長久以來，吉恩因為不懂得如何和她的母親相處而感到心力交瘁。她的母親並不是一個不討人喜歡的人。恰恰相反，她是一個親切而有趣的人，你幾乎遇不到一個比她還要豁達的人了。這十年中，在很多方面，她都無私地為吉恩和她的丈夫史提夫付出。她距他們所住的地方只需十分鐘便能到達，這位母親還是一位偉大的外婆。她非常喜愛吉恩和史提夫的七歲大的兒子賽斯。每當吉恩需要她幫忙照看他時，她總是隨叫隨到並且對他疼愛有加。吉恩明白她可以信任母親，比如，要是她去看醫生或者時而需要有人接賽斯放學。為了女兒和外孫盡可能的愉快，她真的願意去做任何事情。
那麼吉恩為什麼感到心力交瘁呢？由於某些原因，史提夫和岳母的關係並不緊密。這些年裡，母親很渴望詮釋好外婆的角色以至於她常常逾越了界限。她是那種不聽勸告的人，絕不會以否作為回答。因此，假如母親打電話說她要順路過來短暫地拜訪一下（其實通常一點都不短暫），即使吉恩告訴她不太方便，但幾分鐘過後，她還是會出現在他們家裡。在他們結婚的前幾年，史提夫還沒有特別反對母親在他們生活中過度熱心的舉動，而隨著時間的推移，史提夫變得更敢於言說他的感受了。
「你的母親能不能不非得給我們找活幹，為什麼我們就不能過一個安靜的星期五晚上呢？我不是說我不想讓她進入我們的生活，而是希望能保持一點點的距離。我猜賽斯肯定也感覺到他彷彿有三個家長了吧。她是如此的無處不在，我都覺得擁擠不堪了。」
吉恩瞭解史提夫在情緒上是很平衡的，他不是一個輕易口出怨言的人。若是他抱怨某件事情，那很可能是事出有因。例如，一個週六的早上母親很興奮地打電話過來，因為她的廚房剛剛換了新的地板磚。「你們得來看看啊。我對它的效果真是太滿意了。」吉恩掛了電話之後就告訴史提夫說他們要去母親的房子看一下，他回答道，「你難道不記得了嗎？我和艾倫約了半個小時後我們在高爾夫練習場見。你得一個人過去了。」
「噢，親愛的，你能不能順便去母親的家裡看看，就幾分鐘時間？她很興奮地想要炫耀一下她的新地板。你不想令她失望的，對吧？」
「問題不在這兒。我不能過去那裡的原因是我已經有其他的計劃了。況且，我又不是等到幾個月後才有空跑過去看看。」
吉恩清楚史提夫的話是對的。他不一定非要立即去母親那裡，可是她害怕告訴母親說史提夫已經有其他打算了。可以料到她會說:「你說他去了高爾夫練習場是怎麼回事？真的重要到他都不能來這裡待幾分鐘再走嗎？」她的母親是一個誘導罪疚感的能手。她十分友善又熱心奉獻，而那是有代價的。她期盼的是忠誠（釋義為：有義務去做我所希望的任何事情），而當她沒有獲得忠誠時，你就隨時準備好迎接她的怒氣或者聽牢騷。
吉恩這一生中，她感到被迫去討好她的母親。在從前，母親就是那種歡迎吉恩所有的小夥伴到她家裡去的熱心媽媽。她還是學校中班主任類型的媽媽。她還指導女兒在兒童合唱團裡的表演。為了能陪伴吉恩和她姐姐凱特，她甚至犧牲了她室內設計的職業生涯。現年三十三歲的吉恩，感到母親時常隨心所欲地召喚她。「我為你做了那麼多事情，」媽媽繼續理論道，「想必你也能花些許時間在我身上。」多數的時候，吉恩能夠順從，只是她受到了史提夫的怨恨情緒的感化。吉恩不完全反對史提夫想要與母親保持距離的觀點，有時她也這樣希望。然而，她自身的優柔寡斷令她無力用最佳方式解決她們母女之間的問題，她明白母親是不會接受她的主張的。
多數討好者會投射出願意或合作的態度，卻發現一些人將之誤解成准許過度干涉提出勸告或重新排列其優先事項的權利。由於討好者可能不情願表現出果斷力和設定健康的界限，干擾者看不見他們行為之中的失衡性，以至於他們的精神被壓垮後顯露了行為模式。
你覺得其中哪個模式最符合你的情況？
·或許你如吉恩一樣，感覺被家長或大家庭裡的某位成員干預了，對方都希望或者需要過度干涉你。
