我和別人溝通的時候，如果別人不理解我，我還是很不爽的。
直觀感受上來說，當我不被理解的時候，我就會覺得都是別人不好，這樣想我就成功地安慰和保護了自己。但是多年的心理學經驗又告訴我這樣想太扯淡。別人又沒刨我家祖墳，憑什麼不理解我就成了他們的錯啊。我肯定哪裡也出了問題。
如果我們把「讓別人理解我」設為一個任務的話，分解它會讓我們更清晰地看到發生了什麼，進而好處理這個不爽。
讓別人理解你，其實就是兩個步驟：
第一，你能明白地表達自己的想法。
第二，別人能get到你的意思。然後理解完成。
從這兩步來看，別人不理解你，至少你有50%的問題。別人不理解你，除了別人的理解能力不夠外，還可能因為你表達得不夠清楚！
在與別人的溝通中，當我們需要別人理解的時候，通常會用這幾個辦法來表達自己：
１真誠地表達自己，邏輯清晰，語言簡單。根據對方的反應不斷調整自己的語言，使之符合情境。然後對方就很容易明白了。
２從反面表達自己。用一些生氣、抱怨、責怪、討厭、推開的話語來責怪對方為什麼不理解自己，為什麼做的說的跟自己想要的不一樣。很多自尊心強的人不願意正面表達自己的需要，通常會採取這種方式。
３用表情和肢體語言表達自己。我很希望你理解我，但我又不知道怎麼開口。我就用厭煩、冷漠、焦慮等表情傳達給你。當我搭火車還在工作的時候，要是隔壁有個娃咿咿呀呀吵個不停，我煩之又煩，又不好意思說，我就會做出一些不耐煩的表情，希望娃媽能讀懂，理解一下我這個正在工作的人。很多習慣討好、不會拒絕的人會選擇如此表達。
４用心靈感應來表達自己。即我什麼都沒說沒做，但我希望你能理解我的處境，理解我的哀傷。好似你既然活著又還沒瞎，就應該理解我啊。
當我這麼總結出來的時候，你會很容易發現：一步比一步難以被理解，一層比一層對他人的要求更高。
假設別人的理解能力為恆定值，你怎麼減小他人理解的難度，就是你的責任了。你不能自己都表達不出來，還想要求別人比你更清楚。
然而我們恰恰是：當自己對自己不清楚的時候，才會如此渴望別人理解自己。
一個個地來解析：
１真誠表達自己是困難的。如果你自己都不知道自己怎麼了，你就很難說清楚。當你對自己的內在狀態很清晰，知道自己發生了什麼，你就很容易組織出語言來表達，並且能根據對方的理解程度多方位組織語言。
如果你靜心養了10年豬，你對豬的印象就非常清晰，你就能用100種方法給一個沒見過豬的人描述清楚豬是什麼樣。但是如果你沒見過豬，只是在教室裡聽過，然後你給另外一個人講豬的樣子時，你就很容易這樣想：你怎麼這麼笨，一點都不理解我在說什麼。
假如，你把自己理清楚了，知道自己怎麼了，你也會同時發現，其實你沒那麼需要別人理解你了，你自己理解自己就好了。
人們之所以不被理解就會感到不爽，是因為期待對方能替自己做到自己做不到的事。如果自己也不知道要表達什麼，潛意識裡又渴望自我能夠表達清晰，就會期待他人能夠理解自己，以讓自己借助於他的理解而變得清晰。
２能夠識別出自己真正的想法是困難的。如果做不到，我就會通過表達我不想要什麼來表達自己。
也就是：你這麼做不是我要的反應，這麼做是沒理解我。我要通過指責你來糾正你，要求你一次次試錯，直到你猜對為止，這樣我就爽了。這時候別人理解你的難度就增加了。
當你不清楚自己想吃什麼的時候，你就會通過表示不想吃漢堡包、不想吃火鍋、不想吃泡麵等來讓別人猜測你到底想吃什麼。如果有人願意陪你耐心地玩還好，但通常人們在被指責後會喪失繼續理解你的興趣。所以你會感到更加挫敗無助：為什麼你都不理解我！
一個自己真實想法不夠清晰的人，通常是因為自己忽視了自己太久。潛意識裡覺得自己內心真實的想法不夠重要，長期以來不被人看見，所以他為了好受些，會自行屏蔽掉真實的自己。
這樣的人通常有如此的童年：
當你表達自己想法的時候，你會被罵；當你有自己需求的時候，你會被禁止。你只有服從大人的想法和要求，才能活下來。所以你只能學會忽視你自己，不能有自我，因為你是不被看見和允許的。
