男人的單身保質期有多長

果果跟小Z是在去越南的旅行團裡認識的。

那時，她剛失業，他剛失戀，都是一個人參加的團，而旅行團裡的其他人要麼是情侶，要麼是家人，就他們兩個落了單，所以兩個人很自然地就結成了一對。

兩人互相幫忙拍照，遊玩的時候走在一起，晚上自由活動時結伴去大排檔吃夜宵，聊天……

到旅遊的最後幾天，團裡的人就都在開他們倆的玩笑了，說「男未婚、女未嫁，乾脆湊一對得了，也算是這次旅行團的最大成果」。

果果偷看小Z，他只呵呵笑著，不置可否。

說實話，果果對小Z很有好感，有人說：「旅途是考驗情人的最佳途徑。」恰恰是小Z在旅程中表現出的體貼、細心、好脾氣，讓她怦然心動。

果果覺得小Z應該是不討厭她的，在旅行的七天裡，他對她很好，而且什麼話都跟她談，包括他跟前女友的事情。

旅行回來後的第四天，小Z給果果發了短信，問她在幹嗎，接著兩人你來我往大概發了幾十條短信，果果最後回了一條：要不出來見個面吧。

兩人約在了中環廣場的星巴克見面，沒有了異國他鄉的背景，兩個人都有點侷促，似乎也變陌生了些。當天晚上有些冷場，小Z的話不多，果果也覺得興味索然，想自己可能是自作多情了，人家根本就沒那意思。

可是那之後，小Z卻突然熱情起來，經常約果果吃飯、看電影，有時也說一些曖昧的話。

兩人進展得很快，不久之後，就發生了性關係。

接下來，算是進入了他們關係的穩定期，小Z有時到果果這裡來過夜，她有時也去他那兒。

談戀愛的這段時間裡，果果還沒找到工作，存下來的錢也花得差不多了，而小Z一個人住著一套兩室一廳的房子，果果就提議把她租的房子退了，搬過去跟他一起住，既能把租金省下來，同時還能照顧他的生活。

想不到的是，小Z居然拒絕了，說什麼婚前同居不好，他願意每月貼補果果一些錢，讓她租房子和慢慢找工作。

果果聽了很氣憤，問他：「那你說說我們倆的關係，我算什麼，是你女朋友嗎？」

他沉默了一會兒說：「是。」

果果說：「既然是你女朋友，你為什麼要這樣對待我，我不相信一個認識三個月就可以上床的男人居然會保守到無法接受婚前同居！」

一向好脾氣的小Z，卻不耐煩地揮了揮手說：「隨你怎麼想吧，我不想管，你也不要逼我！」說完就揚長而去，把果果氣壞了。

現在兩人仍然在冷戰中，小Z雖然發短信來道歉，但涉及要不要住在一起的問題時仍然死不鬆口。

其實，果果覺得自己倒沒有臉皮厚到一定要跟男方住在一起的地步，她只是對他的態度感到很不爽。她覺得，正常的男人都不會有這種反應，所以果果現在懷疑的是，小Z與前女友還沒斷乾淨，怕跟她住在一起讓前女友發現。

因為相處這麼久，他從來沒帶果果見過他的任何朋友和熟人，也不喜歡她去他公司找他，有時小Z跟朋友聚會唱歌，果果想跟著一起去，也會被他以種種借口拒絕掉。果果越想越覺得他肯定是對前女友還沒死心，不帶她見朋友也是因為他怕圈子裡的人知道他交了新女友，然後告訴他的前女友。

