某些藥，是為別的藥服務的，它們被叫作“藥引子”；同樣，某些溝通，是為了讓接下來的溝通更順暢，這種作為工具的預備性的溝通，可以叫作“工具性溝通”。在開展實際對話之前，我們有很多準備工作要做；同樣，在對話從淺水區漸漸邁向深水區的過程中，我們也需要建立基本共識、擴充對話時間、調整預設認知以及釋放可能的善意。
及時有效地傳達信息
為自己贏得表達的時間
〈誤區〉
沒時間？說快點！
我們很多人在傳達信息時，往往面臨兩個難題：沒機會、沒效率。這其中包含一個共通的重要因素——時間。
人生中有很多這樣的時刻：你想說話，卻發現機會稍縱即逝，不得不在短時間內解決戰鬥。比如在電梯裡遇見領導，或是客戶撥冗給你三分鐘介紹產品的機會，抑或是在女友負氣出走前追上去想連忙解釋誤會…此時，怎樣讓他們願意聽我們講話？怎樣讓他們回應到我們想講的主題呢？
很多人有個毛病，想著既然時間緊迫，那麼當然就要快問快答、長話短說，恨不得像相聲裡“報菜名”那般，連珠炮似的一口氣把事情說完。
但請注意，溝通這件事永遠是雙向的，不是你單方面把事情講完了，任務就結束了。更重要的是，在表達的過程中，聽眾還得能投入，溝通才算成功；否則，說得飛快，只會讓原本能耐心表達的重點變成一股腦的噪聲。一不小心，情況就會變得像早年的瓊瑤連續劇那樣，男主角滿頭大汗地在一旁忙著解釋，只換得女主角捂著耳朵，搖著頭說：“我不聽，我不聽！”
〈小訣竅〉
“買時間”策略
時間既是阻礙溝通最大的絆腳石，也是成就溝通最好的催化劑。所以在溝通中，我們最需要的往往是為自己贏得時間，才能讓人家願意聽我們好好說話。
在此，我們要介紹一個“買時間”的小技巧。
什麼叫“買時間”呢？簡單說，就是在對方不給我們足夠時間說話的時候，先別忙著去埋頭想自己要講什麼，而要先去思考——如何才能讓別人願意花更多的時間聽？
我們得先給自己爭取到時間，才有機會說清楚自己的想法。
比如在面試中，當主考官突然出題：“現在給你一分鐘時間，請你展現一下個人魅力（或其他特質）。”這時，你會怎麼辦？一分鐘，夠幹什麼呢？唱首歌都不夠，怎麼展現個人魅力？
其實，這就是考驗我們在條件不足的時候，要想辦法創造條件體現自身的能力。此時我們要做的其實不是展現魅力，而是爭取能夠展現魅力的時間。
如果我們沒什麼可以當場展示的才藝（這幾乎是肯定的），那我們可以這麼說：“讓我用一分鐘時間展示魅力，這個挺難的，尤其對於我來說。其實工作的時候我是一個沒什麼魅力的人，存在感不強；但不知道為什麼，身邊很多朋友都說跟我相處起來很舒服，一起做事的時候，能讓他們覺得特別安心。也許，這也是一種奇怪的魅力吧！所以，可能會有點超時，但是不知道我可以講幾個這方面的例子嗎。”
這短短幾句話裡包含了三層意思。
第一，製造意外。面試官要求展示魅力，但是作為應聘者來說，你不按常理出牌，直接告訴面試官你幾乎也沒什麼魅力好展示的，至少在這個場合施展不開。
第二，引發好奇。拋給面試官一個疑問：沒什麼魅力，為什麼別人願意跟我一起工作呢？你難道不想知道嗎？
第三，回應主題。當面試官對你所說的“沒有魅力卻受歡迎”這個主題開始感興趣時，你就可以開始講幾個小故事，說明自己是如何春風化雨、潤物無聲，能讓人覺得舒服卻又不顯露自己。即使超時，對方也不會計較，因為我們已經給自己買到了時間。
這樣的智慧，其實古已有之，我們再舉一個例子。
