好的口才，背後是一套好的觀念系統。升級你的觀念系統，在別人遇到僵局的時候，你才知道除了打雞血和灌雞湯之外，還可以通過「能動性話語」引導其積極思考。在安慰人的時候，除了「不要想太多」這種正確的廢話，你還應該知道怎樣讓他真正解開心結，走出陰霾。甚至在吐槽的時候，你的說法，都會顯得更加客觀，更令人信服。
面對困境，多用「能動性話語」
有時候，
不是你怎麼想就會怎麼說；
而是你怎麼說，就會去怎麼想。
‧可能遇到的問題
我的朋友抱怨說，他的老闆讓他干了三個人的活兒，卻只給他一份工資。雖然我們都知道，短期內跳槽和漲薪都不現實，可是難道就只能勸他繼續忍嗎？我該怎樣切實地安慰他呢？
常見說法1：「加油！天道酬勤！只要堅持下去，總會看到希望！」
常見說法2：「這份工作你是想繼續幹下去，還是想辭職不幹呢？」
更好的說法：「既然你這麼能幹又這麼辛苦，那就得好好想想，要怎樣才能讓老闆知道你的付出？或者說，要怎樣可以順勢跟老闆要求加薪呢？」
？‧為什麼要這樣說
當你自己或者身邊的人遇到困境的時候，有兩個常見的誤區。一是完全拒絕承認客觀事實，一味地打雞血灌雞湯；二是完全被動地接受現實，做出「要麼忍要麼滾」的極端判斷。
其實，正確的做法是介於二者之間的，那就是先問自己：面對既定事實，可以怎樣調整主觀的視角？這樣一來，你就有足夠的空間，既不用灌雞湯，也不會任憑負能量爆棚，而是引導對方往積極的方向去想問題。
要知道，說話方式能夠引導人的思考和行為方式。有時候，不是你怎麼想就怎麼說，而是你怎麼說話，決定了你接下來會怎樣去想，怎麼去做。客觀條件雖然有諸多限制，但是無論如何，我們都不是木偶，不是完全被動的「對像」。即使困難再大，你也能盡量選擇那些「能動性的話語」。
比如，同樣是在職場遇到困難，被動的說法是：「老闆怎麼能這樣呢？要麼漲工資，要麼多招人，總得給個說法吧？把你一個人當三個人用，這樣下去怎麼受得了呀！」這樣一種表述，看起來很解氣，但其實全都是喪氣話。因為你的整個思路完全是被動的，似乎一切都由老闆說了算，而你這個朋友只是一枚棋子，眼巴巴地等著老闆做決定。按照這個方向去想問題，除了怨天尤人或者自怨自艾，沒有別的出路。
可是，同樣的局面，完全可以是主動性的說法。比如：「老闆給了你三倍的工作，你該怎樣讓他意識到，這是不合理的呢？」或者說：「如果你覺得這個工作量你能承受得住，那麼接下來，怎樣利用這個籌碼，跟老闆談加薪呢？」
這樣的說話方式，就是所謂「能動性的話語」。它與被動性的話語有個根本區別，就是不去猜測「結果是什麼」，而是去思考「應該怎麼做」。因為你的所作所為，本來就是影響結果的重要因素。大家都是平等的人，為什麼要把自己當成待宰的羔羊呢？
進一步說，很多自怨自艾的「負能量」想法，大都來自這種被動性的說話方式。比如在戀愛關係中，很多人會關心對方到底愛不愛自己。缺乏能動性的人可能會這樣問：「我的男朋友到底是不是真的愛我？」或者「要怎樣證明他是真的愛我？」甚至會直接拿「我和你媽同時掉到水裡，你先救誰」的問題去質問自己的男朋友。
可是，具備能動性話語習慣的人，提出的問題則會是：「我要怎麼做，才能確保我的男朋友真的愛我？」或者「如果他並不是真的愛我，我又該怎麼做？」很明顯，後者是比較獨立和可愛的，前者只會給雙方平添糾結和麻煩。
