第八十九章 月似流光難皎潔

    他扯著我進了屋子，反腳把門踹上。我的心隨著他的動作愈跳愈快。幾乎喘不上氣的掙扎。還處在暈車的狀態暈暈乎乎，雲遮霧罩。卻又心慌失措不知道他要做什麼。
    他把我拽到了衛生間，擰開涼水，把我的頭摁在洗臉池裡用涼水沖著。已經是十一月底的深秋，涼水的刺激讓我全身不住的打顫，卻是將剛才吐過的污穢沖的乾淨了不少。
    一個個冷顫過後，我終於到了無力打顫的狀態，全身癱軟，只頹然的掙扎著，喘息著：「不要，我難受。」身子開始不由自主的向下滑著。
    他鬆開了手，我已經順著洗臉池緩緩的滑了下去，倉皇中我想抓著什麼，卻什麼也無力抓住就滑坐在了地上，心跳的飛快，我喘不上氣，頭暈的厲害，眼前的他似乎有點模糊，我拚命的甩著頭，想把他看清楚些。
    「告訴李秘書讓你回電話，你不回。我特意改簽了航班，回來看你怎麼了，為什麼讓我看見的是那種場景！」他的聲音有絲痛苦的掙扎，一拳捶在了洗臉池的鏡子上，鏡子應聲而碎，我聽見了自己的心卡嚓裂開的聲音。
    我恍惚的看到他的手流血了，想撲過去看看，卻是身上想用力，心卻跳的慌亂不堪，腦子忽然一片空白，坐也坐不住，暈著摔在了地上。
    他衝過來使勁晃著我，我悠悠的睜開眼睛，原來暈也只是一個瞬間啊。為什麼不可以像書裡寫的那樣，我可以暈幾天，或者至少，讓我暈一夜，起碼，讓我可以好好睡一覺，起碼，讓我的心可以暫時安歇。
    看著他焦灼的眸子，我的眼淚開始滑落，他緊緊的抱住我，眼中全是痛苦，似乎捧著一個易碎的花瓶，不知道該怎麼放才好。看我睜開眼，他神色恢復了些平靜：「你怎麼了？」
    我的心說不上的滋味，微微疼了一下，想擠個笑容出來，卻怎麼努力也做不到，只好慘然的笑笑：「我很沒用。」
    他一愣，抱著我的手緊了緊，歎口氣：「怎麼那麼倔？」
    我咬咬嘴唇，一晚上了，從見到他到現在，就這句帶著點埋怨的口氣，還讓我覺得稍稍有些暖意，沒有那麼冰寒入骨。再也忍不住，抽泣著道：「一個朋友住院了，我們，只是去看看。」
    他抱起我走向臥室：「別說了，我知道了。」
    他把我放在床上，坐在我身邊，一下下的撫著我的頭髮，目光中卻有我看不清的沉鬱，像在看我，又好像穿過我的身體在看著什麼。
    我有些害怕，扯著他的袖子，心裡拚命的在說：相信我，相信我，真的只是去看個朋友。卻看著他的目色清冷，怎麼也說不出口，只是扯著他的袖口來回的攥著，直把袖口都攥到了發皺。愁腸低回，萬般心語，只付與一聲低歎。
    他扯扯嘴角：「力氣還不小。」
    我看著皺巴巴的袖子，有些不好意思的鬆開手，卻被他反手一把抓起我的手，直看著我的眸子，似乎要看到我心裡去：「為什麼不給我打電話？」
    我的心一痛，給你打電話，你有空理我嗎?卻是不願做出怨婦的神色，努力克制著自己的情緒說：「怕影響你辦事。」「辦事「兩個字我竟不自覺的加重了語氣，這句話再出來便有了些怪怪的酸意。我不覺有幾分羞澀。
    他微微一怔，忽的笑了，笑的很淺，唇際彎彎的弧度，像天畔的新月：「你不知道有種情況叫沒電嗎？」
    我有種被看穿的尷尬，心裡忽然一鬆，忙掩飾著：「對，我的手機就是沒電了。」
    他微微用力捏了捏我的手，淡淡的笑著：「以後有事找不到我，就找李秘書。」