·或許你孩子高度的看護需求令你不堪重負。也可能是你不能承受老闆對你的苛求。
·或許你在交往中過於奉獻你自己，因為人們由不得你拒絕。
·也許你的朋友或配偶很需要你，甚至到了黏人的地步。
你想在人們需要你的時候在他們身旁，這是很好的打算。忠誠和仁慈是你一貫堅持的高尚品性。然而在同時，如果你不選擇在那些令人窒息的人際關係中設定適當的條約的話，你將被迫感到情緒的超載。
為了瞭解你在應對干擾者時是否承受了較大的壓力，請在下列的描述中勾選最符合你的選項：
（1）在我的周圍，有人絕不容許別人的反對。
（2）當我試著劃定界限時，別人好像隨時要說服我放棄。
（3）即使我沒有做錯，我也會被迫感到內疚。
（4）我生活中的一些人似乎表現得比實際上更需要我。
（5）我想要拉遠距離的願望往往被理解成自私或不合作態度。
（6）有些人就是不願花時間關心下我的想法。
（7）我必須小心翼翼地不去傷害他人的感情或惹他們生氣。
（8）當我付出時，其他人好像想要索取更多。
（9）即使我不需要其他人提供的建議或指令，我還是會接受。
（10）其他人對我的期待讓我感到了負擔。
0至4分：假如你會有這些反應，都是很正常的。因為我們每個人身上都有其他人想要指望或需要的地方。
5至10分：假如你選擇了五個或以上的選項，你生活中的干擾者可能會繼續我行我素，除非你學會建立你的獨特性。你越是迎合他們，就越有可能感到被不必要的壓力所拖累。
其中一個令你猶豫不決去堅定面對干擾者的原因是他們善於說服的特性。干擾者通常能夠給他們的行為找個冠冕堂皇的理由。有時這種規勸是通過友好的施壓的方式，而有時是本著威嚴的魄力施展開來。無論是哪種方式，你都可能感到要是反抗的話，將會引發一場戰爭。然後你被那種前景所擊退，就只好服從了。
干擾者的特徵
為了不受干擾因素的影響，你最好把你的目標設定在健康的人際關係上面。你要認識到干擾因素最終將如何危害到你和人際關係，因為它所具有的特徵與關係的繁榮是相矛盾的。考慮一下干擾者會如何表現出自身的這種特性。例如，你可能會體會到以下方面：
·隨時否定你的見解，而不是聽取你的意見的能力。
·缺乏情感共鳴，而不是一種包容的心態。
·容易辯解，而不是坦誠的態度。
·準備好去批評，而不是看到好的方面。
·打斷談話，而不是互相妥協式的商討。
·毫無意義地發脾氣，而不是直接果斷的表達。
·誘發罪疚感，而不是讓你自由地抉擇。
·沒有時間觀念，而不會考慮到你的日程安排。
由於你覺察到干擾因素的存在有引發許多其他不良特性的可能，或許就發現了問題的誘因然後做出回應，從而降低那種情形的發生。那也是我希望吉恩一樣類型的人能夠做到的。倘若你身處人際關係的典型模型之中卻不設法脫離其有害的作用，你就增加了情緒壓力可能性，還將影響到你生活中其他的方方面面。
譬如，吉恩提到她每當週末臨近之時就感到壓力倍增，因為那是母親介入她和史提夫之間的最佳時機。「每次我在做週六的計劃時，我都要考慮母親會有什麼看法以及史提夫有什麼安排。我的神經會極度緊張，由於我不想在他們中間左右為難，必須得想辦法變得堅強起來才行。」
「吉恩，在你考慮與母親約法三章時，你要記住你的出發點是好的，並非是壞的，這樣想對你會有很大幫助。她的干擾行為實際上顯露了她內心的空虛。因此當你選擇區別對待她的要求時，你要冷靜地讓她知道你相信的最佳方案是什麼。」
干擾者的動機是個人聚積的嚴重的不安感所致。當他們向別人施壓時，顯示的是他們擔心不會受到重視。像每個人一樣，他們需要感覺到自身的存在是有意義的，然而他們的一意孤行卻暗示了在暗中他們感到被輕視了。
