在第七章中，你受到了新的觀念的挑戰，認識到討好行為時而會帶有隱藏的、驕傲的動機。儘管那不是輕而易舉就能解決的，但是只要你願意去解決這個問題，就標誌著你前進了一大步。在這一章中，我們會認識到其他人也是有被自身的驕傲陷阱所困住的時候。
人際關係中除了討好的色彩之外，其他人身上還會有「黑暗的一面」，那麼你就有必要制定一套專屬的遊戲規則來應對這種情況。遺憾地說來，每段人際關係中都有或多或少的誤解、操縱、自私、爭辯、強制、退縮等等構成。仔細地思考之後會發現這並不是一幅美好的畫面，然而一個無法逃避的事實是：人們可能和將會令人失望。
由於討好行為模式中的一個定義就是避免衝突，因此討好者在情緒上不可避免地都將感到挫敗和惱怒。然而，他們在行為上卻沒有體現，他們沒有做好準備也不願意恰當地防衛他們自己以免在發生衝突時受到傷害。在任何親密的人際關係中，堅定和果斷都是必要的組成部分。只是，討好者很少表現出果斷，而其導致的結果可能是災難性的。
由於我對湯米有了更多的瞭解，他就是第二章中介紹到的電腦專家，我發現他寧可自身受到嚴重的打擊，也不願勇敢地反抗別人自私的行為。維持一個好人的形象對他來說是一件大事，為了避免衝突他卻遭受了很多不公平的對待。內心裡他不停地被苦悶感折磨，在暗中許多他幫助過的人令他感到很嫌惡，但是沒有一個人知道他內心真實的想法，因為表面上他的微笑是那麼的迷人且舉止是那麼的友善。
有一天湯米在咨詢時聲明說，「我是徹徹底底地憎惡現在工作的地方。我不知道我們經理在搞什麼鬼，他把所有期望都寄托在我身上，而不是其他人。他讓我去為很多人救急救火，感覺好像被四面八方同時拉扯一樣。我們部門裡的每一個人每天大約五點或五點半就離開了辦公室，但是在上個星期，我沒有一天能在八點之前回到家。最近這種事情還變本加厲了，我真是受夠了那不公平的待遇。」
「聽起來你的確有充分的理由感到焦慮不安啊。這件事情你和經理已經談過了嗎？」
「是啊，大概五個月之前在我的員工回顧活動上，我們就他倚重我而不是其他人的這個事實上談論過。他認為他能夠依靠我度過任何難關，這是一件多麼幸運同時又是多麼不幸的事啊。我回答他說，真希望他對我沒有抱以如此大的信心啊，隨後我們兩個就哈哈大笑起來。」
「在那次會議上，有達成幫助你減輕負擔的任何決議嗎？」
「唔，沒有達成什麼正式的決議。他確實提到他知道我手頭上有很多工作，他會試著把任務平等地分攤出去，而在同時，他又告訴我通常其他人都幫不上他的忙，因為沒有人能夠和我一樣辦事那麼有效率。然後，在接下來的幾個星期中，額外的工作請求漸漸地少了，但是你也能猜到，現在我又回到原來的狀態了。」
在第四章中，我們探討了討好者有著強烈的抑制憤怒的傾向。當他們那樣做時，他們就喪失了在他們的主要人際關係中建立果斷力的機會。好比湯米，他們可能無力面對自身的問題，甚至到最後堅定感也蕩然無存，那也就是意味著別人可以自由地繼續利用他們樂善好施的本性。除非他們學會如何自始至終地貫徹果斷力，否則他們將仍舊感覺被利用了。
我與湯米談論起他快要被上級施加的過多工作給壓垮的事情，「無論你是否意識到，你給別人發送了暗示，告訴他們你在人際關係上的限度。我擔憂的是你太在意你在別人面前投射的友好形象，以至於暗示他們去相信能夠佔取你的便宜。你要學會劃分界限或制定規則的時機，只有這樣別人才更能注意到你的個人極限。制定準則這事全由你自己做主。」
「我體會到我需要更努力地說不，而我只是覺得那不是輕而易舉的。一直以來我為同事們提供了莫大的幫助，要是我拒絕了一些請求，他們肯定會感到很震驚。我預見我會遇到阻力。」
