其實每一個討好者都體會到當他們決定退出過度順從的角色時，會遇到一定的阻力。而這也就是他們通常不能擺脫這個模式的原因，繼續遵從他人強烈和不斷的需求。「我知道我肯定會遭到反對，而我不想陷入這種麻煩。那樣太不值得了！」
當我和這些人談起要做出的必須糾正時，我就會用一個人試著減重二十磅的邏輯來解釋。為了減肥瘦身，你需要以對你有效果的方法去鍛煉，即使你很可能在最開始的日子裡感到全身酸痛不適，也要堅持下去。此外，你還要合理地飲食並避免無益的攝入。自我克制和嚴於律己並不簡單，也不一定令人心情愉快，但它們仍然是最佳的選擇。
為了保持你的積極性，請謹記，經過長期的耕耘你將收穫積極的成效：
·你的人際關係將不會因迴避型的交流方式而變成「未竟的事業」， 你將不再感到一籌莫展。
·你能夠擺脫隱藏的苦悶或者憤恨的情緒。
·你的表達方式將變得更加坦率和誠懇。
·你將依照你自己的信念行事，而不是別人強加於你的信念。
·你有時會鼓勵別人為他們自己的生活承擔責任，而不是讓他們給你增加負擔。
·你能被公認為是一個冷靜和自信的人。
·人們能認識到你值得受到尊重。
·你將正視你是有限度的並且沒法面面俱到。
可以確信的是，你在表達自身限度和果斷力的時候要準備好迎擊別人的反對。
有些反對的表達方式是直接拒絕。
有時你會被「邀請」加入辯論。
其餘的時候，你將受到嘲弄。
（我說的都是實話，那可能不是一幅美好的景象。）因此你或許會問：「為什麼要大費周章的去改變呢？」回答就是不健康的交流互動只會徒增毫無效用的生活技能。討好者有時還習得了痛苦的經驗教訓，他們試圖將問題最小化不料卻使問題更多了。
在發現和承認了這種行為之後，你有沒有準備好奮發向前呢？假如你有，你需用均衡的思維武裝你自己，並且準備自信地回應可預見的反對聲音。
我向理查德提出了這個問題，他就是那個夾在妻子艾麗西亞和女同事凱倫之間左右兩難的房地產開發商。他回答說，「要知道，避免衝突的做法太不符合我的性格了，因為我一向被公認是個能直面任何狀況的人。只不過目前，我沒有心思和凱倫或艾麗西亞完全坦白並處理引發的紛爭。你也可以把我稱作一個痛苦逃避者。」
「實際上，更恰當的叫法應該是痛苦延緩者，」我發表了意見。「只要你還處在嚴重討好行為的模式中，你就只有增加苦惱的份了。你上演的閃躲遊戲只會令你試圖逃避的痛苦雪上加霜。」
理查德很清楚我說的是對的，因此他不得不列出一份艱難的個人詳細清單，記錄他在堅守平衡的果斷力時準備面對的潛在阻力。在我們審視他可能的遭遇之前，我先讓他檢驗他自己是否已經做好了面臨挑戰的心理準備。通過閱覽以下的清單你也可以檢驗你自己。在符合你的選項前打鉤：
（1）我能發覺堅定是我長期欠缺的部分，它是我所急需的品質。
（2）我的信念一般很可靠，已經到了值得信賴的程度。
（3）我在努力讓別人開心的方面花了太多的精力，這點需要改變。
（4）我準備好承認他人的傲慢是他們自己的問題，而不是我能解決的。
（5）即使他人誤解了我，我也要繼續堅持我最妥當的決定。
（6）我明白在我變得更決斷的同時也能繼續對別人體貼。
（7）我擁有一個決意去追求的人生目標。
（8）我有必要說出我的觀點和喜好，不是因為我愛出風頭，而是因為我有好的建議想要分享。
（9）當其他人企圖誘使我越過自己的邊界時，我能認識到我有責任堅持自己的信念。
（10）我致力於發揚坦率和真誠的優良品質。
0至5分：假如你僅勾選了五個或以下的選項，我會鼓勵你重新思考一下堅定和果斷的得體性。你有可能還沒有突出你自己的優點。
6至10分：如果可以的話，希望你能在每一個描述前面都打了鉤。你已經意識到你有充分的理由本著你的價值觀切實地行動，不一定總是聽取他們的指令，你仍然能夠成為一個討喜的人。
