很多人會因為情感問題而找我。我聽過的故事有：
「週末他也不回家陪我和孩子。你說他忙吧，我也理解。可是即使他回家，也是一個人在那悶著頭玩手機，不怎麼搭理我。他就是不愛我了。」
「離婚前我最後問他一遍：你愛過我嗎？他居然說『不愛你我幹嘛要娶你。』我覺得他連個正面的回答都說不出來，就是不愛了。」
「有次我生氣了。老公跟我對罵了一頓卻沒有哄我。我覺得：哄哄就一句話的事，為什麼他不願意做呢？這麼簡單，他都不做，他一定是不愛我了。」
「我懷孕了，經常一個人去做檢查。我害怕極了，覺得一個男人在你脆弱的時候、去醫院的時候都不陪你，是靠不住的。」
「他一點都不愛我。看到我累死累活的時候，他熟視無睹。在我痛苦掙扎的時候，他雲淡風輕。在我需要陪伴的時候，他無影無蹤。」
總有人覺得：
你在意什麼，就會花時間在哪。你愛一個人，就會花時間陪他。你愛一個人，就會經常誇他而不捨得罵他。你愛一個人，就不會捨得讓他受苦。他們有很多的「愛一個人就應該……」。
並且他們覺得這些事情都是很簡單的，是舉手之勞。
他們有很多的證據證明你就是可以做到的：「我都做到了你也應該做到；你對別人能做到卻不對我做；剛認識的那會兒能做到現在卻不做了。」
他們覺得，你能做到卻不去做，這只能說明你不愛了。
然後就，分手吧，離婚吧。有時候只是想想，有時候會付諸行動。
這個邏輯，不知道葬送了多少親密關係。
可是，我們該怎麼定義愛呢？
我特別想同意你的看法：愛一個人，就是應該陪陪他、關注他、誇誇他、看見他、理解他。在需要的時候出現，在無助的時候滿足。
這些真是很簡單的事，有時候就是一句話的事嘛，就是一個簡單的動作嘛。
可是他就是做不到。為什麼呢？
一定是哪裡出了問題。
沒有人能對一個人「一直做到」。我們經常做這樣一個實驗：如果讓你舉一支鉛筆，你能舉起來嗎？
so easy。
請問你能舉多久？
如果你能時而拿起來，時而放下，舉一生一世都是沒問題的。如果你一直舉著，或者在被檢查到的時候需要舉著，並且「連個鉛筆都舉不起來的時候我就不開心」。請問你能舉多久呢？
路遙無輕物。一個人可以暫時性做到，可以偶爾做到，可以經常做到，卻無法一直做到。
你說，我沒有要他一直做到啊。
一直的意思其實是：24小時待命狀態，當你需要，他就得做到。
你要的，也許就是24小時的隨時可滿足狀態。如果他有一次沒做到，你就會啟動「你不愛我了」機制。
你可以問問自己：你為什麼想要每次都滿足，想要100分的滿足呢？如果不是100分，如果他沒有做到，那麼你有原諒過他嗎？
一個人願意為另外一個人付出，不僅需要愛，更需要能量。當你疲憊的時候，有心事的時候，你就是什麼都不想做，也不想管另外一個人，甚至自己都不想管，就是想看看手機、發發呆、跟別人聊聊天、做點輕鬆的事情。此刻的你就是沒有能力、沒有精力、沒有心思去付出，此刻的自己就是匱乏的。那時的他就是沒有能量愛你。
有時候就是有些東西比你重要。有時候都不需要理由，就是此刻不想愛了。你對一個人，沒有過有時候討厭、有時候喜歡、有時候愛、有時候煩、有時候覺得他屬於自己很安全、有時候覺得他很陌生、跟自己無關嗎？
愛是一個動態過程。並不是24小時都在發生。
很多事情都是如此。有時候很簡單，有時候很難；有時候充盈，有時候乾癟；有時候想做，有時候不想做。
恰恰你需要的那一次沒有發生，你就覺得他所有時候都不愛你了。
你把此刻當成了永恆。你在幻想一個「如果愛，請深愛，請每秒都愛」的夢中情人。
即使他此刻是能量豐滿的，如果體驗不到你的悲傷，理解不了你的困境，也不會付出。
很多人會對戀人的苦楚或困境並無感覺：不就是發個燒、感個冒嗎？又不是什麼大病。自己去醫院不好嗎？浪費時間，耽誤工作，我也幫不上什麼忙。男人就是應該賺錢比女人多啊，女人就是應該干家務啊。男人就是應該讓著女人，保護她、支撐她啊。不就是拖了個地嗎？不就是沒接到你電話嗎？幹嘛要一驚一乍的！
就像有的人無法理解整齊強迫症患者對不整齊的痛苦。覺得不就是放歪了點嘛。
這些理所當然背後，都有著這樣的過程：他們體驗不到對方的困境、哀傷、無奈、痛苦，理所當然地把對方看得非常強大而去要求他，或者理所當然認為他和自己一樣，會覺得這是無所謂的事。
嬰兒和媽媽的關係就是如此：
嬰兒需要24小時的陪伴呵護，但是很多媽媽做不到。比如說有的媽媽在上班的時候，會把嬰兒放到單位的育嬰室，讓一個阿姨看著幾十個小孩子。比如說媽媽把小孩子放到幼兒園扭頭就走，不管小孩子撕心裂肺地哭。比如說有媽媽看到小孩子哭了就訓他說不許哭……
