人們通常認為，喜歡什麼樣的人，是一種非常個性化的選擇。所以總有人天真地相信，不管自己之前多不受待見，在世界的某個角落，總有個天造地設、正好投緣的人，靜靜地等著自己。
然而，這很可能只是一廂情願的浪漫幻想，如果死守著這種「每個人前世注定都有預留的另一半」的想法，很可能你永遠都無法逆襲成為愛情中的贏家。因為，有大量研究表明，在愛情這個通常是一對一的事上，居然也存在「從眾心理」。越是有人喜歡，就越是會吸引更多人喜歡；越是沒人喜歡，就越是會降低找到另一半的可能。用專業名詞說，這種現象叫作「擇偶複製」 （Mate-Choice Copying）。
2006年，研究員凱文·伊娃（Kevin Eva）和蒂莫西·伍德（Timothy Wood）向38名女性被試者隨機呈現了10張男性照片，並附帶個人信息，然後要求這些女性對照片的吸引力進行打分。結果發現，在排除其他因素影響後，那些標籤為「已婚」的男性，吸引力明顯高於「單身」男性。後續實驗也證明了這一點。2008年，研究者薩拉·希爾（Sarah Hill）和戴維·巴斯（David Buss）將顏值大致相同的10名男子，分別以單人照、被女性簇擁的合照、被男性簇擁的合照三種形式呈現給478名異性戀的女大學生，讓她們從多個角度對照片中的男性進行評價。結果發現，吸引力最高的，果然是被女性環繞的那名男子。
而且，這種現象還不只是在人類身上出現。1992年，動物學家杜蓋金和戈丁（Dugatkin & Godin）做了一個實驗：用玻璃板將魚缸分成三部分，左邊放入一雄一雌兩條孔雀魚，右邊放入一條雄魚，中間放入一條雌魚——讓這條雌魚可以同時觀察到兩邊的情況。過了一段時間後，人們把玻璃板移開，同時也取走左邊的那條雌魚，讓中間的雌魚可以自由選擇左右兩邊的雄魚。照理說，中間的雌魚和右邊的雄魚同病相憐，一起被餵了那麼久的「狗糧」，應該是惺惺相惜走在一起吧？結果很殘酷：這條雌魚總是在那條曾經有配偶的雄魚身邊徘徊，卻對之前和自己一樣單身的雄魚不理不睬。也就是說，這條雌魚在「複製」其他雌魚的選擇。
不過，在真實的人類社交活動中，男性其實也會表現出同樣的「擇偶複製」行為，而且男性比女性要更加顯著。如果一個相貌和影響力出眾的男性，對某位女生表現出興趣，那麼對其他男生而言，這個女孩的受歡迎程度會大大提升。這就好比，當你聽說一個男生的女朋友是林志玲，或者一個女生的男朋友是吳彥祖，就自然會高看對方一眼，覺得他／她身上突然多出了某種光環。
以上這些研究，簡直是對單身狗的雙重暴擊。原來，當你苦惱於沒有對象時，還有一個更悲慘的消息，那就是「沒有對象」本身就是你難以找到對象的理由。這豈不是意味著在愛情裡也存在勝者通吃、強者愈強的馬太效應？難道單身久了，就真的成了「注孤生」？別著急，不管這個消息聽起來多讓人沮喪，至少你先要瞭解其中的原理，才能想辦法克服。
關於「擇偶複製」現象，主要有兩種解釋：第一，這是一種高度依賴情境的社會學習模式。 人們觀察他人如何擇偶，然後照葫蘆畫瓢，既節省自己的精力和時間，還可以降低試錯風險。這和網絡購物時選擇「爆款」或「評價最高」的貨品沒什麼不同。第二，這是一種自然產生的推理。 當你對目標缺乏更詳盡的瞭解時，一個有力的競爭者或出色的前任會讓你覺得該目標「一定有自己沒看到的優勢」，從而提高對其評價。進一步說，當別人看到你提高了評價，也會基於相同理由跟你做同樣的事，這種心理效應就會擴散開來。反過來說也一樣，當你看到一個優質的單身男性時，是不是也自然會想：「這種條件的人怎麼可能會沒有伴兒？」「是不是有什麼問題我不知道？」
好，機制清楚了，是不是仍然絕望？因為這兩點，都是「單身狗」沒辦法改變的啊！ 難不成要我編造出一個完美的前男友或前女友？當然不是。其實你再仔細想想就會發現，之所以越是擁有出色的伴侶就越受歡迎，還存在另外一種可能，那就是由此產生的自信 。
人畢竟不是動物，除了本能上覺得「大家都喜歡，一定不會錯」之外，更多的還是受到這個人本身魅力的影響。而那些已經擁有完美愛情的人，由於這種內在幸福感的充盈，自然會給人自信、豁達、幽默、溫柔等感覺，這不就相當於魅力的加成效應嗎？反觀愛情中的失敗者，由於越沒人愛越沒信心，越沒信心越表現得不可愛的惡性循環，異性不青睞，也真的不完全是因為從眾心理啊！
所以，好消息是（終於有好消息了），在提升自己的魅力值這個問題上，向愛情中的成功者學習，要比向事業上的成功者學習簡單多了。「沒錢人首先要養成有錢人的心態，才能變成有錢人」這個思路，固然有幾分道理，但幾乎等於廢話，當你窮得叮噹響時，怎麼可能打腫臉充胖子，硬裝出富人氣度？但是愛情這個領域就不同了，就算你一直是無人問津的單身狗，總能做到不自暴自棄、不怨天尤人吧？總能有樣學樣，看看那些擁有美滿愛情的人，有怎樣的氣質、做派和心態吧？
簡言之，當你看起來像個贏家，說話像個贏家，待人接物都像個贏家時， 你就一定能成為愛情中的贏家。 說真的，這比先裝成有為青年，然後再真的變成有為青年要容易得多。
