嬰兒前6個月，處於共生期。
這一階段的嬰兒，處於一種混沌未分化狀態，沒有「我」的意識，也沒有「外界」的意識。他覺得自己與萬物合一，我就是萬物，萬物就是我，我就是宇宙，宇宙就是我。
集體主義，也是一種混沌未分化狀態。
特別是，嬰兒覺得，自己和媽媽構成一個共同體，兩人宛如一人，我即媽媽，媽媽即我。對嬰兒來說，共生不僅是一種心理狀態，也是真實需求。嬰兒的各種需求，都有賴於媽媽滿足他。如果離開媽媽，他就會死掉。
共生心理，在巨嬰身上則展現為：
一、到處找媽。不願生活自理，總想找人照顧自己，幫自己「擦屁股」。
二、集體主義。大家要共生在一起。
三、統一思想。大家必須統一在某一思想裡，這是構建共同體的關鍵，如果思想不一致了，共同體就有了裂痕。
四、反對獨立。這是雙重的，一方面，集體壓制個人獨立；另一方面，個人離開集體就會破碎。
五、沒有界限。一樹立界限，就感覺兩個人之間徹底沒聯繫了，就生分了。
都在找媽：中國文化的實質
在傳統文化和集體主義的雙重壓制下，中國人多被抹殺了個體性，個人往往依傍於一個共同體結構，如家庭結構或社會結構，而這會形成你我不分的共生關係。在古代，個體性不被強調，雖然我們講修行，但修行的一個訣竅是，主動抹殺自己的個體性。
在現代中國，我們也融入到了全球化的洪流中，自然而然地，開始強調個性化與自由，但是，集體主義，仍是我們的文化基因，而這個基因，尚未被深刻地分析。作為本土的、有精神分析取向的心理咨詢師，去分析我們文化中個體與集體的意識與潛意識，成了我的一種本能。
很多人會認為，中國傳統文化多抹殺人的個體性，而與此同時，標榜個人主義的美國也存在某些問題，比如可能導致「自戀」氾濫。所以，甚至有說法稱，中國文化是治療個人主義的良藥，孝道可以拯救全世界。
的確，美國強調個人主義，這會導致一些問題，但這並不是一個個人主義和集體主義的問題。美國的個人主義的解藥，絕非集體主義，相反，恰恰是他們的個人主義還不夠。
還不夠的意思是，還沒有達到「完善的個人」的目標，還沒有自我實現，也未成為他自己。並且，個人主義有超越界的精神在，個人是對上帝負責的，直接與上帝對話，而非自我中心的無邊膨脹。
國人的集體主義其實是一種無奈的選擇，因個人無法存活。這個無法存活不僅是物質層面上的，更是心理層面的。作為一個個體的中國人在這個社會可能覺得孤單而破碎，自我都還未成形。國人之所以愛扎堆成群，這都是因為在心理上需要有人陪伴，否則會直接面對破碎未成形的自我，這很可怕。集體主義的真相是，個體的心理發展水平太低，導致大多數人的裡子是破碎的，必須千人一面，用共生的方式，追求和他人的融合，以此將個體鑲嵌進一個集體性自我中。
所有的共生，源頭都可以回溯到嬰兒6個月前，和媽媽的共生，這被稱為母嬰共同體，即嬰兒感覺，他和媽媽是一體的，他們是一個人。不過，只有6個月前的共生是正常的，之後的共生關係都是病態的，但病態共生，在中國是相當普遍的心理現象，母子共生、父子共生、夫妻共生等，非常常見。比如某著名鋼琴家和他的父親，在這樣的關係裡，父親的自我寄生在孩子身上。更常見的，是婆婆非要到兒子的家裡來，其實是想和兒子共生在一起。中國的集體主義大家庭等可以這樣理解，即大家共生在一個體系、群體裡，由此構建了一個心理共同體，共享一個群體性自我，其中沒有「我」，而只有「我們」。
我一再說，國人的集體心理發展水平，是6個月之前的嬰兒水平，而榮格卻在《金華養生秘旨與分析心理學》中評論漢學家衛禮賢翻譯的道家典籍說，東方人的心靈發展水平遠超西方。
對此，我的理解是，最低的境界和最高的境界常常看起來是很像的。嬰兒最初的狀態沒有分化、沒有邊界、沒有你我之分，覺得一切都是合一的。開悟的人據說就是這種境界，覺得你就是我，我就是你，我就是萬物，萬物都是我，我心就是世界，世界就是我心。這是很好的東西，但如果你處於混沌無明狀態，也有類似感覺，這是非常可怕的，會給自己和周圍人帶來巨大問題。
