只有讓別人感覺到被理解，溝通才能高效進行。這就要求你的思想具有彈性，能夠隨時調整，不臆測、不僵化、不固執、不以自我為中心。有時候，我們會想當然地以為已經懂得對方的意思，而即使我們的猜測是對的，也會讓對方感到不被重視。有時候，我們會在無意中曲解對方的意圖，而這只是因為，我們害怕「表示理解」會被當成「表示贊同」。有時候，對方需要的是情緒回應，而我們只從字面上理解對方，給出冷冰冰的答案。這三類常見誤區，根源都是「缺乏彈性」。
深度溝通的訣竅：不要預設對方的意圖
如果你只聽到了自己想聽的，
那就等於你沒在聽。
‧可能遇到的問題
跟人聊天的時候，經常發生雞同鴨講，跟對方聊不下去或是聊不深入的情況。該怎樣溝通，才能好好說話不吵架呢？
常見的做法：預先揣測對方的目的。
更好的做法：避免預設對方的意圖。
？‧為什麼要這樣說
跟別人溝通的時候，最麻煩的一件事，就是我們的腦子動得比嘴快，常常會急著想要知道對方說這些話的意圖是什麼。也就是說，當別人的話還沒說完，有時才說了開頭，你的腦子就已經等得不耐煩了，於是你就預先揣測對方說的這些話，目的是什麼，並且根據你的揣測進行回應。
這種情況有點像我們在網上看劇，有時候會嫌劇情進展太慢，於是忍不住拖動進度條或者按快進，看看後面的劇情會怎麼發展。但在真實生活中，我們沒辦法拖動進度條，也不能按快進。所以，我們只好在內心深處偷偷地「快進」，也就是在人家話才說到一半的時候，你就以為自己掌握了足夠的信息，幫對方得出「你就是這個意思」的結論。
比如，對方找你訴苦，很可能只是想傾訴，可是你會覺得：「你說這些話就是為了要抱怨！」然後就聊不下去了。又比如，同事只是說了幾句你在工作上的問題，你馬上在心裡總結：「他就是想要讓我背鍋！」火氣一下子就上來了。
這種行為，就叫「預設對方的意圖」——在真正的溝通還沒產生的時候，大腦就已經迫不及待想要理解這一切，想要為這段對話定調了。
正因為如此，生活中有很多溝通都是表面的，並沒有真的有效交流。有時候，你看到一個人在跟別人嘰嘰呱呱、你來我往地聊天，但事實上，他從頭到尾可能就只是在跟他心中所預設的、所假想的那個對象在說話。可是你要知道，如果你只聽到自己想聽的，那你就根本沒在聽。
舉個例子，很多父母在跟小孩對話的時候，就常常會預設對方意圖。比如，小孩回家跟爸媽抱怨，覺得數學好無聊，真的不想去上課。通常這些話沒說兩句，就會被父母打斷說：「你就是想偷懶！你不認真唸書，成績怎麼會好？考不上大學怎麼找工作？」
爸媽之所以會有這種反應，其實就是因為他們「反應太快」。只聽到小孩說一句「我覺得數學好無聊，真的很不想念……」大腦就預先做了判斷——「你說這些話，不就是為了要給成績不好找借口嗎？」
而一旦父母預先設定了小孩的意圖，那他們就會覺得「你後面的話我都不用聽了，反正都是一堆借口」。這也是為什麼父母只聽到孩子抱怨上課，就會立刻做出「你就是想偷懶」的回應。
可是，當小孩表示他覺得數學好無聊的時候，他的意圖可能是想跟老媽分享一下自己的興趣在哪裡，也可能是想問問，到底為什麼要學數學；當然，還可能只是感歎一下而已，覺得自己無論如何對數學都提不起興趣，實在很無奈……
所以，小孩說這段話的動機其實有很多種可能。甚至還有一種可能，就是他在說的時候根本就還沒有什麼明確的動機，他只是隨口說一句，這句話後面的內容是什麼還不一定。
可是就像我們說的，人在對話時最麻煩的一件事，就是我們的腦子動得比嘴快。所以才說了一半，爸媽的大腦就不耐煩了。而當父母覺得小孩接下來無論說什麼，都只是為了要幫成績不好找借口的時候，他們親子之間就很難有真正的溝通可言。
這也就是為什麼很多人在溝通時，會經常講這樣一句話：「你等一下，我不是這個意思……你沒有弄懂我的意思……」人與人之間，真正的溝通其實是很少見的。我們都是一邊聽對方說，一邊在預想：你就是這個意思！
所以，從某種意義上來說，我們大部分的對話，都是在跟自己的想像對話。而那個正在跟我們說話的人，他其實只是個道具，負責「扮演」某個正在指責我們的角色、正在推卸責任的角色、正在提出要求的角色、正在炫耀他自己的角色……但是，這很有可能並不是對方真實的樣子。
