不是活在自我耗竭中，就是活在自我封閉中，我們還有更好的選擇嗎？在「他建議我」與「他期待我」之間，其實還留有空間——雖然不大，但生活的智慧能讓我們游刃有餘——不是每個期待都需要被滿足：我們可以接納他人的期待，但並不一定要滿足它們。
父母親期待你結婚生子，上司期待你助他一馬，心理老師期待你踐行理論，閨密期待你與她們一樣，這些都是大家的期待，但是你總有選擇——你可以選擇收到他們的期待，滿足他們；也可以選擇收到期待，不滿足他們。不過，你永遠無法決定讓他們不期待，因為那是別人的事。
比如你也許會說，我無法面對父母親失望的眼神，所以我還是踏踏實實地盡快找個人結婚生子吧。這也是一種選擇，在接起父母親期待的同時，你必須同時放下對自己的一些期待：期待自己可以找到喜歡的人，期待自己有更多的事業，期待自己有不同的生活……但是你總有選擇。
又或者你可以選擇接受他們的期待卻不滿足他們：「我理解父母親有這樣的期待，但是我對自己有更重要的期待。」做不一樣的事情，你必須承擔父母親的失望與壓力……但是你總有選擇。
唯一不太可能的，是質問「為什麼父母親要這樣想」或者「為什麼我會這樣」。事實上，父母親和你一樣，都堅持自己的看法，而且由於時間更長，他們比你更加堅定。而你已經是這樣了，關鍵是下一步——你會怎樣。
生命不長，你會遇到很多很多的期待，但是能夠滿足的只有不多的幾個，你會把誰的、哪些期待排在前面？我喜歡美國心理協會會長塞利格曼（Seligman）的說法，他認為人生只有兩個時期，一個是擴張期，一個是收縮期。他這樣描述一個人從第一時期進入第二時期的轉變：
「你慢慢發現，你接觸過的事物、你所愛的人，並非達成任何目標的手段，而是以這些事物本身為目的。你對那些新鮮、瘋狂的事情不再感興趣，你離別人的期望越來越遠。」
定見的所有修煉，都是為了有一天面對他人的期待時，淡淡地微笑，說一句：
謝謝，這很好，但是我有更重要的事情要做。