開悟的人會對他人和世界有深深的同理心，並會尊重一切存在，他們徹底脫離了幼稚的自我中心，而巨嬰也會覺得你就是我，我就是你，但「既然我們是一體的，所以我不需要考慮你，也不需要感受你」。並且既然我們屬於一個共同體，那我可以隨意地替我身邊的親屬角色做決定。這會是可怕的自我中心，所以說，集體主義中常伴隨著最極端的自私與自我中心，而講究集體主義的社會，一般整體上的道德水平都不高。相反，如果整個社會的心理發展水平超越了嬰兒水準，那就會更注重界限，尊重每個人都是一個獨立的個體。我不必為你的情緒負責，也不必為你的命運負責。這會引起一種很大的所謂「分別心」，這種分別心對於開悟來講像一種障礙似的，但人需要經歷這種二元對立，再從二元對立回歸到萬物合一。
精神分裂症其實就是處於一種幼稚的、混沌的你我不分的狀態，尚未分化出我和你的分別，也未分化出想像與現實的分別。
精神分裂在大多數人眼中很可怕，但在一些思想家眼中具有美學、哲學上的積極意義，比如榮格認為，在精神分裂的狀態下，會有原始的人格碎片、原型湧現出來，展現出原始的神話劇情，可生發出藝術的可能性。法國哲學家德勒茲認為，精神分裂這個概念可以對抗資本主義的宰制。
我並不喜歡德勒茲這種政治化的說法，我比較喜歡精神分析。精神分析認為，精神分裂症是成年人保持在一種早期嬰兒狀態。按照精神分析，3個月前的嬰兒都處於偏執分裂的精神病狀態。「分裂」即這個世界一分為二，好和壞是不能並存的。「偏執」即這個世界只有好的或只有壞的存在，並且我是好的。3個月前的嬰兒的世界都是這樣的。所謂正常人就是從這個狀態中走出來，而精神分裂症患者滯留在了這個狀態裡。
榮格的理論很神秘，容易讓人著迷。不過弗洛姆認為榮格和希特勒一樣都是戀屍癖，榮格有對死亡的迷戀，搞個人崇拜，榮格派領袖在世界各地有很多和弟子、來訪者發生性關係的例子。精神分析認為這是不能碰觸的，但榮格派認為沒那麼嚴格，這在我看來也是一種你我不分、沒有清晰界限的情況。弗洛伊德的精神分析沒那麼多幻覺，相比之下正常得有些無趣。
我把心理治療界分成三派：學院派、江湖派和神仙派。學院派靠譜，但比較無趣，而作為神仙派的各種神秘流派很流行。我也一度對神仙派很著迷，現在也覺得神仙派有很深的存在意義和價值，但隨著我看的故事越來越多，就越來越有戒心。因靈修很容易進入巨嬰狀態。我見到的一些靈修大師，自稱已開悟，但其實是精神分裂症。不過很有意思的是，精神分裂症患者身上也存在著非常強大的東西，他們的全能自戀也的確能創造一些奇跡。所以說，我無意妖魔化靈修，靈修大師處於一種特殊的狀態，可以觸及常人無法觸及的東西。但如果他們同時精神分裂，那迷信他們就很可怕。
愛因斯坦說，自我是一個牢籠，將自己與世界的其他存在割裂開。自我，的確是非常有意思的，它像一個殼，大多數人需要這個殼來保護自己，但這個殼也使得人對世界沒那麼敏感。精神分裂症患者和一些心理功能特別低的人，其自我之殼是破裂的，這讓他們很痛苦，但同時，他們在某些方面也會變得非常敏感。
榮格自己患過精神分裂症，所以他有超凡的敏感，而弗洛伊德就是一個神經正常人格健全之人，他的理論也因此相對榮格來說有點無趣。儘管如此，隨著我對精神分析的瞭解越來越深，咨詢越做越多，發現精神分析還是很有說服力的。
精神分析有三個發展階段：弗洛伊德的經典精神分析；客體關係心理學；自體心理學。客體關係心理學，的確比弗洛伊德更有說服力。因為，經典精神分析的核心是俄狄浦斯情結，主要是和父親的關係，但中國人雖有俄狄浦斯情結，可主要問題還是在處理和媽媽的關係。
對此，我有一個絕對的說法：絕大多數中國人都是嬰兒，都在找媽。所以客體關係心理學的解釋力和治療力，在國人中，都遠勝經典的精神分析。都是嬰兒，都要和媽共生在一起，所以在中國的家庭中，所有人為所有人操心，你的事就是我的事，我的事也是你的事，我過分地為你負責，你也要過分地為我負責，否則你就是王八蛋，否則我就會充滿愧疚。並且，大家不能分離，不能背叛，對中國人來說，個性化就是對大家庭的背叛。
因為我們都活在母嬰共同體中，這是最原始的集體主義，它衍生出後來的種種集體主義，如大家庭。
並且，這像是一個歷史傳承。