    我本想說那晚給你打電話的目的就是要給李秘書減負呢。便回著：「我怎麼好麻煩你的人。」
    這句話卻讓他眸子一黯，有些吃痛，摸著我的臉語調有些傷感：「你怎麼和誰都比和我走得近？」
    我語塞，不知道怎麼回答他，是因為只有你，讓我患得患失，不敢傾心前往你的內心嗎？還是因為只有你，讓我百轉千回，卻終不敢無所顧忌的傾訴？還是因為只有你，讓我愁腸百結，難以輕鬆笑鬧？這些話縱然在我心裡吶喊了千百遍，卻只有午夜夢迴才敢自言自語，面對他，我無論如何也張不開嘴。
    捧起他受傷的手，我有些刺目的心灼，眼淚不覺吧嗒吧嗒的滴了上去，抬頭著看他，努力扯出個微笑，卻反而哭笑不得的難看：「你以後，能不能不要傷自己？」後面還有一句：我也會心痛啊，卻是生生的壓了回去，沒有啟齒。
    忽然他的電話響了，在寂靜的夜裡聽著無比的刺耳，我的心隨著鈴聲緊緊一顫，扯著他的手慌忙鬆開。他看了看號碼，摁掉了電話。
    我想笑，看著他淡淡道：「嗯，這也是沒電了。」
    他轉看著我，一副氣的牙癢癢的表情，捏了我的臉一下，我剛要掙開，卻已被他俯身吻了上來，粗重而動情，又帶著糾結癡纏，低聲呢喃著：「你在乎我嗎」
    我沒有回答，心裡在低語，我在乎嗎？細細的回吻他，第一次用情的，認真的回吻著他的唇，他的眼眸，他的鼻子，我想用我的吻告訴他，我對你，何止是在乎，早已遠遠不止在乎了啊。
    什麼時候的沉淪，自己也不清楚，也許當他一次次說要我的時候，被佔據的不止我的身，還有我的心，但令我無法自拔的，也許只是他深情的一個凝視，夜色裡一聲低低的歎息，就陷進去了。
    這算愛嗎？應該不算，我沒想過結果，甚至沒在乎過程，只是沉迷在自己的情節中無法自拔。也許我不是愛上了他，只是愛上記掛一個人的這種感覺。對了，應該是這樣的。只能叫沉迷，而且是沉迷在自己的感覺中。糾結著，與自己的內心爭鬥糾結著。
    可是當他的吻滑過我的身體的時候，我幾乎動情到每一寸肌膚要隨著他的吻化開，隨著他的吻綻放出幸福的小花。滿室的月光畫不出情動的流光相皎潔。我的雙手滑過他的背，微微用力的掐著，他有些吃痛，一口咬上了我，卻並不是很疼，我用力，他也隨著用力，似乎只有這力量，可以告訴彼此想在對方的心裡進入多深。我問自己，我和他只有這種語言，才能通往心靈嗎？
    這一次，情濃之時少了幾分情慾，多了幾絲掙扎，多了幾絲糾纏，那個電話帶來的情緒，讓我和他都不知怎麼解釋，也不知道怎麼相信。第一次在交纏中感覺到了沉重，似乎彼此都想證明著什麼，卻又證明的有些無奈，有些無力。
    他在我身體裡的力量總能輕易讓我癡迷到忘卻了自己，也只有當他在我身體裡的時候，我才能真切的感覺到，起碼這一刻，他是我的，只是我的。既然如此，是
    不是我只能把握著這一刻，用這一刻的歡愉，去盛放我的所有思戀？
    當他喘息著在我身體裡釋放的時候，動情的緊緊抱著我的頭，彷彿自言自語，又彷彿在低吼：「為什麼只有這個時候，我才覺得你是我的？」
    他的話讓我一愣，眼淚卻奪眶而出。
    暗夜沉沉，我和他似乎都開始了疲憊。他低聲說著：「明天去辭職了吧。」
    我輕輕嗯了聲。有些害怕。
    當最初的情慾開始變得疲憊，變得憔悴，甚至變成了掙扎的時候，我清晰的感覺到了有種指縫流沙的倉惶，想抓，卻流逝的越多。