一般性反對
就在你準備要更加自信地作判斷時候，逐漸意識到其他人可能仍然依附於自我為中心的思考模式。這也就意味著他們或將引發你的錯誤罪疚感，憑此途徑來否定你的努力。不要再讓那種情況發生！為了你的果斷力的穩步發展，我們來仔細審視一下你將會聽到的關於果斷力的幾個普遍的誤解。倘若你能提前構思好如何回應那些誤解，便有力量抵擋住不健康討好行為問題的侵擾。
誤解1、果斷暗示著反叛精神
其中造成你太過突出的討好行為的一個主要原因是，那些苛刻之人通過對你的接觸從而對你的行為舉止有了先入為主的觀念。他們為你提供了特定的模式，要是你有所偏差便要為此付出很大的代價。當你向這股壓倒性的氣勢屈服的時候，也就預示著你有義務順從別人的要求，並且贊同你的優先考慮確實是不值得信任的。
只有你選擇了遵照你的果斷作風，才能顯示你認可了自身的合理需求。這樣的做法頗具成效且很有必要。不過遺憾的是，你周圍的苛刻之人可能不這樣想，而是打算讓你羞愧難當地回到原來的模子裡面，他們可能會評價道，「你表現得就像一個反叛者。」隨後他們會輕蔑地搖頭試圖弄明白如何使你放棄你的獨立性。
有一個例子就是，理查德告訴我導致他心力交瘁的部分原因是他習慣性地成為每個人的「萬能先生」。在任何組織中，他最後都擔任起領導的角色，因為人們對他作決策的能力感到深信不疑。他則相信他的責任是討好別人，為此他還做出了過多不必要的承諾。由於太多的人在爭奪他的寶貴時間，他默默地湧起了挫敗感。在結識了他的生意夥伴凱倫之後，他就決定要大幅減少對外的承諾，而人們也都注意到了並且疑惑他到底出了什麼狀況。
理查德還告訴我一個小插曲。「一個男的請我為他出面，和一個他們正在處理的官司中的相關律師打交道。他們似乎在訴訟中遇到了一個障礙，因此這個人認為我能夠去找那位律師然後擺平它。沒錯，我是認識那位律師，但是我對這個案子一無所知，因此我告訴他我不是合適的人選。」
我回答說：「看來你作了一個合理的判斷，明確地指出其他人可能更好地處理那個問題。」
「我的確也是那樣想的，但是這個人老是針對這一點。儘管如此，我還是冷靜地堅持了我的立場。我真的表現得鎮定自若。可是後來，我得知他在背後說我壞話，說我以前在他們所糾紛的問題上很忠誠職守，他還質疑了我當下的協作精神。我就是因為說了公正的話，才被貼上了反叛者的標籤！」
這種說不的態度，正是理查德行使他自由意志的表現。人們常常擔心給了你自由之後，它有可能被不負責任地濫用。眾所周知的是人們宣稱了他們自己不受別人的約束和控制，結果卻把自由用在了錯誤的方向。當你行使自由意志時，其他人可能會在你身上引述某些錯用自由的人的經驗教訓。那是對你的考驗，但你不必接受錯誤的標籤。
我告訴理查德說：「假如你年復一年甚至日復一日地拒絕了所有的請求，我們就有充分的理由認為你有反叛的傾向，然而你僅僅表現過一回。因此就任由那個男子發表他的意見吧，要明白時間會證明一切，人們會注意到你的優點。與此同時，忽略他的誤解吧。」
理查德傾其全力抵抗住幫助那名男子的誘惑，他也意識到他不必說明他的理由。他不再嚴重地依賴通過公眾的認可而獲取他心理上的踏實感，此外，還認清他不是一個反叛者。有了這種覺悟已然足夠。
誤解2、果斷意味著你很自私
雖然一些人沒有指責你的反叛精神，卻總結出果斷是你自我熱衷的證據。他們運用以偏概全的思維模式，推測你不願放棄你的慾望或優先考慮的事項，換言之，就是你根本沒有團隊合作精神。他們認為他們的需求應該遠高於你的需求。