在我看來，中國古代的哲學和古希臘哲學給人完全不同的印象，古希臘的城邦制給人非常成熟的感覺，而中國幅員如此遼闊，卻一直在渴望統一，這就像是嬰兒在渴求整個宇宙都和自己共生在一起。
不光是儒家強調統一，根據孫隆基在《中國文化的深層結構》一書中的說法，諸子百家都在講統一。
還有，古希臘表現美的方式十分直接，而中國式的表達美的方式，都是繞著彎的、壓抑的、淒婉的。很多古代文字都在傳達我就是你，你就是我。中國古代的愛情也很少完滿的，悲劇較多。因為愛情是一個成熟個體的自我實現，而且愛情勢必意味著對家庭對媽媽的背叛，這會撕裂母嬰共同體，所以很多古代人的愛情都是媽媽一手摧毀的。
金庸的小說，可以見到種種典型的中國式心態，男主人公多是嬰兒，有好嬰兒，比如郭靖、虛竹、張無忌，他們身上有非常純真、誠懇的東西，你問他什麼他就說什麼，毫無戒備和防範，沒有自我的外殼，沒有自我保護。金庸把這些人寫得很美、很有道德。這就是典型的中國男人。中國男人是不能對母親、妻子與權威撒謊的，一旦撒謊就意味著破壞了共生關係，你有自我保護的意識就意味著對母親的不信任。
很有趣的是，中國文化一向被貼上男權的標籤，但我覺得更多的是母系的文化。很多東西都是為了維護母親的，孝道的核心就是捍衛母親，《二十四孝》中強調的是對母親的孝，而對父親的孝，不是主流。對父親是忠，對母親忠和孝都要有。我們的文化都是圍繞著怎樣做一個好嬰兒，並且找一個好媽。
原因是，嬰兒第一個愛的都是母親，所以母親就對嬰兒有致命影響力。金庸主要刻畫的是好嬰兒，但最後真正成功了的是朱元璋式的流氓、無賴、渾蛋，最經典如韋小寶。
比較中國和美國的寓言故事與影視，你會發現，美國的影視，父親是絕對的主角，中國的影視和寓言，媽媽是絕對的主角。例如《小蝌蚪找媽媽》《世上只有媽媽好》《媽媽再愛我一次》，講的全是這個。孔子孟子荀子朱子的故事中，你也只會看到母親。
最誇張的故事是岳飛，他的父親岳和，富有、善良、被鄰人愛戴，給岳飛請了多位老師教岳飛書法與文化，請了周侗教岳飛武藝，金兵來犯，又激勵岳飛退敵報國，在岳飛成人後才去世。如此一個理想的父親，竟然在傳說中被抹去。小時候，我家裡的一本《說岳全傳》，裡面的岳飛，出生後三天，就遭遇水災，父親遇難，母親獨自將他撫養成人。並且，岳母在岳飛背上刺下「精忠報國」四字，這成了一個圖騰般的意象，簡直掩蓋了岳飛父親的所有光芒。《說岳全傳》我讀了不下一百遍，但竟不知岳飛是被父親撫養成人的，當在微博上探討這件事時，我發現絕大多數人都不知道岳飛有父親。
這是一個懸案，也像是一個集體無意識的陰謀，岳和作為一個理想父親，在歷史上被「謀殺」了。
類似圖景也展現在麥兜的故事中，麥兜也只有含辛茹苦、永遠樂觀的理想母親。其實麥兜有父親，在故事的最後一集中，有一個「大表舅」，長得和麥兜一模一樣，是個超級自閉男，我想，那應該就是麥兜的父親。
或者做流氓，或者做好嬰兒，而頂天立地的男子漢，多沒有好下場，譬如喬峰，他是金庸筆下最有雄風同時又最善良的男主角之一，他是真男兒、真英雄，但他悲慘地死了，而且是被吞噬一切的大母神馬夫人用極其可怕的方式害死的。
他的兩個義兄弟虛竹和段譽都像嬰兒一樣，女人讓他們幹嗎就幹嗎，所以活了下來。《笑傲江湖》中，令狐沖也是個好男兒，但他還是將女人放到絕對的第一位，為了博女人的一個微笑，他可以命都不要。
可以說，金庸的小說，完整、結構化地展現了各種典型中國人的面貌，他觸碰到整個中國人的集體無意識和各種典型的情結。所以，他那麼火，是有道理的。
中國社會，到底誰掌權？社會權力體系中，是男人掌權，最經典是皇帝，家族權力體系中，卻常是大母神掌權，而作為權力代表的男性大家長，也得聽他媽的。所以說，中國雖然自古重男輕女，但在家庭裡實際上是母親說了算。現在的狀況也是如此，奶奶、姥姥掌權的現象太多。在社會層面上，我們是男權社會，在家庭層面是母系社會，皇太后說了算。
我的這個說法，總會被女權主義者批，我也沒有想到，自己最終會形成這樣一個認識，但它的確就這樣形成了。