總之，世界上的事情雖然大多不盡如人意，但是你完全無所作為的情況也不太多見。很多時候，看似你只能被動地接受結果，但其實都可以通過說服、談判來影響別人的決定。你用被動的方式說話，就會用被動的方式思考。而一旦深陷這種思維模式，就會看不到積極主動有所作為的可能性。也就是說，你成了自己說話方式的奴隸。
＋‧延伸思考
這種「使用能動性話語」的思路，不只可以用來安慰他人，更可以用來激勵自己。當你遇到挫折，在心裡跟自己對話的時候，也要注意別陷入「他憑什麼這樣做」「結果會怎樣」之類的思維模式，而是要讓自己多想想「可以做什麼」「應該怎麼做」。
想安慰人，別說「不要想太多」
讓痛苦的人「不要想太多」，
只會給他帶來雙重的痛苦。
‧可能遇到的問題
好朋友失戀了，萎靡不振。我嘗試開導他、轉移他的注意力，讓他盡快忘記不開心的事情，不過效果甚微。我該如何安慰處於痛苦中的人呢？
常見的說法：「不要想太多，放心，一切都會過去的。」
更好的說法：「請你現在幫自己認真想一想，眼前的這種痛苦、這件事帶給你的經驗，在兩三年之後，甚至十年之後，會對你產生什麼樣的幫助？」
？‧為什麼要這樣說
對於身處痛苦之中的人來說，「不要想太多」是最常見，也最沒用的一句話。之所以常見，是因為幾乎所有人都會本能地認為，痛苦就是因為想太多，只要不去想就沒事了；而之所以沒用，是因為所謂痛苦，本來就是一種逼著你不能不去想的力量。如果說不想就能不去面對，那還有什麼痛苦可言呢？
更重要的是，「不要想太多」這句話背後的邏輯是「像××這麼痛苦的事，我們逃避就可以了，不用去面對，畢竟一切都會過去的」。可是誰都知道，人生那麼長，我們不可能一直都有人陪，一直都有轉移注意力的辦法。而當某一次你終於獨處，不經意間又想起那段經歷的時候，就會發現，由於沒有自覺地鍛煉自己面對痛苦的能力，這個突如其來的瞬間，就會更加難熬。
而且，即使只談當下，你安慰別人的時候反覆說「不要想太多」，反而有可能造成二次傷害。因為對方原本只是因為失戀而痛苦，而現在還得為「不能從失戀的痛苦中走出來」而痛苦，會覺得「我怎麼這麼沒用？我為什麼就是不能忘記？為什麼我腦子裡總是有這麼多負面的想法？」
所以說，無論是從長計議還是只看當下的效果，勸人「別想太多」，都不是個好辦法。事實上，負面的想法只能被覆蓋，不能被憑空清除，所以你真正要做的，是引導對方以正確的方式看待這種痛苦。不是不去想這件事，而是換個方式想這件事。
比如，你可以說：「我知道你現在很痛苦，而且一時走不出來，這很正常。不過你可以認真想一想，兩年後、五年後、十年後，你現在這段經歷，會對你有什麼樣的幫助呢？」
這種說法的好處在於，首先，它承認對方現在的痛苦是合理的，不造成額外的壓力；其次，它把對方從當下的感覺，引向未來的預期，而且是從「對自己有什麼幫助」這個角度去想問題。而只要這樣一想，很自然地就會想到「成長」「成熟」「一別兩寬，各生歡喜」之類的好處。
總之，讓痛苦的人「不要想太多」，不但不現實，而且會給他帶來雙重的痛苦。既然免不了總是要想，不如換個方式去想。
這個思路，不但可以用來安慰人，還可以用在諸如子女教育等「需要正視痛苦」的場合。比如說，小孩子玩火被燙傷，這很痛，但同時也是一次很重要的教訓經驗，沒被燙這麼一下，你怎麼說玩火很危險都沒用。所以，你既不要勃然大怒，也不能輕描淡寫，而是要讓他正視眼前的痛苦，總結經驗教訓。