在小孩子的世界裡，那一刻，他是多麼需要媽媽，需要媽媽看見他、在他身邊保護他、抱抱他、給他支持。媽媽離開的那一刻，他體驗到的是坍塌，整個世界的坍塌。最重要的人保護不了他，離開他了，再也不回來了。
可是在媽媽的世界裡是這樣的：多大點事，哭什麼哭，又不是不回來接你了。
媽媽只能看到孩子的哭，無法體驗到孩子背後悲涼和痛苦掙扎的世界。因為從媽媽的角度，這的確不叫事。
但你說，媽媽不愛他嗎？從小孩子的角度，此刻是不愛的；從媽媽的角度，此刻是愛的。
當小孩子長大後，遇到了同樣的戀人，他的體驗就是：我如此地需要你，如此地痛苦，你都置之不理。你就是不愛我了。
戀人的體驗卻是：多大點事。
更痛苦的是：你怎麼表達痛苦，他都很難理解。
正如小孩子用盡了所有手段表達自己的痛苦，卻只能換來媽媽一個：哭什麼哭，小孩子哪那麼多事。可媽媽還是愛著。只能說，沒人能成為做到百分百愛你的媽媽。正如長大後，沒人能成為做到百分百愛你的戀人。
從動機上講，媽媽是很想愛的。我想如果媽媽那一刻有能力體驗到嬰兒的感受，她一定會選擇擁抱。可惜嬰兒不懂用媽媽能理解的方式表達。
那麼，你長大後，是否能用自己的方式，讓另外一個人體驗到他所不理解的你的痛苦和需要，讓他意識到這對你的確是件很重要的事呢？
每個人都有他的創傷。
總有人給不出來，即使看起來很簡單的東西。對他來說，這就是困難的。
我也從來沒見過這樣一個人，可以全部做到這些：既能陪伴人，又能理解人，又能低頭，又能哄人，又能重視人，又能保護人，又能隨叫隨到……如果你見到過，我只想對你說3個字：請介紹給我！
比如說低頭。一個低自尊的人，真的很難低頭。他自己都非常需要被哄、被寵愛、被圍繞。他給你這些的時候，就會很吃力。
比如說讚美。從小沒被讚美過的人，長大了就沒有讚美別人的能力。他自己都還需要被讚美。
比如說陪伴。一個沒有能力陪伴自己的人，就是會把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手機。他沒辦法自己待著，也就沒辦法跟你待著。他必須靠一個冰冷的客體來填充他的世界，來防禦自己以感受到存在。
有些事客觀上很簡單，對有些人卻是創傷體驗，做不出來。比如你對媽媽說「愛」。愛就一個字，可有的人就是說不出來。可你能說這個人不愛媽媽嗎？
你可以說，那我去找個在這方面容易做到的人啊。
是的。但他又會有別的創傷，又會有別的地方無法滿足你。
然後你準備接著再換嗎？
人的局限性決定了他不能每天24小時心理能量飽滿。有時候他就是恰好在你需要的時候匱乏了、不想愛；有時候就是厭惡你、煩你、不愛你，甚至還需要你的愛或要你滾遠點；有時候就是沒有能力體察到你的虛弱和匱乏，更沒辦法滿足你的需要；有些方面他就是有自己的創傷，即使想給也非常困難。
沒有人會60秒×24小時×365天全程在線地愛你。所謂天長地久，就是這樣的關係被允許持續。
我有時候愛你，有時候不愛你；心理能量飽滿的時候愛你，匱乏的時候不愛你；有能力發現你的痛苦和需要的時候愛你，沒能力的時候不愛你；在擅長的領域裡愛你，在創傷的領域裡不愛你。當我不愛你的那些時候，也許需要你來愛我。
沒有人會100分滿足你想要的一切。我只能有時候80分滿足你，有時候60分滿足你，有時候0分滿足你，有時候甚至0分都沒有還要問你要。
當你內心特別害怕自己不被愛的時候，你就會找證據證明自己不被愛，而不會找證據證明自己是被愛的。
當你發現他不愛你了，繼而感覺到痛苦絕望的時候，也許比起強迫他改變，你為自己做點什麼會更容易些。當然，如果你是個厲害人物，你想繼續強迫他改變，我是不會報警的。
你真正需要的是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷，是放下「此刻即永恆」的心。
當他的愛給出來的時候，你安然享受被愛。
當他的愛給不出來的時候，你要學會用自己的愛為自己補上。
當他不能愛自己的時候，你也要去愛他，讓他安然享受被愛。
愛是一個互相滿足、動態平衡的過程。
成熟的過程就是：你發現這個世界和他都不完美，但是依然選擇去愛，而不是幻想另尋完美。
相信愛，愛就會回來，雖然有時候眼前看不見。這就像是媽媽一樣，媽媽並不是消失了，不要你了，她只是去上班了。她會回來的。