1．忘了帶東西，自己想辦法
現在，許多父母都喜歡為孩子包辦一切，為他們承擔本應該屬於他們自己的那些責任。如孩子考試成績不好，父母埋怨自己沒給孩子指導；孩子書本忘帶了，父母會說是自己忘了囑咐孩子檢查書包；孩子不知道穿什麼，父母會提前將衣服準備好放在他床邊。
有的父母見不得孩子受一點委屈，三天兩頭去學校給孩子送吃的和用的，還有的乾脆幫孩子把水杯、故事書、畫筆等必需品長期放到教室裡，生怕孩子忘記。
其實，這樣做是一種縱容孩子不負責的行為。久而久之，孩子就會把自己看成是這些事情的局外人，拿出「事不關己，高高掛起」的姿態，反正他們認為一切責任都有人替他承擔，自己又何苦操心呢？
美國父母會這麼做嗎？當然不會，即使孩子著急得發狂，他們也會堅持自己的原則：忘了帶東西，自己想辦法。
蘇珊娜是紐約一所大學的教師，她平時對孩子的要求十分嚴格。女兒上初中二年級了，在學校街舞跳得不錯，擔任跳舞隊的隊長，但女兒有個壞習慣——馬馬虎虎，對什麼事都不在意。
女兒有一次參加學校演出，表演那天她忘記帶伴舞的配樂磁帶了，在家時蘇珊娜就發現了，有意提醒她再檢查一下是否有東西忘帶了，結果女兒看也沒看就說沒有，蘇珊娜也就沒說什麼，讓她走了。
到了表演廳女兒發現磁帶沒帶，趕忙打電話給媽媽：「媽媽，簡直是太糟糕了，我竟然忘記帶磁帶了。」
「那又怎樣？」蘇珊娜不以為然。
「媽媽，給我送過來吧，我回去拿來不及了，我保證下次再也不忘記了。」女兒央求道。
「我早上已經提醒過你，是你自己沒有檢查。」
「媽媽……就這一次。」女兒快哭了。
蘇珊娜依然沒有心軟，堅持不給送，她知道這是一次很重要的表演，而且女兒是組織者，對她非常重要，一旦出了差錯，當然對女兒的影響會很大。但蘇珊娜狠了狠心，決定就是不給女兒送。
最後，女兒打了一輛出租車回來，快速取走了磁帶，走時沖媽媽撇撇嘴，表達心中的不滿。
可女兒還是不長記性，丟三落四的毛病依舊沒有改正。
一天女兒要和同學們去郊遊，臨走時，蘇珊娜發現女兒又忘記帶東西了，這次是食物和手電筒，可她依舊沒有說什麼。郊遊回來，女兒一進屋就打開冰箱找吃的。
「怎麼，中午沒有吃飯嗎？」蘇珊娜這才問她怎麼回事。
「嗯，我忘記帶吃的了。」
「是誰上次向我保證再也不會忘記帶東西了？」蘇珊娜故意提起忘帶磁帶的事。
女兒有些不好意思。
第二天早上上學，女兒沒有拿水杯，放學回來得意地和蘇珊娜說：「媽媽，我今天是這麼度過的，早晨沒有喝水，我忍到了中午，午飯時有一盒牛奶和一個橙子，我早晨沒喝水有些渴，就把牛奶喝了，橙子留到下午吃的，補充水分。」
「你認為忘記帶東西是件小事嗎？媽媽承認你很聰明，但你每次忘帶東西，媽媽都不提醒你，也不管你，你知道為什麼嗎？」蘇珊娜認真地問女兒。
「媽媽太狠心了，是為了懲罰我吧。」
「媽媽是希望你明白，勇敢承認自己的錯誤，並對自己的行為負責，你的錯誤為什麼要媽媽來幫你承擔呢？這些事情，不就是應該你自己處理的嗎？媽媽還想跟你說，沒有責任感的人是不被人喜歡的。」
女兒被媽媽說得臉紅紅的，尤其是媽媽說到「你的錯誤為什麼要別人來承擔」時……從這以後，女兒再也沒忘過東西，而且獨立性越來越強，各方面的能力就是這樣一點點培養出來了。
如果是中國的父母遇到這種情況，會怎麼樣？
一位奶奶送孫子去幼兒園，孫子在交作業的時候忘了帶作業本。當發現孩子沒帶作業，奶奶做出的第一個反應就是責備大人：「你媽媽怎麼這麼粗心，怎麼忘記給你帶作業了？」然後她馬上給孩子媽媽打電話：「孩子怎麼沒帶作業，這怎麼回事，做了沒有？」
掛了電話以後和其他老人一起走出學校門口，邊走邊和人家說：「她媽媽忘記給孩子帶作業了，太不負責了。」難道幫孩子做好一切，才是真的負責嗎？
不僅如此，很多父母確實也總把過失往自己身上攬。
這樣的場景是經常發生的，孩子忘記帶東西了，家長氣喘吁吁地幫孩子送到學校，還會不好意思地向老師表達歉意，其中總會這麼說：「昨晚太忙了，把孩子這事給忘了，沒給他整理書包，給您添麻煩了。」
每一次，父母是這樣的深感自責，這也讓孩子理所當然認為自己忘帶東西了，就是因為父母沒做好。有的孩子還會直接責怪父母，和他們發脾氣，而父母總是不自覺地為孩子的過失買單。
作為父母，不能陪伴孩子一生，更不可能替孩子彌補一輩子的過失。所以，為了孩子的將來，父母現在就應該培養孩子的責任心，培養他們良好的生活習慣。
並且，父母可以認真去想一想，孩子沒帶作業本，和自己有什麼關係？學是孩子在念，難道父母也在念？
還有一些家長則認為孩子在學校有老師的教育指導，自己用不著操心，因而忽略了對孩子的家庭教育，等到孩子嘗到了苦頭，父母自然將這份錯誤攬到自己身上。
試想一下，如果現在不在孩子心中種下「責任」的種子，將來孩子又如何能有擔當大任的品質？且不說為社會做出多大貢獻，就是獨立生存都是問題，孩子也是做不到的。而在另一個國家——美國，那裡的孩子3歲就開始自己整理床鋪，5歲就能收拾房間了，而我們的孩子哪怕上了多年的學，還整理不好一個書包，這就是差別。