這種想法折磨著果果，讓她很痛苦，她不知道是不是自己太多心了。是繼續這樣以他喜歡的方式交往下去，還是去問個一清二楚，看他跟前女友是不是還藕斷絲連？

說這個例子的意思是：未婚又單身的男人，遇到看對眼的情況，一定會毫無顧慮、迫不及待地自我推銷。

要是他遲疑或者並不熱衷，大概背後多少都有些難言之隱。而在男方不夠主動的情況下，你強求來的感情多半會半途而廢。

排除個性因素，一開始就對你並不熱衷並不熱忱的人，到後面更加熱不起來。他們最擅長的就是用溫暾的態度，倚熟賣熟，靠著你對他的情感投入而變相挾持你繼續付出。

女人和男人不同，生理結構的不同決定一切的不同，不管果果有多喜歡小Z，他們未免也發展得忒快了點。

有一個著名的理論：存在時間越長的東西，繼續存在的可能性也就越大。

當然，並不是所有東西都可以用時間來衡量的，但是我想對於大多數女人而言，都會希望和心愛的人白頭偕老吧。

所以我們應該把純談戀愛的時間拉長一點再拉長一點，控制一下節奏，好過迫不及待。

等到對這個人有了更多的瞭解，至少見過了親戚朋友，有進一步的關係之後，再做正式交往的打算。

在此之前，最好把聲明做好，讓對方瞭解你的價值觀、世界觀以及對未來的打算。

至少在我自己而言，只要覺得一個男人不適合做我孩子的父親，我就絕對不會和他發生關係，這是最好的對待感情的態度。

姐妹們如果依照這個準則來行事的話，一定會少受傷害，至少不會鬧出這種願意和別人同居（還不是結婚！）都被拒絕的笑話。

從果果和小Z後來的相處中可以看出：很明顯他並沒有把她當作唯一，沒有以她為榮。

不要低估了男人的虛榮心，若是一個男人以自己的女人為榮，他一定會迫不及待地昭告天下。

果果可以設身處地地想想，自己的榮耀、自己身上的閃光點，是不是自己永遠都巴不得眾所周知？

只有暗瘡隱疾和不光彩的部分，人們才會藏著掖著。

恕我直言，現在的果果就是小Z的暗瘡隱疾。

目前最好的辦法就是明確表態，然後斷絕性關係，再也別理這個人，除非他完全改過自新，否則就當作什麼都沒發生吧。

離開一個Mr.Wrong（錯的人），就會離Mr.Right（對的人）更近一步。我想，這大概是我能夠想到的送給果果的最好的一句話。

你還在猶豫？別人在衝刺

我的一個舊時同學琪琪遇到了一個男孩，開始是他想追求琪琪，兩人一起出去玩過幾次之後，琪琪對他印象越來越好，慢慢地喜歡上了他。

他細心體貼，琪琪覺得他是個結婚的好對象。雖然她還沒下決心是否跟他交往，但是她的種種行為暗示了他「我願意和你在一起」，就此兩人一直保持著曖昧的關係。

有一天，這個男孩送給她一份挺貴重的禮物，琪琪雖然欣喜，卻也覺得太過突然，有些不知所措地回絕掉了，那天她表現得非常不好。

之後那個男生再也沒有主動聯繫過琪琪。

一個月後琪琪主動聯繫他，給他打了兩次電話，他卻只當普通朋友一樣敷衍了兩句。

琪琪很失望，本來想放棄了，可當她過生日時，他卻寄了一份小禮物給她，令她很驚喜。

琪琪再次主動跟他聯繫，可約他，他還是說沒時間、不出來。所以琪琪現在摸不透那個男孩究竟是怎麼想的，她也不知道自己是應該放棄還是繼續爭取一下。

她說「那天表現得非常不好」，這句話藏得那麼深，甚至有些隱晦了，試圖一語帶過什麼呢？

人家想和你交往，你沒有表現出願意的態度來，那人家當然就死了心，另覓良人去了。總不能指望一個男人喜歡你喜歡得發瘋，被你拒絕了之後還死皮賴臉地緊跟著你吧？除非你是奧黛麗·赫本。再說，世界上要是有後悔藥，別說婚姻，只怕諾貝爾獎全部都會易主。當然，這個男孩也並沒有那麼喜歡她，否則便不會一遇挫就止步不前。

這兩個人就好比買賣的雙方，你沒有想好手中的瓷器值多少錢，他也沒有十足的誠心要買，他出了個價，你沒有答應，他就去下一個攤位了，這很正常也很自然。千萬不要告訴我愛情是唯一的、專一的，你們之間只是好感，還不能算愛情。你總不能對人嚴對己寬，自己明明猶豫不決，卻要人家對你死心塌地。別把自己當成世界上唯一的女人，好女人多了。

好，批評的話不說了，我們來說補救措施。

其實能聽出來，琪琪一開始並不喜歡他，他可能有很多條件不盡如人意，而她是被他慢慢感動的。可是現在，他們位置調換了，他不願意追你了，所以現在再說「開始是他想追我」這些就完全沒有意義了。

琪琪還應該問問自己：願意不願意倒追他呢？願意接受一份「並沒有那麼喜歡你」的愛情嗎？這麼長的時間過去，沒準人家已經有新對象了；或者在你猶豫不決的時候，有女孩子倒追了他。所以你還應該多考慮一個問題：你願意不願意和別人公平競爭他？