於是長大後，你延續了這種自我忽視。自己忽視自己，卻渴望別人理解你重視你。
３反面表達也未必能被允許。如果我通過指責你怎麼可以這麼想、這麼做，抱怨你怎麼可以誤會我，嫌棄你怎麼可以對我有那麼多的要求，就會傷害到你。
表達是危險的，表達可能會傷害別人，可能會被拒絕，那簡直太難接受了。
所以這時候人只能在心裡默默抱怨別人怎麼這麼不理解自己，然後通過各種暗示企圖讓別人理解自己。
也就是：我不直接表達，以此來保護自己。但你要理解我，要滿足我被理解的需求。
４無論用正面語言、反面語言或表情，起碼還能發出希望別人理解自己的信號。一個人從小到大被理解的經驗很少的時候，潛意識裡就會根據這種經驗形成：我怎麼表達都是不會被理解的。
所以他連用否定表達和用表情表達都放棄了，因為在他的經驗裡這也是無效的。可他還是需要被理解，所以當別人什麼都還沒做的時候，就會直接激發他的自戀性暴怒：為什麼你都看不見我在忙，為什麼你都看不見我現在狀態很糟糕！為什麼你這麼不理解我！
這就是用心理感應來表達，希望別人能感應到自己的想法，如同嬰兒時期對媽媽絕對關注的需求。
理解是什麼呢？我們為什麼那麼需要呢？
理解就是，我希望真實的自己被你看到。
我需要你的回應，才能確定我是存在的。我太害怕自己的內心被環境吞沒了，我需要你隨時看見我，需要跟你共生，我才會感覺到我不是一個孤零零的無助的個體，不會被隨時吞沒，我才能活下去。
所以我要花費很大的代價，來獲得你的理解。
理解就是：我要抓住你。
如果媽媽過多忽視孩子，沒有理解過孩子，那麼這個孩子就沒有體驗過這種被理解、被看見的感覺，就不會相信自己是重要的，就不會投入很多精力在理解自己上。在被理解上，他就有了缺失。
小時候缺的東西，長大後就會一直要。
也就是說他長大後，不能重視自己，不能拿出精力來梳理自己，而會把精力都放到別人身上，渴望別人來替他做到，能夠理解他，看見他的存在，聽到他的聲音，給予他很多關注。他會渴望「你若懂我，該有多好」。
他會對別人的理解有一種很強烈的需求，別人不理解他，就激活了他被拋棄的經驗。強烈地渴望被理解，就是渴望再次實現跟他人共生，彌補當年沒有實現的跟媽媽的共生的遺憾。
可是一個人格健全的人，其實對別人的理解沒有那麼強的需求。被理解了很好，被誤解了也很正常。人活著就是不斷經歷被誤解。而且被誤解的好處也非常多：
通過被誤解，我們學會了閉嘴，把過多投向他人的注意力轉向了自己，聚焦於自己內心的體驗，進而提供了更多自我認識的可能。
通過被誤解，我們確認他人和我們的界限在哪裡，清楚他人和我都是不同的獨立個體。
因此一個健康的人格應該是這樣的：
我對自己有著清晰的認知。我對自己的內心和感受有著足夠的重視和瞭解，所以當我選擇表達的時候，我就能夠很好地表達給你，讓你理解我，讓我們的關係更近。當我發現因為你的理解能力問題而需要耗費我過多精力，並且不怎麼有必要的時候，我就選擇不表達，哪怕你會誤解。但我仍舊是我。
我有著良好的自我邊界。我能夠不依賴於你的回應而看見自己，聽見自己。因為我存在了，所以我也能看見你聽見你，能夠發現你的存在，聽到你所不能表達完整的話，看到你因為害怕而遮掩的心，我從更深處理解了你。我對你是有界限的，不想跟你共生，就不會害怕傷害你而不敢做自己。
至此總結一下就是：
如果你太介意別人不理解你，那麼一定：
１你缺乏自我邊界，想跟他共生，把他當成媽了。
２你把該放到自己身上的注意力放到他身上了，他變得比你自己還重要了。
３你太忽視自己了，沒能自己理解自己。
你該去學學邏輯、語言表達等能幫助你識別自己內心真實想法的課程。
最後，作為一個正常人，你不能要求自己沒問題。因為有問題的人才是正常人！所以，我只是想說：別人不理解你很正常，你不爽更正常，只不過你要知道這是你的問題，如果能知道問題出在哪個層面上就更好了。