說到這兒，你可能還會產生一個疑問：之前講的都是「找不到伴侶要怎麼逆襲」，那麼，如果我真的是愛情贏家，手裡有大把選擇，到底應該怎麼選呢？
別笑！是的，優秀也有優秀的煩惱，聰明人也可能陷入悲慘的境地。歷史上最偉大的天文學家之一，發現了行星運動三大定律的約翰尼斯·開普勒（Johannes Kepler），在1611年決定再婚。但他花了整整兩年時間去考慮身邊追求他的人選，竟然有11位之多，是不是很讓人眼紅？可是這位強迫症患者挑花了眼，他在小本子裡寫道：
1號：口臭
2號：養尊處優
3號：已訂婚
4號：身材高挑
5號：端莊、節儉、勤奮
6號：大小姐，太奢華
7號：很迷人
8號：母親很和藹
9號：身體不好
10號：太豐滿
11號：年紀太小
本來，開普勒對4、5、7這三位女士還是很感興趣的，可正因為這種「精挑細選、全面比較」的科學精神，導致做決策太慢，而優秀的女士本來追求者就多，誰有興趣等他？所以，最後結果是，他看得上的都已經名花有主，還能繼續發展的他又看不上。過了整整兩年，好在5號女士肯回頭找他，開普勒才不至於繼續打光棍。
有沒有什麼辦法能既不倉促，又不遲疑，從而避免將來後悔呢？而且，5號這個數字，背後有沒有什麼規律呢？
我們從一個新的視角切入來瞭解一下數學家是如何解決這個問題的。
早在1949年，美國數學家梅裡爾·弗勒德（Merrill M. Flood）就發現，在一夫一妻的婚姻制度下找對象其實就是個決策問題：你認定一個人，就意味著要拒絕其他人，可是，如何確定這就是所有追求者之中最好的那個？如果說數學上存在最優解，愛情裡是不是也存在這個「最優解」呢？弗勒德提出的這個問題，整整11年，沒人解答得出來。直到1960年，美國數學科普作家馬丁·加德納（Martin Gardner）簡化了弗勒德的提問，並且建立了新的模型。
這個被稱為「秘書問題」的新模型是這樣的：如果你要聘請一名秘書，有n位應聘者，你每次只能面試一人，面試後要立即決定是否聘用，而且拒絕後不能反悔。請問，該採取怎樣的策略才能盡量保證選出其中最優秀的人？加德納通過一個很複雜的方程得出了答案：37%。具體推導過程很長，這裡只看結論。37%的意思是，如果你有100位應聘者，那你應該將前37位應聘者當成觀察樣本，找出表現最好的那位，然後從第38位開始，一旦發現有表現更好的人， 就果斷聘用 。這樣做，選出最優秀應聘者的概率最高。這個37%的最優決策原則，在很多領域中都適用。簡單講，就是結合實際情況給自己劃定「考察期」和「決定期」。
比如說找工作，招聘季從9月開始到次年3月結束，大概是六個月時間，6的37%是2.22。所以，你在最開始這兩個月零一周的「考察期」裡，主要任務就是收集和比較信息，不要急於決定。而這個時間一過，就進入到「決定期」，雖然看起來還有三個多月不用著急，但是從概率上說，此時一旦出現比之前條件更好的公司，就要立即拿下。不用再考慮之後的其他機會，否則煮熟的鴨子也可能飛掉。
回到擇偶這個問題，原理也是一樣的。比如在前面提到的開普勒的例子裡，如果他遵循37%原則，就會在考察了前4位對像之後進入「決定期」，此時遇到5號候選人，正好佳偶天成。當然，他後來覺得7號也很迷人，而這種方法能不能保證5號一定比7號好呢？不能，事先誰也不能絕對保證。但是這種決策方式，至少能夠避免你把11位候選人依次看下來之後，才發現原來錯過的才是最好的。
開普勒是鑽石王老五，才能等來5號姑娘回心轉意（補充一個八卦，開普勒比5號姑娘大18歲）；但如果是你我這樣的普通人呢？你還有自信能等來金玉良緣嗎？
不過，我們也不是建議你生搬硬套，用這種純數學的方法來對待愛情。比如，我現在22歲，預計30歲前結婚，每段戀愛大概前後要經歷一年時間。難道因此我就可以計算出，在我有可能交往的8個對象裡，前3個都只是試試看，從第4個起才認真對待嗎？當然不是。任何一段感情都要認真對待，而不管多科學的原理，也不能直接用於「規劃」我們的感情生活。因為首先，概率是針對大樣本而言的，而一般人一輩子談不了幾次戀愛；其次，隨著你不斷變成熟，對愛情的理解也會相應變化，誰是你的「最優解」這個問題，怎能指望數學公式提供一個固定答案？
所以說，這個37%原則真正的適用範圍，是「可供選擇的對象太多，不知如何取捨」的情況 。比如說相親，同時有諸多追求者，你既害怕過早決定，又害怕猶豫不決。這個時候，不要糾結，運用37%原則做出理性決策吧。有決斷，也是魅力值的加分項哦。又或者是參加《非誠勿擾》之類相親欄目的女嘉賓，看到男嘉賓一個個輪流上台，卻始終不知道該為誰爆燈？這時候，就可以在心裡默算37%啦！
TIPS：
小學問：「擇偶複製」現象會讓愛情裡的弱者更弱，強者更強。不過別緊張，你完全可以向強者學習，提升自己的魅力值。等到權利反轉，你就可以用37%法則來優化你的選擇了。