比如北周、西魏的八柱國達成共識，不管誰家的女兒，等做了妃子生了兒子，就要被處死，漢武帝劉徹臨死前把儲君的母親殺了，如此沒人性，卻自詡英明。這都是為了切斷母嬰關係的天然鏈接。誰小時候帶太子，就會對他有致命影響力，如果是媽媽帶，那種影響力難以抗衡，所以要殺掉。
媽媽被殺掉，那自然是奶奶帶太子，結果出現了奶奶掌權的現象。於是又想辦法防止奶奶掌權，後來變成奶媽掌權。
榮格從非洲找到了大母神的原型，這個大母神是可怕的、吞噬性的，在神話中會化身為龍，而青年男子必須斬龍後才能走上英雄的道路，也就是個體向成熟發展的道路。這也對應了精神分析的一個說法——每個孩子都得先完成心理上的弒母，才能從共生中走出來。
非洲的大母神形象一點都不美，我更喜歡古希臘的神話傳說。蓋亞是最初的地母，她是吞噬性的、無所不在的，她對自己的孩子們有絕對影響力，而她的丈夫卻沒有。這就是原始的共生感覺。
到了宙斯與赫拉的階段，赫拉不是大母神，沒有絕對權威，宙斯也沒有絕對權威，妻子可違背他的意志，而大家可以共存。宙斯作為宇宙統治者，和兒子赫拉克勒斯摔跤，卻被赫拉克勒斯摔倒了，赫拉去作戰，被赫拉克勒斯射中。赫拉克勒斯簡直可以說是古希臘神話中的頭號英雄形象，但他在中國就是逆子，摔倒父親，又射傷大媽，這是多麼可怕的事情，絕不可能用讚美的語言去描繪這樣的事，一定會描黑，或者乾脆修改歷史。
大母神是最原始的母親形象，我很多來訪者講過對大母神的恐懼：面對一個龐大的、在家裡的每個角落擴展權力的母親，非常害怕被吞噬。
中國男人常被稱為媽寶男，但相對而言，我覺得中國女性比中國男性要更幼稚一點，因為重男輕女給女性造成了集體創傷。並且，不要傻傻地就去做一個符合傳統文化所描繪的好母親。輿論上，我們都在尋找劉慧芳1那樣的母親，盡心盡力，任勞任怨，一個超級中國好女人，但是在生活中，我們遇到的更多是嬰兒式的女人，像小燕子那樣，在影視劇和文學作品中，通常這樣的角色才能推動情節的發展，還得到男人的寵愛。以我聽到的故事看，她們多比劉慧芳活得好。
比如《倚天屠龍記》裡張無忌的媽媽殷素素，她就是一個嬰兒和妖女，沒有善惡之分，完全以自我為中心，讓我高興你就是好人，讓我不高興你就去死，典型的小嬰兒，還沒有人性化的一個妖。她找了張翠山這樣的中國式好男人之後，才可以變成一個人。
說得誇張一點，這些中國女性的角色，都沒煉成人形，她們身上多的是妖性，是原始的洪荒之力，而非人性。《聊齋誌異》和《白蛇傳》是反映這種形象的典型。雖然很多人討厭許仙的懦弱，但對於白娘子這樣的妖女，對於一個自我都沒有構建起來的小嬰兒來說，必須要尋找那樣一個男人，那個男人從來不違拗她，從來不主動攻擊她，這樣妖女才在這個無害的男人構建的容器中修煉成人。
所以，唐僧如此受妖女喜歡，唐僧肉就代表著絕對無害。《西遊記》中，唐僧就算快被吃了，也絕不和妖女急眼，不吐一個髒字，多麼純潔的存在。
對於妖女而言，存在這樣一種情形，只要對方的意思和自己不一致，這樣的女人就會崩潰。所以，必須尋找被動的、聽話的、圍繞她的意願轉的男人。她們常是在扮演一個自戀的、自我中心的母親的角色，把丈夫變成一個嬰兒。看起來是我在照顧你，實際上在精神、情感上是以自己為中心的，並且會對對方構成極大的壓制。
劉慧芳這樣失去自我的中國式好女人也不少，但更多的中國女人是妖女級別的，妖女在二十幾歲還顯得挺可愛，一旦到了四五十歲就變得非常可怕，她們通常會認為人生的不幸都是男人導致的，而且對整個家族產生可怕的控制慾望，嚴重的時候真的給人吞噬一切的感覺。所以大母神，是一個很深的中國圖景。
我希望對典型的中國人做一個系統的梳理，但並不是要破掉這種狀況，只是看到，種種現象之間千絲萬縷的聯繫。我早期有一種衝動，把所謂的孝道破壞掉。後來，我意識到，我該做的不是破壞，而是解構，揭示出其中的邏輯是怎麼運轉的。
我甚至都沒有想過要治療中國人——這太自戀了，能認識清楚，並表達出來已經很好了。