＋‧延伸思考
人們面對痛苦的時候，最容易犯的錯誤，就是太糾結於眼前所受到的傷害。可是人生很長，如果我們把時間軸放大，往往就會發現，現在傷害作為一種經驗，日後是可以對你有所幫助的。請相信，只要願意這樣去看待問題，大多數痛苦，都可以讓人學到東西。
即使你一時想不到這個痛苦有什麼意義，也別著急。因為，首先能認真地這樣去想，也就是用幾年之後的視角回頭看現在，這本身就是一種緩解痛苦的方法。其次，你不妨回想一下，過去的人生經驗裡，有哪些痛苦曾經給你帶來成長，既然那時候可以，為什麼覺得這次不行呢？而當你終於能想到的那一刻，這段痛苦的經驗，才會徹底停止對你的傷害。這個瞬間，才是真正的看破和放下。
正確的吐槽，必須是「有我」的視角
不帶主觀因素的客觀，
根本不是真正的客觀。
‧可能遇到的問題
工作的時候，難免有些對老闆和同事的負面看法。可是跟朋友吐槽的時候，經常有人會反過來說我是個愛抱怨的人。難道說，真有這種想法的時候，就只能憋著，不能客觀公正地講出來嗎？
常見的說法：「我的老闆，實在是太壞了！」
更好的說法：「我的老闆，今天對我的態度，跟我預期的不一樣。」
？‧為什麼要這樣說
之前我們講過，跟親人或者朋友提要求時，很多人有個誤區，那就是害怕從自己的角度講出自己的感受。他們會習慣性地在對方身上找理由，以論證「你應該如何如何」，而這難免會引起反感。
同樣的道理，在表達負面意見的時候，很多人也會因為害怕別人覺得自己「不夠客觀」，所以上來就直接吐槽，似乎自己反對的現象已經是板上釘釘的客觀事實了。而這種「無我」的敘事視角，同樣是不正確的。
這是因為，你有那麼強烈吐槽衝動的對象，通常都是跟你有密切關係的。你本來就不是個置身事外的人，卻偏要裝出一副跟你毫不相干的樣子，進行斬釘截鐵地「客觀」評述，又怎麼能不引起懷疑呢？聽你這樣講話的人，只要稍有社會經驗，或是稍作思考，就會覺得你很不靠譜，沒有公信力。
就拿吐槽自己的老闆來說，如果你直接講：「我的老闆太壞了！」就算之後給出了一大堆的論據，聽眾也可能會覺得，你想說的是老闆跟你有衝突，可是講了半天都沒講到你自己，在這個關係裡，你到底扮演了什麼角色？是不是做了什麼或者說了什麼，才導致老闆對你另眼相看呢？
所以，你倒不如一開始就把自己的角色代入進去，以「有我」的視角進行敘述。比如這樣說：「老闆對我的態度，跟我預期的不太一樣。」就會引申出你對老闆的預期、你自己的實際情況、老闆是怎麼對你的、他這樣做應不應該等一系列問題，而這個時候再讓聽眾得出「老闆太壞了」這樣的結論，他們才會覺得你是客觀的，你的吐槽是可信的。
不帶主觀因素的客觀，根本不是真正的客觀。只有把自己的角色放進去，告訴對方，你是從什麼角度、以什麼樣的預期、通過什麼方法、觀察到了什麼現象，對方才會覺得，你是客觀中立地在敘述這件事情。而你想得出的結論，也會覺得可靠很多。
進一步說，當你要就更為私密的事情表達看法時，就更是需要這種「有我」的視角。比如，如果你想提醒自己的朋友，你們有一個共同的熟人不值得信任。那麼，最好別用「別問我是怎麼知道的」這樣的方式，要麼就不說，要說就說透。到底是哪件事情讓你覺得他不可信，前因後果要說清楚。這樣，對方才不會覺得你是在扣帽子或是報私仇。
