我夫人單位有一年輕女子，和一離婚男子結婚。該男子還有一個年幼的女兒。離婚之後，他對女兒僅在週末有探視權。這位丈夫是軍人，現被派駐伊拉克。丈夫出征之後，女子繼續每週週末接女兒回家。每次去接，都要開車去達拉斯，每一趟三個小時，來回六七個小時，周復一周，持續了很長時間。孩子和後媽關係非常好，反而和親生的媽媽生疏了些。親生母親對該女子懷恨在心，屢次威脅要幹掉後媽。後媽每次探望，都帶上手槍。她愛繼女，為了她不願自己再生。每週為著繼女，來回長途跋涉，還冒著和親生媽媽火並的風險。
在美國家庭裡，什麼形態的關係都有。我們還認識一對夫婦，女方離了婚，帶著兩個跟前夫生的孩子，和一個比自己還小的男子結婚。繼父不工作，專門在家，帶著上中學的繼子和上小學的繼女，還有夫婦兩人自己生的孩子。孩子的親生父親，有時候也過來探望，兩個父親關係融洽，如同哥們兒。離了婚，重新組建了家庭，卻能把關係處理得非常好，這有很多原因，比如離婚後規則不是潛規則而是明規則，什麼時候探視如何贍養，法庭有規定，該怎樣就怎樣，通過法律手段解決，省了離婚夫妻之間的扯皮和爭吵。更關鍵的是，大家不把「親生」的概念看得像我們這麼重。
我們在雪城讀書時，還結交了一個朋友特瑞，夫婦倆不生育，領養了一個兒子。後來又領養了一個女兒，沒想到女兒的親生父母後來又生了一個，訛詐特瑞夫婦繼續領養，夫婦倆毫不猶豫又給領養了過來。孩子們從小就知道自己是被領養的。這對夫妻對三個子女的愛，讓世間大部分親生父母可能都覺得臉紅。他們還常常感謝孩子們的親生父母，因為他們給了自己做父母的機會。
親生父母、同胞手足之類的血緣關係，通常獨一無二，無可替代。但血緣生義務，義務生期待，期待生失望，失望生怨恨，所以基於血緣結成的關係，如果不善經營，也可能形同陌路，甚至反目成仇。相對而言，美國人更為看重的是自己選擇的關係（relationship by choice），甚至有時候把它置於血緣關係（relationship by birth）之上。
對「選擇關係」的重視，不僅體現在繼父繼母和子女關係上，也反映在婚姻觀上面。大部分美國家庭，最為重視的關係是夫妻關係。小家庭是「核心家庭」；而此外的關係，屬「外圍家庭」（extended family），其重要性是第二位的。夫妻之間，不是一紙婚書造就的法律關係，夫妻之間也有「血緣關係」——大家共同育有子女，而孩子身上有兩個人的血液。這種又有血緣又有選擇的夫妻關係，應該是世上最親近的關係，超過父母和子女的關係。可是中國很多夫妻，相互猜忌，狹隘地把生養自己的父母放在第一位。而愚昧的父母，也僅僅出於血緣關係，袒護子女，把手伸得太長，越位干涉成年子女生活，破壞夫妻關係。小家庭關係搞不好，城門失火殃及池魚，外圍家庭也不得安寧。
超越血緣關係，把愛延伸出去，這是生活的能力，也是社會和諧的秘訣。比血與水都濃的，是蓄意栽培的愛。
受血緣限制產生的關係，基於生物屬性，而不是社會合理性，易形成感情捆綁，產生千姿百態各種彆扭。中國很多家庭概念，如「孝順」，基於碰巧發生的血緣關係，而不是我們根據後天選擇而栽培出來的愛和尊重。資深媒體人王志安先生近日在微博上發表了一席言論，引起了不少讀者的共鳴。他說：「中國人的孝順觀念其實挺害人的。我的觀點：孝可以，順不行。對待老人，該給錢給錢，該回家看望回家看望。但人生重大抉擇，還是得自己拿主意。爹媽的建議都是參考。在這麼一個飛速變化的時代，讓老年人為年輕人做決策，十有八九不靠譜。如果一個成年人，凡事需要爹媽拿主意，注定沒出息。」狹隘地出於血緣關係，在人生各階段的選擇上，順從甚至盲從老一輩，而不是根據各階段、各領域的行家專家意見，做出自己的判斷，這種局限，限制了國民的成長。