一直以來，我都是一個好人。
但是，我並不喜歡自己的好人形象。最直接的原因是，我深深地感覺到，我不自在。
我的笑容是擠出來的，缺乏感染力。
我的身體是僵硬的，缺少靈活和力量。
走在大街上，舉目望去，到處可見一張張好人臉，就像是一張皮，掛在人的面部。
為什麼？
首先，成為一個表面上的中國式好人，是集體主義文化所倡導的。要犧牲小家為大家，犧牲小我為大我。所以，每個人就被忽略了。
其次，被忽略的人，作為一個能量體，會淪為黑色的能量體，充滿絕望、怨恨和悲傷，特別是怨恨，會嚇著自己，覺得自己壞極了，於是去做一個好人。
好人的面子，鬼一般的裡子。《畫皮》的這種刻畫，深刻蝕骨。鬼一般的裡子，最終導致，我們一直是互害型社會。
那麼，該做好人，還是壞人？
答案是，真實的人！
封閉的好人啊，請認識你自己
在中國，有一個很主流的人群，我稱他們為「中國好人」。特別是男人，特徵更明顯。
他們的特點是：只付出，不索取；總給予，難接受；封閉，感覺麻木；理性或許發達，但感性一般不發達；他們的好，像綿羊，而缺乏力量；他們沒有欲求，也難以發出自己的聲音……他們也就是王小波所說的，沉默的大多數。
好人對自己的「好」很在意，會不惜一切代價捍衛「我是一個好人」的感覺。哪怕撕毀關係、遭遇虐待與不公、犧牲最親的親人，都要捍衛「我是一個好人」的自我感覺。因為這樣的原因，好人常會好到失去了人情味。
好人通常認為自己活得不錯，但你需要好好認識你自己：作為這樣一個好人，你的能量是坍塌的還是伸展的，你自己過得舒服嗎？為什麼這麼封閉？
一、過去一直寫控制欲是萬惡之源。所說的控制欲是指控制別人，現在越來越深刻地認識到，自我控制也是一個很深的東西，會嚴重地阻礙我們的心，阻礙我們打開自己的世界，與別人建立親密關係。
二、自我控制最常見的一個現象是，一個人會有意無意地設定一些程序，按部就班地生活，若程序被打破，會很難受。為了保護程序不被打破，會將人際關係減少到最低，但整天生活在一起的親人不能減少，於是會傾向於將親人納入這個程序，結果表現為外部控制。
三、比較極端的，是將親人也排除在程序之外。結果是，親人感覺，在他面前宛如透明。並且，拉他出來做任何事情都很艱難。譬如，一位父親整天悶在家裡看電腦炒股，女兒和妻子拉他散步、逛街、旅遊等，都會惹他暴怒。
四、程序有很重要的意義，讓一個人在他覺得混亂的世界中獲得一種極為關鍵的掌控感，沒有這種掌控感，自我就會分崩離析。
五、像宅啊、世界封閉啊、人際交往很少啊……全都和這個有關。為了保持程序穩定，要減少刺激，而人際關係的刺激，是最容易衝擊程序的穩定的，所以減少人際關係。
六、與程序相對應的，是流動、柔軟與靈活，其實根本上是愛。
七、從心理發展上看，這都源自於一點——早期糟糕的母嬰關係。媽媽可能很用心，但沒有能力與嬰兒共情，結果嬰兒無法與媽媽建立關係，無法「控制」媽媽，轉而控制一些替代品，或沉溺於想像世界（程序也是想像世界）。去愛吧，真的體會到了愛，無論何時何地，都會讓我們敢於離開程序，轉而投入到流動中。
八、一直想辦一個「好人改造營」，還想寫一本書《中國好人》，但直到深刻理解了「自我掌控」，並深切地碰觸到了我內心深處的絕望嬰兒後，才終於找到了著眼點。相信《中國好人》一書，無論是心理著作，還是小說，都會觸動無數中國人，因為，貌似好人但其實內心關閉、無愛的能力的國人，實在太多太多了。
九、我是這方面的典型，一個特徵是，同一時間只處理一件事，事一多心就亂。譬如出門見朋友，那就只做這一件事，而前女友希望一次出門做上個四五件事。她笑話我說，別看你的電腦都四核六核的，你的大腦就是一個286水平的。還好，這個286水平的，做了一點事，因我們有一個優點，注意力容易集中到一件事上。
十、看似包容有愛其實封閉的好人，通過滅絕掉自己的需求與聲音，而獲得了一份僵硬而可憐的安寧。這份安寧，是可以一眼望到頭的安寧，他們可以一生一世一直如此，這會吸引那些嚴重缺乏安全感、內心極度不穩定的人。於是，他們的婚戀成了一種奇特而非常常見的配合。