戰國時期，齊國有個公子叫田嬰，準備在自己的封地（薛）築城。但在那個年代，這種行為其實就是在經營自己的私人武裝，很容易引起齊國國君的猜疑。田嬰身邊的門客紛紛勸阻，最後田嬰實在心煩，就放了句狠話，說：“誰再來說這件事，我就殺了誰！”
此時，有個說客就跑來跟他說：“公子啊，關於築城這件事，我只講三個字，多說一個字，你就把我給殺了。”
這就是我們所講的“製造意外”。果然公子一聽，心想：三個字就能說服我，怎麼可能？好，我倒是要聽聽你想說什麼。
於是說客通過這個動作，就很成功地從那原本“一句話都不想聽”的公子身上，買到了說三個字的機會。
接下來，就是“引發好奇”。於是說客走上前，恭恭敬敬地說了三個字——“海大魚”，說完扭頭就走。這下，輪到公子不幹了！海大魚？什麼意思？事情沒講清楚，怎麼能一走了之呢？追問之下，說客依舊不答，因為一開始說好了只能講三個字，故“鄙臣不敢以死為戲”。
結果，公子只好反過來安撫說客，讓他但說無妨，不會治罪。為什麼？因為說客已經引起了他的好奇心。到了這一步，說客從原本說三個字的機會，又進一步地買到了暢所欲言的時間，而他完整的觀點，也是在等到了這個階段後才開始表達。
最後，就是“回應主題”。說客製造了好奇之後，還是得回到主題上來，而且還得講出一番道理，不然對方發現你只是故弄玄虛，恐怕最後還是不會放過你。那麼，“海大魚”到底是什麼意思呢？實際上說客是用比喻的方式告訴田嬰現實狀況——齊國就是你的大海，而你就是這片海裡沒有天敵的大魚。但如果在封地築城這件事上引起了齊王的懷疑，齊國不再庇佑你，那你就會像大魚擱淺在沙灘上，誰都可以欺負你。到時候，城牆築得再高，又能擋得住誰呢？
田嬰一聽有道理，築城這事就再也不提了。
這就是一個運用“買時間”策略的典型案例。製造意外、引發好奇、回應主題，將原本緊迫的溝通機會爭取擴大，讓對方不由自主地想聽下去。
所以，當表達的時間受限時，千萬不要繼續一根筋地按照原本的思路講下去，也不要把話說得跟連珠炮似的，而要首先考慮為自己買時間，讓對方有耐心聽，我們才有可能完整地表達自己的思路。
〈使用注意〉
首先，這招買時間，只能用於對方不給你時間，而非情勢不給你時間的情況。所以當你衡量現實狀況，發現緊迫的不是人，而是局勢時（譬如失火了），還是要長話短說。
其次，夠膽買時間，你就得有底氣用好買來的時間，不然你成功地引起了關注，最後沒講出什麼東西來，只會失敗得更慘。
常用句型
● 請先給我一分鐘好嗎？保證不耽誤您時間。
● 關於這件事，如果您不給我時間解釋，那就是逼著我說謊話了。
● 這事很複雜，你想知道詳情嗎？
傳遞壞消息的分寸與技巧
〈誤區〉
怕被罵，所以言行失當
日常生活中，有些人因職責所在，常要負責對別人報告壞消息。比如身為醫生，要向家屬傳達噩耗；身為老師，要向家長傳達小孩不良的品行；身為人力主管，要向被裁掉的員工傳達離職通知……在傳播領域中，我們一般把這類專門負責向他人傳達壞消息的人，稱之為“報喪者”。
好消息來了，我們能興高采烈地四處傳播，這沒什麼問題。但面對壞消息，如何轉述和報告，就相當考驗我們傳遞信息的水平了。因為儘管錯不在你，“報喪者”卻總是特別容易遭受池魚之殃——畢竟，一般人聽到壞消息的第一反應往往是憤怒、否認，而近在眼前的“報喪者”，往往就成了最好的發洩對象。