因此，中國父母應改變一下教育方式，配合學校，著手培養孩子的責任心，培養孩子的獨立性。
作為父母，我們不能因為孩子做不好或者不願意做就幫孩子全權代理，這樣下去，孩子永遠學不會他要學的東西。父母要耐心地指導孩子，鼓勵孩子，尤其是在孩子兒童時期，重點著手幫助孩子養成良好的習慣。
在孩子做得比較好時，父母要及時進行鼓勵；當孩子出現懈怠、自私心理時，要耐心引導。必要時還要為孩子分析錯誤原因，要求孩子為自己的事承擔錯誤，這樣時間久了，孩子才能慢慢養成好習慣！
智慧心語
每個父母對孩子都關懷備至，但不要因此就對孩子放任和驕縱，父母應從孩子的角度出發，讓孩子摒棄依賴性，擁有必備的責任感。
想要孩子真的好，父母就必須每件事都讓孩子自己做，出錯了，也要自己承擔，讓他對自己做的事情負責，不要任何事都去找爸爸媽媽。
2．做錯事了，誰為過失買單？
1920年，一個11歲的美國少年在院子裡踢足球時不小心踢碎了鄰居家的玻璃，鄰居向他索賠12.5美元。少年主動向鄰居和父親承認了錯誤，父親讓他對自己的錯誤負責，賠償鄰居的損失。
他為難地說：「我現在沒有錢。」
父親說：「我先借給你12.5美元，不過一年之後你要還我。」
從此，這個少年每逢週末和假日都出去打工，半年以後，他就掙到了12.5美元還給了父親。
這個少年長大以後成了美國總統，他的名字叫裡根。再次回憶起兒時的這件事時，他說：「通過自己的努力主動承擔過失，讓我明白了什麼是責任。」
很多父母常常喜歡替孩子承擔錯誤，這無疑是在縱容孩子犯錯，父母的這種行為就是一種對自己對孩子都不負責的表現，同時也讓孩子失去了責任心，更讓孩子對錯誤視而不見，不知反省，長此以往，還會繼續犯錯誤而不知悔改。
聰明的父母不會為孩子承擔他自己犯下的錯誤，更不會包庇孩子的錯誤行為，而是讓孩子主動為自己的過失買單。
父母教育子女從小對自己的行為負責，無論是對是錯，只要是自己的行為，就應敢作敢當。家長替孩子承擔一切的行為，會減輕孩子的責任感，對孩子的成長極為不利。
自從利薩升入小學一年級後，她不知弄丟過多少東西，小到鉛筆、橡皮、卷筆刀，大到作業本、小玩偶。甚至有一次，她連數學課本都找不到了，便哭著讓爸爸去書店給她買一本新的，爸爸很無奈，就買了新課本給她，並囑咐她：「下次當心點！」
其實，每一次丟東西，爸爸把新買的東西交給她的時候都不忘了提醒她「下次注意」，但即使利薩每次都保證得好好的，可還是照丟不誤。
爸爸終於明白，照這樣下去，大人一直為孩子的過失買單，那她會成為一個不負責的人。
於是，當利薩再次丟了彩筆要爸爸再給她買一盒時，爸爸嚴肅地告訴她：「買彩筆沒問題，但必須用你自己的零用錢。」利薩當時就不高興了，嘟著嘴說：「我不，我的錢還要買芭比娃娃呢。」
利薩每週都會從父母手裡得到固定的零用錢，但那些錢，她幾乎沒有用到「正地方」的，而是將它們送進了玩具店。
「不行就不買，反正彩筆是你自己弄丟的。」爸爸冷冷地回答。
「那我怎麼上美術課啊？」利薩不高興了，還帶著一絲哭腔。
「那就看著別人畫畫吧。」爸爸絲毫沒有心軟。
「同學們都有，我沒有，多丟人啊。」利薩害怕了，搖著爸爸的手，繼續說：「爸爸，我下次一定不會弄丟了，你給我買吧。」爸爸不理她，自顧自地回客廳看電視去了。
時間一點點過去，爸爸沒有做出任何讓步，利薩很失望。她跑回自己的房間打開存錢罐，把零用錢全部倒了出來，數來數去，只有4美元20美分，而一盒彩筆大概要6美元。
利薩捧著錢，來到爸爸跟前小聲說：「爸爸，我只有這麼多了。」
爸爸便拉起她的小手，走出了家門，在附近的商店買了一盒廉價彩筆回家。
這次以後，利薩對自己的東西多了一份愛惜。她不敢輕易丟東西了，因為她知道丟東西是要付出代價的。
孩子做錯了事，給別人造成了損失，該不該向別人賠禮道歉呢？有的父母認為，孩子還小，做錯事也可能不是故意的，讓孩子去道歉會傷害孩子的自尊心，要是非道歉不可的話，大人替孩子道個歉就行了。
很多父母是這麼想也是這麼做的。那麼，美國的父母面對此類事情，是如何處理的呢？
1959年，日本著名的教育學專家高橋敷先生，被秘魯一所大學聘為教授時，與一對美國夫婦做相鄰而居。
一天，高橋敷正在休息，只聽「砰」的一聲巨響，一個足球飛到了自家的窗戶上，砸碎了一塊大玻璃，「罪魁禍首」正是這對美國夫婦12歲的兒子。
雖然事情令人不太愉快，但高橋敷和他的夫人並沒有呵斥這個孩子，甚至對他說「沒關係」。
高橋敷夫婦猜想，禮貌有加的美國夫婦用不了多久就會上門道歉。但出乎意料的是，第二天一大早來他家的不是這對夫婦，而是那個闖了禍的孩子。他在一個司機的幫助下，托著一塊大玻璃，前來賠償。