這些人過於頻繁指責你的自私，事實上是因為這給他們自己帶來了極大不便。他們太沉浸在他們自己的安排裡面以至於目光短淺，對週遭的一切不聞不問。可是，由於他們不想承認他們的選擇是自私的，因此運用一種被稱為投射的防禦機制，將他們不想承認的錯誤歸咎在你身上。正是因為討好者常常擔心被看作是自私的人，才一直沒有察覺這種錯誤指責背後所隱藏的意圖。
在探討理查德如何在人們對他施壓時找到他生活平衡的方法的咨詢中，我闡述說，「真正的果斷絕對不等同於自私。的確，它促使你採取行動以表達你自己的需求，但只有當你考慮到涉及的其他人員的需求時，才真正地行使了果斷力。你沒有用殘忍或冷漠的方式表現果斷力，而是採取了沉著和自信的態度。目前來看，有可能是因為另外一個人太懶惰或操縱慾強才沒有完全體會你果斷的意義，這並不代表著你有必要進入含糊其辭的模式。」
需認清真正的果斷力是與自衛本能有關，而與自私毫不相干。每一天你做的小事中都可能體現了你所維護的合理需求：
·你沐浴時。
·你進餐時。
·你小睡時。
·你享受片刻的休閒活動時。
這些小事對身心都是有益處的，只要你將它們合理地安排在每天的職責之餘，就不是自私的表現。同樣的道理，你需要關心你基本的情緒需求，或是通過拒絕或是設定規則或是放權給他人的方式。你這樣做不是出於自私的動機，而是因為你希望讓你自己發揮最大的效用。以超負荷的狀態運轉不是保持效率的可行辦法。
理查德回應說：「你知道嗎，人們長久以來習慣了依賴我，現在我有所節制，打算卸下身上的重擔，卻被一些人當作是自私的表現，我感到大失所望。我甚至問自己這些我當作朋友的人到底是不是我真正的朋友。」
他正在遭受的牴觸情緒是人們必然會有的反應，是一種常見的副作用。我告訴他說，「你把他人的反對理解成是他們自身自私的寫照，這樣想或許沒有做錯。我認為你內心掙扎多年的乏力感顯示你失去了平衡，因此你需要有一些退卻的反應。假如你的討好行為變得非常極端，那時你的行為才是自私的表現，因為你會一心只想著俘獲別人的肯定。」
果斷力會給理查德的生活帶來了平衡感，而非自我熱衷。因此，同樣的好處也會降臨在你身上。
不用去管他人的指責，果斷力能成為你向世界宣告你的原則的方式，「你和我之間的關係互動，只存在平衡感，而非失衡感。」
誤解3、果斷和順從是不相容的
太多人以為順從就是遵從「上級」的命令，即使那種順從助長了錯誤的行為也當如此。不過，那不是順從，而是施惠。況且在精神和人際關係層面來說它都是不健康的。
順從意味著任何個人，無論是何種角色，都將發現只有老天才是最妥當和最有能力勝任那個角色的人。
很多時候順從帶來的友好和服務的舉動，給其他人帶來了愉快的感受。
其他時候順從會招致人們的拒絕或反抗，不是因為他們心懷歹意，而是因為他們致力成為一個有個性和正直的人。
例如，一位順從的丈夫遵循的是較為討喜的待人方式，他的妻子則不同，待人較無禮。因此，妻子指責他缺乏合作精神，但實際上他卻沒有。又如，一位順從的妻子可能選擇違反了她丈夫的意願而去見一個朋友，不是因為她想方設法地激怒她的丈夫，而是因為她在維繫朋友之間的良好關係，並沒有分散對家中應盡的責任。他嚴格的要求不意味著她必需關閉她作決策的能力以及完全按照他的意願行事。
上述所反映的不是順從，而是奴役。
安妮特，那位二十來歲的製藥公司的員工，她告訴我說，「關於順從，夏安和我有很多地方要學。幾乎每次我嘗試追求一個不同於他的選擇時，他就會說我不順從。由於我不想背負那樣的標籤，所以我常常敗下陣來。好比上個週末，我告訴一位女性朋友我之所以不能在週六下午幫她挑選窗簾，是因為夏安想讓我待在家裡。那天早上他計劃去打高爾夫球，並且在回來之後不想看到家中無人。我們甚至都沒有事先約定的，但是我感覺我只好去做他所希望的，因為我理應對他服從。」