十一、今天一位來訪者談到對「好人」老公的絕望，哭得像一個孩子，那時我心裡冒出一句話：他似乎願意照顧你，但其實沒有心；他似乎一直都在，但其實已經死了。
十二、他們一般都有一個小愛好，而那甚至像是他們的全部了。一位來訪者，出行總帶著幾個電子產品，雖然重複，但必須帶，就像「老朋友」；一位朋友，一有時間就捧著看電子書；過去，我們的長輩，可以將自己的世界縮到一兩種琴棋書畫中。
十三、伴侶與孩子最後多會對他們生出厭惡，因他們覺得，自己的付出超出承受能力（他們真的是用力過度），對方應該對他們感恩戴德，欠他們的。伴侶與孩子，是覺得有所虧欠，但也覺得他們的付出裡沒有愛，於是那種感恩戴德的潛在需求尤其惹人厭。
十四、和一個這樣的好人在一起，你會發現，苦悶無人能理解，假若向親朋好友傾訴，他們會一致地說，他（她）可是少有的好人，怎麼就不知足？唯獨你知道，你是和一個「活死人」生活在一起。孤獨啊。
十五、他們會選擇索取者也即依賴者做伴侶。對方做小孩子，他們做照顧者。之所以做此選擇，是因為通過這一方式，他們和自己內心絕望的嬰兒建立了一種聯繫。
十六、這類好人最要命的地方是，封閉。
封閉，讓親人無法碰觸他們，而感覺到即便是在關係中，即便整天在自己眼前，仍然會感覺到要命的孤獨。
並且，好人會招致親人的討厭，在一起生活時間越長，就越會與日俱增。
最大的傷害還是對好人自己，他們以自我掌控為核心的封閉會形成一個惡性循環，隨年齡增長，封閉程度會越來越嚴重，最終導致世界非常狹窄，思維變得簡單而狹隘，身體也變得僵硬。
更要命的是，好人通常會失去自我覺知力，他們總覺得，自己沒什麼問題，因為他們不怎麼痛苦。但其實是，他們滅掉了自己的需求與聲音，使用了麻木的策略。他們給自己打了一劑強有力的麻醉劑，卻忘記了。
因為，在我看來，這劑絕望的麻醉藥，很可能是在嬰兒時期就打了的，所以不在記憶裡。
十七、若為好人做治療，切忌攻擊他們的好人外殼，否則他們容易逃走。對於嚴重的好人，若輕易攻擊好人之殼，甚至會導致他們崩潰乃至自殺。好人要破殼而出時，務必有愛的環境。好的咨詢關係是一種抱持，好的人際網絡也很重要。
十八、講一個治療好人的辦法：如果會做夢，夢見惡魔之類的形象，試著在睡前對自己說，歡迎意識之光照亮惡魔，或者乾脆說，歡迎你，惡魔，我願擁抱你，你就是我。
十九、我們總強調責任，男人要承擔女人的責任，要承擔祖國母親的責任……要以負責任的方式與女人——也即世界與生命——建立關係。
我們很少倡議以性和歡愉與女性建立關係，也因此，我們的文化，遠離了生命自身。
直接地，赤裸裸地與人性相對，和生與死在一起。
性與歡愉，或者說生命，就是在生與死之間遊戲。所以，性中，藏著一切人性，從摯愛的生，到虐戀的死。
好人的痛與悲
「好」得沒朋友，「好」得難成功
好人會過分客氣，滴水之恩湧泉相報，至少，別人每一分付出，自己都要惦記著還一分，否則就難受得要命。據說，崔永元就是這樣的。
難受常會自戀受損：好人，特別是神，不欠別人東西，欠了就不「好」了。這種客氣，從孤獨中生出，繼而又將他們鎖在孤獨中。
太多經典的中國式存在，會指向一個方向——自我壓縮。如懂事、不給親人添麻煩等。這算是我現在的一個評判標準——如果自我是一個能量球，這個球是坍塌的，還是伸展的？中國好人乃至聖人們多是軟塌塌的身體形象，這即是自我坍塌。
我的爸爸對外人極好，為了得到這樣一句讚譽——他是個好人，簡直會把一切都雙手奉上。所以他沒法做生意，必定賠錢。我哥哥也如此，所以他不能在工地上做小領導，因為管人越多，他就越累。
但好人，一轉身，回到家裡，就充滿抱怨，抱怨那些人的壞——多少人的父母、伴侶，或自己，是這樣的好人？
好人的病，是因為在攻擊自己身體
好人把自己的身體搞得很累，易病，由此像在說，看，你這個壞人，把我搞成這樣了還不收斂。
好人，在乎的是好壞對錯，而不是愛恨情仇，久而久之，就成了一個道德正確的殭屍。
好人看不到自己的惡，就很容易看到別人的惡。所以，要知道，善良與好人常常是一個防禦，防禦的就是自己身上的惡。