聽上去，我反思中國傳統文化，很像五四時期對封建傳統的批判。但五四運動充滿革命的意味，我沒有。五四運動，一是因為新鮮事物的引入，一是因為很深的自卑，開始全盤否定自己的文化。我不想全盤否定，只想用精神分析來解構。如果只是生硬地破壞、攻擊一個事物，反過來也很容易被破壞。
來自他者的視角很重要，如精神分析最初就是西方人開創的。但精神分析的那種核心，如實地認識人性，卻是普世的。借助這個他者的視角，可以從自己所在的情景中跳出來，從而可以更好地觀察自己和自己所在的群體。
我本來是唐詩宋詞的癡迷者，有一天發現他們都沒跳出忠孝的坑，於是很失望。覺得他們沒有一個能有魯米的智慧，或者真正沿襲了老子的智慧，太多人有濃濃的屈原怨婦味兒。現在想，這就是因為他們缺乏一個他者的視角吧，沒能幫助自己從廬山中跳出來。
但更重要的，還是像蘇格拉底說的，要認識你自己。對我來說，最重要的事就是認識我自己，我是一個典型的中國男人，如果把自己搞清了，也就把很多事搞清了。對自己的認識越深入，對中國集體之心的認識也就越深入。
（註：《澎湃》新聞記者李丹對此文也有貢獻。）
中國人的情感模式都是在找媽
戀愛中，我們在尋找什麼？
至少，中國人的情感模式，都是在找媽。
男人找的，是「新娘」，新的娘。女人同樣也是如此，無論是蘿莉找大叔，還是讓中國女人最放心的憨厚老實可靠男人，都是「媽媽」，都是被閹割的、具有母性的男人。
為什麼都要找媽？因為在嬰兒期，我們得到的母愛質量普遍不怎麼樣，這導致我們內心裡都有一個匱乏的嬰兒，而渴望再有一次機會，找到好的母愛，以治療生命最早期的傷痛。
我們喜歡說，一切都是為了孩子，但實際上，我們是最容易忽略孩子的。中國父母容易認為，孩子3歲前怎麼對待都可以，反正記不住。但其實是，孩子越小，越需要呵護和照顧，特別是前6個月，如果嬰兒嚴重缺乏愛，那會導致最嚴重的心理問題。
可以說，對於1歲前的小嬰兒來說，怎麼愛他都不過分。
作為新的精神分析學派，客體關係理論認為，母親對孩子自我的影響，是決定性的。3歲前，父親對孩子的直接影響比較小，他的主要作用是支持太太。
我們也有類似的說法，如「爸爸熊，熊一個；媽媽熊，熊一窩」「一個好媽媽，益三代；一個壞媽媽，害三代」等。
但是，我們的產假只是給媽媽一個身體恢復的時間，中國的老人又習慣將孩子從媽媽身邊搶走，社會與家庭一起製造了母親與嬰兒的分離。
我聽到太多這樣的故事：媽媽頭腦中知道，孩子3歲前，不要和孩子有長時間的分離，但她們就是有各種現實的原因不斷與孩子分離，譬如送回老家，而且還多次分離。這看起來是現實的原因，但去瞭解這些媽媽的成長史，會發現，她們小時候也都和自己媽媽分離過。所以，很多時候，就會有種無意識的力量推動媽媽或爸爸，導致他們的孩子要去經歷他們曾經經歷過的分離創傷。
並且，特別糟糕的一點，我們普遍對媽媽不夠友好，著名的婆媳大戰中藏著新媽媽的無數血淚。越是重男輕女的地區，這一點就越嚴重。
譬如在廣東潮汕地區，媽媽作為外來者進入一個家庭是孤立無援的，爸爸把自己父母放在第一位，兒女放在第二位，親人與工作再次，而妻子永遠是最末位的。特別是，當出現婆媳大戰時，男人們幾乎都會站在自己媽媽這一邊。在這種狀態之下，還要求新媽媽們做好媽媽，照顧好自己的孩子，就太難為人了。
並且，不可思議的是，婆媳大戰，多數就是圍繞著新生兒開始的，而這時新媽媽是最無助最需要支持的，這簡直就是在要新媽媽的命。
既然丈夫靠不住，婆家也無愛，當有了孩子特別是兒子後，媽媽們便將注意力轉移到兒子身上，並且會把對丈夫的一些情感和期待放到兒子身上，這導致兒子從小就體驗到了被吞沒感。正常的養育，是媽媽圍繞著孩子的需要轉，而這些家庭的男孩，則是從生命一開始，就要學習圍繞著媽媽的感覺轉。
結果，這些男孩，在嬰兒期沒有體驗到被「好媽媽」照顧的感覺。女孩們的遭遇則更慘，她們容易成為媽媽「被討厭的內在小女孩」的投射對象。
戀愛，是對童年早期經驗的修正。童年早期的創傷和渴望，在戀愛中都會呈現出來。既然嬰兒期沒有得到好媽媽，這會導致在戀愛中，大家都會找媽。並且越是匱乏，找媽的慾望就越強，所以相對更匱乏的女人們，即便在感覺上被更雄性的男人吸引，但真到了要抉擇的時候，還是選擇更母性的男人。