「安妮特，順從是一個互相之間的品質，是每一個人都能公平運用的特性。可以肯定的是，你在制定你的計劃時考慮到他的時間安排是很可取的做法。反過來，夏安能為你做同樣的事固然也很好。作為婚姻的搭檔，你們要花時間增進瞭解，而擁有除此以外的互助的人際關係也同樣是合理的。順從不是一個以偏概全的命題，你需要做出全面的考量。」
當你行使果斷力時，先自問：
我是否已經建立了一個良好的合作模式？
·我的主張是否合理呢？
·反對我決定的那人是出於愛護還是控制的需求呢？
由於你確信你是一個在處理個人優先問題上很善解人意的服務者，就要形成一種意識。認識到當某人指責你不順從的時候，那未必是他們合理或考慮周全的反應。
有時果斷是你能夠作出的最順從的選擇。舉個例子，要是一位丈夫對他妻子說話的態度很傲慢很粗野，而她致力成為一個完美的女人，這種意圖使她無法認同丈夫缺乏愛意的要求。她的動機並不是自私的，但她在致力維護那份天賦的尊嚴時是自私的。對於長期的討好者而言，選擇這一種途徑不十分符合他們的性格，不過這也令他們醒悟到充滿畏懼的從屬關係相距一種健康的生活是多麼地遙遠。
誤解4、運用果斷等同於宣戰
無論是在家中、工作或友誼中，你相處的人都不是完美的，每當此時對立衝突就在所難免。假以時日，無論是優先的考慮或是信仰上的差異，不完美的一面都將一覽無遺，而那還沒有真正地敲響警鐘。在健康的人際關係中，會給人們留有空間公開討論矛盾是非，而不是對其評判或施壓。這種人際關係實際上希望他們的參與者變得果斷，只有這樣才能將觸發壓力或誤解的可能性降至最低。
相反，不健康的人際關係是不容許公開討論矛盾的。假如你開誠佈公地表示不贊同，那麼他們奉行的不成文規定就會假定你是一個很不懂規矩或者好惹是生非的人。控制欲深植於他們的自我主義之中，他們會宣稱說，「假如你提出了異議，你就是想吵架。」只有基於你的「不合作」，他們才有了正當理由使用這種「戰術策略」。
譬如，安妮特對我說，「我和夏安婚後的第一年生活真是糟透了。每當我表達了挫敗感或悲傷時，他就會控訴我沒法和我在一起生活。我還仔細地檢討了我的溝通方式，坦白說我對要說的話和表達的方式都十分謹慎，可是在夏安看來，我則是在找茬吵架。導致我綏靖行為的原因有一部分是來源於我不願被認作是一個好鬥的人。」
安妮特的處境給你帶來了怎樣的啟示呢？你應當謹慎和明智地考慮引發衝突的種種可能，這對你是很重要的。能夠堅持對異議進行合理的討論對你也是很有益的。其實在健康的人際關係當中，參與者確實能夠頌揚差異的存在。這些人認識到多樣化的價值所在，他們仍然能找到和諧共處的辦法，通過坦然接受各種觀點來達到開闊視野的需求。
我告訴安妮特：「我希望夏安最後能夠做到，他不僅包容了你獨特的地方，而且還能賞識這一點。與此同時，假如他錯誤地指責你是個麻煩精，你則必須對你自己有足夠的信心以至於不被錯誤的批評所壓垮。另外，你不必用反抗精神來堅持你的信念。而是冷靜地讓他懂得你認為你的見解是正確的，你也將隨時準備聽聽他的意見。」
「這可不是一件簡單的事，因為每次我用那樣的口氣說話時，他就變得很愛爭論。明知道他很生氣，我還堅持己見太不像我的作風了。」
我很同情她的處境，回答道，「我希望隨著時間的推移，你會用你冷靜的決心和不斷的協作精神向他證明你沒有把果斷用作一種對抗的工具。」