報告壞消息的時候，最常見的誤區就是因為要表現出感同身受，反而讓自己受牽連，成為被指責的對象。以往那些狗血影視劇作品中，有個常見的誤導，那就是醫生向病人報告手術結果的時候，經常演得太過，家屬還什麼都沒說，他就自顧自面色悲慼，一副“這種結果，我實在不能接受”的表情。
然而，這樣就要出問題了。本來你只是一個來傳達消息的、不承擔任何責任的中立方，可是一旦你表現得過於同情，就容易會給對方一個遷怒於你的情緒出口：“你既然這麼不能接受，當初為什麼不再努力一點。”明明本來不關你的事，卻要因此受牽連。
報告壞消息時的第二個誤區，就是我們經常會混淆“善意”和“愧疚”這兩種情緒。為了表達自己沒有惡意，很多人開口就是“對不起”，換來的卻未必是對方的心平氣和，反而很可能是一句惡狠狠的話：“說對不起有用嗎？你得給我解決！”
我們要明白，很多人都有一種陰暗心理，就是遇到壞事總想找個人負責，誰離得越近誰就越危險，這是大家都共有的人性陰暗的一面。所以，表達善意的時候如果混雜著愧疚，就容易被人抓住把柄，對方很容易會覺得：如果你沒錯，你在愧疚些什麼呢？本來這事沒你的錯，也都會變成是你的錯。
至於第三個誤區，則是有些富於行動力的人，在傳遞壞消息的同時，為了安撫接收方，也為了避免自責，往往會主動出言安慰，甚至出謀劃策，試圖幫對方解決整個問題，卻忽略了這樣做其實很容易有失分寸，並伴隨著極大的風險。
首先，作為傳達消息的中立方，你未必瞭解事情的前因後果，主動安慰和建議，一個弄不好就畫虎不成反類犬，讓原本就情緒不佳的對方更添憤怒。比如，有些人喜歡自作主張地說類似“沒事啦”“想開點”“這說不定也是好事呢”這些話，可是如果你傳遞的壞消息其實對接收方來說是天大的事，你這麼輕描淡寫、大事化小，對方會怎麼想？
其次，當你主動安慰的時候，就將自己的身份由“不承擔責任的傳達者”轉變成了“要承擔責任的行動方”。試想一下，假如對方聽了你的安慰，過會兒發現心情還是很糟糕，再回來找你，那你是不是還得接著安慰？如果你給對方出了主意，他聽著覺得有道理，再詳細咨詢，你是不是還得幫著他把後續工作做完？畢竟建議可是你提的啊！這其中就算沒有出紕漏，你也得費神勞心，付出不必要的努力；而萬一出了任何問題，責任還得歸你。
本來沒有你的事，主動安慰之後卻多出了一部分你要負責的事，不啻引火燒身。
〈小訣竅〉
專業、善意與陪伴
在日常生活中，我們常教導大家要有人情味一點，但是在傳遞壞消息的時候，我們更需要展示出的應該是一種中立的姿態，既不過分親熱，又不過分冷漠，才能做到既準確忠實地傳遞消息，又不會進一步刺激到接收方的情緒。
首先，在不過分親熱方面，沒有什麼比專業人士的中立姿態更讓人挑不出毛病的了。所以在醫患溝通準則中，總會提醒醫生一定要注意塑造自己的專業形象，並且盡量在專業的環境裡進行交流。對其他專業人士而言，有制服的，要把制服穿整齊；沒有制服的，服飾、聲音、表情、姿態也都要有專業人士的規範。說話要清楚有力，不要支支吾吾；眼神要直視，不要躲躲閃閃。而這些細節，其實也是在暗示告知方沒有做什麼虧欠被告知方的事情，壞消息不是來自告知方，告知方只是因為職位、身份，才來向被告知方傳達這個消息。
所以，無論是醫生對患者說檢查結果不妙、人力資源對求職者說沒有被錄取，還是銀行職員對客戶說貸款沒辦下來，這些都充分展現出自己的職業特點，都需要經常練習這種專業性，既不拖泥帶水又毫無生硬之感，才是最好的尺度。