吉恩沉思道，「且說，在我目前的人生階段，我居然能做到退一步並認清我的母親不過是一個普通人而已。而在過去，她對我來說是那麼的威嚴，因此我自然而然地以為她所說的就是最終的決定。可是現在，我開始容許我自己把她看成是一個脆弱的人。當她表現得強勢時，我就會明白她實際上表現的是脆弱感。」
吉恩能夠認識到關於母親的這個真相對她而言是非常重要的，並不是以此沾沾自喜和批評別人，而是從今以後她能避免受「邀請」放棄她自身好的想法去遷就她的母親了。只有與事實聯繫在一起，她思維中主觀（或情緒）的成分才能被客觀的事實所沖淡。而這就確保了一個更加明智的作決策過程。
為了免受一個干擾者的鉗制，先自問：「我有責任讓這個人為我的所作所為感到滿意嗎？」答案是否。你的責任是盡可能地表現出體貼和友善，而不是必須對廣泛大眾表現出順從，這是不一樣的。當你表現得合理時，不能保證干擾者會對你的決定感到滿意。事實上，有相反的反應是極為可能的。
其次你需要自問的問題是，「我有責任治癒這個人嗎？」再一次，答案是否。而是當他們試圖自助的時候，你會希望在身邊幫助他們。但不能確信的是干擾者會否認為他們需要接受治癒。一些人將持續他們固執的作風，且對自身造成問題的事實渾然不覺。你若是把改變一個自身覺得沒有必要改變的人的事當作你自己的差事的話，你就是在自找苦吃了。
選擇你自己的軌道
當你的生活中有人持續做出干擾的舉動時，你將如何應對？這就是吉恩所面臨的問題。我與她就這個話題探討，說，「既然你已經下定決心去經營與母親的關係，要謹記你有自由選擇任何你認為是最佳方案的最終權利。而關於你的一言一行是沒有固定的議程安排。」
「我心裡明白那就是我要實行的方法，」吉恩回答道，「不過有一件事情我在反覆的提醒我自己，那就是我太習慣於用謙卑的態度回應她了，因此我要在這點上稍微提醒自己改變我的回應方式。」
我試著補充一些其他的見解，說，「或許這聽起來有些彆扭，但我想讓你牢記要是你更傾向於以前那種糟糕的回應方式，你是能夠繼續選擇下去的。只有當你認識到你的嚴重討好行為是因某個特定的選擇而導致的後果時，你才能夠很自然地做出正確的選擇。」
考慮一下在你的生活中對你造成干擾的人。他們有可能是你的同事、配偶、孩子、鄰居、雙方大家庭裡面的人。你是否覺察到在你回應他們的干擾時你也是在做出一個選擇呢？為什麼會這樣？
為了監測你與干擾者是何種關係，你需通過檢驗你的行為，再決定怎樣的選擇才最符合你的情況。
不慎的選擇
在我們回應干擾者的時候，你可能會有的一些行為（我恐怕這些事情你已經做過了）將使你陷入不愉快的關係循環裡。暫且不要說你不可能做過這些事，要意識到你是有可能的，然後考慮一下它將產生怎樣的效果。
1、迎合他們
多半的討好者在應對干擾者時，最常見的選擇是做任何能防止他們感到不安的事情。假如對方是一個專橫的人，你其中的一個選擇就是確定他們議程的內容並嘗試按照議程去做。當你有這樣的行為時，你就是向他們宣佈，「我會遵照你的遊戲規則。」
例如，吉恩告訴我在她二十來歲的時候曾經有幾次試圖違反母親意願的經歷。「在我結婚之前，我作了一個很重要的決定，我沒有應邀去她當時給我推薦的人那裡去工作。是這樣的，她為我向她的一位老相識爭取了一次面試的機會，而其實那是一份很好的工作，但是我斷定那不適合我。母親佯裝她可以接受我的決定，但她的本意卻不是。在此之後的一年當中，她頻繁地提到那個人的名字，還想像我去那裡工作的情形。」
「這件事對你有怎樣的影響？」
「你也許會建議我的決心應該更堅定一些。然而她越是提到那件事，我就越是告訴自己違反她所付出的代價太大了，因為她的事後批評就能把折磨得我精力衰竭。因此我使我自己向事實妥協了，事事遷就她比較容易，我可不願意聽她沒完沒了的抱怨。」
事實上，那正中母親的下懷。吉恩明確了迎合她的辦法是最輕鬆的，因此在許多她本能夠表現出獨特性的時機裡，為了相安無事她選擇了繼續遷就。隨著時間的推移，吉恩的苦悶感反倒增加了。
