愛情中的貪心如同玩火
桃子在年輕的時候被一段感情傷害過，那是她的第一個男人，但是後來她才知道這個男人不過是個騙子，騙了她少女時代的情感和一切。
在這之後，她說自己「再也不渴望真摯的情感了」。
那次傷害所帶來的陰影使她花了整整兩年的時間才得以擺脫，當然，這不僅僅取決於時間的力量，還要歸功於她的第二個男人。
第二個男人叫華，他陪著桃子度過了很多難挨的日子，兩個人是從朋友慢慢變成戀人的。
桃子向他傾訴自己內心的痛苦，事無鉅細都一一地告訴了華，華用心地安慰她，撫平她內心的瘡疤，然後桃子發現自己愛上了他。
用她的話說，「我真的很感動，他在我身邊半年多的那段日子我很開心，漸漸地忘記了上一段感情所遺留的創傷」。
可是現在，華去國外留學了，兩個人不常見面，寂寞難耐的桃子在另外一個男生鮮花巧克力的糖衣炮彈攻勢下，接受了新的戀情。而同時，她也並沒有向遠在大洋彼岸的華提出分手。
桃子對於這種行為，有自己的理由：我又有什麼辦法呢，他要去國外這麼久，我很多朋友都說他說不定在國外也有戀人了，而且女孩子哪有那麼多的時間去等待呢？
最後桃子甚至開始怨天尤人，把這種結果歸咎於上天的過錯，認為這是上天不希望人太幸福，所以要讓一對情侶在最幸福的時候經受這種折磨人的考驗。
桃子現在身邊的男朋友也對她很好，甚至勝於華。
她覺得和現在身邊的這個男人在一起，心裡會很平靜，因為他不知道桃子那次失敗的感情經歷，不知道她的過去，所以她選擇了隱瞞。
而華對她的過往瞭解太多了，在一起時想起那些事，時常會讓她產生些許擔憂，擔憂他內心對自己的看法，也後悔曾經對他的坦誠。
其實這又談何隱瞞，談何坦誠呢？選擇告訴抑或是不告訴對方，是桃子自己的權利。
既然當初桃子選擇了把一切都告訴華，那麼現在就算自己後悔了，也不能在潛意識裡把自己心中的那種不安全感歸咎到華的身上吧。
擔心華會「翻舊賬」，會揪住她的小辮子，這種所謂的不安全感，純粹都是從桃子自己內心滋長出來的。
她卻不想，曾經那麼踏實地陪伴在自己身邊的華，也許根本不會有這種想法呢？
桃子的這種不安和憂慮在心中悄悄滋長著，越堆越大，導致了她錯誤的做法，她卻還自認為這是一種「自保」，是一種「無奈的」「正確的」做法。
桃子對華隱瞞了自己在國內的狀況，不僅欺騙了他，也欺騙了自己現在的男朋友。
說得嚴重一點，倘若她現在的男朋友對她有認真的打算，那麼桃子就等於欺騙了這個男人的未來。
現在的她，就像一個小偷，偷了別人的東西，還一臉無辜地說：「我好自責啊，我不想這麼做，該怎麼辦才好？」
更為可悲的是，她為之羞愧的並不是偷了別人東西這件事情本身，而是在偷人家東西之時，竟然沒有穿上筆挺的西裝、漂亮的禮服。
她也許並不清楚什麼樣的品格才是讓一個社會人引以為豪的，也並不知道什麼行為才是一個社會人應該為自己感到羞愧的。
她一方面想要順應部分男性的價值觀，用他們的價值觀要求和肯定自己；另一方面，又豁不出去讓自己始終順應男性的價值觀。
談男友不是考大學，既然沒有快刀斬亂麻的果斷能力，還不如往開了想，沒必要鑽牛角尖般地嚴於律己，用他們的價值觀要求和肯定自己。
把自己困在左右為難的境地，又表現出「不得不這樣的」逃避責任的態度，實在難以讓人同情。
男女交往本身就是互相信任、情投意合的事情，既然做不到，還不如趁早分開。
如果要用一種高尚的價值觀來要求自己，那我需要說的是：當兩個人成為戀人，就應該對這段關係負一定的責任。
戀愛雖不是像婚姻一樣需要從一而終的責任，但是在你選擇和別人開始一段新戀情的時候，至少要坦白地結束上一段戀情吧？
你所謂的「前任戀人」應該具有知情權。你沒有權利享受著兩個人的寵愛，卻讓他們都以為你是他們的唯一。
戀愛本身就是在磨合，在選擇。如果你下定決心了斷一段感情，只要原因不背離道德，那麼本身談不上背叛或者罪過，這是自由戀愛賦予你的權利。
但若你選擇了逃避和隱瞞，抱歉，問題不會因為你的鴕鳥態度而自動清零。而且當你的兩位戀人有朝一日短兵相接的時候，沒有人會站出來保護你。
最後再多說一句，桃子對華心態的猜測，我之所以會不認同，是因為他們已經經過了一段時間的交往，一個男人是否介意你的過去，你需要多久才能看出來？