小男孩看到高橋敷先生，很有禮貌地說：「叔叔，很抱歉，昨天我踢球時不小心打破了你家的玻璃，因為天太晚了，商店關門了，沒有來得及賠償您。今天一大早，我就去商店買了這塊玻璃。請您一定要接受我的道歉，收下這塊玻璃。以後我會注意，不再犯這樣的錯誤，請您相信我。」
高橋敷和夫人怎能不原諒這個懂事的孩子呢？他們不但原諒了他並且喜歡上了他，招呼他一起吃了早飯，臨走時還送給他一袋糖果。
事情原本就這樣可以結束了，然而讓他們更加意想不到的是，那對美國夫婦帶著孩子很快再次出現在了他家門口。他們將那袋還沒有打開的糖果還給了高橋敷夫婦，並客氣地對他們解釋說：「如果犯錯誤還能得到獎勵，不是在鼓勵犯錯嗎？既然孩子犯了錯，就不該得到獎勵。」
在美國夫婦看來，能對自己的行為擔得起責任的人才是真正的男子漢。高橋敷夫婦後來得知，孩子為了賠償這塊玻璃，幾乎花掉了所有的零用錢。但是，他不會從父母手裡得到一分錢的補貼。如果錢不夠的話，可以向父母借，最後還要依靠自己的雙手把借的錢還給父母。之所以如此，就是讓他為自己的過失負責，他才會記住這個教訓。
孩子做錯了事情，誰要對他的行為負責？誰該為他的行為買單？在美國人眼裡，答案只有一個，那就是孩子自己！
美國夫婦的做法讓一般人感到有些不近人情，但我們常說「好漢做事好漢當」、「一人做事一人當」，從這個角度而言，他們的做法絕對是正確的。孩子做了有損別人利益的事，自己去向人家道歉，賠償損失，是讓他樹立起責任的意識，更重要的是讓他從小對自己所做的事負起責任。
如果這種事發生在中國，一般會出現兩種情況，一是家長出於溺愛孩子，把錯誤往自己身上攬，向受損失的對方賠不是；二是對孩子非打即罵，然後再自掏腰包，賠償對方。
這樣起不到任何作用，也達不到真正的目的，還容易導致孩子變得自私、蠻橫、愛說謊。
孩子犯錯，父母大包大攬，替他買單，就是在培養一個不敢承擔、不敢負責的孩子。那些蠻橫無理、不懂規矩的孩子就是因為不能承擔做錯事的後果，而變成了一個個「自私鬼」、「小霸王」。
父母更不要在孩子給別人造成了傷害以後，花錢免災，這樣做對孩子沒有一點好處。孩子損害了別人的利益，自己無錢賠償，作為孩子的監護人，大人可以暫時為他買單。但也應對孩子進行一定的教育，讓他接受一些處罰，為的是讓孩子吸取教訓，保證以後不再犯此類錯誤。
犯錯並不可怕，可怕的是不能面對它，改正它。既然已經做錯了，就要讓他知道如何認識錯誤、分析錯誤、改正錯誤。對錯誤視而不見，錯誤會越積越多，以至於讓孩子認為，犯了錯也無傷大雅，反正他沒有任何損失，反正有人來替他承擔。
孩子犯錯，是他人生道路上必經的體驗，教育孩子，並非傾盡全力不讓孩子犯錯，而是讓孩子學會承擔起犯錯的後果，將責任扛到自己肩膀上，讓他從內心約束自己，這樣的孩子長大後才會有責任心，有擔當，有所作為。
智慧心語
美國教育家斯特娜說：「一個敢於承認錯誤、開啟新的談話起點的父母，遠比固執、專橫的父母可愛得多。」
孩子做錯事，父母希望孩子能對自己的行為負責，相反的，如果是父母做錯事，也應拿出責任感，為孩子做好表率，做錯了，也要懂得向孩子道歉。同時，也不要對孩子的錯誤橫加指責，而是給他自我反省、自我改正的機會。
有位哲人說：「孩子是伴隨著錯誤成長的。」人人都會犯錯，犯錯並不可怕，可怕的是孩子犯了錯卻不懂得、不敢承擔，父母一定要將孩子的每次犯錯當作一次機會，培養他的責任心，喚醒他的責任感。
3．把玩具收拾好，做事得有規矩
每個孩子都是一位魔術師，他就像變戲法似的，能在短短一分鐘就把一箱子的玩具扔得到處都是，等他不想玩了，拍拍屁股就走人，留下一地的玩具等著大人來給他收拾。這樣的場景，想必每個中國家庭裡都遇見過。
事實上，教孩子擁有自己收拾玩具的習慣很重要，這是培養孩子責任心的第一步。美國父母深諳其中的道理，即使收拾玩具這件小事，他們也絕不默默替孩子收拾好。在孩子兒童時期，是各種行為習慣養成的階段，玩具又是孩子最敏感的物品之一，所以，美國父母從小就會教育孩子養成整理玩具的習慣。
他們認為，如果孩子從小就養成這個好習慣，長大後不僅做事有條理，還會充滿責任感。
習慣的力量可以傳染。假如孩子從小就能養成收拾玩具的好習慣，那麼，他做別的事情也會按規則來，另外，孩子自覺收拾玩具，還能提高他的獨立性。
愛麗絲是個家庭主婦，每到星期六，她都會進行一次大掃除，而掃除的主要工作，就是整理書架，幫孩子把玩具歸類收拾到箱子裡。
愛麗絲的兒子只有4歲，他有許多玩具，愛麗絲覺得這樣一直幫孩子收拾玩具不是辦法，就想讓兒子學會自理，讓他自己收拾玩具，做一個守規矩、負責任的人。
計劃開始了！小傢伙一開始很不配合。有一次，兒子走到玩具箱旁邊，純粹是因為無聊，「嘩啦」一下子就把箱子裡的玩具倒了出來，玩具撒了一地。愛麗絲一聲不吭，她現在無話可說，畢竟現在正是孩子玩耍的時間，怎麼玩隨便他，但玩耍時間結束以後，她就會要求兒子把玩具收拾好。