其次，我們日常在與人溝通時，經常強調一個概念叫“同理心”。面對壞消息時，當我們懷著善良的、悲天憫人的情懷，正所謂“人同此心、心同此理”，自然而然就會生出一種“我應該多做一點事來幫助你”的心態，慈悲行為就是這麼來的。但其中有一點微妙的差別需要注意，那就是：我們應該表達的是“願意幫助的善意”而非“過失在我的愧疚”。
我們可以試著比較一下這兩句話：
“對不起，這事辦砸了。”
“很遺憾，這事沒成功。”
仔細想想我們就會發現，“遺憾”是因為對方會難過，所以我們從人道主義的角度覺得也不開心；“對不起”則是因為這事沒做成我們也有責任。前一句話，對方馬上就可以抓住話柄，說一句：“事到如今，你光說對不起有什麼用？接下來，說說看你要怎麼辦吧。”但後一句話，對方順著語境，話鋒往往很自然地就會變成：“嗚嗚嗚，那現在，我該怎麼辦？”
所以要記住，不論我們有多善解人意，我們都只是來傳達消息的，而不是來道歉的，說句“很遺憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉這種話。注意這一點情緒上的微妙差別，很多時候就可以避免後續的無盡麻煩。
最後，既然前面不斷強調，當我們作為壞消息的傳遞者的時候，不要過分親熱，那麼，這是不是意味著，報告完不好的消息就應該趕緊走，一刻也不停留呢？
在這裡請大家注意，走當然要走，可是跑得太快，還真有可能會犯錯誤。因為行色匆匆就代表著不尊重，就算我們沒有做錯任何事，單是這個不尊重也足夠把人氣瘋了——“哦，我們家出這麼大事，你就當什麼都沒發生？”
所以，報告壞消息的時候，最好是在一個封閉或者半封閉的空間，而且最好是先跟對方一起坐下來。別著急，要表露出一種態度，那就是：“你一定有很多疑問，你一定覺得這不可能，沒關係，我可以在這裡一直陪你，幫你耐心解答問題。”
可是，有一個關鍵點需要特別注意，那就是之前提到的：可以陪伴，但千萬不要主動安慰。無論是想當然地說一些自以為“體貼”的話，還是用主動的肢體語言，比如握住對方的手或拍拍背來安慰人，抑或是給出所謂“積極的”解決方案，都不可取。要時刻牢記，作為“報喪者”這樣一個天然就不討好的角色，分寸重於一切，任何越界的行為都有可能節外生枝，給雙方都帶來不必要的麻煩。
好比電影《在雲端》中，由喬治·克魯尼飾演的“解雇專家”就深諳此道，每單業務，他都拒絕使用視頻工具進行遠程解雇，而是堅持親自飛去需要裁員的客戶公司，與被裁員工面對面溝通，但絕不多說一句不該說的話，既從容地盡到了陪伴的義務，又不至於因為貿然給出建議而旁生枝節。
〈使用注意〉
請注意，這裡談到的“傳遞壞消息”的分寸和技巧有一個適用範圍，那就是這件壞事並非由你造成，你只不過是因為身份、職業使然的一個傳遞渠道而已。畢竟，很多時候病人治不好，不是醫生的責任；經濟形勢不好老闆不得已而裁員，負責通知這事的人力資源也只是盡他轉達的職責而已。所以我們才說，要專業而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主動安慰。但是如果這事本身就是你的錯，那麼情況就完全不同了。這個時候，你應當做的第一步是先學會如何道歉（請參照“衝突溝通”一節中“螞蟻搬大象”式的道歉技巧）。
