愛情明明是美好的事，可是經常會看到很多人莫名其妙地在糾結，也就是「作」。
「作」的形式多種多樣，有些人特別矜持，明明相互都有意思，卻總是怕這怕那；有些人猜疑心特別強，動不動就吃醋，疑神疑鬼，沒事也弄出事來……所有這些「作」的現象，有一個共同本質，那就是患得患失，沒辦法單純去享受愛情中的幸福，總是要給自己製造一些問題出來，才覺得踏實。
為什麼這些人總是這麼悲觀，喜歡無事生非？為什麼他們總要把愛情變成一件很糾結的事？
心理學家認為，問題的關鍵在於「迴避型依戀」 。
英國作家阿蘭·德波頓（Alain de Botton）講過一個故事。有個叫馬克斯的演員，非常努力地爭取加入一個喜劇團。但是等真的應聘成功後，馬克斯卻很快辭職了，他的辭職信上寫著：「我不想加入任何一個會錄用我的俱樂部！」意思是，我這麼矬，你們還錄用我，說明你們水平低，不值得我加入。德波頓認為，在愛情中，很多人也是類似的心態：愛情得到回報的可能性越渺茫，渴望愛情的慾望就越旺盛；可當愛情真的來了，他們又避之唯恐不及，頗有點「葉公好龍」之意。
你可能會覺得，這就是典型的心口不一嘛，一開始根本就沒那麼愛對方。其實，事情沒那麼簡單，這裡面有好幾層推理，我們來還原一下：
1．如果你喜歡我，那你一定是被我的假象欺騙了，如果看到了真實的我，你肯定就不會喜歡我。
2．退一步說，你看到了真實的我，卻還是喜歡，那就說明你的品位很差勁。這時，你也就不值得我喜歡了。
3．不管你喜不喜歡我，總之我們不適合在一起。
這個推論簡直無懈可擊，讓人想起古龍小說裡的胡鐵花，只要他喜歡的姑娘一喜歡他，他就立馬不喜歡這個姑娘了。英文裡有個詞專門形容這類人，叫Lithromantic，也就是「單向戀愛者」。在心理上，他們總是會迴避別人的愛，甚至只喜歡愛別人，討厭被人愛。那麼，這種心態是怎樣形成的？
在回答「愛從哪裡來」「人為什麼會感受到愛」以及「感受愛有哪些不同方式」時，心理學家提出了很多種假設。其中最著名的就是「依戀理論」（Attachment Theory）。該理論認為，我們對於愛的感知能力，與我們在嬰兒時期的成長經歷密切相關。而所謂「迴避型人格」，則是依戀理論下的一種人格分類，它是使我們無法建立健康穩定的親密關係的罪魁禍首。最早提出依戀理論的，是英國精神分析學家約翰·鮑爾比（John Bowlby）。他有一句名言：「人類 從搖籃到墳墓，都會有依戀行為。」 鮑爾比發現，哪怕是不會說話的嬰兒，也會對父母表達情感上的聯繫。比如說，小寶寶會黏人，會用哭泣、糾纏、尖叫等行為來表達不滿，甚至會用拒絕喝奶的方式抗議父母回家太晚。而這種互動模式，跟成年人談戀愛其實是很相似的。
這一觀察，在1969年被心理學家瑪麗·安斯沃思（Mary Ainsworth）通過實驗證實。該實驗對「親子依戀」進行量化研究，大致分為以下八個步驟：
1．母親帶兒童進入一個陌生房間；
2．母親坐下來，兒童自由探索；
3．一個成年陌生人進入房間，先和母親說話，再和兒童說話；
4．母親離開房間；
5．母親回來，和兒童打招呼並安慰兒童，陌生人離開；
6．母親再次離開，留下兒童自己；
7．陌生人回來；
8．母親回來，陌生人離開。
通過分析和觀察每個階段的行為，安斯沃思將兒童對母親的依戀分為三類：
1．安全依戀（Secure）。 這類兒童占比約65%，他們與母親在一起時能開心玩耍，並不總是依附母親。當母親離去時，他們明顯表現出苦惱。而當母親回來時，兒童會立即尋求與母親的接觸，並且能很快平靜下來。
2．不安全依戀-迴避型（Insecure-avoidant）。 這類兒童占比約21%，他們在母親離去時並無緊張或憂慮的表現，當母親回來時，他們也表現得很冷漠，或者不予理會，或者短暫接近一下又走開，表現出忽視和躲避的行為。這類兒童在接受陌生人的安慰時，與接受母親的安慰沒有差別。