好人太喜歡自己的「好」，到了一定程度甚至會丟掉人性。
瀋陽一保姆虐打孩子，孩子2個月時，父母就發現孩子受傷了，但直到10個月時，母親終於攢足作為「受害者」的證據，請走保姆。整個過程如同警察臥底黑幫，有計劃，有步驟，不慌不亂。採訪中，母親面無表情大筆墨鋪陳自己對保姆多麼好的種種細節。視頻裡看不到悲憤，看不到對孩子的感同身受，只剩下一個僵硬如屍體、膽怯如綿羊般的受害者。
電視劇《回家的誘惑》反映了好人情結。女主角林品如是超級好人，溫良恭儉讓，最後好人有好報，而辜負她的大壞人，一個是父母收養的妹妹艾莉，一個是前夫，不得好死。儘管劇集中死得有些浪漫，並且在死前都後悔傷害了林品如。
然而，這是電視劇，壞人得了胃癌，現實中，超級好人最容易得癌症。因為他們很少向別人表達恨意，而恨意在自己體內累積，轉而攻擊身體，最終化為各種疾病。
一位來訪者覺得活不下去了，原因很直接，多人對他進行了持續很久的言語攻擊。所以，要還擊。但他說，不行，還擊了會愧疚。最後他說，哦，我一直的形象蠻好的，亂發脾氣的話，這個形象就被破壞了。我說，如果你真自殺了，可以在墓誌銘上寫：這是一個好人，一輩子沒傷害過任何人。關鍵是，他對自己的攻擊性有羞愧——這份攻擊性看起來也著實可怕，因為真有殺戮的幻想，並且是指向最親密的人。
通常，對自己的攻擊性有羞愧的人，會通過誘惑別人攻擊自己，來釋放自己的攻擊性。同時，又可以將對攻擊的羞愧釋放出去——看吧，這傢伙，真不是個好人。
壓抑的好人，內心都藏著一個想毀滅一切的可怕的偏執狂。好人，面對現實的偏執狂時，第一時間想的都是妥協和退讓，而不能採取對峙乃至對抗，因好人潛意識中知道，自己內心的這個偏執狂絕望起來什麼事都幹得出來。但是，如果好人暫時變成偏執狂，偏執狂也能暫時轉變成好人。
以道德自居的好人，總在忍無可忍時才爆發，其中的邏輯是，我必須處於一種我絕對正確你絕對錯誤的道德處境時，才能還擊。因這種道德對立性，還擊常對關係造成嚴重破壞，而這又會進一步強化他們的想法——攻擊性是破壞性的。
超級好人，多是孤獨星球
每個人都宛如一個能量泡，若想在這個世界上彰顯存在，都要擴張能量泡。所謂攻擊性與性慾，就是能量泡擴張動力的展現。成為一個沒脾氣、沒需求、沒性能量的好人，你得到了其他氣泡的讚許，但失去了自己的活力。
你的內心中，被愛之光照到的存在，就是可以呈現的存在。一個人很刻意地追求成為一個大好人，常見的原因是，他被母愛乃至他人之愛照到的地方太少，所以他覺得自己內心大多是壞的，他得成為另外一個人，才值得愛。
太多人，常見於男人，自認深情有愛，覺得自己不吝給予，且不索取，是講道理不自私的好人，但其實，他們是一個孤獨星球。他們幾乎純粹活在一個孤獨軌道上，偶爾通過道理來和其他星球打打交道，甚至打交道時，還願意比對方付出多得多，但那只是一瞬，隨即他們又會回到自己的孤獨軌道中。
好人的一個特別訴求是：安靜。他們滅掉了自己的需求與聲音，結果他們對親人和孩子發出的聲音也非常反感。如此一來，會對孩子的天性造成很大壓制。他們常說「不要吵」，但這樣發展下去，家會是一片死寂，沒有活力。太好的好人，會越來越逃避人際關係。因為，好留給別人，鬱悶留給自己，且這種鬱悶從得不到釋放，所以越積越多。最後，最簡單的人際交往都會讓自己心煩。一來訪者說，以前能討好別人，還願意去交往，但現在內心被負性情緒填滿，不能再放一滴水進來。
超級好人最失敗的地方，是伴侶關係。好人藏著一個邏輯是：我為你付出了一切，你要愛我。這種對愛的渴求，自然在伴侶關係中達到頂峰。可是，伴侶關係的根本邏輯是親密。親密，只能通過真實和敞開而達到，而付出卻沒有這個功效。相反，因為你不斷付出，會給對方製造內疚，結果導致對方更加想遠離你。
好人被人敬，但不被人愛
集體主義群體中，你必須低調。除非以一種方式高調——成為好人，即所作所為都是為了別人。只有這一種捨棄自我的高調才被允許，其他個性化的高調，會被討厭被打擊。因集體主義只允許集體性自我存在，個性自我意味著對集體自我的挑戰和背叛。所以，標哥可以秀付出與奉獻，王治郅則是大逆不道。
