講一個真實的案例：
小娟年近三十，在上海一家外企從事市場工作，白領麗人一枚。她家人希望她盡快結婚生子，每天一個電話如浪奔浪流滔滔江水永不休。各種相親活動充滿她的生活；她的上司希望她再衝刺一把，好讓自己可以把一部分工作移交給她；而她內心渴望一次旅行。她的心理學老師告訴她要追隨自己的內心，某段開車進藏在埡口看星空的文字打動過她，她渴望一次開車進藏。她還有一些閨密，分屬上述三個陣營——女人三十，升職、生活還是生娃，永遠是個大問題。
小娟開始思考這個問題，她首先需要明確的是哪些真的是「給小娟的建議」，哪些其實是「給小娟其實是為自己」的建議。她慢慢理解到：
父母親希望她生孩子，裡面包含了給她的建議——希望她能夠體會家庭的幸福，也有給自己的部分——希望有一個孩子帶，自己會有成就感；
上司給她的建議既有「希望你可以成長，你很優秀」，也有給自己的部分「希望你可以成長起來，我可以更好地向上發展」；
心理學老師給她的建議既有「希望你可以追隨內心的聲音」，也有給自己的小私心——當你這樣優秀的學員成長，心理學就會更有影響力；
閨密們的支持或者反對既有給她的「希望你可以像我一樣幸福」的建議，也許還有「這樣可以證明我選擇的生活是對的」的想法。
我把那些指向你的目標價值的建議，稱為「給我的建議」，把那些其實是指向別人的目標價值的建議稱為「他對你的期待」。你甚至可以將其簡化為「他建議我」和「他期待我」。
當我們涉世未深時，大部分人會堅信別人的建議就一定是毫無私心的「給我的建議」，所以當發現背後還有「他期待我」的時候，我們會憤怒失望，覺得被欺騙和背叛了。慢慢的，我們習慣了，卻又偏向另外一邊——我們認為別人的建議一定另有其意，不會那麼簡單。
其實大部分情況下，別人的建議都帶有「他建議我」和「他期待我」的因素，一旦想到我們自己都經常駕馭著慾望幹點傻事，你就可以對別人的動機釋然了。關鍵是接下來你對待這些建議的態度。在我看來，態度無非有二：
1.照單全收：
照單全收者把「他建議我」部分放大，並且照單全收所有的「他期待我」。
「父母也是為了我好，他們辛苦一輩子了，所以我應該為他們生個孩子，不讓他們傷心。」
「上司也是為我好，所以我應該懂得感恩，別讓他失望。」
「老師是希望我過得好，所以我應該去實踐他的想法。」
「閨密只是希望我可以像她們一樣幸福，如果不是這樣，我們就不是好朋友了。」
如果你懂得分身術，這樣的處理就沒有問題——可惜你沒有，不過我想即使有，考慮到你爸媽老師閨密，你還是處理不來他們的加倍要求。事實上，我們不可能同時滿足所有人的要求，最後的方案只能是誰鬧得更厲害、誰的聲音更大，我們就聽誰的。在不同人的期望和建議中，我們疲於奔命。這深深傷害了你最好的朋友——「你自己」。當別人打著「為你好」的旗號傷害「你自己」這個朋友的時候，你不僅不讓他躲開，還按住他說：「別還手，這都是自己人。」
你不要忘記，不管你要對爸爸媽媽、親親愛愛，還是小強小明好，第一步都是照顧好自己，因為這一切都是通過「你自己」來實現的——一個傷心的母親不可能教育出快樂的孩子，一個無奈哀歎的女子不可能帶來家庭幸福，一個不幸福的上司也不可能帶給下屬幸福——一個對自己都不好的人，難道還期待他們對你比對自己好嗎？
照單全收者期待自己成為太陽，普照世人，最後他們自己拔涼拔涼的。
2.完全拒絕：
完全拒絕者則把「他期待我」的部分放大，並且完全拒絕整個建議。
「父母是為了利用我生孩子玩！老闆還不是為了讓我幫她賺錢！老師是為了讓我支持她的那一套！而閨密則是希望自己有一個跟隨者！想利用我？沒門！」
你的確很獨立，但是你也傷害了他們真心為你好的那些部分，同時也讓自己失去了很多可能——僅僅是因為不想被利用，你失去了那些讓自己幸福的機會，可你有沒有發現自己被自尊利用了？叛逆和成熟最大的區別，在於前者並無主見，讓往東偏往西，讓往南則往北；成熟者則內心有定見，如果你說往西，他會繼續往東，而如果你說往東，他仍繼續往東。
完全拒絕者使自己成為被迫害的中心，他們憤怒地退回所有的期待，孤獨地一個人遠離人群。