更重要的是，在你這樣說以後，你和你的朋友才有深入溝通的可能性，他才能繼續追問你一些重要的細節。通過你的描述，你的朋友能夠完整地瞭解事情的經過。這時，你的話對他來說就會更有份量。
總之，當我們想吐槽一個對象的時候，都希望表現出客觀的樣子。但越是這樣，就越是不能情緒激烈地直接下結論，因為情緒只不過是你的感受，而你的感受，對於他人來說是沒有信息量的。所以，你應該克制這種「無我」的敘事習慣，以「有我」的視角，給他人提供更豐富的信息，讓他們自己去得出結論。這樣一來，你的意見反而會更具價值，更有公信力。
＋‧延伸思考
思維會被說話的方式影響。當你用「無我」的方式敘事時，你和聽眾的想法和注意力全都在對像身上，而沒有你自己。因此，你的表述是表面和片面的，而且你的聽眾也只能跟你聊這個對象，話題受到了很大限制。可是，一旦你開始在講話裡代入「有我」的視角，你的敘事就會立體起來，你和聽眾能聊的東西也會更豐富。
如果你說：「這部電影真難看！」你的朋友要麼附和，要麼反對，話題很難深入。可是如果你說：「這部電影跟我想的不一樣，也許不是我的菜吧！」那就有很多角度可以跟朋友探討了。
室友總打擾我休息，怎麼辦
生活習慣這種東西，
並沒有對錯之分。
‧可能遇到的問題
我是一個住宿舍的大學生，睡覺時對聲音和光線異常敏感。我的室友是個「富二代」，特別以自我為中心，作息不規律，時常打擾到我的睡眠。我曾經反映過，沒太大改善，但我又不想把話說得太重而得罪同一個屋簷下的人，我該怎麼辦呢？
常見的說法：「你的作息太不規律了，非常影響我休息，能不能拜託你早點睡呢？」
更好的說法：「我跟你的生活習慣很不一樣，該怎麼想辦法互相配合跟調整呢？」
？‧為什麼要這樣說
「標籤」跟「對錯」，往往是阻礙溝通最大的絆腳石。因為你一旦開始在意標籤跟對錯，事情就會陷入非黑即白的衝突之中。既然你非要爭個輸贏，也就不太可能達成溝通的效果。
比如說，有過集體生活經歷的人，大都會遇到「就寢時覺得吵鬧」這個問題。可是，對這個問題的界定不一樣，你的感覺也會大不相同。假設你的眼睛盯在「我被吵得睡不著覺」這一點上，就會覺得是別人在干擾你。
按這個思路想，你的作息是「正常」的，別人的作息是「不規律」的；你是「安分守己」的，別人是「以自我為中心」的。這麼一來，立馬就出現了四個標籤，而且什麼都是你對，對方不管在生活習慣上還是在道德素養上，都是有問題的。你帶著這樣的成見去跟別人說早點睡，不管自己覺得多客氣，都會讓人覺得不舒服的。
但是你反過來想想，你的這個想法，一定就是對的嗎？有沒有可能，這些標籤都只不過是你硬加上去的？當你試著把先入為主的東西都去掉，就會發現，很可能並沒有什麼高高在上的「富二代」，也沒有誰是成心跟誰過不去、生活習慣又糟糕的自私鬼。真實的情況，不是誰對誰錯，只不過是「作息習慣不一樣」而已。有些人睡覺比較挑剔環境，有些人睡覺不太容易被干擾，有些人習慣三四點睡覺，有些人習慣五六點起床，僅此而已。
而如果只是習慣的不同，這就比較容易溝通了，因為你們需要的只是彼此配合而已。但是要注意，如果想讓對方配合，你就不能先用負面標籤看待對方，也不應該用負面的情緒去揣測、歸類對方，讓空氣裡充滿火藥味。
