然之間大人們圍了上來，倒抽一口涼氣，齜牙咧嘴地告訴孩子，他剛剛唱的兒歌其實是大人的緊箍咒，會讓大人非常非常頭疼。他做什麼都可以，但請不要再唱下去了。
你猜孩子會做出怎樣的反應？
一種可能是，他嚇得立刻住嘴，並且從今以後再也不敢這麼做了，這說明他真的跟大人心連著心，為大人的煩惱而緊張（有時候，這種緊張倒是讓他們更加控制不住自己，但這個先不討論）；另一種可能，就是孩子若有所思地點點頭，然後看起來非常老實，非常配合地閉上了嘴……掛著一絲狡黠的笑。
後面這種情況的後續不難想像。全家人都小心翼翼地盯著他，生怕他再搞出同樣的事來。在這種萬眾矚目的期待下，某一天，他又開始犯事了，然後再犯，越犯越多。百試百靈，甚至可以說效果一次比一次好。所有人都被他吸引過來，使出渾身解數，傳達給他“小祖宗，你饒了我吧”的信息：
“你可千萬別再尿床了！床單不夠換了！”
“求你寫作業寫快點兒，爸爸還想早點兒休息……”
“你怎麼就睡不著呢？你不睡，爸媽就算困死了也不能睡。”
“快！你今天不便便，媽媽就不上班。”
——他怎麼可能不上癮呢，你說？
儘管惹怒大人的後果很嚴重，孩子可能會吃苦頭、挨罵，甚至被打屁股，有一些孩子因此會放棄——但至少孩子看到了：哇，這就是大人的軟肋！只要戳這裡，他們就無一例外叫苦連天。這種感覺該怎麼描述呢？原來以為我只是隨便撿了根木棍，要不是他們提醒，我還真不知道那就是尚方寶劍。
但是當我這麼說的時候，我不是建議你虎視眈眈地盯著那一根木棍，想像著怎麼樣從孩子手裡抽掉。我說過，有很多辦法可以抽掉它：溫柔的，有技巧的，強制的。但它們的副作用都是一樣：從側面證明了那根木棍的價值。
“我手裡還有好幾根哦！”你聽見他心裡的歡呼。
在你試圖抽掉那根木棍的同時，就把它變成了持續的奪寶遊戲。
現在來聊聊怎麼辦的問題。其實辦法在一開頭已經給出了。如果我們遵從《孫子兵法》的教導——“能而示之不能，用而示之不用”，那麼最簡單的策略就是讓孩子相信：他手裡的東西不是尚方寶劍，只是根普通的木棍而已。
這是最乾淨利落的一下子。在家庭治療中，有一個手段叫作“悖論干預”，是一種極高明的干預手段，說穿了其實不值錢。每個人天生就會，不是嗎？你想讓孩子放下一個東西，最簡單的方法就是什麼都不做。你不去管他，他自己就會丟下這個東西。人們沒辦法永遠帶著個東西，大人尚且嫌煩，更何況是孩子。孩子丟三落四的，除非那個東西真的很寶貴，是他的寶貝。
你有沒有把問題變成孩子的寶貝？
“這個東西，是我用來對抗父母的撒手鑭！”
有的孩子需要這樣的撒手鑭，因為他們享受對抗父母的遊戲。那給他們一根不一樣的健康無害的木棍，來玩這個奪寶遊戲，不是更好嗎？
舉一個孩子便秘的例子好了。那個跟孩子較勁的媽媽是我的朋友。在嘗試了各種方法，孩子一再表示“沒有便便”以後，我的朋友終於放棄了抵抗。這件事讓爸爸很滿意，因為他終於可以長時間佔據馬桶了。每次媽媽催他：“你就不能快點兒嗎！”爸爸就在廁所裡說：“催什麼！反正孩子又不用……”
你猜到結果了嗎？過了幾天，他們的孩子在爸爸如廁時，使勁拍廁所的門，學著媽媽的口氣，說：“爸爸，你就不能快點兒嗎！我憋不住了！”
四
這些方法，說來都是人之常情。
本來是天然就懂的道理，今天我卻把它作為一個技巧介紹出來，是因為今天恰好缺少這種最本能的思考。大多數的育兒文章不講這些道理，也許是嫌它真的太平凡。為了賺點擊量的文章，都在大聲疾呼：孩子手裡有許多“尚方寶劍”！有許多東西要緊緊盯住，要嚴防死守！千萬別讓他做！做了，就大事不妙！這些呼聲震耳欲聾，結果，倒讓這個最平凡的道理有了傳播價值。
有人或許會問：“用了這個方法，孩子的毛病還是改不掉，又該怎麼辦？”
這還是偷偷地在拿眼睛瞄孩子手裡的木棍。記住，要訣就是不去盯著木棍。為此，你必須首先改變自己。你要問問自己：“我是真的不在乎，還是只能假裝不在乎？”你還要問：“如果我真的很在乎，最讓我放心不下的究竟是什麼？”如果只是擔心家裡的床單不夠換，那你真的不如多買兩床備用。