若是華心中真的有想法，敏感的桃子會察覺不到嗎？
所以桃子所謂的擔心是太明顯而且挺傷人的借口。
但是我要說，如果在初期交往的時候桃子心中懷著這樣的擔憂，我是可以理解並且認同的。女人要知道——如果一個男人因為你過去愛過別人、受過感情傷害這件事而不愛你，那麼你應該慶幸，他不是你的Mr.right。
尋找到真命天子本來就是一件很難的事情，你可以當你的坦白是第一道過濾紙，濾掉那些不值得你浪費時間的人，在知道一切後還接受、還疼惜、還願意執子之手的人，才是你的Mr.right。
愛情中，做個高尚的聰明人——你的從前是什麼樣子沒關係，過去了就過去了，只要不是你的錯，就丟掉心理包袱，翻開新的一頁，他要面對的是新生的你。
分手儀式要不要
我一個女朋友失戀了，她說，那個男人不接她電話，不回她短信，連一句分手都沒說。
我說：「這還好吧，不然再短兵相接，你會看見更加醜陋不堪的真相。」
她傷心欲絕地說：「他只要告訴我一句他已經決定分手，我就可以毫無留戀地走開，他為什麼不願意讓我解脫？」
我對她說：「你這不是自欺欺人嗎？要是說放下就能放下，那還留戀什麼？為什麼非要借助一個儀式來做了斷呢？」
男人不肯出面分手，無非兩種情況：
1.這男人是個膽小鬼窩囊廢，沒有半點擔當。放棄你是他的一種選擇，而他居然連面對選擇的膽量都沒有，這種男人趁早廢了他，跟他分手算走運。
2.抱歉，他是故意的。兩人畢竟親密相處了那麼長時間，他難道不知道這樣的做法會讓你痛苦、不安嗎？他當然知道，而且他的潛意識裡，沒準正是想讓你痛苦和不安的。千萬別以為他不會這麼殘忍，16世紀法國作家蒙田在隨筆裡寫過：人在看到別人受苦的時候，心裡會有莫名其妙的優越感和快感。要不怎麼古來殺頭問斬都有眾多百姓圍觀呢？
兩個人相處，一定有許許多多的小摩擦和不愉快，有些人會不斷積累這種怨懟，到某一個時間突然爆發出來，落到實處，就是讓分手分得痛苦不堪。
我一個研究心理學的朋友對待分手的態度很簡單，但是異常有用：放下，忘記，繼續向前走。
放下，這是指不要對已經破碎的感情報以希望，不抱希望，就永遠不會失望了。
如果還懷著沉甸甸的希望，一定會舉步維艱。最好的做法莫過於關上這扇門，把所有過去的喧嘩都壓成背景音樂。
當然，在你走出來之後，他一定會後悔，不過這種後悔多半遠遠達不到勉強自己來重新追求你的地步就是了。
忘記，就更要做到。心理學家弗洛伊德說：「遺忘是與無意識相關的一種基本防禦本能。」
這句話很容易理解，當對方陷入自我催眠，下意識地逃避你的時候，他們也會忘記很多東西。
在這個時候不斷地回想對方的好或者不好，反覆問一些諸如「為什麼他可以把我們甜蜜的時刻忘得那麼乾淨」「為什麼他什麼都忘掉了」這樣的問題，除了讓你自己更加痛苦之外，沒有任何益處。
關於繼續向前走。如果真是有心，他自然會來跟隨你的腳步。
如果連這點心意也沒有，那咱們更應該走得大步流星一點。
像我這個朋友，很大程度是怕對方再回頭的時候，自己的新平衡又被打破。我想，要解決這樣的問題，就一定要拿定主意，給自己一個deadline，杜絕老是生活在幻想中。
在所有的傳說裡，永遠在死難處徘徊的魂魄是無法往生的，不承認自己已經死去的魂魄也是無法往生的。
要承認自己失敗，是很痛苦的一件事，但是一定要承認，才會有力氣放開、有機會恢復，並且重新快樂起來。
甩啦，甩啦，甩了他
葉子是我的一個讀者，在2013年年底通過一個交友網站認識了現在的男友，見面後兩人第一印象都不錯，那個男人叫楓，是東北人，一個人在上海租房住。
之後楓總是叫她去他家吃飯，葉子覺得突然有個人來關心她了，很開心很幸福。
兩個人感情慢慢地升溫，沒多長時間就發生了性關係，這是葉子的第一次。用她的話說：「我以前一直都反對婚前性行為，可這次就連自己也控制不住了。」
當時兩人說好以結婚為目的交往，他的經濟狀況葉子不瞭解，只知道他是自由職業者，做廣告的，他每個月賺多少也從來沒跟她說過。
可葉子覺得，只要真心相愛也沒多大關係，可以一起奮鬥。
之後的事情就不是葉子想像中的那樣了。
