誰對你最好？
當然是你自己。
你自己寵著你，放任你的貪婪與自私，主觀和臆斷。
縱然如此，你還是難逃受害者的厄運。怎麼辦？光溺愛不是辦法，還要否定自己。
這之前，你總覺得自己是對的，普天下都是錯的。自己是完美的，眾生們都是錯誤有毛病的。現在，你要往自己臉上抹黑，包括自己並不磊落，自己是無理的。
不是別人齷齪，是你自己不磊落
很多時候，你不舒服，你看別人不順眼，是因為你從別人身上看到了自己的缺點和弱點。他人是一面鏡子，映照出你的薄弱和齷齪。
從前，一個同事的男友往辦公室內給她送了好多玫瑰。經常收到花的女同事都覺得沒什麼，都真心實意地恭喜那個女孩子。倒是那幾個和男友關係不好的女同事，還有那個四十大幾還單著的女上司氣急敗壞，在背後嘰嘰咕咕說人家臭顯擺不定哪天黃了呢看你臉往哪裡擱之類的閒話。
你說說人家好端端一個女孩子被男友追被男友送花招誰惹誰了？
那些說閒話的人，嘴上說著真愛不用送花之類的大話，實際上她們非常在意又一直沒被送過寵愛過，所以才耿耿於懷，通過說難聽的來平衡自己的心理。
記得有句話，一個人越缺什麼，越炫耀什麼。這句話的反面是你越在乎且不屑別人炫耀的，就越是你想要的。
你的眼光停留在什麼地方，什麼就會影響你。你若覺得別人炫富，是因為你自己在乎物質；你若覺得別人漂亮全是整容整來的，那是因為你自己在乎容貌並且為自己不夠漂亮或沒錢整容而自卑；你若覺得別人在秀恩愛，那是因為你自己想要愛情且得不到愛情。
再親密的人也沒有義務來懂你
以前你和世界的關係總不順暢，你總怪別人不懂你。可是，現在，你要質問自己：別人憑什麼懂你？別人是人，不是仙。
一個小女生向我抱怨她男友不懂她，舉的例子是她想吃冰激凌，對方卻給她奶茶，我問「你為什麼不直接告訴他你要吃冰激凌呢？」她很理所當然地說「這是他應該知道的啊，我喜歡吃什麼，討厭吃什麼，他都應該記得一清二楚啊，還用我說」。我黑著臉繼續問「那你爸媽知道你喜歡吃什麼討厭吃什麼嗎？他們會在你想吃冰激凌的時候，遞給你奶茶嗎？」她也一臉的的不屑說「父母怎麼能和男友比呢？如果我父母把所有的事情都做了，那還要男友幹什麼？」
鄰居家的大男孩正處在叛逆期，據說他和家裡一直處於敵對狀態，似乎父母是他的仇人，他和朋友在外面喝酒吸煙徹夜不歸，快樂得不得了，一回到家裡，就開始撒潑耍賴，或者是關在自己房間裡一句話不說，好像自己被扔進了地獄一般。他的媽媽很苦惱，說不知為何兒子突然就由一個會牽手和父母逛街的人變成了現在一和父母說話就暴跳如雷的人。
受其父母所托，我和他交流了一下。那天，我去他們家時，也許是趕上男孩的心情好，對我也格外熱情。我在他房間裡看他玩遊戲時，不經意間問了一句「看你挺開朗的啊，怎麼好像不太喜歡和父母說話呢？」他沒有絲毫的停頓，滿聲憤怒地說「他們不懂我」。我驚了一下，問「什麼叫懂你呢？」他說「我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得每晚讓我回家睡覺，這樣我會在同學面前很沒面子。大家都笑話我是『乖乖女』；我和朋友說好了暑假一起去外地玩，朋友都去了，他們卻怎麼也不讓我去，說我們幾個男生出門不安全，我真不知道他們在擔心什麼……」他似乎有一肚子的苦水，說起來沒完沒了，反正無論怎樣，都是父母不能理解他，不能站在他的角度想問題。
他以為我也會義憤填膺站在他的立場上，但我沒有。我問他「那你把心裡的想法告訴他們了嗎？你跟他們說你和那些朋友在一起，在哪個KTV唱歌了嗎？你跟他們說了你和那些人去外地玩，是如何安排行程的，你想通過這趟旅行獲得什麼嗎？」他好一會兒不說話，好像很生氣的樣子，然後突然說「人家的父母怎麼那麼懂孩子呢？人家也不用每天像匯報工作一樣，向父母匯報一天的行蹤，人家父母怎麼就能理解，就能放手呢？」
突然之間，看著他扭曲而且很忿恨的表情，我緊接著說「你不是別人的家庭成員，你怎知別人的父母就沒問題？天下父母都一樣，是人，不是神，沒有哪個父母天生就該理解你！你不和父母溝通，父母怎麼知道你的想法？不和父母交流是你的錯，如果你說了，父母仍然不能理解你，才是他們的錯！」
後來，我通過很多叛逆的案例瞭解到基本上所有的問題都出現在「溝通」上，孩子不想說話，只想著讓父母去猜，但即便父母真的用心去猜了，也往往猜不到點子上，所以積怨越來越深，問題越來越難解決。
在孩子的眼裡，父母懂孩子是天經地義的事情，而在情侶眼中，愛人懂自己也是理所當然的。我們為單純的愛增加了太多的附屬性的東西，比如懂得。想當然地覺得愛你就應該懂你，但是這種懂的前提是你願意坦誠相待，願意給對方懂你的機會，而不是把自己包裹得緊緊的，讓人猜不透，讓人沒辦法去瞭解你，更不要說懂得。說白了，懂得是兩個人的事情，任何一方在譴責對方不懂你的時候，是否也應該反思一下自己是否給了對方懂你的機會。
再親密的人也沒有義務去懂你，但是再親密的人也有義務跟對方去溝通，有義務去給對方提供懂你的條件。