也就是說，你要提醒自己，沒有人特意「吵你睡覺」，只不過是有人「跟你作息習慣不同」而已。晚睡的人固然會干擾早睡的人，可是早睡的人早起的時候，又何嘗沒有干擾到睡得正香的晚睡者呢？所以，誰也不要以自我為中心，習慣這種東西，通常都跟對錯沒有關係，只不過是看個人怎樣才舒服罷了。
這樣一想，你就會發現，即使最終商量出來的結果，是對方「盡量早點睡」，這也不是因為你對他錯，所以他要聽你的，而是因為這是最簡單的「相互協調和配合」的方式。它並不是始於指責，成於爭執，終於對方的讓步；而是始於彼此承認，成於協商智慧，終於各退一步。
本著這種「協商」的態度，你們完全可以想出更多的對策，比如購買眼罩、耳塞，或者是制訂一個有彈性的寢室作息時間表，等等。只要雙方都表現出善意而非抱怨，一切事情都是可以商量的。就算最後你們發現，根本沒辦法解決，只能調換寢室，甚至是有一方搬出去住，這個結果也不會傷害大家的感情，而這才是最重要的事情。
總之，每個人都不太一樣，而且這種差異性，大多數時候都不存在對錯之分。但是，到了社會上，有個很重要的課題，就是「學會適應」。和室友的作息時間不同，卻要生活在同一個屋簷下，其實就是學習適應的功課。不僅要和對方溝通，更要學會跟自己溝通，學會用不帶成見的方式想問題，才能用聰明、不引起糾紛的方法，為自己爭取利益。
＋‧延伸思考
很多人會擔心，大家住在同一個屋簷下，如果直接跟室友表達自己的需求，會不會得罪了他，不利於日後的相處？其實，只要你是不帶指責地提出協商的請求，這種擔心就是多餘的。因為此時只是「有不同，要協調」，不存在誰對誰錯。而且進一步說，你不願得罪室友，室友又何嘗會希望平白無故地得罪你？你們是談判時的平等主體，而不是相互指責的對手，這就叫「和而不同」。
不是不喜歡，是「還不知道自己喜歡」
「喜歡」的反面未必是「不喜歡」，
很可能只是「不瞭解」。
‧可能遇到的問題
我想把我的一些愛好介紹給不瞭解或不喜歡它的人，比如我喜歡京劇，對方卻對京劇不感興趣，這時我該怎麼說，才能讓他願意聽下去呢？
常見的說法：「我知道你不喜歡京劇，但是京劇有很多迷人的地方……」
更好的說法：「這世界上有兩種人，一種是喜歡京劇的人，一種是還不知道自己喜歡京劇的人。」
？‧為什麼要這樣說
「喜歡」的另一面，未必是「不喜歡」，很可能只是「不瞭解」。把人區分成「愛好者」和「反對者」，會限制一個人的視野，阻礙他去瞭解和體驗。
第一季《奇葩大會》曾經邀請到著名的京劇演員王珮瑜老師。她在節目上講了一句非常漂亮的話：「這世界上其實只有兩種人，一種是喜歡京劇的人，還有一種是還不知道自己喜歡京劇的人。」
一般人遇到王珮瑜老師的情況，往往會把人區分成「喜歡」或是「不喜歡」。但這種說法，會把話說死，如果不是「喜歡」，就會被歸類為「不喜歡」，這會讓人自我設限，從而更不願意去瞭解、嘗試新事物。
而王珮瑜老師的話，之所以精彩，就在於她發現，「喜歡一件事」的對照組，其實是「還不知道自己喜歡」。這種說法，就保留了可能性，為京劇的外行人留下了一個空間，給普通的群眾留下一個瞭解京劇的動機。哪怕只是為了滿足好奇心，也得去看看為什麼自己「還不知道自己喜歡」。
其實，所謂的「喜歡」，都是接觸了事物「好的那一面」。就像愛吃草莓的人，也不是一出生就愛吃草莓的，肯定是因為吃過好吃的草莓，有過美好的體驗，才會認定自己喜歡這種水果。