3．不安全依戀-反抗型（Insecure-ambivalent）。 這類兒童占比約14%，他們對母親的離去表示強烈反抗，當母親回來時，他們雖然尋求與母親接觸，但同時又顯示出反抗情緒，不能正常地繼續玩遊戲。
現在你想一想，以上三種類型，是不是基本涵蓋了日常生活中見到的那些「熊孩子」？有些好哄，有些難哄；有些易激動，有些反應遲鈍；有些天真爛漫，有些少年老成；有些人前人後一個樣，有些非得有父母壯膽才敢見人……其實，這些性格特徵的不同，都是由依戀關係的類型差異決定的。
在此基礎上，美國康奈爾大學的辛西婭·哈贊（Cynthia Hazan）教授進一步證明，這種幼年的依戀經驗會影響我們日後處理人與人關係的方法。而後來的研究者發現，成年人的依戀類型，主要是在兩個維度上有差異，分別是「憂慮被拋棄」和「迴避親密」。「憂慮被拋棄」程度高的人，雖然期望與對方交往，但是對他人戒心重重，害怕被拒絕和欺騙；而「迴避親密」程度高的人，則是更追求獨立自主，喜歡我行我素的生活，不願意與他人發生依戀關係。
從這兩個維度出發，可以劃分出四種類型的人格：
1．安全型人格 ——既不憂慮被拋棄，又不迴避親密。 這種人在兒童時期，通常就是我們之前所說的「安全依戀型」。他們很容易與別人建立親密關係，而且能夠安心地信賴與被信賴。既不會無緣無故地吃飛醋，又不會節外生枝地考驗對方。在兩性關係中，這種「安全型人格」，是最為理想和健康的。
2．癡迷型人格 ——高度憂慮被拋棄，但是不迴避親密。 他們很樂意與情侶有親密關係，但總是擔心對方並不願意付出同樣多的感情，所以就比較容易吃醋。好比林黛玉，不管賈寶玉如何賭咒發誓，都不能完全放心。跟這種人相處，一定要時刻小心，說不定什麼時候就觸到了逆鱗。
3．疏離-迴避型人格 ——不憂慮被拋棄，同時迴避親密關係。 這種人不怎麼跟人來往，但也能自得其樂。和這種人日常打交道是比較輕鬆的，但是如果要談戀愛，那你必須同樣也是個自得其樂的人。
4．恐懼-迴避型人格 ——既害怕被拋棄，又迴避親密關係。 這種人是最為糾結的，因為他們既渴望愛情，又忍受不了真實的戀愛關係，近也不行遠也不行，所以就顯得戲特別多。我們一般說的在愛情裡特別「作」的那種人，基本上都有這樣的心理問題。
而在情侶關係中，兩個「安全型人格」在一起是最完美的，兩個「疏離型人格」在一起也可以井水不犯河水，兩個「癡迷型人格」在一起，能把日子過成你儂我儂的瓊瑤劇。最可怕的情況是，一個「迴避型人格」和一個「癡迷型人格」在一起。前者對親密有恐懼，總想保持距離，而後者卻總是擔心被拋棄，窮追不捨，導致兩人總是處於你追我趕的緊張狀態。
當然，這並不是說如果你是迴避型或癡迷型人格，就注定找不到真愛。事實上，依戀模式只是一個大致分類，很可能每個人身上都具有某種程度的安全、癡迷和迴避因素。更重要的是，依戀的感受並非一成不變，它會隨著我們自身經歷的變化而變化。研究者發現，哪怕是那些天性比較脆弱和敏感的嬰兒，父母也可以通過更親密、更多回應的照顧，來影響嬰兒對於情感的反饋。也就是說，這個依戀模型可以被改變。對於成年人而言，更是可以有意識地進行自我接納和調整。比如說，你可以問自己三個問題：1.我是怎樣的人？2.我如何 對待喜歡自己和自己喜歡的人？3.面對自己心愛的人，我是否會有一些不自覺的心理障礙？
如果有，除了自我調節之外，你還可以坦誠地和伴侶交流，或者求助於專業的心理咨詢師。畢竟，只要認識到問題的存在並願意解決，辦法總比困難多。總的原則是：癡迷型的人，要學會對自己負責；迴避型的人，要學會對伴侶負責。
TIPS：
小學問：愛情中之所以有各種「作」，往往都是癡迷型和迴避型人格在作祟。認識問題，才能解決問題，而不至於陷入相互指責。