似曾相識的例子，又是一個星期六，夏安再次聲明他上午要去打高爾夫球，他希望回來時安妮特會在家裡。她溫柔地對他說，「我有很多事情要去辦，因此我可能比你晚回來一小會。」當他不出所料地發火時，安妮特把手放在他的肩上並解釋說，「我真的很期望和你共度今天餘下的時光，但我們要事先把各自的事情都給解決了。不用擔心，我們的下午和晚上的時光會過得很愉快的。」她堅持了她的立場，同時也證實了她不是他的敵人。她只是做了任何一個普通妻子在週六都會做的事情。儘管她不能保證夏安的抗議是否會立即得到平息，但是她已經下定決心做一個內心平衡和討人喜愛的人，而不是一個一蹶不振、無能為力的眾矢之的。
誤解5、果斷預示著你有憤怒方面的問題
假如你有過嚴重討好行為的經歷，你很可能不經意地「培養」了其他人對你產生不尊重的看法。你太過情願地將你正當的需求置之不理，致使其他人認為你不是一個可以被重視的人。比如，安妮特告訴我夏安是來自一個男性占主導地位的家庭，他和他父親對她的母親和兩個姐妹有著特別的行為標準。「當他在進餐時茶喝光了，他只消搖一搖空杯子裡的冰塊，其中一個女的就會起身並給他倒茶。他得知他可以對她們表現出高高在上的態度。」
「當你第一次聽到這件事時，」我問，「這對你有什麼影響？」
「噢，我抗議了，對了！我告訴他不要指望我也會那樣做，但你是瞭解夏安的……他的為人那麼圓滑。用他的嬉笑打鬧就能蠱惑別人，而且你以前也知道他對我用了這種手段為他做事。」
我發覺她此時的口吻更嚴肅了，她補充道，「在過去幾個星期裡面，我不斷向夏安解釋我仍然想要服務於他，但前提是不以喪失我的自尊心為代價而且也不是單方面的付出。我還說請他幫助我做一些傳統意義上的女性家務活的要求是很公平的，比方說吸塵或打掃廚房。當他企圖逃避的時候，我不會讓他像過去那樣輕易地逃脫了。一直堅持下去，等到我們將來有孩子的時候，我希望我的孩子們能看到女性被尊重地對待。因此我們現在就需要開始往那個方向努力了。」
「那與你過去謙卑的習慣完全不同啊，」我感慨地說，「那麼他有什麼反應呢？」
「反應不太好，他說我有憤怒方面的問題。」
「那麼，你有嗎？」
「我告訴他要是我繼續唯唯諾諾的話，我才會有憤怒問題。說真的，在我對他講我的需求時，我全神貫注地用一種平穩且和氣的聲調，就如我們倆討論過的一樣，只是他還沒有習慣。他真的很迫切地想弄清楚全新的我是怎麼了。」
安妮特有憤怒的問題嗎？根據她的描述看來，沒有。問題不在於她的情緒管理，而在於夏安的冷漠無情。值得一提的是，安妮特要聰明地考慮到她有可能過於沉浸在新獲得的果斷力之中，不過只要她自信地做到了「用愛心說誠實話」（參考以弗所書4:15），就能夠避免被他錯誤的抗議所控制。
只要你確定你的訴求是合理的並且你表達的方式是恭敬的，果斷力就不會成為一個問題。若某個人抱怨你行事不公平，你要願意顧及他們的需求。但是假若你仍然認為你是合理的，那麼就堅持到底而不用去道歉。
誤解6、果斷意味著你在破壞關係
過往有著嚴重討好行為的人曾幾度向我傾訴，他們在調整的過程中導致了一些嚴重的人際關係的破裂。譬如，還記得湯米如何抱怨母親希望他在每一個節假日和每一個特殊日子都圍繞著她來作安排嗎？湯米逐漸地認識到她是自私的，因為她那專制的佔有慾和當他暗示其他計劃時母親鬧情緒的表現。（要記住，這個男人已經四十多歲了。）因此他開始允許他自己不依照她的偏好來制定自身的計劃，不過他發覺她讓他的日子很不好過。
從打那次沒有和她度過整整四天的感恩節假期之後（儘管他那些天裡的確在那裡過了一夜），她拒絕了到湯米家慶祝聖誕節的邀請。「她很生氣，這就是她懲處我的方式，」他解釋說。
「接下來事態怎樣發展了呢？」
「我沒有上她的當，我猜那使她震驚了吧。換作在過去，我會不惜一切代價地哄她開心，但這回我決定讓她自己平息下來而且我也沒有義務讓消氣。直到情人節那天我才聽到她的消息，她聽起來不開心，還指責我破壞了我們之間的關係。」