所以蘿莉找大叔這種事情，在西方是偶爾出現，在東方則成了常見現象。
蘿莉總是嘟著嘴，這是在要奶吃。她們渴望被包容，想要安全感，而同齡人只有熱情，這熱情也常是巨嬰水平的，所以要找大叔。大叔不僅僅是成熟，甚至根本就不是成熟，而其實是具有母性的男人，沒有乳房的「媽媽」。
並且，大叔是被閹割的，面對成熟的女性，他們會有自卑，而像小女孩一樣的蘿莉，讓大叔有了被需要感。
按照正常的心理發育，如果女孩在原生家庭中得到了足夠多的愛，那麼到了大學畢業的年齡，會去尋找激情和獨立。如果這時候有男人對你說，你不用工作，每個月給你多少錢，我來照顧你，正常女孩一般會拒絕，因為她不想被約束。但是蘿莉容易答應，因為她只是生理年齡成年了，而心理年齡還是一個小嬰兒，還渴望被一個媽媽養著照顧著。
每個時代的中國女性都有大叔情結。中國總體上是男權社會，女性缺乏安全感。一個來訪者跟我說，在潮汕地區，一些女高中生與大叔在一起，都不是要大叔的錢，只是希望從這些大叔身上獲得一些關注和愛。
這樣的女孩，常是多子女家庭中最被忽略的孩子，而在與大叔的關係中，還會重複她們之前被忽視的關係模式——那個男人有自己的家庭，不會將所有的關注傾斜在她一個人身上。
繼續談談大叔。很多大叔在小時候便是懂事、父母不用操心的好孩子，他們少年老成，小孩子的天性過早丟掉了。他們與蘿莉在一起，在「喂奶」的同時，也滿足了一部分回到童年的幻象，是對自己的一種補償。
中國人有七八成的婚姻是建立在安全感之上，這都是嬰兒在找媽，兩個人活成了親人，也許會非常親密，但很容易感覺到，兩個人的發展似乎被限制了，並且雖然很親密，但談不上精彩。因為精彩屬於個性化的部分。
我見過很多看上去理想的戀愛，一開始驚歎男女雙方的浪漫與投入，那真是全情投入無怨無悔，但不知為什麼，兩個人越活越苦，很多慘事不斷發生，並且兩個人的個性發展好像也停滯下來，最終像王小波所形容的，就像兩隻小老鼠在談戀愛。
對此，一位女子有非常好的形容，她說，她感覺和前夫的關係，就像是兩棵歪脖樹擰在一起。
這樣的關係中，兩個人都是在輪流扮演巨嬰和全能媽，一會兒你是巨嬰我是全能媽，一會兒我是巨嬰你是全能媽，都在全心全意考慮彼此，但同時，都感覺到對方沉重而脆弱，自己的發展被綁住了。
見過很多個這樣的戀愛關係後，我明白了，他們就是在竭力建立共生的關係吧。我只有你，你只有我，我們的世界完全重合在一起，思想統一……最終差異像消失了，而發展也消失了。
並且，很有意思的是，我見過的這些關係，多數都沒有孩子，因為有了孩子就會破壞兩個人的共生感。
養育孩子有三個階段：
6個月，是共生期，我稱為一個人的階段，嬰兒覺得和媽媽一體。
6個月到3歲，是分離與個性化期，兩個人的階段，我是我，你是你，我們在一起。
3歲後，是俄狄浦斯期，三個人的階段，我是我，你是你，我們中間還有我們共同擁有的另一個人。
愛情的發展，也需要這三個階段吧。的確有一個經典的愛情三階段論：第一階段，1+1=1，我們是一個人；第二階段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因為你；第三階段，1+1=2，我是我，你是你，我們在一起。
第二階段的憎恨很重要，活過這個階段還能倖存，才進入第三階段，是兩顆獨立的靈魂，彼此相愛。
最後再說說安全感。關於安全感，國人容易有單一的物質化界定，比如房子、車子。沒有房子就不能結婚，所以有這樣的說法——丈母娘推動了中國的房價。並且，國人也總是在勸那些在婚姻關係中沒有愛情的人，別貪心，不可能得到一切。但是，有一個基本的真相是，真正能夠製造安全感的只有愛。
媽寶男是怎麼形成的
媽寶男，顧名思義就是什麼都聽媽媽的，什麼都以媽媽為對，什麼都以媽媽為中心。
——百度百科對「媽寶男」的定義
媽寶男，在中國，是一種很普遍的存在。
表面上，這樣的男人很聽媽媽的話，對媽媽很好，但其實，這只是他們的一個表象，內心深處，他們有不為人知的陰影。
