孩子的成長，永遠離不開兩個人的共同參與。
一
在國外，婚姻咨詢當中有一類特別的服務，叫「離婚咨詢」。
不是離婚法律咨詢，而是離婚心理咨詢。
乍一聽，有點兒不能理解。心理咨詢不是用來解決問題的嗎？大家都走到離婚這一步了，還有什麼問題需要解決？一拍兩散，不就應該兩清了嗎？
現實並非如此簡單。
兩個人分開了，他們還會有問題。離婚代表著一個階段的結束。如果說它能解決一些問題，也只是結束了屬於婚姻階段的問題，但同時，它又是另一個階段的開端。新的階段他們遇到的問題，並不一定比婚姻裡的問題簡單。
尤其有了未成年的孩子以後再離婚，兩個人的婚姻關係停止了，但他們還是孩子的父母，有這一層事實，這兩個人就永遠不可能毫無瓜葛。
孩子的成長，離不開兩個人的共同參與。
跟隨一方生活，仍然會與另外一方保持聯繫。
有些問題，還需要爸爸媽媽合作解決。
有的夫妻，甚至可以「為了孩子」，把離婚藏起來。「出於對孩子的成長考慮，為了給孩子的童年一個完整的家庭，我們沒有公佈這一事實。」
這個說法，顯得有一點兒幼稚。
他們對外的這個「外」，是否包括了孩子本人呢？
是說他們已經離了，各玩各的，卻在孩子面前假扮夫妻？
還是說，孩子清楚真相，卻被要求對外幫著父母偽裝？
也許這只是父母找的借口吧，但把一件怎麼看都對孩子有傷害的事說成是「為了孩子」，這個借口之拙劣，本身也反映出父母的幼稚和莽撞。
我們需要好好聊一聊離婚當中的學問。
二
第一，離婚不是因為誰是壞人。
我有一個朋友，四歲的時候，媽媽告訴他：「你爸死了。」
他模模糊糊知道死是什麼意思，傷心了很久。
長大一點兒之後，他才發現爸爸沒死。他整個人都蒙了。
媽媽告訴他：「我們只是離婚了。」
原因是——你爸非常壞，是個壞蛋。
媽媽給他改了姓，好像這樣一來就可以跟壞蛋的血緣劃清界限。在家的十幾年裡，爸爸始終是一個禁忌的話題。他一直站在媽媽一邊，痛恨爸爸。
但爸爸又會時不時在生活中出現。週末過來接他出去玩，媽媽好像也沒辦法阻攔。這對他來說非常痛苦，他無法忍受跟這個壞蛋一起度過一整天。
他更沒法面對的是媽媽。爸爸到了樓下，給家裡打電話，媽媽裝聾作啞。他只好悄悄地出門，悄悄地回家，從頭到尾都不敢正視媽媽的眼睛。
有時候媽媽問起：「你們去哪兒玩了？晚飯吃的什麼？」他嚇得心怦怦直跳，不敢說那些愉快的經歷，總覺得每一點快樂都是忘恩負義的虧心事。
有時他會聽見媽媽痛哭，用難聽的話咒罵爸爸。
而最讓他絕望的是，青春期以後，他發現自己越長越像爸爸，身上流著這個「壞蛋」的血，這一事實無法改變。他痛恨爸爸，就必須痛恨自己。
直到他成年之後，才慢慢敢於承認——爸爸沒有那麼壞。
只是因為媽媽對爸爸的恨意無法消解。
一般來說，沒有幾對夫妻真是因為一方十惡不赦才選擇離婚的。更多時候這件事無關正義，或者說，沒有絕對的是非曲直，只有非常濃烈的情緒：委屈、失望、懊惱、羞愧、憤怒……這些情緒之所以變成「他死了」或者「他是壞人」，是因為除此之外，父母自己也不知道該怎樣平和地看待離婚這件事。
但他們不知道這些說法給孩子帶來了多大的壓力。
更何況這些說法也未必是事實。
第二，可以不說，但最好保持誠實。
越是複雜的問題，越需要說真話。
說真話永遠是最簡單的做法。不需要為了掩蓋一個謊言，製造更多的謊言。話雖如此，倒也不是說要把所有事都曝光出來。不願意說，可以保持沉默。不說話是一個人的自由。夫妻一方如果能乾脆地說「這是我們家的事，沒必要向外界交代」，就會比矢口否認要好得多。否認之後，又不得不承認當初是在撒謊，這就給自己帶來了不必要的麻煩。
之所以不誠實，可能也是因為沒有真的準備好面對吧。
一個想離婚的來訪者就問我：「該怎麼向孩子解釋這件事？」
我問她困難在哪裡，她就開始哭。
她說：「孩子那麼小，有些話聽不懂。可是我們一旦離了，她肯定會問我，爸爸怎麼了？是不是不要我了？我不知道這個問題該怎麼解釋。」
我說：「你怎麼對自己解釋的，就可以怎麼跟她解釋。」
她說：「不行啊！她聽不懂。」她的孩子才六七歲。
「你怕她聽不懂什麼？」
她哭著說：「她不懂什麼叫出軌，什麼叫渣男！」
她因為先生出軌才考慮離婚的。我說：「那你就用她聽得懂的話說。」
她說：「我要告訴她：對！你爸就是不要我們了，他不愛你了！」
這是一個謊言。她不是在對孩子解釋這件事，而是在發洩她的情緒。我順著她的話：「孩子也許會問：為什麼不愛我了？是因為我做錯了什麼嗎？」