好人的能量，常常是向內塌陷的。沒有敵意，也沒有熱情。年輕時，他或她的好，還帶著熱情和人味兒。到了中年，好，逐漸淪為一種空殼，只有行為，但沒能量流動。到了晚年，若終於可不用理會任何人了，那麼會完全塌陷在自己的孤獨世界中，不交往，甚至家務也不做，自己的心收穫了安靜，但一片死寂。
除非能在關係中自由表達，否則關係難直接愉悅你。這意味著，在關係中你就是在做你自己，不是在做一個好人或假人，愛與恨、怒與樂、丑與好，你都可以讓它較自由地流動。若嚴重做不到這一點，關係就會讓你很累，你必須要找到大塊獨處時間，不必考慮任何人，才能得到休息。
切斷了與性慾和攻擊欲的聯繫，人會幹枯。一來訪者喜歡A，覺得他善良會處事且沒一點壞心眼，夢見A，先看到其背影，他很高興，但A一轉身，他嚇一跳，因A像一棵枯樹。另一夢中，他夢見B, B凶悍愛打架，他牴觸B，但夢中卻與他一起去見自己喜歡的女子。這顯示，意識上他喜歡A而排斥B，但潛意識中喜歡B而排斥A。好人將乾枯，壞人被人愛。好人，是悲哀的存在。
中國家庭常是這種配合：一個有慾望的壞人，一個壓抑的好人，壞人提供動力，為主體，好人負責善後，為陪襯。中國歷史也常是由類似這種組合創造的：一個為所欲為的大流氓，一個運籌帷幄的軍師。
剛翻了會兒《倚天屠龍記》，看到張翠山（張無忌之父）為魔女殷素素療傷那段，突然明白，金庸小說中，常有一好男人與一善惡不分的魔女相戀的橋段。一個自以為是好人的男人，與一個刁蠻有活力但善惡不分的魔女的配合，原來在中國文化中是這麼深刻的東西。電影《畫皮》也如此。
雷鋒並非中國好人的極致。至少，劉燁飾演的《硬漢》級別更高一些。王小波說，中國文化推崇無智、無趣與無性，雷鋒至少智力正常，而劉燁演的硬漢，則是白癡。《硬漢》的那種味道也是對的，政委、親媽和鄰居大媽們，多喜歡這個沒有自我而只知做好事的愣小子啊。一副好身板，卻聽命於我，太理想了。
好人邏輯：表達憤怒，就是壞
中國式好人的內核，是一個疲倦的靈魂，甚至靈魂都未成形。它打著哈欠，又像是憤怒。它的能量不能向外伸展，而只能向內塌陷……
我是一個好人，從來不給人添麻煩——多少人覺得自己是這樣的？
可是，沒有麻煩，就沒有情感。成為一個不傷害別人、被動的好人，容易；成為一個能主動散發著熱情與愛意的善良的人，不易。
突然很懷念高中前的毒舌品質，以後部分恢復。裝好人挺沒勁的，不是？不如痛快點。崔永元說，從央視辭職後，不裝了，想罵架就罵架，抑鬱症竟好了。他的話中有質樸的真理——不裝就是好，以後我也質樸點。
過去在微博上和人掐架激烈時，身體都會發抖；現在掐架激烈時，感覺很爽很舒暢。看來自己真的是有很大改變了。願大家都能將自己的攻擊性活出來。我在現實中好些，曾多次合理表達憤怒，維護了自己的權益。微博上一直有點裝，也許在現實中將那些人當作了敵人，而讀者是自己人，所以想在讀者前扮好人，並怕讀者看到我不好的一面。想想真累，而且不必要。
好人邏輯：對自己好，就是「壞人」
前面講過一個例子，一次喝酒聚會，一友心平氣和地說，爸爸（兄弟好幾個，後輩人也很多）把照顧奶奶的責任轉給他，而奶奶也認為這很合理……我感應到這個老好人的喉頭上湧動著一句話——滾！替他講出這句話，他的氣一下子順了。任何關係間，要敢於憤怒，保護好界限。
知道自己有多敏感，知道別人和自己一樣敏感。這是自尊和尊重他人的開始吧。
譬如很多來訪者，咨詢初期都表現得很善良，在生活中他們也很好，但臉上和身體中有各種不自在。隨著咨詢的進展，他們逐漸變得挑剔、容易不滿、充滿攻擊性，甚至無比嫉妒和斤斤計較，這時反而自在起來。
好人的潛意識：對自己好，就是「壞人」。一天晚上，做了一系列噩夢。先夢見自己身上有魔鬼，接著夢見被迫害，而後夢見赤身裸體走在外面，非常羞愧。半夜解夢，明白這一切只是因昨天去了建材市場，對裝修房子有了一個很美好也很花錢的全面方案。明白這一點後，不禁驚歎，自己的好人之毒竟然如此之深。