「湯米，首先，不要以為改變關係形式是個簡單的任務。你這一生都處於討好行為的模式中，因此在呈現一個全新角色的初期你會感到不適應。不過與此同時，我猜也不是每一個人都會對你的果斷力到震驚。我敢說很多人都已經注意到你負責的項目太多了，說不定他們還在納悶你什麼時候才會告訴他們別再來煩你。」
「你真說到點子上了，」湯米回復道。「我反覆聽到人們驚訝地說我的負擔太重了。所以你可能是對的。或許我應該表現得不那麼像一個超人，並且在必要時向他們承認我只是一個人類而已。」
果斷的表達方式是多種多樣的。仔細檢查以下可供你提升果斷力的具體清單。勾選你需要提升的項目：
（1）你能夠堅定地說出重要的事宜同時又給予對方尊重。
（2）當某人想要與你進行無謂的爭吵時，你要讓對方知道你只會解釋一遍你的立場，不會做過多的辯解。
（3）你會及時地表達出問題的所在，而不是獨自鬱鬱寡歡。
（4）當在合理的情況下，你會說在，而不是獨自郁
（5）你會讓人們知道你能夠和不能夠做什麼。你將要給你自己設定界限。
（6）當你被請求做一些超出你能力範圍的事時，要學著承認個人的極限。
（7）即使受到了反對，你還是會去做你所認為正確的事情。
（8）你能夠為你的信念堅持到底。
（9）你能夠選擇不被別人施加的壓力給擊垮。
（10）你願意讓人們知道他們如何能夠幫助你表達個人的需要。
0至4分：有些時候我們每個人都要更加果斷，因此如果這些是你需要提升的方面，那是很正常的。
5至10分：假如你選了五個或以上的選項，有可能表明果斷是你需要提升的技能，但是不要感到恐慌。在深刻地領會了它的合理性之後，你就能做出調整了！
果斷力的組成要素
湯米和我討論他應當怎樣建立起果斷時，我們發現了他可以選擇做出的若干調整如下：
·他不必答應每一個前來求助的同事的請求。
·當他優先考慮的事項與夫妻雙方的大家庭有出入時，這種差異是被容許的，只要他認為他盡責了而且合乎情理。
·當他妻子反對他的意見時，他能夠堅持到底並且冷靜地說：「我會堅持我好的直覺。」
·他想讓晚上在家的時間更均衡一些，決定留在辦公室的最晚時間不超過六點。
·他察覺到他在處理家人和同事的關係上產生了挫敗感，經受了多年的壓抑後，他認為還是將這種感受表達出來更好。
這些和其他更多的改變會幫助湯米成為一個考慮更周全的人，最終的目的就是令他的討好行為變得更加實際和有意義。我們來一起見證他是如何一步一步地建立他新獲得的果斷力，在這個過程中，你也能夠趁機反思你的思維和行為方式並讓你的生活獲得平衡。
也許你也在思考如何在生活之中運用更多的果斷力，這時請謹記果斷是一種負責任的表現。長久以來，你不斷地往你的肩上增加不合理的負擔，而且沒有給任何人帶來好處。果斷不總是令人感到輕鬆的，受到影響的人也不會立即就能夠接受這種態度。然而，你要考慮到在人際關係的處理上，變得更坦白和真誠是為了長遠的利益著想。假如在人際關係中運用了適當的果斷力，便更有可能成為愛和體貼的表現。同樣要謹記的是，要是果斷造成了一段關係的衰落，那麼它多半不是一段健康的關係。總之，選擇果斷就是選擇了健康的生活，而那種生活是你變得過度順從之後所不曾體驗到的。
為了讓果斷力成為你關係形式中的一個更自然的組成部分，認清它的四個關鍵組成會對你有很大幫助。
果斷力的組成則有那麼四種。
1、對獨特性坦率的認識
我們家的後院不是一個傳統意義上的植物園，只是我們喜歡在裡面種許多不同的矮樹叢、草藥和鮮花。每當季節交替的時候，我們想確定下來將要種什麼新的植物，紫薇、秋海棠、鳳仙花、繡球花、景天屬植物、百日草、鬱金香、百合花、德克薩斯風鈴草、菊花和很多其他植物的美令我們心曠神怡。我們如此欣賞花園的原因是這些植物的種類出奇的繁多，色彩和形狀各異。假如每一株植物看起來都相同且在同一時期生長，我們肯定會感到大失所望。因為蔚為大觀是我們所頌揚的！