總之，我們的大腦對理解的需求大於對溝通的需求。我們很容易臆想出對方的意圖，但卻很少真的在意對方的意圖，這是一件很可惜的事。無論對說的人而言，還是聽的人而言，這都證明了我們每個人，都比自己想像中的更孤獨。
＋‧延伸思考
什麼是情商高？很多人認為溝通時應該「對事不對人」，但事實上，「對人不對事」才有可能做到深度交流。
對事不對人的時候，我們會一直在想：「你現在跟我講這個，是什麼意思？」這時候，「你」不重要，「什麼意思」才重要。我們會一邊聽一邊想：「你是不是要告訴我這個……你是不是希望我如何如何……」這時，我們是在跟自己的想像對話。
而對人不對事是指，比起「事」，我們更在乎「人」。不預設你的任何意圖，而是關注於跟你的溝通，通過交流一步步瞭解你在想什麼、你有什麼樣的需求、此刻有怎樣的感受。
我理解了不等於我同意了
你越爭執，
對方的意見就會在衝突中變得越極端，
而且越堅定。
‧可能遇到的問題
親密的人之間，講起話來多半都口無遮攔，特別容易脫口而出一些難聽的、刻薄的話，讓我很難受。這種時候，我要怎麼跟他溝通呢？
常見的做法：表示反對，進行反駁。
更好的做法：表示「我不同意，但我能理解」。
？‧為什麼要這樣說
當雙方意見不一，或是一方說了很難聽的話，如果你堅持要分對錯，那麼你越爭執，對方的意見在衝突中就會變得越極端，而且越來越堅定。雙方的差距越拉越大，衝突自然就越來越激烈。
而有一種溝通方式，既不需要你委曲求全，又可以防止爭執越演越烈，那就是跟對方表示理解，但是要強調「我理解了不等於我同意了」。
表示不同意很容易，但是表示理解又不同意則需要技巧，具體有兩個步驟：（1）善意解讀對方的話，問他：「我確認一下，你是這個意思吧？」（2）假設一個惡意的解讀，再問對方：「你應該不是這樣想的吧？」
舉個例子，如果有人認為「女主內男主外是天經地義」，而你與他的看法不同，如果採取直接反駁對方的方式，說：「我不同意！女生憑什麼只能待在家裡！現代女生也是很優秀的！」不僅不能改變對方的想法，反而可能引發一場爭吵，甚至讓本來有理的你，顯得「無理」和「無禮」。
在這種情況下，你就可以通過「我理解了不等於我同意了」這個技巧，使得對方的態度在不知不覺間往中間靠一點。具體的說法可以是：「我確認一下，你覺得男女有別，女人有女人應該做的事，而男人則有男人應該負的責任，對吧？所以，我想你的意思應該不是說，女人比較沒用，所以只能待在家裡，對吧？」
這樣說，一來可以表示，你認為對方沒有惡意，所以才用善意解讀他的意思，降低對方心裡的抗拒。二來，因為你故意假設了一種更惡劣的情況，逼問對方他是不是這個意思，他當然會否認，說他並沒有覺得女人比較沒用。一來一往之後，原本你跟他針鋒相對的立場，不知不覺就會變得比較緩和了。
這種協調衝突的說法，在日常生活中也很實用。比如，如果你想當畫家，而家人很反對，你應該先跟父母說：「爸媽，我確認一下你們的意思，你們是不是擔心我如果去當畫家，未來的生活會沒有保障，擔心我將來要吃苦，對不對？」
接下來再說：「所以，我想你們的意思，應該也不是覺得我毫無才能，是個廢物，走上繪畫這條路肯定一事無成，對吧？」通過這兩步，你充分表現出理解了對方的意思，那麼你與家人之間的火藥味就會降低，也就能夠好好溝通了。
＋‧延伸思考
很多人把「我理解」跟「我同意」當作同一回事，為了不同意你而不想懂你。比如，常聽到有人說「別再跟我說這些有的沒的……少扯那些歪理」，這句話的背後意思是：我不想懂這件事情。
而情商高的人，能夠清楚分別「理解」和「同意」：就算他反對某個結論，也完全可以理解別人為什麼會有這種想法，完全可以理解對方會生氣會委屈。
「因為我不同意，所以我何必懂」，這是拒絕溝通；「即便我不同意，但是我能懂」，這才是好的溝通者。能分清楚「我理解」跟「我同意」的人，都是彈性非常大、能好好說話的人。這樣做，既不用跟對方爭吵，也能讓你的反對聽起來更加合情合理。
用「情緒碰情緒」跟長輩聊天
長輩打聽你的近況，
其實都不是真的想獲得「信息」，
而是希望你能回應他的「情緒」。