有時候，好人只是一個借口。我覺得我是好人，這給了自己道德感，然後就可以幹壞事了。常常見到，一個人明明很自私，卻真以為自己很無私，然後，就可以借助無私的感覺，理直氣壯地報復了。
其完整邏輯是：我為了你做了些犧牲，所以我將永遠站在道德制高點上，在這個關係中，我遭遇到的不滿都可以理直氣壯地發洩，即便這樣報復時，我還覺得自己是一個有道德的好人。歷史上，那些幹出最壞事情的人，常常打著最好的名義。
偽裝成一個好人，對於活出自己，活出愛，沒有多少意義。願大家都能活出真實的自己，以及真實的愛。
關於中國式好人的N個提問
一、心理學如何定義「中國式好人」？其人格特質是什麼？為什麼加了引號？
以我所知，心理學並未專門地研究過「中國式好人」，只是一些外國作者的書中，零散地寫到了討好型人格。有一本書，《愛是一種選擇》，集中寫了這種人，並稱他們為「拖累症患者」。
所謂拖累症，即看見需要幫助的人就忍不住背在肩上，結果自己被深深拖累。這本書當時就震撼到了我，我一直都在不遺餘力地向很多人推薦。
為什麼加引號？因為真正的好，是那種我存在你也存在，我愛你，因我有豐沛的愛，並且我真不需要你回報，而你真回報時，我也坦然笑納。
拖累症患者，或我說的「中國式好人」，他們的好是討好，而討好，是你存在而我不存在。並且，討好，都伴隨著很深的自卑與恐懼。最要命的是，討好者看似不尋求物質與利益上的回報，但其實要一個很大很重要的回報——尊重我愛我關注我親近我。但討好，本質上是一種防禦，反而將討好者與他人隔離開，他們發現自己付出了一切，卻什麼都沒得到，那時就會生出怨氣。越是超級好人，他們的怨氣越是可怕。
二、中國式好人是如何長成的？
我將心理創傷分為三大類：
被拋棄創傷：主要是3歲前，孩子最需要媽媽時，而媽媽經常不在他身邊，或者在身邊也看不到他。
被吞沒創傷：從1歲半開始，孩子特別需要自由與獨立，但媽媽與其他大人，卻要孩子聽話，於是孩子有了被吞沒的感覺。
性羞恥感：即俄狄浦斯情結，或戀父戀母情結。從3歲開始，孩子的性能量開始噴湧而出，而且指向異性父母，並要與同性父母競爭。這方面如果處理不當，會導致孩子有嚴重的性羞恥感。具體表現就是，所有的需要都是不好的，而性需要是最壞的。
每個生命都有一個很深切的需要——他的自我，要以他的感覺為中心而構建，但中國文化的每一個層次都強調說，你自己是沒有任何存在價值的，你的價值就在於對別人好。這種無所不在的文化基因，讓我們耳濡目染，每個人在生命的每一階段都認為，自己的價值就在於對別人，特別是家人好。
所以，討好型人格或拖累症患者，在歐美，是自我發展不良的產物，而在中國，卻是文化的必然產物。可以說，一個正常的中國人，就是一個我所說的好人。
三、中國式好人與他人的關係特點又是怎樣的？
他們總的特點是，最愛付出，口頭上會說不要回報。很多人還不是說說，而是真的認為自己不需要回報。
不過，他們的付出沒有熱情與溫度，缺乏感染力。他們的心是關閉的，這也導致，他們的世界容易是關閉的。
他們的好，很容易在社會上獲得成功。他們的付出行為，贏得許多朋友與生意夥伴。我見過許多億萬富翁，裡裡外外都想著付出，贏得了無數人的信任。所以絕非是，要靠陰謀詭計才能獲得利益。不過，他們的好，卻在家庭中很容易遭受挫折。
譬如，他們對孩子好，幫孩子包辦一切，對孩子的任何需要和任何挫折都非常敏感，試著幫孩子解決一切問題。但是，孩子卻容易不買賬。其中的原因很簡單，他們儘管在過度付出，但其實感覺不到孩子的真實存在，所以他們付出，是在付出給一個想像中的孩子，而這常常是他們自己內心那個童年因為缺乏愛而有匱乏感的孩子。而他們真實的孩子，則會感覺到被強加，甚至會有被勒索的感覺。勒索什麼？認可與服從。並且，面對一個超級付出的父母，孩子會有巨大內疚，這也是讓他們想逃離父母，和父母對著幹，甚至自毀的重要原因。
好人最失敗的地方，是伴侶關係。好人藏著一個邏輯是：我為你付出了一切，你要愛我。這種對愛的渴求，自然在伴侶關係中達到頂峰。可是，伴侶關係的根本邏輯是親密。親密，只能通過真實和敞開而達到，而付出卻沒有這個功效。