過了一會兒，小傢伙的目光又被爸爸手裡的剃鬚刀吸引過去了，好像完全忘了還有散落一地的玩具在等著他，愛麗絲提醒他說：「寶貝，把玩具放到箱子裡面去。」
沒有人願意受別人指使，孩子也是一樣，只不過愛麗絲的兒子選擇了沉默抵抗的方式，他裝作沒聽見，無視地上的玩具。愛麗絲又重複了一遍：「寶貝，把玩具撿起來。」小傢伙還是裝作沒聽見，而且，還故意把玩具踢到一邊兒去。
愛麗絲依舊沒有發火。
直到吃完午飯以後，愛麗絲第三次讓兒子把積木撿起來，可兒子很不耐煩，並不動身。愛麗絲本來打算下午帶兒子到動物園的，但看兒子現在這個表現，她決定也和兒子一樣，即使到了時間，也對去動物園這件事情閉口不提。
眼看著天漸漸黑了，兒子是還沒有把玩具收拾好。愛麗絲說：「如果你不把這些玩具收拾起來，就別指望我給你買新玩具了。」
兒子卻說：「媽媽，我困了，我想睡覺。」這時愛麗絲家的保姆來打圓場，說：「孩子，不如我們一起撿吧。」但她剛說完，就被愛麗絲拒絕了，愛麗絲不讓阿曼達插手。
終於，在孤立無援的情況下，兒子把玩具都放在了箱子裡。就這樣，這場戰爭持續了6個小時，小傢伙終於收拾好了玩具。但直覺告訴愛麗絲，事情還沒有結束。果然，過了幾天，新的問題又出現了。
一天愛麗絲購物回來，看到兒子在窗台下看書，「在看什麼，親愛的，能告訴我嗎？」
「和你的名字一樣，是《愛麗絲夢遊仙境》。」
「哦，是嗎？乖乖看吧，到時給媽媽講講。」兒子很開心地答應了。
兒子看完了，興沖沖地來到廚房，要給媽媽講故事。「好的，不過在聽故事之前，媽媽要看你把書架收拾得怎麼樣。」
愛麗絲看到書架一團糟，窗台下面散落了七八本書，看來兒子並不知道自己該做什麼。她轉過頭，看到兒子低著頭不敢看她，但她仍嚴肅地對兒子說：「如果你從小就是這麼一個沒規矩的人，長大以後估計就成不了你所期待的那種人了。」兒子聽完，對媽媽說：「我不想這樣，我還是先收拾一下吧。」說完，就開始收拾雜亂的書架。
上面這位美國媽媽在開始也遇到了不小的難題，但她沒有妥協，因為她知道一旦妥協，整個努力就白費了，孩子的固執和沒規矩就很難有改觀。
孩子在剛開始的時候，肯定沒有收拾玩具的意識，也不知道怎麼收拾，所以，父母不可操之過急，先要示範給孩子看，和他一起收拾。當孩子把玩具收拾好以後，父母要表揚孩子的行為。說一些如「真棒，收拾得這麼乾淨、這麼整齊」的話，再通過不斷強化，讓最初的行為變成習慣。
怎樣讓孩子養成用完東西要收拾的習慣，也是有技巧的。比如，孩子有許多各式各樣的玩具，需要把這些玩具分類，可以這樣和他說：「咱們給這些『動物』蓋個房子吧，用這個箱子做房子，我們還要建一個停車場，然後把飛機和汽車放進箱子裡。」就這樣，邊哄邊玩，就讓孩子把玩具收拾整齊了。
當孩子不想收拾玩具時，父母可以說：「這次我可以收拾，但等你想玩的時候，我不在家，你找不著我可不管。」這樣孩子就會乖乖地自己去收拾。
父母必須要採取一些小技巧，培養孩子收拾東西的習慣，但有一點要提醒父母，在孩子表現得並不好時，父母不要用負面詞彙去評價孩子，形成孩子心中的「標籤」。哪天孩子要是忘了或者沒來得及收拾玩具，父母不妨這樣問他：「你每天都做得非常好，今天可別忘了呀！」讓孩子自己去發現問題，這樣更加有利於形成深刻的印象。
還有，父母不要過於擔憂，不要把孩子的壞習慣看成是成長中的大事，彷彿一件事沒做好，其他事情也一定做不好一樣。如果父母總是這樣評判孩子，會打擊孩子的積極性和自信心。
智慧心語
如果孩子的所有事情都由父母包辦，也無疑是直接剝奪了孩子參加勞動和獨立探索、學習的機會，讓他們滋生懶惰性和依賴性的壞毛病。因此，父母有理由讓孩子做他力所能及的事。而培養孩子自己收拾玩具，則是培養他們自立能力的方法之一。
天性是影響孩子習慣的一個因素，但更多的則源於後天的培養，父母如果把家裡收拾得井井有條，然後引導孩子也這樣做，孩子同樣會做得很出色。
4．做孩子的榜樣，得有公益心
培養孩子的責任感不是一朝一夕就能完成的，因而美國人從小就注重培養孩子的責任感，給孩子樹立榜樣。培養責任心的方式很多，其中，做公益活動就是一種。在美國，孩子會利用假期的時間參加義務勞動，免費為他人提供無償服務，也就是我們所說的當個志願者。
如果孩子從小就沒有接觸過公益活動，那麼他絕對缺乏社會責任感。
美國人如此注重對孩子公益心的培養，所以會積極地引導孩子參與其中，這對孩子來說意義非凡。
美國父母的做法是非常值得中國父母學習的。
美國女孩安妮·庫克被美國哈佛大學提前錄取，原因是她積極參與公益活動，還因此獲得了「公益總統獎」。而她能獲此殊榮，是因為受到父母的良好影響。
安妮的父母就是一對熱心於公益事業的夫婦，他們從事公益活動已經有二十五年的時間，在2006年，一個關於幫助中國雲南貧困學生的活動引起了社會各界的關注，這個活動的組織者就是庫剋夫婦。那段時間，庫克先生從中國友人那裡得到消息，知道中國貧困地區還有一些學生此時營養不良，生活條件艱苦，所以他們很想幫助這些孩子。
