婚姻生活是家庭生活的最基本成分，夫妻關係是家庭關係的最基本關係。孩子長大後，夫妻關係會更長久。即使最美滿的婚姻生活也需要許多支持和呵護。下面的三條建議會增強你的婚姻生活，並會在此過程中助你的叛逆孩子一臂之力。
方法一：父母結成聯盟
你的叛逆孩子可能會想辦法製造父母的分裂來征服父母。這種「分裂征服」破壞性極大，所以，你必須保證你們夫妻之間意見要一致。15歲的小米是我的一個咨詢對象，在他父母明智地學會相互聯合起來應對小米之前，小米一直是用「分裂征服」的辦法控制著父母。小米用的一個典型的「分裂征服」辦法就是，一次，小米告訴父親說，媽媽答應過給他買一把非常貴的吉他。當然，小米並沒有告訴媽媽這件事情。過了一些時候，小米向我坦言道：「當我同爸爸說這事時，我的頭腦中就只有那把吉他。其實，我只是想通過這種方式得到吉他。我本想過一會兒再告訴爸爸，我還沒有和媽媽說過買吉他的事呢。但我首先想看看爸爸會不會答應。」在這種情況下，小米的父親非常平靜，他告訴小米，他要和媽媽商量一下再給他回答。如果在過去，小米的父親可能會非常生氣，並馬上指責他妻子不約束小米的無禮要求，然後就會發生爭吵。現在，小米的父母彼此支持，這樣就減少了家庭中的緊張氣氛，也減少了小米變壞的機會，並約束了他的過分無禮行為。
方法二：綜合運用本書中的策略
姜希和夏納來我這裡尋求支持他們關係的策略。他們是丁剋夫妻[1]，收養了一個孩子，已經8歲了。小奧是個叛逆孩子。我覺得有些同情姜希。姜希告訴我，她的叔叔告訴她：「你們跟那個孩子之間會產生許多麻煩，你們倆在損害他的生活。」
接下來，我幫助姜希和夏納參與這個10天計劃。後來我知道，姜希偶爾會測試夏納和小奧。姜希說，當她和夏納運用我們討論過的相互讚揚的方法後，感覺很好、很有幫助。夏納也同意說：「我們現在真正地相互信任，我們可以用合理的方法來處理孩子出現的問題。在過去，我們只會因為孩子的錯誤而相互埋怨和責備。現在，在處理小奧的問題上少了許多爭吵。」一天，姜希告訴我：「你教給我們的紀律約束原則，我照做了，效果很好。」
當你「捕捉到」對方運用本書中的任務策略處理孩子的衝動問題時，非常冷靜、堅決和非控制，要懂得相互表揚。當你們夫妻意見不一致時，不要讓對方單獨去處理問題。注意，將夫妻關係保持在安全界限內，非常重要，這樣才能更好地表達你的處理意見。夫妻之間相互鼓勵才會暢所欲言各自的想法和沮喪。這樣，你們才會形成牢固的父母聯盟，才能把孩子的叛逆行為降到最低限度，並克服孩子的失敗感。
與配偶談論叛逆孩子的小竅門
與你的配偶談論如何養育叛逆孩子並非易事。你做的最壞打算就是指責，頭腦裡一團亂麻。這裡有個好消息，那就是運用高效的交流技巧。你可以最大限度地與配偶談論，並很有效果。當要求你的配偶對叛逆孩子的行為和需要作出處理時，看一看下面的五做六不做：
五做：
◎ 處理事情的時機要恰當。你的配偶剛下班回到家時，這個時候不是教育孩子的好時機。
◎ 你和配偶對需要共同承擔的事情要非常清楚。你真的想要告訴他孩子需要特別提醒去洗碗嗎？或者你只不過是在發牢騷？
◎ 關注你需要配偶幫助孩子的方面。比如，不要說：「你下周需要調整工作時間，這樣我就能歇口氣了。」相反，要講得非常具體：「我知道我們都取得了一定的進步，但我依然非常累，被孩子弄得筋疲力盡了。你可以坐下來和我談一談，你怎樣才能每週抽出一點時間來讓我鬆一口氣嗎？」
◎ 提醒積極方面。你和配偶會從孩子的成功中得到益處，所以不要總是關注孩子的問題行為。這是許多夫妻需要共同努力才能解決的問題。試著從積極方面去看孩子。比如，你可以說：「我注意到兒子會按我們的要求準時睡覺了，看到這點我太高興了。我希望我們的共同努力會讓他自覺完成家庭作業。」
◎ 給你的配偶一個機會去解釋或提供處理孩子問題的反饋。這是一個過程中的兩個步驟。
六不做：