‧可能遇到的問題
逢年過節或者家族聚會的時候，長輩們總是要上來尬聊一番，問工資、問感情。我不想多說，但簡單回應他們又不是很滿意，我該如何跟長輩聊天呢？
常見的做法：提供自己的信息。
更好的做法：回應他們的情緒。
？‧為什麼要這樣說
長輩打聽你的近況，其實並不一定是真的想獲得「信息」，而是希望你能回應他的「情緒」。沒有理解這點，就很容易讓人覺得長輩問東問西很煩人，而長輩也沒有獲得他們希望的反饋，當然就不會滿意了。
所以，跟長輩聊天的秘訣，不是給信息，而是要在對話中「情緒碰情緒」，不僅你的話要給到，情緒也得給到。比如，長輩問你有沒有談戀愛，他除了想知道你是不是單身，更重要的言外之意，是表示一下他把你放在心上，想知道你過得好不好。而詢問你的近況，就是他傳達關心、傳達熱情的方式，他當然也期待你能回應他釋出的情緒。
這時候，你如果是規規矩矩地報告，說：「最近工作很忙，沒有時間談戀愛。」長輩就會覺得他熱臉貼冷屁股——他是想跟你聊天，又不是來面試你，你怎麼能交代一下就完了呢？所以這個時候，他往往會覺得是你不太會聊天，不懂人情世故。
更要注意的是，由於長輩沒有收到你的情緒，他的期望沒有被滿足，所以為了逼出你的情緒，他往往會繼續追問：「怎麼還不著急啊？是不是眼光太高了啊！」換句話說，你以為長輩都喜歡問東問西，其實背後真正的原因，是你沒有適當地回應他們的情緒。
相反，如果想讓長輩滿意，你應該帶著相同的情緒「濃度」去回應長輩。長輩如果很熱情，你就要以同樣的熱情去回復，長輩如果很殷切，那你就要以同樣的殷切來回應長輩。這樣一來，你就能跟長輩聊得開了。
比如，你可以說：「三姑啊，幸好還有你惦記著我！人家現在還是單身呢！」或者：「唉，我也發愁啊！不過呢，與其找個人來管著我，還不如一個人過自在呢！」這裡的關鍵，是不只要表現你的信息，更要表現你的情緒。也就是說，你是不是單身，想不想脫單，需不需要對方給你介紹，這些都不重要，重要的是「你對此有什麼感受」。
這就是和上一輩交流的特點：聊天，聊的是感情，而不是事情，聊天的目的是要「情緒碰情緒」。然而，這一代人聊天很少表露內心，我們覺得情緒是自己的東西，只流露給少數親密的人，說給外人聽，反而怕給他們增加負擔。
舉個例子，在《紅樓夢》裡，最會和賈母聊天的就是鳳姐。書裡是這樣說的——鳳姐笑道：「好祖宗，你教教我吧！」鳳姐歎道：「好祖宗，你這是為難我啊！」你看，鳳姐不管說什麼，都是「笑道」「歎道」，每句話都帶著情緒。賈母聽了，就會覺得這孩子是在掏心掏肺地跟我聊天，把我這個老太婆當自己人，自然就會喜歡鳳姐了。
當然，不能否認有些長輩的確很八卦，純粹多管閒事。但更多時候，會跟長輩產生摩擦，其實是你把自己包裹得太嚴密，沒流露出情緒，才會讓長輩覺得你拒人於千里之外。
＋‧延伸思考
這個說話技巧的重點，不在於你的答案是什麼，而在於你的情緒要展現出來。同樣以「有沒有談戀愛」這個問題為例，如果你現在更傾向於保持單身，但是不知道該怎麼回應長輩的關心，那麼你可以把你的情緒釋放在別的主題上，例如以工作很忙來轉移對方的關注點。
比如你可以這麼說：「三姑啊！每天下班後都累死了，哪兒還有心力談戀愛啊！您知道嗎，我那個老闆就是個工作狂，週末還要我們加班！」這樣說，你的情緒就會強調在工作上面，那麼對方接下來會關心的，就是你的工作情況、身體情況。其實，想要引開你不想聊的話題，最佳做法就是在別的話題上給出更多情緒，話題自然就會轉移了。
這種跟長輩聊天的訣竅，對於促進和父母的感情也很有幫助。舉個例子，假如你一個人在大城市打拼，父母打電話來問你：「最近工作忙不忙？好好吃飯了嗎？」那麼爸媽的言下之意不是在問你「工作的繁忙程度」「午餐的菜譜」，而是在委婉地表達：「寶貝，爸媽想你了，我們想知道你最近過得好不好。」所以這時你就得回應他們的情緒。
你可以說：「媽，最近我工作都忙死了！老闆看我能幹，交給我好幾個大項目，你女兒厲害吧！」你也可以說：「放心，我有好好吃飯，公司每天都有四菜一湯，不過比起您的手藝可差遠了！」另外，反過來關心爸媽的近況，也是一種給情緒的回應方式。