用心理學術語講，他們有一個嚴重的分裂——將媽媽的形象分裂成「好媽媽」與「壞媽媽」，將好媽媽投射給真實的媽媽，而容易將壞媽媽投射給妻子。
因為這種心理機制，他們不能對真實的媽媽表達壞的情緒，但可以將壞的情緒投射給妻子。他們絕對不能疏遠媽媽，但卻可以看似毫無理由地疏遠妻子。
所以，女性在找戀人時，千萬不能使用僵硬的邏輯——一個人對媽媽好，對妻子也會好。如果這種好是流動而自由的，就是真的，但如果這種好，像是一種教條，帶著僵硬味兒，那麼這個男人對媽媽越好，對妻子會越不好。
對於媽寶男的形成原因，我們有一個常見的誤區。
大家很容易會認為，媽寶男之所以這麼黏媽媽，是因為媽媽對兒子很好。
其實，媽寶男的形成是因為兩個很不美好的原因：第一，在嬰幼兒時嚴重缺少母愛，而對母愛的渴求是所有人的頭號渴求，所以媽寶男會一直執著於母愛；第二，大一些後發現，可以通過對媽媽言聽計從而得到媽媽的關注，於是形成對媽媽的極度服從，但這樣做的同時，勢必壓抑了對母親的不滿和攻擊性。
通常，他們對母親的不滿和攻擊性之嚴重，把他們自己都嚇到了。這讓他們害怕和愧疚，為了防禦這份害怕與愧疚，他們更加不能將這一點表現出來。
然而，對於妻子，他們卻很可能不再壓抑，於是，他們對妻子容易有莫名的怒火，並且與妻子保持很隔離很疏遠的關係，稍強勢一點的媽寶男，還可能對妻子非常鄙視。
可以這樣理解：他們對妻子或其他女性有多鄙視多疏遠多憤怒，對自己媽媽就有多鄙視多疏遠多憤怒。
媽寶男因為和媽媽關係太過親密，會引發他們的性羞恥感，導致他們的性生活有問題。
不過，不要以為，他們就是沒有性能力。他們常常和妻子沒法很好地過性生活，但在其他性活動中卻可以有很好的性能力。其中的原因是，在性中，妻子像媽媽一樣，會喚起他們的性羞恥感。
此外，他們和媽媽多親近，就有多強的動力，渴望背叛媽媽。所以，他們對背叛妻子有時會有莫名的強烈衝動。背叛並非僅僅是為了背叛，而是為了尋求一種感覺——我可以離開媽媽，我渴望那種自由。
所以，若攤上一個媽寶男，女人最後會覺得像是噩夢。
可是，中國女性雖然說起媽寶男來恨得牙癢癢，會發誓不和這種男人攪在一起，可這種男人一開始有一種好處，對缺乏安全感的中國女人有致命吸引力——好控制。他們在戀愛中，會使用對媽媽的同樣招數——言聽計從，一切都圍著戀人的感覺轉，這也讓缺愛的中國女性覺得很美好。雖然她們很難欣賞媽寶男，但這份過分的順從讓她們割捨不下。
並且，媽寶男，不就是中國女人製造的？所以，比遠離媽寶男更重要的，是不要製造媽寶男。
【附錄：網上對媽寶男的一些描述】
一、當然，你不能就這麼以為媽寶男是個乖寶寶，是孝順的男人。我聽過有劈腿男以「媽寶」形象做擋箭牌，每次都說「對不起，我媽要我陪她」。所有劈腿對象的來電顯示都是「媽媽」，你以為他們母子倆感情真是好，其實你也只不過是他另一個媽媽。所以各位姐妹，千萬別誤把「媽寶」當孝順。
二、媽寶男，給人印象一般缺乏主見，沒有自信。
三、媽寶男的幾種表現：
1.跟父母在一起的時候還完全像個小孩子一樣，嬌滴滴萌兮兮地撒嬌，尤其在媽媽面前。
2.對母親的稱呼和行為親暱，與母親互相親臉。
3.30歲出頭還與母親睡在一起。
四、如何識別媽寶男？
非常聽父母的話。如果你們的談話過程中穿插了無數個「我媽媽」「我媽說」，那你可要小心了，可以做好隨時撤退的準備。
跟父母在一起的時候還完全像個小孩子一樣撒嬌，尤其在媽媽面前。
對女人要求高。希望她們溫柔賢惠，上得廳堂下得廚房，不僅主外還能主內，那他就不是在找老婆，可能就是在找媽媽和保姆。
認為事業不重要。這樣的男人，不是習慣了享受父母的照顧，沒有事業心，就是為自己沒有能力找借口。
補充一句：避開媽寶男很重要，但更重要的是，為什麼你會選聽話的男人？除非弄清楚這一點心理，否則媽寶男就是你的真命天子。
對於男人而言，若發現自己是媽寶男，一定要意識到，這是一個大問題，並且，從媽媽的乖寶寶變成一個真男人，需要走很長一段路。這是必需的，否則你的生命會有極大的空虛感，你還會覺得，自己內心有一個很大的黑洞。
認識媽寶男的兩個關鍵