自然界中的大觀世界很輕易地就能博得讚美，許多人卻沒有用滿腔的熱情擁抱人類個性之中的面面大觀。表面上，人們可能會說大家意見的分歧是好事，但是當意見變得太不統一的時候，很多人會不自覺地變得善於遊說並且試圖統一成千篇一律的建議。
這就是湯米經常遇到的問題。「你知道嗎，好像每次當我表明我與其他人所見不同的時候，他們都覺得我的意見無足輕重，而是迅速把我趕進需要我解決的工作中。」他說話的聲調顯示了他強烈的不滿。「就在上個週末，我正準備帶著兒子走出家門到平地上放飛我們一起建造好的遙控飛機。我真的很喜歡這個業餘愛好，而且它還成為我和兒子之間的共同聯繫，因此他喜歡的程度不亞於我。在我臨走之前，我接到了母親的電話，當我告訴她我們的打算之後，她立即進入了一個質問的模式。她問我為什麼非要把錢浪費在無關緊要的事情上面。然後她不能理解為什麼我的女兒不能和我們一起去，因為她會喜歡那類的外出活動。」
「聽起來你週六的計劃受到了阻撓啊，」我發表了看法。
「唉，是的，確實是那樣！然後我就思索在我這一生當中她都用那種方式對我講話。每次我想要另闢蹊徑時，我知道我首先得忍受她的訓導或質問。甚至都到了我不想暴露自己任何獨特地方的程度了，因為我還得解釋為什麼我可以成為本來的我。」
「你在其他的關係中是否也有類似的經歷呢？」
「是的。好像很多人都不希望我變得與眾不同。而且更糟糕的是，每當別人質問我為什麼想要做些特別的事情時，我就投降了。」
通常，討好者的思維模式是被訓練成的，他們認為太過與眾不同沒有益處，把學習循規蹈矩和順應環境當成自身的任務。同時，他們抑制了個性中獨特的部分，時常為了正確、正直或者合理的事情而感到羞愧或內疚。譬如，湯米放飛飛機模型是錯誤的舉動嗎？在他的母親看來是錯誤的，但對湯米來說則不是。事實上，那是很好的娛樂活動並且還是他與兒子間溝通的橋樑。
只有接受了果斷的態度，你才能夠開始允許你變得獨特而不用感到慚愧。湯米和他的母親不同，在他需要表現出不同的時候，他應該毅然地下定決心去做。他要真誠地面對他自己。
仔細地考慮，只要你堅持自身的獨特性，你就會有很多種辦法建立果斷力。例如：
·在一場討論中，當你持有的見解明顯與另外一個人不同時，要堅守你的信念。這種程度的差異是在情理之中的。
·當你對一件事情反映出不同的感受時，你不必馬上控制住那種情緒。要坦率地面對你的感受。
·假如某個人告訴你他不贊同你處理某個問題的方式，但你認為你處理得很恰當。要有禮貌地聽他說完，然後堅持你的決定。
·當一個人口氣強硬地要你改變你的主意時，你不用為你自己辯解，你能回答說，「我覺得我的決定很好。」
·在你告訴其他人你的個人信念時，你不用故意含糊其辭，因為你明白每個人的信仰都不同。做你自己就好。
果斷與固執或武斷不是一回事，它的特徵是深刻地令你領會到你沒有理由為你的獨特性而退縮。你有著其他人所沒有的獨特的情感、需求、慾望或喜好，而這些不能作為受到排斥或評價的依據。即使別人選擇排斥或評價你，你也能夠允許你自己成為那個獨特的你。除此之外的舉措有可能對情緒造成更強的壓迫。
我對湯米解釋說，「我猜測就算你掩飾得再好到頭來你還是會失敗，因為那不是真正的你。從短期來看，你能夠欺騙人們讓他們以為你是贊同的，但是在你賣力地虛假扮演一個從眾者模式特徵的時候，你的苦悶感或隱藏的叛逆感將變成警示信號，顯示你過於脫離你本身了。而運用了果斷力之後，你會讓你的行為反映出你確實可以做原本的自己這一更高的理念。你的與眾不同不是壞事，僅僅是，有些不同罷了。」
