防火防盜防閨密

愛情這種東西是沒有定性的，咱們並不能預測或判斷自己會愛上什麼樣的人，其他人也一樣不能預判。

所以，寄希望於對手的高尚，還不如寄希望於防微杜漸。

為什麼在加油站不要打電話，為什麼堆放柴火的地方要嚴禁煙火，為什麼瓜田李下要避嫌……

這些樸實的道理，在愛情上同樣適用。無數事實告訴我們，濫施仁義經常是不幸的根源。

李倩和老公是談了三年戀愛才結婚的，互相看著彼此從初出校園的愣頭青慢慢成熟起來，各自晉陞，按理說感情基礎算是很堅實了。

婚後兩年，他們過得平淡而又溫馨。讓李倩沒想到的是，自己的好心和熱心鑄成了大錯——密友曉潔從國外留學回來一時沒地方住，李倩就把她暫時先安置在家中的客房裡。

誰知請神容易送神難，她這一住進來就引起了一場軒然大波，李倩和老公五年的感情也面臨著考驗。

剛開始，曉潔只是在網上投簡歷找工作，所以在家裡的時間比較多。閒來無事時，便鑽研起菜譜來。她天資聰慧，做著做著感覺就來了。

李倩有天加班到很晚，回到家後看到餐桌上有幾盤弄好的菜，以為是老公幫她叫的外賣（他們經常這樣解決晚餐），卻看到曉潔笑著看她：「快嘗嘗我的手藝吧。」

想不到文文靜靜的曉潔居然有一手好廚藝。李倩高興地說：「看來以後我有口福了！」

和李倩有同樣想法的還有她老公，他對曉潔的廚藝讚不絕口，繼而對曉潔讚不絕口。

起初李倩並沒留意，忽然有一天，她回家看到老公和曉潔在餐桌前有說有笑的，心裡就有點怪怪的了。

他們好像都沒留意到李倩的不快，曉潔幫她添飯，老公夾了一筷子糖醋魚給她，說：「嘗嘗，真是太好吃了！」然後滿臉陶醉地自己也吃了一口。李倩強顏歡笑，說：「我也給你試著做做！」

老公閃出一抹不屑的神情，然後說：「有曉潔做，你還受什麼累呀！」

那一刻，李倩忽然覺得自己是個多餘的人，好像這個房間裡不應該有她的存在。

之後，李倩嘗試著幫曉潔找工作，盼著她盡快搬出去，可她好像並不著急，一拖再拖，對工作機會也是挑三揀四的。

李倩已經意識到老公對曉潔廚藝的依賴了，有時，她旁敲側擊讓他別總單獨和曉潔在家，他倒一臉無辜：「你最好的朋友，還這麼介意？」李倩終於意識到這樣下去總有一天會釀成大禍。於是，她找曉潔去攤牌，希望曉潔盡快離開，不要影響他們的夫妻感情。

想不到一向溫和的曉潔竟然對此「供認不諱」，她說自己從見到李倩老公第一眼起就莫名地喜歡，而且李倩的老公也對她表示了好感。只是因為李倩的存在，她一直壓抑著，可是，既然李倩挑明了，她也要好好想想，對這段感情做一個了斷。

現在，傷心的李倩還在追問要如何保全友誼和愛情。而實際上，這份友誼是萬萬不能保全的，百分之百付諸東流了。

擺在她面前的可能性有兩個：失去友情，或是友情、愛情都失去。

而眼下的情形，並不是她選擇了失去密友就能得回老公的，多半可能是她拖到後來願意忍痛割愛，放棄友情，卻發現老公也不再是自己的了。

退一萬步說，就算李倩願意不做任何挽回地把老公讓給曉潔，曉潔也不會感激涕零地收了，然後和她一如既往地要好下去。

曉潔又不是沒心肝的人，更不是喪盡天良的罪犯，她一定是有愧疚之心的，雖然這份愧疚不足以讓她願意把男人還給李倩，卻足夠讓她拉著男人從此消失在李倩的生命裡。

世界上最讓人困惑的就是愛情，哪怕是無比理性的人，也無法判斷自己會愛上什麼樣的人。

依賴感、安全感、好感、佔有慾、征服欲……摻合在一起的時候，誰也分不清楚自己的愛究竟是基於什麼。

在《青蛇》的未剪版裡，就連法海那麼高定力的和尚，也會輸給一條區區五百年道行、人身都變不全的小蛇，更不要說李倩的老公這麼一個凡人。

況且，人的共性永遠大於個性，差異其實並不會大到此女是100分，而其他都是0分的地步，一般來說人與人之間都是70分和80分的微差。

在這樣的狀況下，倘若一個男生與70分女生相處的時間比80分女生更多，那麼70分女生就會輕而易舉地超過後者。

很多姑娘與李倩一樣缺乏警惕心。並不是說閨密都有可能對你的另一半抱著覬覦之意，而是說，要警惕此事發生的概率，並人為將它減少至最低，而不是慷慨地以自己的善良培育一個溫床。

愛情本身脆弱，守護它，維持它，就更加需要心思。不要過於疏懶，不要同李倩一樣大大咧咧，女人要善於發揮女人敏銳的直覺。

當你的男朋友說「你最好的朋友，還這麼介意」等諸如此類的話時，你就應該明白，一個男人不願意顧及你的想法，不願意因你的質疑做出調整，不願意因為你的不快而改變自己的行為，那根本就是不把你放在心上。