常用句型
● 我來說明一下，這件事情是這樣的……
要表達專業性，首先你的表述要中立客觀，如果可以，最好還能有一點權威感。所以在報告壞消息的時候，要盡量避免說“我覺得”“我認為”，不要支支吾吾，而是要用類似“說明”這樣的詞語，用不帶個人主觀色彩的表述方式，強化你的專業形象。同時也要傳達出免責信息——這件事不是我造成的，我只是來告訴你它是怎樣的。
● 我很遺憾，情況並不樂觀……
說遺憾，意味著你僅僅是出於人道主義而表示出善意，有別於愧疚和抱歉。
● 有任何疑問你都可以問我，我會告訴你我所知道的一切信息。
首先，表示願意解答疑問，是在盡陪伴的義務；同時強調自己說的都是知道的事情，是在暗示自己只是個信息的傳遞者。如對方問起，知無不言，但也言盡於此了。
迅速真誠地營造關係
破解初次見面的尷尬
〈誤區〉
沒話題？聊隱私
在剛認識的人面前，我們或多或少都會經歷面面相覷、無話可談的社交尷尬症。比如拜訪客戶時，面對等候室裡那位慇勤接待的實習生；出差時，面對主辦方派來接機的工作人員……這種時候，大家萍水相逢，要深聊，實在沒必要；要完全不搭理人家，則彼此面面相覷十幾乃至幾十分鐘，又好像不太禮貌。
像這種短暫的社交尷尬，老一輩的人，往往都是用“探詢隱私”的方式來解決，比方問問“你結婚了嗎”“有沒有對象啊”“小孩多大了啊”。畢竟在過去那個年代，彼此打探打探家庭背景，以示不拿對方當外人，也是一種表露善意的方式。
但在今天這個時代，大家越來越重視個人空間，強調多元生活，你要再想找話題可不能問這些問題了。一來是交淺言深，容易給對方壓力；二來是怕人覺得你別有企圖。
〈小訣竅〉
聊名字
在沒話找話的情況下，最簡單的一招就是和對方聊聊他（她）的名字。
“您好，初次見面，我叫黃執中，請問您怎麼稱呼？”
“我叫馬薇薇。”
“哦，wēi是哪個wēi？”
“薔薇的薇。”
“哇，好漂亮的名字，你父母是希望自己的女兒像朵花嗎？”
“是啊，還要有刺呢！”
“哈哈哈，我覺得同樣用花草取名字，用薇薇就比叫什麼蘭啊、芳啊來得更別緻，而且將來取英文名也容易。”
“是啊，我的英文名就叫……”
聊名字有幾個好處：
第一，陌生人相遇，一開口永遠是請教姓名。所以既然開了這個頭，不如接下去，也省得額外找話題。
第二，即便再怎麼不瞭解對方的背景或嗜好，但有一點是永遠不變的，那就是每個人總是對他（她）自己最有興趣。所以跟別人問起名字的寓意、取名的由來，或者聊幾句稱呼或綽號的趣聞，既能表現出你對陌生朋友的重視，又絕不怕冒犯對方。
更何況，與西方姓名動不動就是約翰、湯姆、瑪莉或茱蒂相比，中國人的名字有一個很大的特色，那就是父母給我們取名時，在短短兩三個字中常常融入大量的寓意、典故與期盼。甚至有時候，名字還包括了家族的族譜用字、長幼排序、五行風水。如果我們恰好懂得對方名字裡的典故，幾乎一上來就可以給對方留下不錯的印象。
那要是不懂呢？沒關係，用請教的方式也能聊。尤其一些少見的姓氏或者冷僻字，用在姓名裡，幾乎都能讓對方帶出一段話題。簡言之，只要沿著對方的名字開聊，我們就會發現自己眼前是一個寬廣的天地，從聊名字開始，最後可以變成聊家庭、聊個性、聊人生……
“您好，初次見面，我叫黃執中，請問您怎麼稱呼？”
“我叫邱晨。”
“嗯，早晨的晨，是因為在早上出生的嗎？”
“對啊，我媽媽生完我時，眼見醫院窗外的破曉特別漂亮，所以就取了這個名。”