你大概發現了別人可能不知道究竟如何應對你的獨特性，但是你表現你的獨特性時所帶有的公平和尊重意識，人們還是會揣測明白的。不如坦率地為你的與眾不同而感到慶幸吧。
2、建立你自身的使命感
只有你接受了你與眾不同的合理性，你的思想才能上升到更高的層面。況且你再也不用遵守與你不相符的標準了。而是，你可以依附在一個專屬於你自己的使命當中。這意味著你優先考慮的事項是根據你計劃的次序展開。
在第五章裡面，你受到鼓勵進而去仔細思考人生的目標或使命。包括你對精神上重要問題的冥思苦想，最開始的問題是關於老天，其次是生活的意義然後是你對成功的定義。儘管如此，其中也同樣包括了你對一些次要問題的反思，好比你將如何呈現一天的日程安排，你將如何在社交環境中表現你自己，或者你將如何做開支預算。所有的這些問題都是你目標中的一部分，除了你以外沒有人能替代你明確那些事情。
可是，討好者將報告說有許多人試圖給你制定任務，彷彿那是他們自己的特權一樣。
例如湯米，告訴我說他喜歡他的工作，他堅信他應該充分利用他的才能追求事業的發展同時又成為他供養家庭的手段。我認為這聽起來很恰當。不過，他又提到他在工作中似乎有人意圖篡改他的個人使命。儘管沒有明說出來，他們卻通過佔用他額外的私人時間的要求裡暗示了這個意圖，而湯米覺得那不會是他最優先的考慮事項。
「每當我工作到傍晚，為別人料理疑難雜症時，我就感覺我的生活受到了其他人的擺佈，而那似乎是不公平的，」他解釋說。
「那不但是不公平的，」我評論道，「而且我疑惑那些人為什麼會知道他們的要求會符合你的信念的，並影響了你的判斷。」
我們兩個都輕聲地笑了，因為我們都意識到我的那番話說得真是準確得離譜。
你在實踐果斷力的過程中，需要的是堅持如何令你的現狀符合你對自身總體的釋義。比如，要是有人要求湯米留下來開一個較晚的會議，而這會干預他與家人相處的寶貴時間時，那麼此時他只需找個借口，說明他已安排了其他緊要的事情。再者，假如他的妻子想讓他做一些額外的家務，而他已經打算在這段時間裡好好休息一下，他可以告訴妻子他為了達到最佳狀態特而特意給自己預留了休息期。在這些情形下，湯米能夠保持內心的平和，是由於他真切地體會到他的決定是在合理考慮的基礎上，這符合他追求平衡生活的整體使命。
「情況是這樣的，萊斯，我們此時坐在你的辦公室裡討論我要固守自己的信念，並且設想其他人不想讓我那樣做，這個道理是合情合理的。只不過，當我努力像那樣表現的時候，仍然感覺很突兀，就好像我背叛或欺騙了他們一樣。」
脫離了你人生的使命是不負責任的行為。你果斷的舉動表示了即使你的原則時而換來的是意見分歧和不愉快，你仍然能夠忠於你的目標。只是，採取了這種態度之後，在最初你或許感到不自在，但你是能夠逐漸適應的！
3、需要直率
討好者通常有一種離奇的本領，那就是能夠在自我感覺消極的時候製造出一種令人感覺積極的印象，而這是沒有益處的。譬如，還記得你有多少次被問道，「事情進行得怎麼樣了？」你會回答說，「進行得很順利」，而實際上事情進行得不是很順利呢？我一遍又一遍地聽到人們傾吐他們如何承受了極大的悲傷、憤怒或者厭惡等心聲，卻又將它們埋藏在心的經歷。
掩飾不愉快的情緒並不是令人感動的英勇行為。儘管你可能認為此舉會給面前的人留下深刻的印象，令對方滿意，但那只是目光短淺的做法。無論你曾經是多麼努力地製造虛假的印象去討好別人，過了一段時間後，你真實的自我都將現出原形。
在付諸了果斷力之後，你會察覺到坦白和直率相較於暫時緩解不適感的忸怩作態是更可取的（從長遠來看也是成功的）交流方式。直率的交流方式為你的人際關係增添了必需的真誠的要素，同時你也為自身樹立了值得信賴的形象。