葉子經常主動聯繫他，他卻有些愛答不理，葉子說一起出去旅遊，他居然說要AA制。
雖然葉子很難過，但是她的感情經歷不多，也不想再折騰，還是努力經營著這份感情。
就在2014年年底，葉子意外懷孕了。這自然要牽扯到經濟方面的問題。楓並不想承擔太多的經濟壓力，執意想讓葉子家裡多出錢買房，這讓她很失望。
接下來葉子又發現他的手機裡有曖昧短信……楓在葉子諸事不順的時候火速地和另外一個女人好上了。
葉子不知道該怎麼辦，她說她還是放不下楓，但是自己究竟應該怎麼處理這段感情呢？
再說一遍，我從來不提倡女孩子追求男孩子。女孩子需要的最多是一個媚眼，害羞地笑一笑，剩下的事情，請全部交給男孩子來做。
男孩子的體力比女孩子好那麼多，幹嗎用的？就是用來追女孩子的。
他主動而熱烈地追求你，付出代價良多，日後倘若反悔，必然念及之前重大的沉沒成本，未必肯再勞神傷筋動骨；還有一個隱含的念頭是：當年熱烈追求你，而今又拋棄你，恰恰證明自己沒有眼光、沒有預見性，著實是自己抽自己一個大嘴巴，很少有人會願意做這樣的傻事。
而被追求，或者像朋友一樣的開始，便有很多不同。
到了男孩子首先提出分手的時候，就怕他會說：「當年是她追的我，我是不忍心傷害她才接受的。」
《慾望都市》的編劇葛瑞哥·貝倫特出了一本書，叫《甩啦，甩啦，甩了他》，裡面有句話十分精闢。我看完整本書就記住了這一句，而且這句話也特別適合葉子——「除非他整個是你的，否則他還是別人的。」
當你覺得一個男人想與你分開的時候，最好的辦法就是整個丟掉，或許你還有撿回整個或者另一個整個的機會。你越用力去抓，越主動聯繫他，他便會跑得越快。
鑒於葉子的這種處境，我很難幾句話說得明白，不如送兩段名家的話吧：
1.懷才不遇的窮書生，不是你心甘情願跟他挨生挨死，他就會越加疼你愛你的。男人一不得志的那口鳥氣，噴到妻子的臉上去，比屁還臭，可以叫你委屈得寧願速死。
——梁鳳儀《花幟》
2.別以為小趙這種人容易應付，他一樣有七情六慾，在公司受了氣會對家人發洩，升了一級半級會覺得伴侶配不起他，看見更年輕漂亮的女子立刻目不轉睛，一般需九牛二虎之力來應付。況且，女子收入還得用來貼補家用，還有，公公婆婆動輒發難。
——亦舒《黑羊》
希望葉子會更清楚自己該找什麼樣的朋友，不該找什麼樣的朋友。只要並非心甘情願，麻煩你不要輕易開始，並不是你以為他珍惜，他就會珍惜的。
從小養個兒子也未見得事事如你所願，更何況與一個之前人生20年和你完全不相干的男人在一起。
愛一個人，當然需要付出代價，只不過有的人付出的代價低，有的人付出的代價高。
但是當對方不愛你的時候，你還繼續緊跟不放，那麼你不可避免地就會繼續付出更昂貴而且純屬多餘的代價。
閨密的支持並不是你的救生艇
和閨密討論愛情和生活，這是女孩子解決問題的標準形式。
特別是在遇到和男友有矛盾的時候，女孩子第一個想到的，多半是自己的閨密。
當然，平時能夠相互抱怨、發洩心中鬱悶、交換信息、嘮叨嘮叨，關鍵時刻還能衝在最前面掌摑負心漢的人選，只有閨密。
只是，在愛情的問題上，我覺得女孩子在向閨密抱怨男友之前，一定要先想一想。
一般來說，閨密都是年齡相近、生活習性相近的人，你很難想像一個空姐和一個清潔工無話不談。
年齡相近、生活習性相近的直接結果，就是你們對問題的看法是相似的，很難截然相反。
難道一個平時和你眼界水平差不多的人，遠觀一個她並不熟悉、只能間接由你帶來信息的男人的水平，會比你高嗎？當然不會。
閨密也是人，她的感受一定帶著強烈的個人生活的烙印。
比如你今天因為和男友吵架亂丟東西，被一向溫和的男友打了一巴掌，找閨密哭訴，而她正好聽說了一個婚後家庭暴力打死老婆的案例，當然就會勸你趕快和男友分手。
倘若她正好聽說了一個女孩子和男友經常打打鬧鬧，但是感情很好，尤其是生完小孩後，兩人的感情更深了，當然就會勸你忍一忍。
這樣帶有強烈隨機性的勸告方式，並不見得適合所有個例。
是的，閨密的話當然聽了舒服順心，那是因為閨密對你講的話，永遠都是站在你一個人的立場上考慮的，你的另一半的任何理由，都不在她們眼中。
