爐上的火熄滅了，溫暖的灰燼延續著故事的尾句
想聽下去嗎
就著太陽的味道，我們接著講開始……
1
彷彿一條歸途。驟然欣生的歡喜，夾雜著陌路上密匝厚實的傷感，終於化作了一場肆意而繁茂的心頭細雨。
回首，這些發生在過去一些年頭中的一些旅程。文字所描述的僅是一段曾經沉溺於偏執裡的柔軟時光，浮木般游移不定，而又未經及時打撈攤曬。如今，已仿如安靜的白雪，在大地盡頭漸漸隱退，又好似雨水濾過的陽光與空氣，從葉縫間悄然滴落。
因此，喜不自勝。
我的內心一直存在著這樣的一條路，一條長長的路，走得遠遠、遠遠的，然後返回。黃昏下來的時候，終於快要回家。終於看到含情脈脈的燈光，如豆般溫和，撕碎了大地盡頭積攢已久的黑暗。那是行在路上最甚幸的一抔欣喜，遠遠看到光亮、房子，看到家。那是心靈的避難之所，同時，也是心理的安撫之所，哪怕此時距離簷下的屋門，還有一段行程要走。
回首身後，那些消散未盡的浮雲和陰霾雖然還在暗自湧動，但畢竟已開始變得遙遠模糊。而前方不遠，那束微弱的光亮，如同一簇溫和的羽翼，在夜空裡，在朝向回家的路上，正溫暖地敞開。
再來回想這段生命裡行色匆匆的時間，從2000年到2007年的這些時間，它們傾注了我年輕時最大的熱情，那是沸騰的血，燃燒的雲朵，還有婀娜多姿的肺。
或者還有一些隱藏得更加深遠的時間，之前，以及之後的時間。
我為這些時間必須動用眾多的形容詞，並在行文中密佈繁縟的修辭，因為這條路、這條歸途的重要與在生命裡的不可替代。
我不曾避開那些繞指的憂傷或歡喜，把過去完全塵封隱匿起來。時至今天，當自己還有勇氣面對所經歷的過去，還可以趁著心力的許可，來不加掩飾地安放和紀念，我覺得這遠比前一類方法值得欣慰。
2
在路上，我曾傷感於自己的孤獨和對溫暖感的缺乏，羞澀於自己心頭的黯然與內心的窘迫。很長一段時間，我感到痛楚無孔不入。那是我走遠後，感覺到自己走不回來的迷途。
對於旅行、行走，其實用四處走走、到處看看這類詞，於我可能會更加合適。我把不斷行走的那幾年，歸結為我被迫上路的年頭，必須上路。有在路上邂逅的朋友說，你是在不斷尋找自我。我說不是，因為並沒有特別清晰的目的，總是不由自主，就像身體對營養的追求，當缺少葉綠素的時候，就會很自然地想要吃青菜。
同樣的道理，想出發的時候，是因為路走得太少。想回家的時候，可能是因為路上太過孤獨。況且我從來都不曾真正迷失自己，尋找自我自然無從談起。
也有人說，你是一個可惡的遊山玩水者。
當然這只是一種善意的訕罵與嗔怪，笑笑也就過去了。我會想，倘若是連這樣的排解方式都沒有了，那自己豈不會山窮水盡？
究竟是旅行、行走，還是可惡的遊山玩水，這些待定的結論性詞彙拿來換去，但背後所代表的內容卻都相同一致，那是對一條路、一段時光、一個歷程、一種成長的小心闡釋，是我細碎而又無比真切的光陰所張開的一張嘴，露出一排潔白的小牙，它奔跑著喃喃的絮語。
潛回到原來所走過的路上，在深深根植於內心的風景中，在時光斑駁的剪影和青春繁蕪的枝蔓裡抽絲剝繭，梳理和書寫這些旅程，我感受到了生命的擔當和心力支付的意義所在。
起始時，我曾用異常快的速度寫完了它。後來，又用異常緩慢的速度逐一修改。
開始時，我曾為它夜以繼日。到後來，我為它日以繼夜。
很難滿意。我的書寫越來越遲緩，像久治不愈的陰翳，我為自己所詬病，為文字悲慟不已。它像我在路上所經歷的每一個日日夜夜，每一個日日夜夜都有精彩的花邊，可我想要的是，能夠刺亮這些花邊的凌厲閃電。
我已聽到過太多這樣的說法，這個世界已經沒有真愛、不需要真愛，或者充滿對真愛的詰問。
那是因為自己沒有了真愛。請允許我小小地抒情：
命運可能多舛，愛情可以催人淚下，泥濘的現世也許存有種種不堪，但在那些深埋的罅隙和無底的漏洞裡，在瘀血一樣積攢在一起的苦難與哀傷中，我們可以順受，可以泅渡，但是不能失去愛與奉獻。因為只有藉以它們的真諦，才能完成對自己的救贖，盛裝生之盛大的離合與悲歡。