安妮特，就是那位我們前面提到的年輕女子，她在竭力討好丈夫時不僅使她自己精疲力竭，還強迫她自己來適應這一新的妻子的角色。結果是她遭受了抑鬱的折磨，而她的丈夫卻對她真正的感受一無所知。
「安妮特，我希望你學會用那些最健康的要素來引導你的人際關係，」我叮囑她說。「為了你的婚姻著想，和你的丈夫坦誠相對是最好的打算。這也是為了夏安和你之間能更融洽地相處，他需要知道你真正的感受和想法。」
「我不敢肯定這行不行得通，」她猶豫道，「我已經試過在很多場合表達我的感受了，而他似乎不以為然。其實他有時很愛爭論，因此每當那種情況發生時我就投降了，並竭盡所能地維護和平。」
「我對和平表示雙手贊成，」我說，「然而不要以為和平的對立面就是大動干戈。我猜測當他不喜歡你的某些話語時，你便會花很多時間為你自己辯解，由於你不能辯贏他，你也就沒法堅持你自己的信念了。」
「你說的完全正確。有時我一句話都插不上嘴，因為他實在太強勢了。」
「當我建議你直率對他時，我不是指你應當趁機使他贊同你的觀點。你不必變成咄咄逼人的鬥士，而當他試圖把你引入毫無意義的爭論之中時，讓他明白你將堅持己見但是你不會試圖說服他贊同你的觀點。只有變得直率，你才能成為原本的自己，而不是退縮到為你自己辯解的模式或者甚至為你的選擇而感到抱歉。」
「天啊，這個方法真是大不相同啊，」安妮特慨歎地回答道，「換句話說我得投射一個比以前更有骨氣的角色才行。」
引用聖賢的一句話：「你們應這樣：是就說是，非就說非。」假如一個人由內至外都不信任你，你再沒完沒了的閒聊也於事無補。
考慮一些能夠令你變得直率的恰當辦法：
·當你被要求去做一些明顯不是你優先考慮的事時，你能簡潔明瞭地說你要把精力花在其他事情上面。
·當你的小孩不想按你所說的做，不是懇求他們去服從，而是平靜地向他們解釋選擇的重要性，並且在必要時貫徹這種做法。
·當一個朋友嘗試慫恿你贊同某個不合理的問題時，你可以委婉卻堅定地聲明你有其他看法。
·假如一個同事的請求似乎超出了合理的範圍，你能夠告訴她你有其他優先的事情要做。
·假如你因選擇了其他優先的事情而對親家的人感到罪疚，你能夠表達你認為你的決定是正確的，然後繼續實行。
就在我向安妮特表示她在交流時需要更直率些時，她感歎地說：「說真的，你的建議是非常合理的，但是我不確定我在現實生活中是否能做得很好。畢竟我是和一個十分固執的男人生活在一起。」
「當你深深地陷入綏靖行為的時候，」我答道，「最開始直率的作風會讓你覺得不自然，尤其是當你發現其他人都被驚呆了時。為了獲得成功，你要把直率當成一個選擇，而不是一個要求。你可以選擇繼續隱藏你的信念並忍受其所帶來的後果，或者你可以選擇真誠地面對你自己。個人認為，你選擇了後者會感到更清靜一些。」
直率的交流方式向其他人表達了你相信你自身作決策的能力，況且你清楚尊重是你應得的。過度的討好行為則或許表達了相反的意思。甚至在你表現得直率時，你仍然不失對別人的尊重，同時又維護了你自己的自尊。
4、避免不必要的辯解
只有討好者意識到他們的見解立即遭到否定時，他們才會首次做出變得果斷的嘗試。然而很快，他們又會喪失他們的決心並且退縮到一個辯解的模式。在這時，對方可能自鳴得意地以為：「看吧，我給你點厲害瞧瞧，你就乖乖地回到以前的位置了。」
大部分討好者會向我抗議說：「我不知道為什麼我要向其他人辯解，因為我不是一個那麼招人煩的人啊！」
我的回答是，「假如你是千真萬確的，那麼就堅持你是正確的而不要去辯解了。」