話說兼聽則明、偏信則暗，你閨密的信息來源渠道是單一的。
另外，她們聽到的負面消息永遠比正面的多，這就是閨密往往又被稱為愛情終結者的緣故。因為她們做的任何事、想的任何事，其實都和男人沒有太大關係，只是基於你的發言總結出來的東西。
俗話說，好事不出門，壞事傳千里。聽到被你描述的男人竟然如此十惡不赦，閨密往往會拍案而起，這也就是一段愛情破裂的開始。
當然，如果你的所有朋友都嫌惡你的男友，大概有兩種可能：一是他確實不好、不值得交流；或者大概是因為你沒有在眾人面前給他樹立起一個良好形象的緣故。
世界上哪有那麼多惡貫滿盈的人呢！學會寬容一個人的缺點，特別是你最愛的人的缺點，或承受或爆發，這是你自己應該做的選擇。
抱怨和嘮叨的那些話，閨密聽久了也是會厭煩的，只是因為心疼你，才會願意忍耐，幫你出主意罷了，我們不過度使用閨密的耐性也是對她的一種尊重。
總而言之，女孩子在向閨密訴說之前，一定要好好想想再開口。這樣的訴說除了能讓你解氣之外，真的能夠解決問題嗎？
你的訴說一定是貼合事實，包含上下文，能夠提供足夠的細節讓對方參考的嗎？
她一定能夠公正公平，不摻雜個人私心，很穩重中立地告訴你應該怎麼做才正確嗎？
如果你真的有這樣一個閨密，我實在是要恭喜你。
但是我相信，大多數人沒有那麼幸運。
被閨密搶男友的帖子層出不窮，實際上，閨密們多半也不能想像會發生這樣的事——在事情發生之前。
我每次都會提醒抱怨老公的閨密們注意，我對他這個人沒你熟悉，也沒有你瞭解，無法形成直觀認識。
我所瞭解到的他，都是你給我建立的印象。他其實遠不像你說的那麼壞，即使他真有那麼壞，也必定有比這麼「龐大」的壞更「龐大」的好來抵消。
否則，為什麼你不離開？莫非你就是傳說中斯德哥爾摩綜合征11 患者？
戀愛結婚這些問題，是比你的工作更複雜的終身大事，挪一挪就傷筋動骨，自己的鞋合不合腳，只有自己知道。
任何好男人都有壞的一面，任何壞男人也有好的一面，能夠感受到最多的，是你自己。
所以，不要讓閨密成為決定你愛情走向的路標。
可以聽，甚至是一定要聽，但是首先得學會獨立思考。權衡利弊這件事，不能交給旁觀者來決定。
一個好的閨密，會給你做參考，幫你解氣，但是關鍵時候，她會提醒你，不會慫恿你下判斷。
但我也想建議你，在最甜蜜的時候，應該要保持有一個以上反感你男友的閨密，這樣可以時刻提醒你，不要得意忘形；而在最困難的時候，要有一個能夠鼓勵你積極進取、願意主動牽線的閨密，這樣可以讓你不至於自怨自艾、了無生趣。
一個真正好的閨密就像那枚涵蓋人類所有智慧的、獻給所羅門王的可以解決一切問題的戒指，上面刻著的字是：這也會過去。
總是戒不掉他
一個叫燦燦的女孩在大四實習那年，認識了一個同樣的實習生李哲。
燦燦是個很浪漫的女孩，雖然她對李哲的第一印象並不是十分有感覺，但是她認為和李哲就是很有緣分，於是兩個人在一起了。
經過兩個月的熱戀期，突然在一次約會前，李哲給燦燦打電話說今後不要再見面了。
燦燦不明白到底發生了什麼，很鬱悶，但還是給李哲打了電話，兩個人約好了見面談。
見面之後，李哲說想分開的原因是覺得他們倆不合適，可是談到最後，李哲又答應和好了。
結果，第二天李哲又當什麼事也沒發生過一樣和燦燦在一起，說前一天的想法只不過是一時衝動。燦燦也就沒再多問。沒多久，李哲又故技重演，結果又像上次一樣「圓滿」收場。到現在為止，他已經這樣反覆搞過四次。
雖然燦燦心裡明白，李哲已經不是那麼喜歡自己了，可是她就是不捨得放手。
現在，李哲提出讓燦燦搬出來和他一起租房子住，這樣兩人可以天天見面，可是燦燦害怕這個反覆無常的男人又會像以前一樣。
她開始猶豫，但是她對李哲的愛讓她甘願處在「奴隸」的位置上，想離離不開，想戒戒不掉。
我很堅定地說，李哲吃定燦燦了。他根本從心底裡就不珍惜燦燦，不在意她。至於愛，呵呵，男女之間，沒有珍惜和在意還說愛？簡直太滑稽了。
不要問為什麼他的態度反覆無常，所有他對待燦燦的方式，都是燦燦教會他的。
這樣死心塌地什麼都不計較的傻姑娘哪裡去找，兩人沒有結婚又不用負責任，即便不喜歡也可以相處看看嘛，反正不滿意可以隨時甩掉，到時候她還會哭著回來接受更多不平等條約。