一、媽媽更容易認可媽寶男，妻子不會。
媽寶男，即媽媽心裡永遠的寶貝，媽媽這樣看兒子，兒子也以此自居，結果這種關係一直延續下去。
孫隆基在其著作《美國的弒母文化》中，提出「大媽咪」主義，媽寶男就是大媽咪主義的信徒，「媽媽永遠都是對的」「這是我媽說的」「家母說的」「家母認為」……「我媽說的」成了他的口頭禪，媽媽的話就是聖旨。
所以，這樣的關係其實是失衡的，媽媽如女皇，而他做小寶貝同時必須得聽話。這是媽寶男的常見類型。
一旦婆婆和媳婦開始爭奪媽寶男，就有一個特別關鍵的點：媽寶男在母親面前容易被認可，而在妻子面前不易。
一次，我跟前女友探討媽寶男，她想到我們家的寵物，我們最多的時候養過7只加菲貓和3只鸚鵡。養寵物的時候會有這種感覺，貓和鸚鵡幹出任何一件新鮮事，我們都覺得是驚喜：「哇！太可愛了」「哇！好棒啊！真了不起！」
比方說，鸚鵡第一次學會了打開它們的籠子，我們既覺得擔心，同時又會讚歎：「哇，這怎麼可能！它怎麼這麼厲害！」
由這個話題，我們想到，媽媽就是這麼看孩子的，孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子會說話了，會走路了，會吃飯了，會打滾了，會這樣那樣了，都會令父母充滿新奇。
但妻子對丈夫的態度完全不同。妻子需要的是成熟、負責的男人，他得有力量，能保護和支持她與孩子，至少是對等的。如果丈夫是媽寶男，妻子自然會容易生出各種不滿。
因為這個對比，如果婆婆和小兩口住在一起，那麼問題就出現了：在媽媽的眼裡，媽寶男很了不起，但在妻子眼裡，媽寶男令人失望。
二、媽寶男必然有「厭女症」。
世界是相反的，如果你看到了A，就必然意味著你看到了-A。
這是我最喜歡說的話之一，放到媽寶男身上，就意味著：媽寶男對媽媽有多崇拜，就有多厭恨。嚴重的媽寶男，內心必然有嚴重的「厭女症」，並且這份厭恨就是從對媽媽的厭恨而來，只是很難認識到。
我在《廣州日報》工作時，一位來訪者一來就說，武老師，我可能會成為你們報紙的頭條，因為我想殺我老婆。我問他，你還有其他什麼時候想過殺你老婆嗎？他說有。於是把這些時間段都列出來，總結其中的關鍵相同點。結果，我發現，都是他媽媽從老家過來，和他住了半年以後，他就對老婆起了殺心。
看到這一真相後，我問他：你到底想殺誰？他說：我媽媽。
在此之前，他從未對任何人表達過對媽媽的厭恨，相反，他一直在謳歌媽媽，還想請人為媽媽寫一部傳記，來描繪她的偉大。
嚴重的時候，媽寶男甚至都意識不到對媽媽的厭恨，他把媽媽視為該被崇拜的「好女人」，而把「壞女人」投射到妻子身上，並厭恨和遠離她。所以，做媽寶男的妻子，是一件痛苦的事情。
要治療媽寶男，我一定會做一個假設——媽寶男病狀越嚴重，媽媽對他的控制越深，他對媽媽的恨意越重，到目前為止沒例外。
重到什麼地步呢？嚴重到都想過把媽媽殺掉。
其實，孩子從對媽媽的共生走向獨立，必然要完成心理上的弒母。不管媽媽多偉大，媽媽多痛苦，媽媽多需要他，他都要離開媽媽，走向更廣闊的世界，如果媽媽想死，那就死好了。得有這股勁。
當然，生生地這樣脫離，其實很難發生。除非是，媽媽實在是太糟糕了，於是孩子很早就把她視為壞媽媽，可以理直氣壯地逃離。正常情形下，孩子脫離媽媽的懷抱，需要父親的介入。
第一，父親像是一個敵人，把他從媽媽懷抱裡趕走，並且告訴他，這是我老婆！這會刺激兒子，但同時，兒子可以將壞投射到父親身上，可以去恨父親，這樣就減輕了對媽媽的恨。
第二，父親需要支持妻子，與妻子建立好的關係，這樣妻子就算失去兒子這個親密的人，還有另一個親密的人和她在一起。於是，這份分離就不至於那麼困難。
但不管怎樣，媽寶男都需要認識到，他對媽媽有多崇拜，就有多厭恨。特別關鍵的一點是，媽寶男們對媽媽普遍有一份深刻入骨、難以言明的內疚。他們會說，這是因為媽媽很痛苦很可憐。然而真相是，他們之所以對媽媽如此內疚，是因為他們潛意識裡對媽媽厭恨沖天，這份強烈的厭恨相當於攻擊了媽媽，所以他們會對媽媽內疚。甚至，他們還想殺死媽媽，那自然更要內疚得不得了了。