當然，例行提醒一句：倘若不會快刀斬亂麻，不會對自己狠心，當然就會輪到別人對你快刀斬亂麻，別人對你狠心。

逼婚的最高手段

女孩要明白：性的主動權在女方，但是婚姻的主動權在男方。婚姻不是你們XXOO之後男方就順理成章給你的，你得像他和你爭取交配權一樣爭取他給你婚姻。

有一個女孩叫蝴蝶，今年28歲，和男友（31歲）在一起快兩年了，但今年他們才結束異地生活。

來到男友這邊後，蝴蝶一直沒找到合適的工作，目前在家寫東西（有點小收入）和學習（明年拿到證書可以找工作）。他們都見過對方的家長，這半年裡蝴蝶還為他流產過一次。

今年春節，蝴蝶的父母會來他們這邊。她的想法是，先把他們倆的事定下來（登記），她不想再拖了。與其給自己一個美麗的「謊言」，還不如認清現實。男人不會僅僅因為和你有感情就跟你結婚。如果兩個人沒有結果，那麼就早點把位置空出來好了。

男友是一個比較冷靜現實的人，很聰明，對感情投入不是很多，之前他們異地的時候，也就是上網聯繫，兩個人都是比較有主見的，不會太依賴對方。

因為蝴蝶沒有工作，所以他一再把結婚時間往後推。給出的理由之一是蝴蝶沒工作，以後兩個人經濟上就會有壓力。另外他還有一個觀點是：沒有工作就會導致人生沒有追求——這也是他讓蝴蝶流產的原因（流產的事蝴蝶父母並不知道）。這個觀點蝴蝶基本同意，她希望有自己的事業、自己的生活，但目前以她的能力的確找不到合適的工作。她並不是沒有追求，也在考證準備轉行，男友明明有能力幫他，卻什麼都沒做……

很多女人都有這樣的苦惱，在最後一步如何進行談判，才能讓他盡早和自己登記領證確定下來。這其實是典型的大齡女青年如何進行逼婚的問題。

想要逼婚，你得先知道婚姻是什麼。孩子是女人懷的、女人生的，女人的生殖潛力比男人低得多。因此：

1.孩子對於女性而言比對於男性而言重要；

2.孩子對於女性而言，質比量重要。

而男人呢？他們有著巨大的生殖潛力不假，但問題是，倘若他們只願意播種不願意負責，那麼女性壓根兒不會願意和他們發生關係。因此在兩性的不斷對峙、磨合中，人類發展出了婚姻這種相處形式，也就是伴隨承諾的長久關係。而一夫一妻制的婚姻，更是千百年以來，人類在不斷的磨合中尋找出的最佳的博弈模式。

我們都知道二十多歲的女性和三四十歲的成功男性擁有較高的選擇權或者說生殖權，而對應的三四十歲的女性和二十出頭的年輕小伙子在擇偶市場上則比較弱勢（即使有法律保護和輿論約束，現狀也依然如此）。

這些問題表面上看和蝴蝶的問題關係不大，但細想一下蝴蝶應該可以看出幾點問題：

1.女性的生殖價值隨著年齡增長而降低，因此如果已經不太匹配，而男方對你並不熱衷，那麼早點止損很重要。

2.男性如果能輕易地得到性，他們就會對婚姻沒那麼熱衷。所以，最好的逼婚方式，就是和他斷絕性關係。

結合實際，大齡女青年應該怎樣逼婚呢？蝴蝶完全可以在不經意間告訴他（千萬別嚴肅）：「我們相處兩年了，我覺得和你在一起很快樂很開心，但是我認為一段健康的戀愛應該是以婚姻為前提的。當然我不是現在就向你要婚姻，我只是想聽聽你對未來的期許。」

如果蝴蝶的男朋友是真心想要和她結婚，一般會願意給出結婚期限——注意，不是下次討論這個問題的時間，而是正式結婚的期限，而且會向她承諾未來。

如果蝴蝶的男朋友告訴她兩三個月之後再談，那麼，請告訴他「我不是那種無限期和人戀愛的女孩，既然你說過幾個月再談，那麼我們暫時擱置這個話題，兩三個月之後再談好了。但是如果到時候你再往後拖，我就會認為你是一個失信的人，從而開始怨恨你，這樣對我們大家都不好」，然後過兩三個月再談。

但最可怕的就是，倘若他只給蝴蝶一個含糊的說辭，例如「過段時間再談」，或者「等你有了工作再說」，那他實際上是不太願意和蝴蝶結婚的。如果蝴蝶依然願意和他結婚，那麼蝴蝶一定要自己找個地方搬出去，然後逐漸和他減少來往。從原本的百分之百減到百分之七十，再減到百分之三十，偶爾讓他找不到自己，但不要讓他覺得自己是和別的男人在一起。每次他打電話，不要馬上接。直到他來敲門求婚——如果他沒有來，只是半夜喝醉了打電話說想你，那麼請掛掉電話，女人需要的是老公，而不是性伴侶。