換了我是他，我也會提出同居的要求，你不同意，正好分手；你要是同意，便宜不佔白不佔。
從一開始，燦燦就只有兩種選擇，分手VS不分手。不肯分手的話，當然就是把分手權交到了對方手裡。
她就好比一個看著股市在跌卻捨不得割肉的人，當然會面對更進一步的衝擊，沒有你們墊底，哪有贏家狂喜。
你和一個並不適合你、並不與你般配、並不愛你的配偶在一起，只會讓你的身價大跌，同時還要面臨被分手的痛苦。一個男人，如果並不堅定他是否愛你，你不如給他留個永遠的念想，何必和他交往甚至同居，使自己身價大跌呢？
燦燦就是一個沒有大局觀的女生，且沒有控制局面的能力，遇到大跌還不肯脫身，甚至要繼續追加本錢，試圖翻本。對於她，我無話可說。既然燦燦愛他，那就繼續忍受煎熬吧，直到燦燦忍受不了，痛下決心把這個大惡瘡割掉為止，不過，就怕那時候毒素已經擴散到全身了。
他的前女友回來了
這兩天有一個小妹妹一直在微信上跟我聊她的感情問題。
從2014年開始，她和一個男孩純情地談起了戀愛，那個人提議帶她去見見自己的父母，她由於矜持沒有去，其實是想多瞭解瞭解之後再定。
我問她：「你們倆感情怎麼樣？」
她說：「他沒說過喜歡我的話，也很少有承諾，我有時候不確定這感情的深度，但一直都沒有追問。」
我聽了這話，心裡立即明白了。
果然，她接著說：「一周前，他開始不接我電話，發短信和我說要靜一靜。我答應了，兩天後他留言說他前女友回來了，他放不下她，要跟我分開。我捨不得放棄，每天給他發短信，表明我的堅持和期待，後來他告訴我他們倆曾同居半年，感情比較深。而對我，他明顯還沒有陷入一個深的狀態。我不知道，這段感情我該如何面對。」
我歎了一口氣，告訴她：「你應該要感謝他，能夠對你說實話，讓你死心。在這一點上，他真的做得不錯。換了別的壞男人，一般都做出一副無奈或無賴狀，像莫文蔚那首《兩個女孩》一樣，告訴你兩個都愛。」
你的感情是真的，她的感情也是真的，但是——兩個真的裡面必定有一個不是正主，不是你不好，不是你感情不夠真摯，不是因為你有任何的不對。
你是一個不錯的女孩子，問題是在他眼裡還有更好的。決定權在他手上，你做什麼都是徒勞的。
現在，既然這個男人已經做了理性的抉擇，甚至用不聯繫來割斷情絲，姿態已經如此決絕，你還有什麼話可說呢？
他已經對你判了死刑，連緩刑期都沒有，你能怎麼辦？
當然，你每天給他發短信這一點也無可厚非，但我要給你更進一步的建議是別在短信裡表現急躁和哀怨，另外自己也要試著走出來，不要老是陷在這一段感情裡。畢竟人家倆人朝夕相處耳鬢廝磨，當然會比你每天一條短信來得更為親密。
在感情裡，相見時難別亦難，放棄一段感情的時候，正確的做法就是從此揮別萬水千山，再也不要聯繫，要開始則完全從零開始。
他沒有做好，這大概是因為性格原因，或者歷史原因。
你沒有在一個正確的時間認識正確的人，這不是你的錯，只能說你們沒有緣分。
下一次遇到合適的，麻煩抓緊些、熱情些，讓你的感情和你的行動同步，多給對方和自己一點肯定。
俗話說，兩害相權取其輕，兩利相權取其重。
他選擇她，不一定是因為「利」更重，也就是說並不一定因為他們更相愛，很可能只是因為「害」更輕——和你再培養感情到他們之前那麼深厚，需要付出更多努力承擔更多麻煩，那還不如和她重修舊好呢。
所謂的「感情比較深」其實也不外乎是兩個人交集的程度比較深、被眾人接受的程度更大而已。
倘若當時你見過他父母和親朋好友，兩人已經有進一步的打算的話，他放棄你就需要付出很高的代價，不僅需要向眾人交代，需要特別多的煩瑣的手續，還需要向自己的良心做一個交代。
最後送給這位小MM一句話：即便他因為另一個女孩辜負了你，也希望你不要因為他而辜負其他人。
分手的決定權掌握在另一方手裡的時候，我們沒有別的可做，除了問心無愧。
學會給感情翻頁
對於愛情，在一般人的回憶裡，80%是幸福，20%才是痛苦，因為我們大腦的遺忘機制唯有如此運作，才能讓我們更加堅強地活下去。