2、逃避他們且含糊其辭
我經常聽聞討好者不遺餘力地逃避干擾者的故事，他們以為直率地交代他們其他的計劃是一件令人痛苦的事情。因此，這些人成了擅長騙術和詭計的大師。但他們並不是順理成章地為他們自己選擇了這種特性，而是由於他們無法直面干擾者主動提出建議的猛烈攻擊，被迫地選擇變成了現在的模樣。
比如，吉恩告訴我當她得知她的一個大學時的老朋友要從其他地方來和她過一個週末時，她感到非常興奮。她接著說，「我竭力不讓母親知道我的朋友要來，因為要是她得知了，她要麼打算指導我她是怎麼安排的，要麼打算尾隨我們。這麼說可能很粗魯，可是我不希望母親妨礙了一個美好的週末時光。」
為了不讓事情敗露，吉恩會含糊地回答母親的問題，「你們這個週末要幹啥呢？」她不會編造任何謊言，但也不會告訴她實情，而是僅僅回答說，「噢，我什麼都還沒有決定呢，或者，邊看邊打算好了。」
含糊其辭的確是一個選擇，不過它不能促成坦誠的交流。
3、試圖迫使他們停止操縱
有時，討好者會鼓起勇氣與干擾者來一個正面交鋒。他們長期抑制住憤怒感，終於決定無須再忍。因此一旦有機會讓干擾者一探他們的想法，他們就任它去罷！採取直接的方式面對干擾者有好處嗎？是的，有可能——假如沒有以大動干戈收場的話。由於大部分干擾者都很敏感和強勢，以至於他們被觸犯時就極有可能反擊，這次交流也就很快告吹了。
吉恩對我講了她丈夫史提夫與母親之間的一次很不愉快的經歷。「她在我們家時碰巧看見史提夫經過廚房，手裡拿著一大摞待洗的衣物放進洗衣機裡。我一直對他的這個舉動感到很自豪，因為不是所有丈夫都會這麼做的。我和母親正在廚房中，因此當他路過時她上前給他提忠告，告訴他如何處理待洗的衣物。史提夫當下就把衣服撂在地上，踱來踱去的並且對她說他沒有問她的建議，要是她不貿然干涉他的事情他會十分感激的。」
「天啊，我猜那肯定是讓她始料不及的啊，」我感慨道。
「那把我們都嚇了一跳，包括史提夫自己。他一走到聽力範圍之外的地方，母親就開始念叨他，說他沒有權利說出剛才的話。我可以看出她非但沒有聽取他的意見，還把他當作敵人。」
干擾者可能不會明白你用隨和的作風與其對峙的用意，而用一種強硬的手段無疑會製造更多問題。他們傾向於用權力來解讀其中的含義。換句話說，他們想要成為操控者、最有權威和擁有最好想法的人。當這一點受到強烈的挑戰時，他們不但不會接受所聽到的話，而且還感到個人有責任來解決這個「對手」。
4、背後談論干擾者的是非
我們認識到討好者並不總是開心之人。儘管在多數情況下他們嘗試令自身面帶微笑，卻還是背負了許多隱藏的挫敗感。由於挫敗感不可能永遠地被隱藏，它終將以外在的形式顯現出來。其中一個最常見的挫敗管理辦法就是感到挫敗的人在背後談論他們的是非。
首先，我們要承認你與一位值得信賴的朋友分享怨憤的經歷不完全是錯誤的。有時讓其他人瞭解和同情你的境遇是有好處的。然而，可能引發一個重要的問題是，假如你太過頻繁地在暗中發牢騷，你就會顯出一個受害者的態度和變成一個陰鬱的悲觀主義者。
吉恩承認每次與母親有不開心的遭遇後，她通常會給姐姐打電話，然後她們兩個就沒完沒了地講著她的缺點。「我發現在我掛完電話之後，我的心情沒有變好。事實上，我感到更加焦躁不安。彷彿那些牢騷僅僅令我情緒上活躍了，而我卻無處使用那種情緒上的能量。」 這番供認說明了採取抱怨多麼地徒勞無果，就好比是揭人瘡疤。不僅阻礙了康復，還使傷疤留下了更難看的印記。
好的選擇
審視應對干擾者所作的不慎的選擇是有很大幫助的，因為那會使你更謹慎地思考為什麼要付諸更利落的方法來回應你的問題。當人們向你施壓時，你其實有更恰當的回應方式。當我們著眼於一些好的選擇時，要牢記就算你沒能成功地改變干擾者，你還是可以成功地展示你自己，從而帶來更有利的結果。