你有什麼想法？湯米破壞了他們之間的關係嗎？沒有。從他以往設法滿足她的苛求的經歷看來，他終於做出了二十年前就應該做的事情。
他明確她是在抱怨，但這一回是他母親破壞了他們之間的關係。從她退縮的行為看來，似乎表達了，「你要麼按照我的規矩干，要麼我和你斷絕聯繫。」
雖然有的時候果斷可能會引起人際關係往新的方向發展，但是那與你自己和另外一個人斷絕聯繫的做法是不一樣的。從字面釋義來看，果斷表示的是對正確和重要事物的關注。當你表現得果斷時，你就使你自己引申成一個雙贏的貢獻者的角色。假若結果是人際關係的惡化，那麼通常就顯示了對方不斷地拒絕接受它傳達的正面信息。變得果斷之後，你的目標絕對不會是追求人際關係的衰敗。儘管如此，即使另外一個人選擇了逃脫，你也不應該順應他們私己的慾望，變成他們的囚徒。
湯米和我正在討論他對母親的堅定態度所隱含的意義，我闡述道：「我希望你和母親從今往後能夠融洽相處。因此，即使你給你自己劃分了適度的界限，我還是想讓你繼續與她展開良好的互動。」
「那就是我的計劃。我要讓她明白我不能再繼續受她的脾氣牽制了，不過我同樣會讓她融入我的生活。這不全是她所擔心的嚴酷的考驗。」我相信湯米會在接下來的家庭生活中獲得充分的平衡感。
誤解7、果斷會傷害他人
作為一名家長，若干年中我有過很多必需設立規則卻又未能換來良好反響的經歷。甚至在我女兒蹣跚學步的那些年裡，我也能回想起多次每當叮囑她不能做某事時，她就會哭鼻子的情形。
她感到傷心了嗎？她認為她很傷心。
我是一個強加給別人傷害的施虐狂嗎？教育孩子的事情可要另當別論了。作為一名負責任的家長，我堅信偶爾要給他們製造一些抱怨的反應，但是要想把它的意義延伸為我給她造成傷害就太不合理了。畢竟我只是說了某些她不想聽的話。
這種情形可能會同樣發生在成年人之間的人際關係中。你表現的直率或果斷可能明顯地傷害到其他人，但那並不表示你就是錯誤的所在。更不用說其他人不切實際的期望就能夠輕易地造成別人的傷害了。
安妮特與她丈夫夏安進行了一次嚴肅的談話。「首先，我要聲明我愛你，我承諾和你在一起，」她開始說道，「我已經注意到我在做的一些調整了吧，我不願再像過去一樣扮演一個低微的角色了。然而，我保證我將在這裡為你服務並盡我所能讓你的生活變得美好。但在同時，我決定不繼續忍受你恃強凌弱的態度了。」安妮特在說此番話時，平靜地用著柔和的語調。
她把這次對話的內容告訴我了，我問他有何種反應，她回答說，「唔，是很有趣的。我還是頭一回看見他的眼中噙滿了淚水，他告訴我他一時語塞。於是我們那天晚上沒有再交談了。第二天，他說他前一天晚上大部分時間都醒著和思考。在我調整行為之前，他知道他就對我不冷不熱的，之後還變得更變本加厲。他對他自己感到很厭惡並且發誓會為此做出巨大的努力來扭轉局面。」
夏安感到傷心嗎？是的。
是安妮特造成的嗎？不是，是她讓他意識到那一點的，在這個過程中，她幫助他朝更好的方向發展。
當你考慮在嚴重的討好行為中採取果斷的方案時，要謹記你的目標是提升整體人際關係的品質。一旦你深陷在順從模式中，就可能會遭受到不健康的結果。然而，你在轉變過程中引發其他人挫敗的反應，不如將他們的體會比作是一個孩子在成長中的某些傷心的經歷。
我在例證中所引述的人物典型，他們通常不會那麼輕易地就能將建立在壞習慣之上的人際關係重新引入正途。想要付諸虔敬的和公平的互動方式可不是那麼簡單的，不過，我向你保證，只有你進行了行為的調整，最終的成果才會帶給你收穫。
在下章當中，我們瞭解到某些人或將持續起到干擾的作用，除非你能努力做出必要的改變。此外，你知道什麼是最佳的回應方式嗎？請繼續關注。