換句話說，他覺得這樣的現狀很好很愉快，哪怕是以你的不快作為代價也在所不惜。

這個時候咱們就應該發現問題不對，馬上採取行動，把一切都扼殺在搖籃裡。

天災人禍莫不如是，大難來臨之前，一定有無數的預兆在亮起紅燈，告訴你要做好準備、採取行動了。

錯一次沒有關係，最怕的是一錯再錯。我非常希望李倩下次能汲取教訓，面對已然發生的現狀，能以堅強和決斷力去解決。

若她堅定地要贏回老公，也是很有勝算的，畢竟幾個月的可口飯菜很可能敵不過幾年的感情基礎。

雙拳PK四手

Berry給我發郵件說，她和男友父母有矛盾，努力抗爭卻沒有效果，現在感覺得出來，充當雙面膠的男友也越來越無奈了，她不知道怎麼辦才能得到勝利。

我的郵箱其實是經常收到此類來信的，比較常見的兩類就是：

1.我愛他，他也愛我，可是有個女孩子（學妹、前女友、舊情人、上司的女兒、世交的女兒……）很喜歡他，整天糾纏他，還說要和我公平競爭，我不知道怎麼才能讓對方知難而退。

2.彼此相愛，但是他父母卻非常反對，他又是個孝子，夾在老人與愛人之間很為難。我不想讓他為難，卻又找不到愛情出路。

這兩個問題看著不是一路，本質卻是一樣的。

無論是第三者插足也好，父母反對也好，問題一定是出在你們兩個之間。

物必自腐而後蟲生，他們的出現，其實是你和男友之間細小矛盾的投射。

讓我們把目光轉向經典的戲劇《哈姆雷特》吧，一部經典之所以成為經典，必定是因為它能夠跨越時空地表現人與人之間的本質和衝突，反映出人與人之間普遍存在的行為規律和特徵。

在這部經典戲劇中，哈姆雷特在向他叔父復仇前心裡比較糾結和猶豫。精神分析學告訴我們，其實是因為他面對的是他的血親，哪怕他犯了不可饒恕的罪過，但是真的事到臨頭時，還是會處於猶豫、迷茫和彷徨階段。

這樣的潛意識是很底層的意識，他自己也未必能夠覺察，但正是冰山一角之下那龐大的、莫名的思緒，左右著他的行動，束縛著他的腳步。

面對一個有罪過的親人會如此，更何況是面對一個在他心中佔有一席之地的人呢？

他心裡的想法當然不會說出來，也不見得會去做，但是有人幫他實現的時候，他便呈現出強大的默認態度。

現代人中流行一個新名詞——擬同意：我不見得同意，也不見得不同意，甚至我是表示同意的，只是如果事與願違，我也不願意負責；或者我本來不同意，只是其他決定人和我意見相左，我只好先表明態度，等著看發展。

我們回過頭來說那些傾訴和詢問的信件。願意讓女朋友捲入這樣紛爭的人，內心本來就不堅定。

當然，這樣的情緒也未必是他自己知道的，又或許他自己知道，只是未必如實地告訴了你。周圍的人正是看到了他的不堅定，至少是試探之後察覺了他的不堅定，才會試圖找到機會下手。

說難聽點，蒼蠅不叮無縫的蛋嘛。

又或許他有其他難言之隱，比如父母控制著經濟大權，或者追求他的人和他有業務關係，不過總歸就是一點：你並不值得他放棄一些東西。

在這裡我想說，倘若一樣東西是不需要犧牲就可以得到的，這樣東西也就必定不是那麼彌足珍貴的。

為什麼真摯的感情古往今來都那麼難得，當然是因為那需要雙方努力去維護，甚至為了維護它而不得不付出許多代價，放棄很多東西。

太陽之下，並無新事，難道世界上那些終成眷屬的情侶，都沒有遇到過強烈追求者？為什麼他們能最終走到一起，你們卻不能呢？難道是兩個人加起來還比不上一個愛情的局外人嗎？

我們看《畫皮》12 ，裡面的周迅為什麼是妖怪出身？因為如果她是個人，這個故事就會顯得太離譜、太不現實，她要是沒有妖力，早就被趙薇收拾掉了。

Berry和她男友之間的阻力，難道比一個可以吃人心又不用負法律責任的妖怪還更強大嗎？

我想，這恐怕是不可能的。

遇到父母反對這樣的事情，咱們就得想一想，到底是你們倆在對抗雙親，還是你在獨力對抗他的雙親。

會不會是他在一旁「擬同意」你們兩方的行為，表面上幫著你，意識裡又要做出孝子的樣子。不願意為你努力爭取的人，不見得是你的佳偶。

我們不應該太相信一個人能夠做到表裡如一，也不能忽視對方的潛意識。

個人在感情裡都要尊重自己、尊重對方，要有責任感，不要貪得無厭，坦誠且懂得選擇和放棄，大多數時候善意推斷，但絕不寬容背叛。

當然，這樣做了，短時間內未必能看到突飛猛進的收效。但是根據密歇根大學政治學家羅伯特·阿克塞爾羅德的研究，這樣的行為規則才是讓個人收益最大化的最優競爭策略。