但這並不表示痛苦真的就只有20%，實際上，人生的痛苦遠遠大於快樂，被記憶美化的戀情和戀人，再度生活在你身邊的話，你們之間的美好會更短暫，痛苦會更不堪。
一個健康的人，需要嘗試著活在當下，不要生活在被記憶美化的過去和充滿不確定性的未來裡。
要不，怎麼有句老話叫作「不如憐取眼前人」呢。
我認識一個叫喬其的姑娘，她是個情緒很不穩定的人，從小敏感多疑，對什麼事情都顧慮重重。
她的初戀男友因為覺得跟她在一起太累，所以以性格不合為借口跟她分手了。喬其心裡很愛他，但一廂情願畢竟沒有好結果，她不願別人可憐自己，更不願糾纏不休，只好放手。
她反省過自己的性格，試圖改正自己情緒善變的壞習慣，但事實上很多因素，包括父母的長期不和，促成了她這種極度沒有安全感、喜怒無常的心理。
改掉它，談何容易。
喬其現在身邊有一個追求者，是房東的兒子亮子。
通常是亮子的媽媽來收喬其的房租，卻不想有一次他「冒名頂替」，像從天而降的大兵一樣，出現在喬其面前，正巧她那會兒不小心在做菜時切傷了手，亮子見了立刻送她去醫院縫針包紮、跑前跑後，把收房租的事情都給忘了。
這麼一來，喬其對他的第一印象非常不錯，甚至有點淡淡的好感。
另外，喬其喜歡亮子的原因可能還有一層，那就是他和自己的前男友一樣又高又瘦。在她內心裡，始終有個揮之不去的影子。
自那之後。亮子徹底接替了他媽媽的工作，按期跟喬其會面，交涉房子的事項。
喬其感覺出他的一絲愛慕之情，不過也沒想太多。
可是亮子媽媽的態度也與以前有很大不同，間或會打個電話過來噓寒問暖，儼然不再是過去那個冷冰冰的女房東形象。
亮子加緊了追求的步伐，喬其一直很猶豫，一方面他比自己大七歲，另一方面自己對他過去的戀情也不瞭解，喬其很怕再被傷害。
搖擺不定間，亮子又做了一件讓她感動的事情——有次她情緒跌入了低谷，深更半夜苦悶地給幾個親密的朋友打電話，發現他們都沒開機，無奈之下，胡亂發了條短信給亮子，沒想到幾分鐘後他就打來了電話。
他跟喬其聊了好長時間，聽她傾訴，還說之所以不關機，就是幻想著說不定她會有突發事情找他，他相信奇跡。喬其也相信奇跡，一下子感到兩人心靈相通了。
那一刻，亮子的可愛和溫存在喬其面前加倍地放射出光和熱，成了喬其的救星。
她慢慢地發現了亮子的優點——包容心很強，這對喬其的情緒不穩定是一劑良藥。
喬其想，這一點恐怕是他最適合自己的地方。跟他在一起，她會很輕鬆。但是，他們的職業、年齡、家庭背景都差得比較遠，有時候亮子對她的思想也不夠理解，總覺得她太要強，內心又脆弱，把生活搞得太累。喬其也很矛盾，不知道自己是不是價值觀和亮子不一樣。
一次同學聚會，喬其碰到了前男友，他很熱情地跟她打招呼，還約她私下裡聊了一會兒。跟前男友見面後，喬其心裡很亂，莫名其妙地傷心，夢裡經常回憶起往事，而且會偷偷地哭。
假若一切都像從前一樣該多好，她忍不住幻想、假設，甚至做白日夢。
亮子發現她的情緒很反常，問她原因，她不敢說，怕他傷心，也覺得自己有些忘恩負義，太容易動搖。
沒想到，喬其的前男友竟然開始跟她頻繁地聯繫起來，先是發短信，後是約吃飯。
喬其沒有拒絕他，他似乎還在吸引她，或者，是有關他們的回憶還在吸引著她。
前男友說他還是單身，他想重新開始，讓感情重生。喬其記得自己在分手的時候，是那麼生氣、那麼傷心，發誓無論如何都不理他了。
現在呢，卻又心軟了。
可是亮子對她很好，發現她最近不開心，就擔心她工作壓力大，於是一到週末就帶她出去玩，想幫助她放鬆心情。她覺得自己沒有理由背叛亮子，但又有一些天真地想與前男友和好，她想或許前男友是已過盡千帆才回來找她。
經濟學裡面有個詞叫「沉沒成本」，是指無法回收的成本支出。
沉沒成本是一種歷史成本，對現有決策而言是不可控成本，從這個意義上說，在投資決策時應排除沉沒成本的干擾。
這段話的意思，舉例而言是這樣的：喬其和前男友的一切其實早都已經過去了，需要考慮的是，倘若她今天才認識前男友，之間沒有以前那段往事，她還會願意背棄現在的男友，和前男友在一起嗎？
當然，喬其不知道前男友會不會對自己特別好，也不知道會不會在新男友這裡受傷害，這兩者都說不準，但是別忘記了，前男友是一個有前科的人。