1、不尋求認可而選擇你所認為的最佳方案
討好者渴望被認同，有時甚至到了上癮的程度。他們還使他們自己確信如果他人沒有完全地支持他們上上之選，他們就得止步不前。
而干擾者可能非常吝惜於給予認可，假若你必須要獲得認可的話，可能就沒那麼順利了。
為了讓你自己不再受干擾者的影響，當你表現得決斷時，你要準備好接受你不被認可的事實，而那不是你最終的目的。你要將注意力集中在你所認為最明智的選擇上面，明白即使沒有外界的認可你仍然能夠順應你的明智之選。
當你受到輕視時，要想繼續按照你的計劃實行就顯得格外困難，但你要為你自身著想，除了老天之外別人不能凌駕於你之上。
有一次，吉恩告訴我她作了一個肯定會使她母親生氣的決定。「最近史提夫獲得一筆豐厚的分紅，因此我們決定換新客廳裡面的傢俱。我的父母一直以來很注重節儉，乃至當我若無其事地向她說起我們的傢俱打算時，她馬上變得暴跳如雷。她不斷地要我答應她我們會將這一筆錢存起來，而我就繼續解釋我們真的很想換新的傢俱。最後，我只好對她說我不想再討論這個話題了，因為我不想為此心煩意亂。後來我們擱置了那個話題。而當下我們正在購置傢俱，這令我感到好像我做了什麼卑鄙和見不得人的事。」
「讓我們來分析一下這個問題，」我建議道，「我欣賞她竭力教導你們妥善管理錢財的作為。」
吉恩馬上插話說：「噢，我和史提夫從來沒有這方面的問題。我們倆一向不亂花錢而且我們的存款和退休基金都很充裕。」
「如此一來你的情況就更明瞭了。你知道你是很負責的並且你在花銷上精打細算。就算你母親反對，你確定會對這個事情的結果感到開心嗎？」
「我會努力的，」吉恩如是回答。「由於她的緣故，我長久以來濾除了我自己的想法，如今要做出如此大的改變感覺真有點不習慣，不過我必須要劃定界限。儘管她可能還沒有認清，我已是一個思想成熟的成年人了。但我是時候獨立生活，無論她是否會賞識我的選擇。」
吉恩正逐漸認識到在作決定時，正確的選擇不一定只有唯一的一個。她母親的反對不表示她是錯的。在這件事情上面，顯示的僅僅是母親的固執己見。吉恩容許自己奮力地堅持她合理的看法，而母親的反對意見不會構成這個事件的決定性因素。
2、釋一遍你的立場，然後不多作說明
「吉恩，我想問你。當你告訴母親你和史提夫打算把錢用在傢俱上而不顧她的反對時，你有多麼強烈地感到你不得已要給她一個合理的解釋？」
「非常強烈，」她馬上回答說，「我發覺我自己不斷地向她解釋我們多麼盡責職守地積攢退休基金，以及我們多麼不容易才完成這次的現金支付。」
「讓我猜一猜，母親會答覆說，『噢，好吧，既然你已經那樣解釋了，我就同意你吧。按計劃好的去做吧。』會不會是這種反應呢？」當然了，她知道我是在打趣她，我估計真實的情況全然不是那樣上演的。
「你肯定是在開玩笑吧。我越是極力地為我的立場辯解，她就越咄咄逼人。她怎麼就不能適可而止呢。」
這聽起來很耳熟嗎？在多數的事例中，當你力圖用良好的答覆使干擾者滿意時，他們通常把它當成爭吵的契機。不是充分聽取你的意見，而是設法找到你邏輯中的「漏洞」然後加以攻擊。因此你只剩下一個好的選擇：解釋一遍你的理由。假如緊接著你只換來了爭論，那麼就去做其他的事不用再多作解釋了。
我向吉恩闡明道，「當你覺察到她決意挑起一場口角時，你簡單的陳述會比較恰當，『且說，那就是我作的決定』。之後什麼都不要說了。」
「但是如果她一直極力強調她的觀點我要怎麼辦？」
「要平靜地重複，『那就是我作的決定。』要是接著再次陷入了沉默，你就不必再與她爭論了。」
請接受一個簡單的事實：干擾者堅稱他們是正確的，任何與他們邏輯有出入的觀點都會被自動視為錯誤。只有徹徹底底的贊同才能取悅他們。