等你拔腿要走了，他才會著急撲上來

讀研二的茵茵跟男朋友在一起一年多了，感情很好。

他們是同學。據茵茵說，在研一時她就對他有了好感，主動跟他聯繫。因為茵茵本身長得還可以，性格也不錯，所以男友就接受了她。剛開始他對茵茵比較冷漠，他這個人也是比較冷靜理智的人，從來不會為感情狂熱或奔放，但是為人很正直，也很上進，茵茵很欣賞他，所以一直努力去改變他。他雖然本性冷靜，但是跟茵茵的性格很多時候可以形成互補，時間久了，他也就看到了茵茵的好，逐漸地欣賞她、喜歡她，也變得離不開她。現在到了研二，兩人關係很穩定，基本上沒有大的爭執，有時候也玩點小浪漫。茵茵常常慶幸自己當初的選擇和決定，很高興自己找到了這樣的人。

他們也都見過了對方的父母，家長對他們也都比較滿意。可是現在有一個問題，今年下半年茵茵和男友都將要讀博士了。茵茵的爸媽覺得兩家父母可以正式見一次面，商量一下訂婚的問題。可是男友卻極力反對，他覺得他們的關係很穩定，以後肯定是要結婚的，沒必要這麼著急訂婚。他覺得茵茵的做法，簡直就是在逼婚。本來茵茵是不在意這些的，反正他們之前也說過，博士畢業後就結婚。她也不是那種會擔心男人跑掉的人，男人真要走的話，她也不至於尋死覓活。可是她現在很不滿意男友的態度，她不知道是自己太過敏感，還是男友年齡太小擔不起這個責任（他比她小一歲），但是他的態度不得不讓她重新審視這段感情。

我這輩子，從來不認識任何一個「不會為感情狂熱或奔放」的男人。我只知道所有男人都不會為某段或某些段感情而狂熱奔放。

女人最擅長自我麻痺，用願望來反推現狀。在你高興找到這樣的人的時候，他或許未必有你說的那麼好。原諒我不得不做這樣殘忍的假設，愛情的墨菲定律就是：在你感覺似乎有問題的時候，一定已經出問題了。還有一條定律：你有多在乎某個戀人，對方就有多不在乎你。

茵茵的男友之所以接受她，不是因為她本身長得還可以、性格也不錯，而是因為她是個女人，他需要一個還過得去的女人，正好茵茵送上門去了，反正下雨天打孩子——閒著也是閒著。而且，他的接受僅僅是接受，而不是愛。相信我，你感覺得到他眼裡的如膠似漆，或者離不開你，這個叫作需要，以及佔有慾，而不是真正的愛情。真正愛一個女人的話，他們會迫不及待地要和她結婚，生怕給她多一秒的時間，使得她還存在被人搶走的可能性。

或許你要說：「那他為什麼要和茵茵在一起呢？去找他的真愛不是更好嗎？」我會反問：「在他沒有找到真愛之前和茵茵在一起，有什麼損失嗎？」沒有啊，有溫香軟玉作陪，總比一個人寂寞來得好，順便可以解決性需要，免得和右手形影不離。換了我是他，我也很樂意和茵茵在一起。

茵茵也許會想，我不需要那麼一份轟轟烈烈的愛情，我只需要平平淡淡細水長流兩個人在一起共度餘生。不過，你能那麼篤定他不需要嗎？也許人過中年，你不得不面臨他與他的「真愛」比翼雙飛而去這麼一個慘淡結局，他還會拋下一句：「一開始就是你追我，我不過是勉強接受了你，從頭到尾我都沒有愛過你。」

嘩，想想都覺得涼到骨子裡。

不要說什麼博士畢業就結婚，茵茵的決定未見得是他的決定。三年何其漫長，已經足足可以讓一個人離婚結婚十次。或許他表示過同意這個決定，但只是不想現在和茵茵鬧翻而已。見過父母也不代表什麼，倘若男友「紅杏出牆」，茵茵還能找他父母要人去？

我們國家其實沒有訂婚一說，要麼結婚要麼不結婚，訂婚是沒有任何法律效力的，訂婚後反悔雖然可能受到道德譴責或者有少量錢財損失，不過和很多人所謂的「真愛」比起來，算不得什麼，所以實際上訂婚是沒什麼必要的，只是他那麼抗拒訂婚，倒是顯得可疑。我覺得茵茵可以四面出擊，和其他的男友候選人接觸看看，反正自由戀愛，他又沒給你什麼靠譜的承諾。

有時候男人是很後知後覺的，非等你拔腿要走了，他才會急著撲上來。