在任何情況下，有前科的人可都是被重點懷疑的。
無論什麼理由和借口，他拋棄了對他付出那麼多的女友就是鐵證。
既然可以沒有愧疚地拋棄她一次，就一定可以更沒有愧疚地拋棄她第二次，他連找都不用找新的借口，直接把第一次分手的理由拿來用就成。
想想，是不是這個理？
那麼喬其就需要思考了，如果再受一次傷害，還能遇到亮子這樣性格不錯的人嗎？還能再度恢復良好的世界觀和戀愛觀嗎？
如果答案有任何猶豫，還是趕快放棄與前男友和好的念頭吧。
專家告訴我們，對於任何沉沒成本，最明智的選擇就是應該徹底將它放棄，直至忘記。我們不再需要去考慮它的存在，因為那都已經過去了。
我覺得喬其的前男友不會有那麼好，更不會好到超過了她身邊的其他男性，不會好到明知道他可能會二次傷害一個女孩，還硬要湊上去，更不惜傷害另外一個人。
其實，喬其把痛苦和困擾告訴亮子也無妨，告訴他自己更願意和他在一起，最好也把這個選擇告訴前男友，把自己的後路斷掉，不然，喬其很可能得來一個悲慘的結果。
當初發過的誓言、許下的咒怨，倘若違背了，多半會重蹈覆轍。
所有傷心和痛苦，還會再度重演。
在同一個地方跌倒一次，值得同情；但跌倒兩次，那又有什麼必要呢？
對於任何人來說，翻一頁重新開始，好過在一張斑駁的舊紙上亂畫。我衷心希望喬其能瀟灑地說一聲farewell。
分手時，做性價比最高的選擇
朋友同我說了一個愛情故事，對於故事中的女主角萬萬她十分不滿，並稱她「沒出息」。
萬萬跟男友分手已經五個月了，是男孩提的分手，只給她發了一條短信就算作通知她了，原因是他愛上別人了。然後男孩玩起了失蹤，不再和萬萬有任何聯繫。
幾經周折，萬萬才找到這個男孩，把他約出來談，沒想到他清楚地跟她說：「我不愛你了，我早就煩透了跟你在一起，我愛上別人了，我們分手吧，以後不要再找我了。」
萬萬說到這兒，眼中都是淚水：「我知道你可能要罵我了，罵我『賤』，罵我『沒出息』，自己送上門去讓別人羞辱。可是，我跟他在一起三年了呀，三年的感情不能僅憑幾句話就分手了呀，我無論如何不能接受這個結果。」
後來萬萬還是忍不住給前男友打了電話，沒想到是個女人接的，原來他們倆已經住到一起去了。萬萬激動地大罵了那個女人一通，同樣沒想到的是，那個女人語氣平靜地告訴她：「他已經跟你分手了，他不愛你了，我們現在在一起，希望你不要再打擾我們。」這個女人被萬萬稱為「一聽口氣就是那種不好對付的人」。自這天之後，萬萬故意不停地給前男友打電話，直到有一天發現這個號碼已經停機了。
她知道一定是他換了新號碼故意讓自己找不到他。
於是萬萬開始不停地去前男友的博客上面留言，把過去兩人相愛三年的點點滴滴都寫出來，她甚至通過前男友的博客找到了那個女人的博客鏈接，每天去那裡發表留言罵她。
「我知道這樣做不好。」萬萬說，「但是誰讓她搶別人的男朋友呢。」
萬萬說她現在每天都在想著怎麼找到他，也並不想再跟他和好，就是不想讓他過得舒服。
她還總在想：「你說分就分了嗎？沒那麼容易，我的三年就這樣白白被你浪費了！」
首先，我一點也不覺得萬萬這個女孩「沒出息」，兩個人打架後被拉開，一定是那個吃虧吃得更多的在叫罵。從這一點上來說，我覺得她很可憐，做得也沒有什麼錯。換了是我，也一定會狠狠罵他一頓，讓他不好過。但是，罵過一頓之後，我的氣肯定就消了。
一個人要是長久地怨恨，大概是因為和他在一起的時候就覺得吃虧，因此有太多的委屈和積怨，怨恨這個男人的同時又離不開這個男人，最後被甩了，不甘心上升到200%的緣故。
戀愛是兩個人的事，在戀愛裡，你怎麼折騰都無所謂，但是分手了，你們的關係就由戀人還原為普通的社會關係。
要報復他，有很多渠道，而展示自己的傷口和叫賣回憶，是最不理智的方式。
倘若你還要把第三方拖進這個事件裡來，甚至引來更多的圍觀者，把它變成一種公眾行為的話，你就更需要考慮你的公眾形象問題。
無論他負了你多少，欠了你多少，外人並不知道，如果你死纏爛打下去，甚至傷及無辜，必然淪為魯迅筆下的祥林嫂。
好了，我知道你委屈，但是並不代表大家都知道，也不代表大家都理解，更不代表大家都同情。