然後，庫剋夫婦動員美國全社會，發起一次「雲南援助」活動，動員美國人少喝一杯咖啡，少抽一包香煙，來幫助雲南貧困孩子實現「喝上牛奶」的願望。
庫剋夫婦用自己的實際行動感染了很多人，包括他們的親人和朋友，還有許多素不相識的人，大家不約而同地加入了他們的團隊。
志願者們紛紛走上街道，走進咖啡廳，開展募捐活動，他們心中最強烈的願望就是，讓每個可愛的孩子都能喝上牛奶。
最後，在社會各界人士的參與、支持下，庫剋夫婦在半個月的時間內就募集到18000美元！
接下來，庫剋夫婦準備去雲南看望這些孩子了，他們帶上了女兒安妮，安妮的年紀和他們要看望的雲南孩子相仿，她有一雙美麗動人的大眼睛，她是個非常幸福的，並且沒有憂愁的孩子。
庫克一家到了雲南，看到了那些等待資助的孩子，他們衣衫破舊，讓安妮心裡很不是滋味，直到回到美國後，安妮一想到那些同齡孩子，眼睛裡就充滿憂傷。她說，在雲南她見到了從未見過的情景，她同情這些可憐的孩子，也為他們的樂觀所感動。最讓她難忘的就是這些孩子臉上的笑臉，雖然他們生活得並不好，可誰也沒有抱怨，依然熱愛生活。
安妮感覺自己一下子長大了，她身上多了一份責任，她渴望用自己的力量去幫助那些需要幫助的人。
安妮生活在條件優越的美國家庭中，也許在去雲南之前，她並不知道世界上還有那麼多的人需要幫助。而通過公益活動，讓她看到了另外一個世界，也震撼了她的心靈。庫剋夫婦就是孩子最好的引導者，是他們讓安妮在公益活動中明白了什麼是責任感。
美國父母經常對孩子進行「公益心教育」，並要求孩子積極參與公益活動，從形式上看，有點類似於國內的「學雷鋒」活動，但相比較而言，美國的公益活動更加普遍，還帶有些許強制性。
公益活動的形式多種多樣，有社區服務、社會募捐、做義工等。具體到實踐中就是到福利院、老人院、收容所幫忙照顧孤兒、孤寡老人和照料殘疾人等；向無家可歸的流浪者發放免費食物；為公益活動出謀劃策等也均屬於公益活動的一種。
在美國的小孩很小的時候，父母就向他們灌輸遵守法規的觀念，使孩子懂得自己和社會的關係以及應負的社會責任。另一方面，父母還經常通過實際行動對孩子進行潛移默化的教育，也有的父母會通過閱讀書籍、資料等方式，向孩子更好地傳達他人是如何助人為樂的，其中《聖經》故事、童話故事等是父母們的最愛，他們對孩子有良好的引導作用。
據統計，全美國每年都會有超過1億的人參加各種公益活動，其中85％是青少年，主要是學生。
安吉拉今年8歲，在洛杉磯聖馬克小學讀二年級。
一個星期五，安吉拉放學一回到家，爸爸就讓她趕緊過來，在沙發上坐下以後，爸爸拿出一個宣傳冊，說：「孩子你看，非洲的這些孩子在忍饑挨餓，非常可憐，你覺得我們該為他們做些什麼？」看著這些圖畫，安吉拉的眼中閃爍著光芒，又帶著一絲憂傷。
停頓了一會兒，她才說：「爸爸，我非常願意為他們做些什麼，但是我需要您的幫助，因為我現在不知道該怎樣做。」爸爸說：「嗯，說的也是，那爸爸就想想這個計劃……」
第二天一大早，爸爸神秘地對安吉拉說：「我已經和你媽媽討論了一個計劃，打算向別人推銷一種好吃的巧克力，這種巧克力在超市每盒賣2.9美元，我們就賣3.9美元，多出的一塊錢就捐給非洲兒童，但是，我們每個人都要賣出100盒，收入才算可觀，你也可以讓你的同學參與進來。你覺得這個計劃怎麼樣？」安吉拉睜大眼睛說：「爸爸，這個計劃太好了！我已經等不及要試試了！我的好朋友安娜和露西一定會幫助我的！」
爸爸看到安吉拉這麼期待，感到很高心，他說：「好吧，那就這麼定了，我去購買貨物。」
安吉拉一家準備在這個週末就去試試，第二天，安吉拉早早地就起來了，帶上那100盒巧克力和幾本非洲宣傳冊以及一些零錢就出門了，臨走時她告訴父母，午飯不用等她了，她已經準備好了食物。
安吉拉叫來好朋友安娜與露西，三人都是一臉興奮，她們勇敢地在街頭宣傳自己的公益行為，並倡導過往的人們都能支持他們，支持非洲需要幫助的孩子們。路人也都紛紛被安吉拉她們的行為感動，所以踴躍參與到購買的行列中。
那天下午，安吉拉3點鐘左右就回到了家中，她向爸爸媽媽喊道：「我太高興了，居然這麼順利就完成任務了！我都賣出去了！」爸爸趕忙問安吉拉是如何做到的，安吉拉說她真誠地向每戶人家打招呼，然後細心為他們介紹非洲難民的情況，之後，顧客都很樂意地買下她的巧克力，還誇讚她是個好姑娘。
安吉拉說到動情之處，就像一個勝利者一樣，她說：「這些人太好了，很有同情心，非常支持我，給了我不少信心。我還把每個買巧克力的人的名字記在本子上了，我心裡會記住這些人，他們幫助了我，也幫助了非洲那些小朋友。」