舉個例子說明，湯米對我提過他和他十一歲的女兒瑪麗的一次爭論。「上個週末，我告訴她晚上不能找朋友去玩了，因為第二天我們會很忙有很多事要做。然後她就開始發牢騷，我就覺得非得要更清楚地解釋我的立場才行。你可能已經猜到我是怎麼做的了，我就和她討價還價，為了讓她順從我的管束我還拿禮物來誘惑她。難道這個例子是反映了精神病人統治了精神病院的做法還是怎樣？」
「為什麼你那麼快就向她的抱怨屈服了呢？在我聽來，你似乎為她作了一個她能夠適應的合理的決定。」
「我也不知道，但是我經常幹那樣的事情。我能夠坦白地說出我所認為最好的是什麼，然而一旦有人猜測或者暗示我錯了，我就進入了這種拚命的表示我的確是個好人的模式裡，證明自己不是某種自私的混蛋。」
「你似乎不能說服你自己是個好人，除非你徹底地獲得了面前那個人的肯定。」
這聽起來是不是很熟悉呢？只要你付諸了果斷力，你將會發現過多的辯解是不必要的。一般說來恰當的辦法是：把你的理由解釋一遍，當他人招惹你替不需辯解的事情辯護時，不要去。
當你表現得果斷時，你就是在試圖堅守你所認為正確或最恰當的方式，同時也顧及其他相關人員的需求。不過，有一點要提醒你的是，不能保證其他人會接受你的果斷。所以此時你得快速下決心：那個人對你的質疑是否反映你沒有能力呢？或者反映的是那個人不願意接受合理的意見？
討好者過於頻繁地將錯誤歸咎在他們自身的個性上面，而沒有意識到那有可能是在相互作用的過程中別人強加了他們自身的狹隘心態所造成的。
我努力向湯米和安妮特等有需要的人解釋，他們急於說理或者證明的表達方法對任何人都沒有好處，況且他們的辯解很少獲得認同或讚賞的聲音。相反地，當他們越來越深陷為他們自己辯解時，實際上也就招致其他人越來越輕視他們。若不為自身申辯，這些人可能不會成功地讓別人理解他們的緣由，但是只要他們對自身的是非曲直堅定不移就定將取得成功。
湯米正在仔細地反思那一個道理，說，「要知道，我一直認為我的想法和別人一樣可靠。也許我不是每次都正確，但我的邏輯和優先的事項都是通情達理的。因此我不理解為什麼我很快向其他人的意見屈服的行為，特別是在我確信我值得被信賴的時候。」
我回復他說，「我認為你在需要的時候說該說的話和做該做的事，這樣的做法會比較好。如果其他人想要針對你，那是他們的權利，但是你不用非得和對方針鋒相對不可。」
我讓他列出一張清單，就是既能夠更隨意地表達他的堅定信念而又不強烈替自己申辯的一些普通情形，他的事例如下：
當我的母親試圖操縱我日常安排的時候，我會認識到那是我的責任，即使她不理解我的理由，她也不該干涉。
·當我的孩子質疑我決定的合理性時，我會向他們解釋一遍我所作決定的理由，然後就不多作任何爭論了。
·假如我的同事不喜歡我拒絕他，原因是我不能丟下我手頭上的工作去幫他解決問題，而這不該由我來解釋我也有自己的工作要忙。
·當我想要放鬆一下而我的妻子在打掃房間時，我暫時無力幫忙，我不必說服妻子說我真的希望可以休息。
「你真的能堅持你所描述的這些情況嗎？」我問他。
湯米微笑著說：「要是我還打算令我保持神智正常，就不得不那麼做了。這麼多年來我費盡心力地懇求那些不想理會我的人的注意，而現在是時候面對現實了。假如我站在老天面前憑良心還堅信我的決議是合理的，那麼我就沒有必要發脾氣和努力獲得人們的贊同了。」
停頓片刻之後，他又補充說：「毫無疑問，這將是一種全新的體驗。」
在你力圖用一種冷靜果斷的新習慣來取代辯解的態度習性的過程中，肯定會感覺到很不自在。但是，自然或者輕鬆的感受不應該是你首要關心的。去做你認為有益的事情——才應該是你當務之急要考慮的。或許果斷從未給你帶來快樂，然而要確保你在人際關係的處理上傾盡全力。這還包括了坦白和恰如其分的真誠態度。
在下一章中，我們將分析當你遇到一般的反對意見時你將如何回應，及如何使你的決心更加果斷的方法。