然而你可以接受另外一個事實：你有良好的判斷力。老天賦予你邏輯推理的權利處理你每一天遇到的情況。甚至在對方認為你錯了的時候，你仍然能運用那種良好的判斷力。盡可能機敏地權衡別人話語的輕重，然後行使你自由的權利並且帶著你的信念奮力前進。
3、如必要就教導其後果
應對干擾者的其中一個最艱難卻最有必要的步驟就是設立後果。舉個例子，在撫育孩子的時候，假如他們不聽話，他們能通過為他們的錯誤體驗到後果的方式，被培養著做出更成熟的選擇（儘管孩子是有可能反抗的），而這是一種充滿愛意的教導手段。後果教導法的目的是對紀律性的培育。
有時成人如同孩子一樣需要知道後果才能長大。比如，你在高速公路上超速就會收到法院的傳票，這就教訓你以後開車要慢點。
討好者在干擾者面前不願將他們自己視作教師的角色，而其實他們有必要承擔起那樣的作用。你所做的一切都是在教導他們應如何對待你。
我向吉恩闡明說，「你可能沒有意識到，但是你母親是在你的提示之下瞭解到你所能接受的程度。當你默許了她的強烈要求時，你就是在向她發送信息，『繼續輕視我吧，因為我會照單全收的。』」
「我從來沒有以那種視角思考過，不過我能夠領會那正是她從我這裡得到的信息。」
「不以尖刻或傲慢的態度，你需要擇選一些時機教導她你能夠和不能接受的是什麼，讓她知道後果。」
後來吉恩說起她在夏季裡的某天為賽斯雇了一個臨時保姆的事情，因為她要去醫院。而當母親得悉這事之後就問她為什麼沒有先打電話時，吉恩解釋說，「最近幾次你為我照看賽斯時，你沒有聽取我叮囑過你的事，你讓他做了一些我明確不想讓他做的，因此這回我決定叫一個臨時保姆幫忙。」母親聽後不知所措，而吉恩清楚地說明了她的觀點。
「要對她那樣的坦白實屬不易，但是我必須表達出我想讓她更重視我孩子教養的決定。我認為她下次會更用心的聽取意見，要是沒有的話，我會再讓她體驗到後果。」
你的情況必定與吉恩的不一樣，而你也需培養他人要是不聽你一言會有怎樣的教訓。通過奉行你的原則體現你不容許不被尊重，其他人最終就能學會做出更合理的選擇了。
4、脫他們對你的影響
有時干擾者完全不會注意到其他人的感受或需要，以至於只有暫時的隔離才能停止這樣的紛擾。這並不是一個可取的途徑，但它有可能是最後一個使你的情緒保持冷靜的選擇。
所幸的是，吉恩沒有達到與她母親不得不隔離開的程度，不過她告訴我一件她以前與一個不太愉快的鄰居之間發生的事情。
「我和她成為朋友並且瞭解到她需要受到一個虔誠的宗教家庭的影響。我還得知她艱難地想要在丈夫和孩子之間找到平衡點，她經常與他們發生爭執，因此我希望能夠給她提忠告。而不碰巧的是，隨著我對她認識的加深，她佔用了我越來越多的時間。當我試著劃定界限時，她就表現得十分惱火。最後，我不再打電話給她，她領會了意圖也沒有再打給我。」
「要對她那樣的坦白實屬不易，但是我必須表達出我期待的是什麼。」
吉恩遠離這個女人的做法是不是錯誤的呢？不見得。而是令人遺憾的。事實上一些人無論遭受了多大的打擊，都還保有著自身控制和干擾的行為。由於他們個人洞察力的匱乏，一旦在人際關係上遭受挫折就很可能怨天尤人，他們從來不負責任地解決自身一再遇到的問題。當你不得不漠視這種情形的時候，還是把時間轉移到更有益的方面為妙，是因為你需要體會健康的影響而不是被排斥的感受。
如吉恩一樣的討好者，當他們面臨著選擇時，他們會擇取最符合良好人際關係參數的選項，並且逐漸向干擾者妥協。你不能指望干擾者一如既往地理解你所提倡的界限和條約，強迫這些人去理解你不是目的，而目標是如何秉承可靠的品質特性去生活。
在最後一章中，我們將認識可靠的品質特性有哪些，此外你將受到挑戰，思索如何致力於成功的品質特性而不是陷入令你消沉的模式。