安吉拉這麼快就完成了募捐任務，這是爸爸沒有想到的，但是讓爸爸更加想不到的是，後來，安吉拉還發動全班同學一起參加這個推銷活動。這樣，幫助非洲小朋友的力量又大了許多。最後，他們把募集到的捐款通過國際紅十字會送到了非洲。
幾個月以後，安吉拉煞有介事地要和父親商量一件事。她說：「這個事對我來說很重要。班上同學決定成立一個慈善俱樂部，我也想加入，但每個月需要交納5美元的會費，您看怎麼樣？」
「親愛的寶貝，你真是個美麗又善良的孩子，這是件好事，爸爸當然贊同你加入，你已經8歲了，爸爸支持你的任何選擇。」
後來，安吉拉交了5美元會費加入了俱樂部。
沒過多久，爸爸在翻看報紙時，看到了一篇關於女兒就讀學校所在班級「慈善俱樂部」成立半年的報道，報道列舉出了這個由二年級學生組織的俱樂部的成績：
1．幫助農村家庭貧困的同學，讓每個小朋友都能有快樂的童年。
2．到福利院、老人院幫老人打水、熨衣服。
3．週末到社區幫助孤寡老人打掃房間、修剪草坪。
4．收集舊衣服，洗乾淨，贈送給那些流浪者。
5．發現街道上破損的井蓋、路牌，及時告知相關部門。
6．給無家可歸的流浪貓、流浪狗安置家園。
……
看完這篇長達一頁的報道，安吉拉的父親真是驚呆了，這完全出乎他的意料，他沒想到女兒小小年紀竟把公益事業做得這麼出色！
實際上，安吉拉之所以能做到這些，和父母的言傳身教是分不開的，沒有哪對父母希望自己的孩子缺乏公益心和責任感，這對自己和他人都是沒有好處的。
智慧心語
接受幫助的人是快樂的，幫助別人的人也是快樂的。孩子在幫助他人的同時，自己會感到很有成就感，並且在這個過程中，孩子能夠真切體會到人間處處有溫暖，從而更加積極地生活。這也就是人們常說的「助人如助己」。
你給對方物質的幫助，對方送給你心靈上的感受；你給對方一份希望，對方還你一個祝福。讓我們的孩子擁有一顆公益之心吧！
5．抵制群體不正當壓力，你能行
一個美國教育專家說，有的時候，許多孩子在受到不正當的壓力時，不會主動告訴大人，但孩子的「表演很拙劣」，他們總會露出蛛絲馬跡，比如不想和家人坐在一起，不願獨自出門，不想上學，突然大發脾氣，偷偷哭泣等。
如果父母發現了孩子的這些不正常表現時，千萬不能視而不見。當孩子遇到問題的時候，父母就是他的依靠，要幫他及時解決問題，也只有問題解決了，孩子才能重拾信心，再對待此類問題時便不再懼怕。
美國父母告訴孩子，世界是現實的，也是公平的，每個人都會有壓力，你所遇到的問題，別的孩子也會遇到，在面對問題時，不要奢求別人的幫助，而是要通過自己的努力，戰勝問題，做到獨當一面。然而，要做到這點，孩子需要學會與各方面壓力作鬥爭。
看看美國父母是如何幫助孩子克服不正當壓力的吧。
橋布森·法伯以前是一家廣告公司的銷售人員，因為某種原因，他提前退休了。即使這樣，他卻並沒有因為生活的突然平淡而感到發狂，而是「轉行」做了一名畫家，並且無聊的時候就去練習打高爾夫。他的生活充滿樂趣和自由，也沒有什麼壓力。
一天晚上吃飯的時候，他感覺兒子布萊恩神情不大對勁。孩子嘴裡自言自語地說著：「我不想這麼做，我不喜歡，這對我來說是個優點，好像也是缺點。」說完，他無奈地笑了笑。
這幾句話讓爸爸感到無比吃驚，吃驚不是因為兒子說出這麼有哲理的話，也不是因為他認識到不喜歡的事就不要做，而是那句「這是優點也是缺點」。
這話要是從別人嘴裡說出來，橋布森還倒覺得正常，因為他正是因為如此才離開那家公司的。可是布萊恩也明白了其中的含義，而他只是一個13歲的孩子啊！
橋布森陷入了沉思：也許布萊恩此時正在承受這種不正當的壓力，而讓他感到苦悶和無奈。也許有人會說，能把那些自己不願意做的事做得盡善盡美，就是一種走向成熟的標誌，也是一種成功。有時候人就是這樣，為了對自己、對別人、對集體、對公司、對社會負責，就必須去做那些你自己不願意做的事，不但如此，還要努力做到讓大家滿意。
橋布森想，他不反對這種說法，但認為只有對孩子要求特別高時才會這麼做，如果為了讓孩子變得越來越出色，而強迫他去做他自己不喜歡的事，那孩子的人生還有什麼意思？與其這樣，他寧願不要兒子成熟、也不要他成功，只要開心就好。況且，每個人對成功的定義不同，他不認為做好自己，並不是一種成功。
那天晚飯後，橋布森找到兒子，和他進行了一段深刻的談話。
橋布森：「孩子，你看起來好像不太高興，遇到了什麼情況？」
布萊恩：「因為我沒有和別人做一樣的事情……全班同學想趕走新來的老師，他們往老師的抽屜裡放青蛙，偷偷藏起老師的教具，甚至在黑板上寫下『這裡沒人歡迎你』幾個大字，就連女生都這麼幹了，但我不想。於是我沒這麼做，有兩個同學也沒這麼做。但是……但是下課之後，那些可惡的傢伙圍住我們三個，質問我們為什麼，還罵我們是叛徒，我不知道我做錯了什麼。」
橋布森：「你始終都沒有做，對吧？」
布萊恩：「對！他們那樣做才是不對，我不願意這麼做。而且，我認為新老師講起課來挺好的。」