並且，好人的好，其實還藏著一個根本性的防禦：真實的我，是壞的，是沒有人愛的，我若想得到愛，就必須摒棄真實的自己，成為一個好人。但這個好人，是虛假的。面對一個虛假的人，我們沒有辦法生出愛與親密。所以，好人越好，他們的伴侶關係越疏遠，而對方若有條件，就很容易出軌。若配偶出軌，好人的絕望與憤怒就會達到極致。因他的邏輯「我對人好就會被人愛」遭到了根本顛覆。所以，好人對配偶的疏遠乃至背叛，會產生巨大的憤怒。
好人在中國如此普遍，也是中國的伴侶關係質量差的原因之一。我們必須切記這一點：對別人好，可以贏得認可與尊重；但若想贏得親密，只有一條路——真實和敞開。
四、中國式好人跟自己的關係是怎麼樣的？
他們會嚴重委屈自己。他們對別人越好，對自己就越委屈。
不過，這並不是一種意識上的強迫行為。好人，通常是閹割了自己需要的人。他們認為，需要和慾望，都是罪惡。所以，當好人只是自己一個人時，他們的慾望和需求可以降到非常低的水準上，他們對任何享受似乎都不熱衷。而一旦和另一個人構建了關係，譬如伴侶，譬如孩子，甚至朋友，他們的雷達就會不斷搜索對方的需要是什麼，然後圍著對方的需要轉，盡可能滿足對方。甚至是，甘願為對方死去，如果對方能特別認可自己的話。
再強調一遍：好人最重要的邏輯是，真實的、有慾望有需要的自己是壞的、卑劣的，成為一個對別人有用的好人，才能被人愛。
五、中國式好人為何經常受累不討好，讓人憤怒甚至絕望？
幾個重要的原因：第一，他們在滿足別人的需要時，又會忍不住向對方傳遞一個信息：你有需要，所以你是壞人。這是因為，他們將自己的需要和慾望都視為壞的，這一點也必然會投射到別人身上。第二，好人的過度付出與自我犧牲，會讓對方有內疚感。並且，好人因貌似真不需要回報，所以他們的關係就成了單向的，對方只能接受，而付出卻總被好人擋回。同時伴隨著內疚感的累積。沒有人喜歡內疚。第三，好人在向對方傳遞一個信息：我對你這麼好，所以請愛我。當你真去靠近他時，卻發現，他會逃避愛。或者說，你很容易會感覺到他們有一個厚厚的殼，擋著你靠近他。親近他們很不容易，但若不親近他們，他們又會有意識或無意識地發出怨氣——我這麼好你怎麼還不愛我？這種矛盾讓人煩躁。
六、中國式好人是否經常有或輕或重的軀體化表現？
的確是。因為，他們太壓抑自己的情緒與活力了，這最終會演變成軀體化表現。
譬如，一來訪者一輩子都嚴重壓抑憤怒，到了五十多歲才在咨詢中逐漸學習到，而她一次酣暢淋漓地表達了憤怒後，感覺「晴空萬里」。然後她就明白了，為何婆婆的身體部件都像進口的一樣運轉良好，而她媽媽的五臟六腑都像國產的一樣有毛病，原因就在於婆婆活得不壓抑而她媽媽極度壓抑。
七、中國式好人能否自我覺悟？有多大可能變化？什麼可能促成變化？
當然可以自我覺悟，心理咨詢與治療能發揮作用，關鍵都在於來訪者能在咨詢中更深地認識自己，而若中國式好人能認識自己，當然可以帶來改變。
不過，的確是，好人認識自己時，會有難度。因為，他們就活在自己的殼中，他們認識自己時，常常穿越不了這個殼，他們的思考，通常只能抵達殼的外部，而不能深入到殼內部的柔軟之處。
並且，反思自己的好，就要挑戰乃至顛覆「我是一個好人」這種良好自我感，這會形成很大的障礙。
什麼會帶來好人的改變？我見到的，通常是壞人對他們的折磨。很有意思的是，越是好的好人，伴侶與孩子就越是壞，這會帶給他們一系列的衝擊，把他們沖得七零八落，但偶爾，也會將他們的心衝開。
不過，這種衝開是一種受虐，最好是在一個愛與接納的環境中，安全而舒服地打開。
八、不做「中國式好人」，那麼可以做什麼人？
真實的人。
和一位來訪者咨詢時，我們逐漸意識到，他過去一直想改變自己，因他覺得真實的自己是根本不值得愛的，所以想發展出一個更好的自己，但他逐漸明白，咨詢發揮作用之時，都是他的真實自我能在愛與接納的安全環境下得以呈現。
九、您給予的努力方向是什麼？努力方法是什麼？您的體會是？有沒有自己成功的例子？還是必須通過心理咨詢？