來訪者說：「不是！是爸爸做錯了事！」
我說：「那孩子會問，爸爸為什麼做錯了事？」
來訪者哭著說：「因為他是一個壞人！」
到頭來又變成這一句。一個謊話，就會引出一串謊話。
來訪者哭啊哭啊，最後哭累了。
她說：「好吧，我也許可以說，是因為媽媽沒辦法跟爸爸一起生活了。如果她問我為什麼，我就說，因為爸爸做了一些事，讓媽媽很不開心。」
我說：「你這樣說，孩子會容易理解。」
你看，這才是誠實的答案，並不複雜，也不難堪。她之所以說不出來，不是因為擔心孩子聽不懂，也許是她自己也沒準備好面對這個答案。
第三，分開，意味著雙方都有更好的可能。
我們通常會把離婚說成一件糟糕的事，這無可避免。但我想補充的是，它也不只是一件糟糕的事。糟糕的同時，也蘊藏了一些美好的希望。
畢竟，雙方都可以有更好的可能。
有一些人會把離婚看作恥辱，或者把自己看成受害者。有時候，帶著孩子的一方，還會利用孩子來滿足自己的受害者情結，動不動就倒苦水。
如果讓他們把離婚看成是一個嶄新的開始，可能沒法完全做到。但多少採用一點兒這樣的視角，積極正面地考慮這件事，大家都可以輕鬆一些。
以下一些說法是很值得推薦的：
「爸爸媽媽打算分開，這樣我們都會更快樂。」
「我們就要開始新的生活了。」
「爸爸會找到一個更適合自己的人相處，媽媽也會。」
第四，在對孩子的養育上繼續保持合作。
夫妻雙方若不公開離婚消息，可能會說：
「出於對孩子的成長考慮……」
沒錯，父母離婚對於未成年孩子的成長會是一個很大的挑戰。但處理這個挑戰的方式，並不是讓兩個人在孩子面前（或世人面前）假扮夫妻。
完全可以大大方方地離婚，然後繼續合作。
離婚的夫妻，也可以讓孩子享受到來自爸爸和媽媽的完整的愛。
經濟方面的合作是一部分。撫養費通常有約定，但如果有額外的經濟需要，比如出國留學，雙方怎麼分配？是互相推諉呢，還是可以友好協商？
陪孩子的時間怎樣劃分？沒有撫養權的一方會在哪些時候探視孩子？撫養方又如何配合？會像我朋友的母親那樣嗎，不得不允許對方探視，臉上卻是大寫的不情願？還是說願意把孩子送到前任家住幾天，順便也給自己放一個假？
平時在孩子面前說起前任，願不願意說他（她）的好話呢？「你媽媽跟我是相處不來，但她對你非常好，而且做飯特別好吃。」讓孩子感受到，爸爸和媽媽都是很棒的人，都值得自己驕傲，只是這兩個人之間難以相處。
這又涉及了忠誠的問題。當父母在明爭暗鬥的時候（「哼，這是你爸給你買的玩具？他以前從來沒這麼大方過。」），孩子就必須為了「站在誰那一邊」而來回糾結，生怕給誰造成了傷害。那有沒有辦法，讓他覺得來自爸爸的愛和來自媽媽的愛並不衝突，不需要為了照顧一邊，而不得不拒絕另一邊呢？
還會有很多時候，兩個人要為了孩子的事情碰頭：孩子的生日、畢業典禮、結婚……是否可以幸運地請到父母一同祝福？孩子遇到問題的時候，也說不定會同時需要父母的幫助。他們只是不再相愛，但可以像搭檔一樣配合。
這些事都不太容易解決，有時還會涉及跟下一段婚姻的關係。但有心的人，總會想辦法試一試。
三
我猜，看完上面這些，很多人都會覺得，這是過於理想化的狀況。
「在我前任身上，根本不可能實現……」
「就算我前任願意，我也不願意！」
「這要多深明大義的兩個人，才能以這麼友好的方式結束關係啊。」
這是因為，離婚這件事中確實存在太多太深的痛苦。儘管大家都知道，這只是兩個人的理智選擇，兩個不願意再以夫妻身份相處的人，結束了一段彼此不適合的關係而已。但只有很少的人才會真正接受這個「而已」。
更多的人還是那種咬牙切齒、你死我活的態度。
「這個人代表了我過去所受的全部傷痛。」
一種決絕的、慘烈的，對過去的全盤否認和一刀切除。
也不是不行，但這種態度很難對自己做個交代，也就常常表現為對孩子無法交代。
兩個不再相愛的人，從怨恨中解脫，好生離開，各自去向更好的生活——只有把「離婚」消化到這一步，才能坦然地把它擺到孩子面前。
這是一段很困難，也很重要的功課。
可惜的是，在國內，「好離」的概念並沒有普及。大部分的婚姻咨詢師遇到離婚的夫妻，只是想說服他們捐棄前嫌，好好相處。假如你們打定主意要離婚，那就沒什麼好說的了，很遺憾，到此為止了。給人的錯覺就是：離婚的人不需要再處理他們的關係問題了，離婚本身就是解決問題的終極方式。
殊不知，問題沒有解決，離婚也不會離得痛快。
好離，其實是跟「好聚」一樣難得的緣分。