橋布森：「哦，好孩子。爸爸給你講講我的故事吧，也許你還不清楚我為什麼要離開那家公司。說實話，正是因為我不想做別人都願意做、而我卻不願意做的事。我覺得這時候給你講再合適不過了。記得當時策劃部門的經理剛剛辭職不久，公司來了一位剛畢業沒多久的女博士，她看起來很年輕，由於她表現出色，老闆經常誇獎她並給她提薪，但這引起了很多人的嫉妒。
後來，公司決定選出新的策劃部門經理，這個女孩就是其中的人選。私底下大家紛紛商量都不選她，我卻猶豫了。按理說，這個女孩確實表現不錯，但年紀輕輕真得能勝任這個職位嗎？經過再三考慮，我覺得這個女孩和其他人比更勝一籌，所以我決定選她。
或許有人知道了我的意思，竟然趕快找到我，告訴我不要選那個女孩，否則就是和大家過不去。但我並沒有聽他的，我實在不願意違背自己的良心。很遺憾的是，這個女孩最終落選了，而我也知道是怎麼一回事，這根本就是大家串通好了欺負她。
接下來，我受到了來自群體的不正當壓力，辦公室裡再沒有人和我打招呼，大家都對我冷眼相看，除了那個女孩。開始我也很煩惱，但後來我不再理會那些人，該幹什麼就幹什麼，事實證明，新經理的實力並不怎麼樣，公司的效益也在下降，導致很多人丟了工作。萬般無奈之下，我主動放棄了這份工作，好在我也不喜歡這個工作環境，你看，我現在過得不是很開心嗎？因為我始終沒有被壓力打垮。」
爸爸的故事講完了，讓布萊恩感到很驚訝。布萊恩說：「爸爸，你真厲害，最後還是你勝利了。」橋布森說：「我很慶幸我頂住了壓力。那麼你呢？」
布萊恩點了點頭：「爸爸，你和媽媽從小就告訴我，不喜歡的事就不做。我不想學鋼琴，你們就沒讓我學，我想學棒球，你們就支持我。所以，一直以來我做事要有自己的原則，我不願意的，別人不能強迫我。」
橋布森：「你做得對。有一些人是幸運的，恰恰做了自己願意做的事。但有一些人做了自己不願意做的事，這其實是很悲哀的。相信你自己，你能行！」「嗯！」布萊恩重重地點了點頭。
在這個時候，如果布萊恩的爸爸沒有及時幫孩子克服不正當壓力，恐怕孩子還會繼續忍受來自壓力方面的折磨。他們會變得緊張不安、灰心喪氣，甚至傷害自己。所以，常說孩子不能承受壓力，其實是他們缺乏獨立抵制壓力的責任感。
孩子受到來自群體的不正當壓力時，中國父母和美國父母的應對方法並不同。在美國，父母很重視孩子的心理健康。有的孩子從小就有社區減壓管理員，父母帶孩子去減壓是常見的事。在減壓中心，孩子可以將自己受到的不公平的壓力說出來，達到減壓的目的。
這種方式在中國卻很少見，很多中國父母沒有想過要嘗試，甚至認為孩子沒有壓力。這是一種誤解，其實不少孩子經常受到外界不正當的壓力，但他們不知道如何應對，而這正是大人給予他們幫助的時候。
良好的家庭環境可以幫助孩子應對壓力，一句安慰和一個擁抱對孩子來說是非常必要的，這有助於孩子放鬆心情、袒露心聲、建立自信，傾聽孩子是至關重要的，可以讓孩子心中建立起責任感，感到自己是家庭中不可缺少的成員。
父母的關愛能使孩子順利度過危機，當發現孩子身上出現不正常的反應時，要找個合適的時間，和孩子一起坐下來談一談，盡快找到解決問題的辦法。
智慧心語
所有的建議總結成一點就是，遇到來自群體的不正當壓力時，不管自己是做錯了還是別人做錯了，都不要去推卸責任，而是要敢於面對壓力、學會抵制它，獨自承擔起自己的那份責任，讓孩子勇敢地面對生活給他們帶來的任何壓力。
6．家裡的事、別人的事，你來幫著做
在中國，很多孩子表現出「以自我為中心」自私的一面，並且服務意識淡薄。事實上，美國父母對培養孩子勇於擔當的責任的教育從兒童時期就開始了。
美國父母認為，一個不懂幫助、不會關心和服務他人的孩子，很難想像這樣的孩子長大以後會成為一個對社會有益的人。在服務家人和別人的過程中，孩子的責任心、愛心都將得到培養。在孩子小時候，美國的父母就根據孩子的年齡段，分派給他相應的家庭任務，要求他們為家庭服務，比如招待客人、清洗餐具、打掃房間、管理書籍，記錄事件等。
讓孩子幹些家務，並不是單純為了減輕大人們的家務負擔，最重要的，是讓孩子通過做家務來培養他的責任感和獨立自主的能力，這些在美國父母眼裡，是培養孩子健康人格所必須的條件。
艾麗的兒子喬爾今年18歲，家裡只有他一個孩子，但他並沒有獨生子女的那種嬌氣。艾麗常常驕傲地向朋友們說：「喬爾有男子漢的擔當，這是我們最大的驕傲。」
當別人向她請教如何培養孩子的責任心時，從喬爾的成長過程中，艾麗列舉了以下事例。
事件一：
在喬爾只有8歲時，一次，艾麗和先生參加了社區活動，大人們都在佈置會場，沒時間照顧孩子。艾麗希望兒子喬爾能幫忙照看社區的小孩子。但當時的喬爾很不情願，認為自己一個男孩子，怎麼能照顧那些小孩？真是件很難為情的事。
艾麗看出了喬爾的猶豫，對他說：「社區的鄰居們都是一家人，不管你有多麼不願意，都要和他們相互相幫，並且，你小時候，社區裡不知道多少叔叔阿姨都照顧過你，現在輪到你照顧別的小孩了，卻那麼不情願！」