咨詢中，一定程度的改造成功是蠻容易發生的，譬如那位最初引發我對中國式好人進行總結思考的超級好人，她就在有意識地學壞一點——就是認識自己的慾望與需求，並去滿足自己，而逐漸地從好人的殼中走出來，成為一個生動而有堅定自我的人。
最深的改變，或者說全然的改變，應該說殊為不易，譬如我自己，一直到2012年6月28日，通過一個晚上的三個印象極深的夢，我才碰觸到讓我成為好人的最重要原因——我內心中也有一個絕望的內在小孩。若不是有自我分析的習慣，這三個夢只會嚇到我，而不會成為我認識自己的一個關鍵契機。
所以說，若有很好的自我分析能力，自己認識自己是一個辦法，但若有條件，我還是建議找一個好的心理醫生。
十、如何讓家庭不再出產中國式好人？您對父母養育子女的建議是？
從三點下手：第一，在孩子最小的時候，特別是一歲前，給予無條件的愛，特別是媽媽，要在情感上與孩子盡情地互動，和孩子經常有皮膚接觸。這時的愛必然要伴隨著親密與互動，若無親密與互動，而只是非常緊張地照顧孩子的物質與安全需要，那麼，孩子不會感覺到愛，他會覺得，真實的自己是糟糕的、不值得愛的，他得成為另一個人才能被愛。第二，當孩子逐漸有能力開始探索外部世界時，給孩子自由，讓孩子按照他自己的感覺、聲音去探索世界，讓孩子知道，他的內在是足以成為他行為的憑借的。相反，中國父母最常做的是，干涉孩子的任何一個選擇，要孩子聽話，按照自己的來，成為父母眼中的好孩子。第三，特別重要的是，鼓勵孩子的活力流露，而活力有兩個重要的表現，一個是創造力，一個是性。中國父母需要深刻學習，才能懂得尊重孩子的活力與性能量的流動和表達。
（註：《心理月刊》王小屋對本文亦有貢獻。）
被動、殭屍與寂滅
中國式好男人，穩重厚道，但被動消極。被動消極的原因，不是善良，而是因為有一顆玻璃心，承受不了渴求表達後被拒絕的挫敗感。
他們那張缺乏表情的臉很有欺騙性，會讓人覺得，怎麼攻擊他們都沒事。其實他們只是貌似一錐子扎不出個屁來，但不滿卻在心裡累積，等著爆炸。即便不爆炸，面對攻擊他們的人，感情也在消亡。
他們的情感表達，特別是愛情，只能抵達離自己胸口一厘米遠處。這點熱情，若受一點挫敗，就會收回。他們的情感流露如此微弱且迂迴，要等女人認可後，才會前進一厘米。一旦沒被看見甚至被否定，他們會迅速收回。所以，他們的追求，常常只有一個回合，甚至這一個回合都是被動的。征服他們的最好辦法，是誇獎他們有多好，多麼有愛的能力，然後，他們會願意做牛做馬。
不過，對他們最好的事，或許是攻擊他們，摧毀他們，這樣才能破掉他們厚厚的殼，將內心的悲傷、羞恥、絕望與孤獨翻出來。
在微博上寫了這樣幾段文字後，引起很多網友回復。
一網友說：我忽然感覺到，我的老公其實在心裡說，我會溫柔對你，容忍你的一切，你就是我的中心。這個被動男確實在用無聲的表白在心中呼喊。唯一的自私就是能如此溫柔地囚禁愛人……某種程度來說真是一種囚禁，因為在他的世界中，沒有色彩、沒有歡笑，無趣無聊。
一位網友則發現，攻擊好人老公是有效的：
老公是超級好人，經常說「無所謂」，尤其吃東西。見他這麼「不計較」，我就故意給他吃我不喜歡的，例如剩菜或者雞胸肉，並且故意聲明「你說無所謂，我就給你難吃的吧，我嘴很刁的」。久而久之，這樣做反而激發了他的「壞」。他現在也會說自己喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，或者至少不用在我面前做聖人吧。
一位男士則回復說：
我承認我也是，做好人，出賣自己的靈魂去討好別人，不敢面對自己的恐懼。不過現在改了很多。我早就不想這樣，只是很久不知道原因。我要改變從前的一切，我要活出更好的自己。
作家崔衛平女士也寫過這樣的中國男人：
他們的確有許多魅力，有很多過人之處，除了在臥室這樣失卻公共光線的地方，他們在其他方面都是令人滿意、值得稱讚的。然而這樣一來，身處其中的女性更加感到孤獨：你所碰到的並不是什麼壞人，相反，是人們眼中十足的好人。
