大多數人結婚時都認為自己與配偶在日常生活中是相似的，而且自己與配偶的生活追求是一致的。但是他們不久就會發現事實並非如此。如果夫妻在新婚蜜月期間沒有因為雙方的差異而發生較大的衝突，那就算是幸運的了。夫妻之間可能產生分歧的事情實在太多了，比如早上幾點起床、去哪裡吃飯，甚至如何擠牙膏等。但這些也許只是嚴重衝突的開端罷了。於是夫妻雙方都開始懷疑自己原先的選擇是否正確；也許當初自己的決定是錯的，結果跟一個「雙面怪人」結了婚，因為自己的配偶現在跟當初的樣子似乎截然不同了。這樣一來，夫妻雙方似乎很難像以前預想的一樣幸福快樂地生活在一起了。
生活在一起時，如果不能及時發現雙方之間的重大差異，就不可能建立起真正的親密關係。這是很正常的。盡早發現那些容易引起矛盾的分歧，才是我們應該採取的正確處理方式。但是大多數人都把這些分歧當作「理想關係」的威脅，因為他們認為夫妻雙方的「理想關係」應該是一種持久的和諧，雙方應該在同一時間想要同樣的東西。
當夫妻雙方發生分歧時，大多數人會竭力促使對方與自己保持一致。畢竟，如果人生路上有一位與自己思想相通的伴侶陪在身邊，這難道不是最好的「親密關係」嗎？但是當我們發現事實情況並非如此的時候，就開始焦慮了。接下來，按照一般的模式，我們就會認為是對方的行為導致了我們的焦慮。約瑟自己心裡說：「我之所以不高興，全是因為她。如果她不像現在這樣，而照我想的那樣去做，我就不會煩惱了，所以這都是她不好。」
「為什麼女人不能跟男人一樣？」希金斯教授曾經這樣感歎道。我們現在要回答他：「那你為什麼不能像我一樣呢？」當然，我們常常太世故了，不願意承認這才是我們真正想要的，於是我們就把真實的動機隱藏在表面的思緒之後。我們常常想自己的配偶、子女、老闆，或者其他人「應該」是怎樣的。我們常常說「你應該如何如何」，或者「你最好如何如何」，但我們真正的用意是要說「我想讓你如何如何」。例如，妻子貝塔對丈夫史蒂芬說：「你應該多跟我聊聊。」她這麼說其實是在掩蓋自己對夫妻差異的焦慮。她真正擔心的是：自己很喜歡說話，而丈夫史蒂芬卻不怎麼喜歡聊天。如果不是因為夫妻之間的差異感到焦慮，她就會說：「我想讓你跟我說說話。」這才是她內心需求的真實表達。同樣，史蒂芬也可以對貝塔說：「我想要安靜一會兒。」而不是說：「你的話太多了。」
當然，這種現象並不僅限於婚姻關係。無論何種人際關係，只要其中存在人與人之間的差異，就會產生這種現象。（這樣一來，差不多所有關係都是如此。）在這些關係中，至少有一個人會對人與人之間的差異產生焦慮。例如父母與子女的關係、朋友之間的關係、同事之間的關係、不同民族之間的關係（在這種情況下差異更為明顯）、雇工與管理層之間的關係、自由派與保守派的關係——世界上所有國家和民族的人之間都存在著各種差異。
問題
1.你的原生家庭中存在著哪些主要差異？家庭中的人們是如何處理這些差異的？是否有人在處理某些特定差異時比其他人做得更好？
2.你和伴侶之間存在什麼差異？你們是如何處理的？你是如何試圖讓伴侶發生轉變的？伴侶是如何想讓你改變的？你有何反應？