喬爾聽完媽媽的話，不情願立即消失大半，並向媽媽保證會帶好那些孩子。
事件二：
在美國，父母很重視孩子的每個生日，他們都會為孩子舉行Party。喬爾13歲生日時，家裡為他舉辦了一場隆重的生日聚會。
又長大一歲了，並且13歲意味著是大人了，喬爾真正要成為一個男子漢了。作為一個男子漢，喬爾很興奮，很自豪。
在吹蠟燭之前，他的父親神情嚴肅地在現場宣佈，作為男子漢應有足夠的家庭責任和社會責任；作為男子漢，也應承擔家庭重擔，配合父母料理各種家庭事務；作為男子漢，應該自己動手修理電器，分擔草坪修剪、房屋粉刷、木工修理等複雜的瑣事；作為男子漢，還要外出去打工……
「現在，你已經是一名男子漢了，我要求你做的第一件事就是找一份兼職，作為進入社會的第一步。」
聽到這些話後，喬爾有些驚訝，沒想到13歲的自己，要面臨這麼多事情，他感覺自己不再是一個小孩了，肩膀上一下子就有了重擔。不過既然已經是個男子漢了，就要有男子漢的樣子。經過反覆思考，不久之後，他到了一個叔叔開的一家餐館擔任清潔工一職。
當喬爾驕傲又興奮地告訴家人自己已經找到工作時，全家人都為他感到高興。將喬爾塑造成這樣有擔當的男子漢，喬爾的父親要記一功！
美國父母大多認為，對孩子完成任務的最好獎勵是微笑、擁抱和讚美，而不是用金錢作為獎勵對孩子進行引導，他們認為，金錢只會降低孩子參加勞動的價值。
在賓夕法尼亞州，有一家很小的餐館。老闆老帕克在兒子6歲時就教他如何幫家裡修剪花木、給家人擦皮鞋、給小餐館幫忙、給客人端盤子等。隨著兒子年齡的增長，父親的要求也越來越苛刻。
小帕克按照父親的要求拚命幹活，把每一份工作都做得十分出色。有一天，小帕克突然提出要父親每個星期付給他6美元的報酬。父親聽後說：「那好啊，按你這麼說，你一日三餐是不是也該給我報酬呢？你帶同學來家裡白喝汽水又該付給我多少報酬呢？你要明白，你現在的勞動還不能養活自己，你現在做的事，證明你是家裡的一份子，你有責任做這些，不是嗎？」
之後，老帕克具體計算了一下，說小帕克每週都應該付他40美元，小帕克聽到這個數字後，便不再提報酬的事了，只是專心給爸爸打工。
後來，小帕克長大了，他勇敢地選擇了參軍，小時候養成的吃苦耐勞的品質使他受益匪淺，他做事積極，不求回報，在參軍後的幾年就被提升為上尉。然而，當他自豪地回到家中向父親報喜時，父親開口說的第一句話竟是：「幫忙打掃一下房間的衛生怎麼樣？」小帕克剛想說：「我現在可是美國軍隊的軍官了！」但當他看到父親認真的眼神，馬上意識到：在父親的面前，他仍然是個孩子，在這個家庭裡，他仍然是一份子，有責任為家人服務！於是他馬上拿起拖把開始打掃衛生。
美國父母認為，孩子有責任為家人提供幫助，而不是為了錢才幹活，這和打工掙錢是兩回事。如果因為錢才願意伸出雙手提供幫助的話，久而久之，孩子就會變得越來越自私、狹隘、沒有擔當、不懂關心別人……這種沒有擔當的人，想必誰也不願與其為友。
作為父母，必然會擔心孩子遇到挫折和坎坷，美國父母和中國父母是一樣的，都很愛孩子，只是愛的方式截然不同。在孩子的成長過程中，父母要做的並不是替孩子擋住苦難，而是應鼓勵他們親力親為。
美國父母認為，儘管生活中要面臨許多曲折，如果父母竭力為孩子包攬一切，就會產生許多副作用。基於這樣的認識，在美國，一般來說，父母不會主動替孩子做任何事情，相反，他們還常常讓孩子幫助別人，如替家人分擔家務、幫生病的同學記筆記等。他們相信，哪怕是讓孩子累著、苦著，也要讓他們做一個有擔當的人。
中國家庭裡的孩子，責任心嚴重缺乏，用一句話來形容最合適不過了，就是「油瓶倒了都不扶」。孩子有這樣的表現，和父母有直接關係。
對中國父母來說，與其讓孩子幫忙，還不如說是給自己增加負擔，多半父母會拒絕孩子的幫忙。當孩子4、5歲時，已經具備了完成簡單家務的能力，這是培養孩子責任心的大好時機，但這時，父母卻擔心孩子累著、傷著，從而剝奪了孩子參與家事的權利。
等孩子十幾歲時，中國的父母又認為，孩子這個時候能夠把書念好，其他什麼都不重要，這是再一次剝奪孩子培養擔當精神的做法。
父母應該充分信任孩子，不要看到孩子做不好就不耐煩地取而代之，而是要讓他們發揮自己的能力，獨立去完成任何一項工作。同時，也要讓孩子理解幫助他人是每個人應盡的責任和義務。
責任心是培養出來的，而不是與生俱來的，所以父母要樹立這種觀念，並付出行動，大膽放手地讓孩子做一些他能勝任的事。
智慧心語
培養孩子的責任心，要把選擇權教給孩子，讓孩子做自己的主人，父母要對孩子多鼓勵，少批評，即使孩子做得並不理想，也要本著「一回生二回熟」的鍛煉孩子的心理，為孩子盡可能提供可以鍛煉的機會。
父母要相信孩子有能力做好，因為，對孩子來說，信任和鼓勵遠比懲罰更能激起他們勇於擔當的高尚情懷。