他無意加害於你，也無意加害於任何人，甚至他對於任何人都沒有什麼特別的不滿，包括對你本人，也心存善意，一如既往地對你好，在生活中盡可能地予以照顧，甚至並不把目光落在別的女人身上！
她的家庭生活中，一部分是外人看見的，是成功和令人稱羨的；但是，還有一部分是外人所看不見的，是悲慘的。
好人常常都不知道自己為什麼越活越封閉。我一位摯友，最後發現自己逐漸變得誰都不想見，甚至為了不見人而編造謊言，然後又為自己竟然會說謊而極力攻擊自己。
這個過程悄無聲息，但是一個日漸無聊的過程。活力，是帶著攻擊性的，好人不能接受這一點，甚至還發現更深處的活力，如惡魔一般藏著絕望、無助和怨恨，於是更要屏蔽它，而只表現好的一面給人看。結果，活力的表達變得日益困難，最終，身體變得軟塌塌，一旦需要活力時，會克制不住地打出一個又一個的哈欠。
我一位女性來訪者，在典型的重男輕女家庭長大，家裡幾個女孩，最小一個是男孩，她被忽略得很嚴重，也一直是好脾氣。每次到咨詢室，她都會忍不住地先打一堆哈欠。有一次，我說乾脆就讓這個哈欠的能量徹底展現一下吧，你肆無忌憚地打吧，結果她足足打了四十分鐘。但逐漸，她打哈欠的時候越來越少，相應地，她越活越精彩，同時脾氣也越來越大。她的丈夫這兩方面都感受到了，一次對她說，好奇怪，現在你越來越不好相處，但做事越來越好，我怎麼也越來越喜歡你？
好脾氣，常常是活力被閹割的結果，這樣的好脾氣總伴隨著無趣和無力，也不能和別人建立生動飽滿的關係。相反，將活力活出來，會讓別人覺得，你不再那麼容易讓步，但也更精彩更有魅力。
好人的最高境界——道德殭屍
關係中最重要的是鏈接，能量由此得以流動，彼此都被滋養。既不給也不要的禁慾者，在中國不常見，廣泛存在的是付出者，即在關係中只付出不接受。他們心中會有怨氣，並是製造內疚的高手，並不偉大。最嚴重者可稱為道德殭屍，只靠道德感找存在感，人味喪失殆盡。
所謂道德殭屍，即生命的一切動力，都集中在追求我是個好人上，而幾乎滅掉了一切正常人類情感。雖然中國式好人在男人中很普遍，但道德殭屍這一級別的，多是女性，她們普遍在童年時嚴重被忽視。有時，聽來訪者講道德殭屍級別的長輩，我會打冷戰，因看到，我的道德自戀走向極端，就成道德殭屍了。
大禹治水，幾次路過家門而不入。這是集體主義文化的邏輯，我不考慮個人得失與情感，我考慮的是集體利益。這種犧牲小家為大家的故事，一直是我們民族的美談。它有一定的合理性，也許因為，巨嬰必然是自我的，如果順著其本意來，只會考慮自己，譬如我們一直有私德而無公德。因而要強調巨嬰的對立面——完全不考慮自己。
將自己的小家放在第一位，特別是將伴侶和孩子放在第一位，這已是現在的一種全球意識。好萊塢、寶萊塢、歐洲等的影片，都會展現這一點。這也不只是展現，也是他們真實的活法。譬如美國職業籃球比賽（NBA）時，再重要的比賽，如果家人有了事情，球員們都會放下比賽，而先去照顧家人。今年（2016年）剛剛結束的NBA總決賽中，詹姆斯率騎士隊，奇跡般地擊敗了勇士隊奪冠，獲勝後，他跪地哭成淚人，起來後的第一句話是「我太太在哪兒」。
但在我們的集體主義文化下，一直在倡導犧牲小家而照顧大家，犧牲小我照顧大我，一旦出現一些極端，會大肆宣傳，但你會聞到其中反人性的味兒。
譬如，中央電視台等媒體曾大肆報道過一個道德模範，她是鄉下的醫生，總將村民們的疾苦放在第一位，但她又是單親媽媽，孩子很小，需要照顧。這怎麼取捨？她的做法是，常常將孩子綁在椅子上，然後去救治別人。最後，孩子生病了，她仍投入地救治別人，結果孩子病死了。這種故事，稍有人性，就不會覺得該大力倡導。
太多人問過我一個問題，為什麼，父母或伴侶對別人很好，在外面都是公認的好人，但對家人卻非常糟糕？越是核心家人，譬如伴侶、孩子，就對你越不好。
過去我會認為，其中道理是，在外人面前，這種好是可以裝出來的，但在家裡，人希望自由自在，本性就出來了。現在我想，這其實就是中了集體主義的毒吧。我們一直在倡導，要為大家犧牲小家，結果無數人就真會這樣表現，有時簡直就像刻意對家人不好而對外人好似的。