所以，那些通宵達旦的努力，最終換取了如今所呈現出的一堆文字。它不是柔絲織就的一匹匹錦緞玉帛，而是一張張在暗夜裡孤獨清醒的麻布，色澤粗簡、紋路可觸。
3
寫這些行程時，每次看過我的文字，朋友阿細總是這樣說：
還可以更好些。還可以更好些。你還可以。
純淨的內心，前途無量。
你要相信，你在路上，心中有如猛虎細嗅薔薇。
不要太多顧慮，把想要說的話，想要表達的東西，自然而然地表達出來，這樣別人才會從中感觸到真實的溫暖與疼痛……
可見，我已長時間地學會了隱匿，不少東西，還是習慣於把它們埋得很深很深。一貫如此。以至於現在想要把它們揪出來，都是這樣糾結和猶豫。它們如鯁在喉，卡在那裡，斷斷續續。只是我原以為，這次自己對自己的解剖會稍稍好一些，看來遠非這樣。
關於溫暖和疼痛，在去路和來路之間，這珍貴得令人窒息和驚訝的精巧名詞，當它們紛紛由名詞成為形容詞甚至動詞的時候，它們鋒利的爪子，就徹底越過了文字所設下的重重圍欄，撕爛我的五臟六腑。
而終於，我得以回來。我要好好的，珍惜這親人交付自己而別人所不能掌控的生命。而每一條生命就必須擔起它自該有的命運，以及責任。我如此答應任何人，還有我自己。
這不是誇張。我得說，在那麼多的行程結束之前，在那些年裡，我從未獲得過靈魂解脫的須臾和空閒。
比如……
比如……
外人可能無法明白我在矛盾中已經竭盡全力。但或許應該理解，如果我要直愣愣地把自己的一切都拎出來逼迫在別人面前，那需要多麼大的膽量和勇氣。
所以旅行中的風景、感觸及回憶，已被每一根敏感的神經掰碎、揉亂和焚燒，升騰起蒼白的火焰和雲朵，但讓你看不到焰心上的灰燼與雲朵中的骨骼。
況且，我已經無意要去重現自己的秘密之花，一段曾經年少的成長史、心靈史與愛情史。它們早已經隱蔽地開放。我只把這粗枝大葉展示於你的面前，沒有果實的香甜與芬芳，只有花蕊中模糊的憧憬和幸福的王座，那是我最真實的細節與感動。
如果心中真有一頭猛虎巨獸，它是否嗅到了帶露的那朵美麗花朵？
我時常會回想起自己在路上遇到的一些朋友，他們各有各的故事，各有各的心事，各有各的旅程。
我是一個不結伴的旅行者，在路上不愛與人結伴，也很少與人結伴。因為我想獨立的行走一定會讓人少領受這樣或者那樣的不順與不快，不齒或不屑。就像很多人講，現在的拉薩和過去不一樣了，但別人有別人的Last Lasa，我有我的S.I.F.但偶爾，也難免要與人共同搭車，或共走一小段相同的行程。我也樂意在旅途中幫助別人，能施援手時則施援手，能提供便利時則提供便利，包括陌生者。可能的淡然相處，多一些君子相宜、路逢知己剛好，否則大路朝天，各走半邊，蠅營狗苟、驅去復返也罷。
挑選了自己這麼多年來的一些片斷放在這裡，希望能與那些和我一樣，喜歡旅行，曾在路上感到孤獨、憂傷而又羞澀的靈魂，在寒冷的時候依偎，在寂寞的時刻相伴。
這是我所寄望的心與心的交付。
我還得特別向諾兒、小刀、郭苒、葉強、楊舒、芙蓉千朵、葉霜紅、李小好等朋友表示感謝，還有疏忘了名字的那幾張尼泊爾、滇西北、新疆照片的拍攝者，是你們，使得本書得以更加精美，在此，謹致以我最誠摯的謝意，並希望能與你們取得聯繫，一一致謝（也可致信我的郵箱[email protected]）。感謝阿細在我不斷修改成書過程中的鼓勵，感謝殷同學長時間的支持。
如今，我以文字完成了自己對一段時間的總結，完成了自己對自己的寬容與超度，它包含了我對過去、現在和將來的良苦用心。只是，對這本書我仍然有著連續的懊惱，它們是這樣的懊惱，是阿拉伯古典詩歌中所載的：
酒杯剛拿來的時候，是沉甸甸的
只有盛滿美酒的時候，它們才會變得更加輕盈
我想，不光文字這樣，生命亦是如此。
在我尚未滿盈的生命之杯中，請每一位有緣分讀到這本書的朋友，都不吝傾注仁愛、善美與寬容，從而讓她脫離沉重，變得靈動、輕盈而飛舞。
感謝，所有。