◎ 開始就來個下馬威。如「好了，這種情況真是糟糕透了。喬喬正在給家裡製造更大的麻煩，如果他還不知好歹，我只有搬出去了。」
◎ 未想好就行動。在未深入思考之前就開始行動，甚至未想好說什麼、做什麼之前就說、就做，後來，肯定會讓你後悔不已。
◎ 扮演一個外行的心理學家。給你的配偶一個不確切的關於他不履行義務的分析材料。由此，你們對孩子的事情討論得越來越少。甚至你的解釋都是準確無疑的。比如說，朱瑩對丈夫說：「我認為你對孩子的耐心沒有我好，因為你總是強迫孩子。」朱瑩說過之後意識到這是氣話，對丈夫並不恰當而且還傷害了他。
◎ 作比較。這樣的評價非常傷害配偶的感情：「你就像你的父親，你父母沒有成功地教育好孩子。」這會影響你配偶的情緒，會覺得非常不公平，而且覺得自己的能力被忽視了。
◎ 作「你」陳述。如果你說：「叫你談談孩子真比登天還難，而且你也懶得聽。」你的配偶感覺要進行正當防衛。如果你說「有時候我發現，很難和你討論一下如何教育孩子的事情」，你的威脅口氣要弱多了。
◎ 批評中帶著嘲諷和不友好。你這樣說話，只會讓你的配偶閉口不談，而不會讓他敞開心扉聽你的意見。
讓你的配偶跟你談論你的叛逆孩子
你可能把自己看作一個非常好講話的人，但是聽配偶抱怨處理叛逆孩子就不那麼容易了。記住下面這些小訣竅，你聽配偶談論叛逆孩子時就不會覺得難過了。
七做：
◎ 敞開心扉去傾聽。阻礙我們成長的最大問題是，不願意看到自己的缺點，覺得自己的人格完美無瑕。
◎ 以「準備、瞄準和開火」開始，而不是「隨意開火」。我們經常匆忙作出反應而不是三思而後行。
◎ 詢問細節以便知道你的哪些行為困擾著你的配偶。
◎ 需要時讓對方解釋清楚。一般情況下，夫妻之間接受批評時要避免追根問底。你可能沒有意識到追根問底會使問題變得更糟糕，使消極情緒更嚴重，而不利於解決問題。你的配偶只有覺得被理解了才會接受批評。
◎ 理解為人父母的教養問題，在同情他人的情況下才可能。
◎ 提供解決辦法。制訂一個詳細的計劃以便督促你的配偶付出努力，並注意到其取得的進展。告訴你的配偶你願意去做需要你做的事情。
◎ 謝謝你的配偶一如既往地支持你。
八不做：
◎ 打斷。如果你也在說，你就不能聽。要等對方把話說完。
◎ 對你的配偶大喊大叫或對他所說的反應激烈。
◎ 找借口或辯護。
◎ 否認。當有人否定你說的話時，想一想你會有多麼沮喪！
◎ 互相攻擊。我曾見過這樣的場景：夫妻倆互相用語言攻擊對方，尤其是在再婚家庭中，如，「你總是他想要什麼就給什麼」，「噢，天哪！你從來沒有對孩子說過一句讚揚的話」。避免說這些相互指責的話吧，因為沒有人會是贏家！
◎ 同時關心幾件事情。
◎ 閉口不談。相反，要交流。不要板著臉，那樣並不吸引人。試著向你的配偶指出你為什麼覺得沒有安全感從而不相信對方。
◎ 消極挑釁。聽到反饋沒有什麼幫助時，就把碗盤弄得叮噹響。
方法三：一起開懷大笑
幽默是人們之間最有力的橋樑。分享一個笑話是有趣的、親密無間的體驗。開懷大笑使我們感覺非常好。經常與你的伴侶一起開懷大笑非常有好處。
與你的配偶和孩子回憶以前美好的時光，真的會使你感覺非常好。接下來的練習，會幫助你們通過開懷大笑把彼此聯繫或重新聯繫在一起。寫下你覺得最有意義的事情，將會成為你們夫妻間美好的歷史創舉。選擇一兩個最幽默的場景，並作為你美好的回憶。
戴妮和艾桑做了這個練習，並寫出了他們的想法。
戴妮：「我還記得你和我一起去歐洲的那次旅行，我們租了一輛車，可是卻加錯了油，是多麼荒唐可笑啊。知道發生什麼事情了嗎？管子燒了，車也著了。你差點發瘋，而我卻被整個場景逗得哈哈大笑。你準備花一千元去修車，真沒趣！但是，當他們告訴你，是因為這種錯誤的油引起的，所以不用花錢，那時你的面部表情就可想而知是什麼樣子的了。」
艾桑：「幾年前有一次，我們還沒將東西和行李放好就開車走了。我們想像著新的美好時光。結果，剛走一會兒，東西就都從車上掉了下來。」