甲乙打架，乙被多打了幾拳，當然在被硬拉開之後還忍不住要叫罵，或者向大眾展示自己流血的傷口，以此博取同情。
傷口對你來說很大、很深，但是對旁觀者而言不過是千百個展現在世人面前的傷口之一，會有人真正可以替代你痛嗎？
每個人都要忙自己的事，哪有時間給予你那麼多同情，最多不過看你可憐，口頭安慰你兩句而已，你要「全職失戀」，人家需要全職做上班族或好太太。
再說，在旁觀者的眼裡，難道甲就不可憐嗎？說難聽點，見到乙凶悍地叫罵，只怕同情甲的人要比同情乙的多得多，你說是不是這個道理？
對，我知道萬萬不甘心，一開始就不甘心，現在更不甘心。
問題是，不甘心能起到什麼作用？不甘心又殺不死他，說不定他見到萬萬不甘心的模樣還在暗爽自己的魅力大呢。
很多被男人背叛的女人也和萬萬的心態一樣，在不斷自我折磨的同時，也折磨著對方。
一開始對方還有歉疚，後來則變成習慣，到最後則變成厭惡。而萬萬的男友本來就不欠萬萬多少，所以則直接略過歉疚和習慣，變成厭惡，這是很自然的現象。
換了萬萬自己，我認為她大概也不會和一個不斷折磨自己的人在一起吧。
所以，請萬萬放下吧，分手之後，對拋棄自己的男人冷漠以對，才是最好的報復。
還有，記得下一次一開始就找一個自己不嫌惡的人，覺得和他在一起每一分鐘都值得的人。否則，這段愛情本身就不值得開始。
9級地震的情感危機
那天在微信上，我的一個女朋友突然問我：「有沒有試過用不同的身份去試探一個人。」
我說：「沒有。」
她說：「我試了，結局很可怕。」
她用一個叫Vivian的虛擬賬號，在網上不斷試探挑逗自己的新男友。
起初男友拒絕了她的示好，表示自己已經有女朋友了，但是被挑逗的次數多了，他也漸漸有了發展想法，回復的言辭明顯曖昧起來。
這一下子，朋友鬱悶了。
她六神無主地來找我，說：「我怎麼感覺他好可怕，我們這段感情怎麼這麼靠不住呢？該怎麼辦呢？要不要離開他呢？還是裝作什麼事都沒發生過？」
於是我給她講了一個故事。
唐太宗剛剛即位的時候，一直在想方設法整治作奸犯科的官吏。
某次聽說朝中有很多官員受賄，於是暗中派人給主事官員行賄，打定主意倘若官吏接受了，就去找他麻煩。
結果在這種誘惑下，某個官員接受了絹帛一匹，唐太宗非常憤怒，下令要殺掉他。
這時有人進諫說：「這個人接受賄賂，確實應該嚴懲。可是，是您用東西引誘人家在先，所以，即使對他處以極刑，在性質上也還是屬於誘導人家犯罪，這恐怕不是倡導德行、合乎禮儀的行為。」
這就是所謂的——「陷人以罪」。
世界上，最可怕的莫過於陷人以罪。
就連耶穌都要求信徒「不可試探你的主」，更何況你男朋友乃區區凡人，怎麼禁得起誘惑？
網上曾經有過一個非常火的帖子，叫作《不要試探你的愛人》。這個女生的老公非常堅定地抵制了不明的誘惑，但是在發現了女生的不信任之後，非常憤怒，想要和她分手。
帖子說，試探愛情，假如你測出他是忠貞的，你心滿意足了，但這份滿足是建立在對他的不信任與褻瀆上的；假如你不幸測出了他的不忠，你痛哭流涕，可沒人同情你，因為是你親手製造了悲劇。
總之，不要庸人自擾，弄巧成拙。自以為聰明的人，往往很傻。
女性情感作家葉傾城講過這樣一個故事。一個女孩，男友是她的同事，平時對她非常體貼。然某日在上班時突然地震，一辦公室的人連同她男友一起跑個精光，她倉皇失措地看著男友逃出了她的視線，卻沒有考慮到和她共患難。所以在之後的日子，她對他失去了所有的愛意，兩人也越走越遠，再也沒有交集。
每次想到這個故事我都不禁要琢磨——如果沒有那場地震，這對戀人會不會就這樣天長地久地走下去了？很可能會。
危及生命的考驗無論如何都太過沉重了，而男友本能之下的表現雖然讓女孩失望透頂，卻也是人之常情。
就像我的朋友試探、挑逗自己的男朋友一樣，第一次第二次已經被拒絕了，你偏要使出渾身解數玩上第三次。我很懷疑，如果她的男友不就範，她會不會把這個遊戲就一直這樣玩下去？
拜託，好男人也是人，面對人的本性，他沒有義務創造奇跡。
人家故事中的小兩口趕上地震震碎了感情，這是沒辦法的事情，你們這兒太太平平地過日子，幹嗎也非要在自己和他之間折騰出一場9級地震來呢？