“感覺挺有朝氣。”
“沒有啦，其實我這個人很頹的。”
“哈哈哈，頹才好啊，我也不喜歡給自己太大壓力……”
〈使用注意〉
和對方聊名字時，有一點必須切記，那就是千萬不要說出“這個名字很常見”“啊，我認識一個人，也叫這個名”之類的話。因為每個人都會希望自己是獨一無二的，所以除非對方主動提到“我跟那個名人同名，也叫黃磊”之類的話，否則我們都應該避免去稀釋對方的獨特性。
此外，本篇的重點主要是針對那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間，用來填補尷尬的社交空白時使用。如果面對的是想要更進一步拉近關係的對象，譬如重要的客戶或心儀的女神，那麼光聊名字反而會因為過於客套而造成距離感，使用時要謹慎。
常用句型
● 您這個名字很少見，別人應該一聽就很難忘吧？老師點名的時候是不是總逃不掉？
● 您父母應該很有文化，才會取這樣的一個寓意深長的名字。
● 哈哈，您這個名字，是不是常被人讀錯？
用聊八卦拉近距離
〈誤區〉
聊天，完全不能涉及私生活
上文我們談到，聊天的時候涉及隱私是不禮貌的，但是這個原則也不是絕對的，特別是對於那些你比較親近的，或者是想跟對方熱絡起來的人。只要選擇正確的話題和切入角度，聊到私生活反而是拉近距離的一種方式。
這個觀點乍看起來有點奇怪，但是你反過來想想，如果聊天時完全不涉及私生活，對話會是什麼樣的呢？你應該見過那種互相利用只談錢不走心的飯局、各自吹噓抓住一切機會顯擺自己的聚會、沒話找話客套對客套的場面、無話可說低頭刷手機的場景，這些對話的確都不涉及私生活，可是真的有意思嗎？
當然，志同道合的知音，可以就共同的愛好聊得開心又不涉及隱私，但是這需要雙方都同樣專業而且喜好一致，而這是可遇而不可求的。更糟糕的是，如果圍坐在一起的還有別人，往往完全插不上話，我想你一定也見過飯桌上兩個人聊得熱火朝天，其他人像聽天書一樣昏昏欲睡的情況吧？
所以，從大家身邊的事情出發，談及私生活，也就是俗稱的八卦，雖然聽起來容易冒犯人，但卻是真正跟人打開心扉、拉近距離的必選方式。
只不過，同樣都是聊八卦，很多人的聊天方式就很容易惹人反感、招人討厭。
比如聊到婚姻，很多人會問：“你怎麼還不結婚啊？”這句話十分容易引起他人牴觸，對方內心的聲音一定在說：我憑什麼要結婚啊？你結婚早了不起啊？就算只是問“你有沒有對象啊”這樣的話，在我們這樣的文化環境裡，也容易被當成一種壓力。
同樣的問法還有：“你生孩子沒有啊？你什麼時候生孩子啊？”“你在哪高就啊？什麼職位？待遇好不好啊？”
〈小訣竅〉
不給對方施加壓力
既然有時候我們必須涉及私生活才能聊得熱絡，而涉及隱私又容易招人反感，那麼這類問題究竟應該怎麼聊呢？換言之，如何正確地八卦呢？
其實，把剛才說過的這些誤區倒過來想一想就會發現，不給對方施加壓力是最根本的原則，具體來說，有以下三個注意事項。
注意1：不要索取信息，而要分享態度
很多時候我們打聽對方信息，只因為說法不夠講究，以至讓對方感覺到被評價，甚至被歧視。
有人可能會說：“我就是問問你有沒有小孩或工作怎麼樣嘛，知道這些我才能更瞭解你，才能跟你走得更近啊！”然而事實上，有沒有歧視不是我們自己說了算，而是對方說了算。社會上就是天生有很多鄙視鏈，我們自己心裡得有數。就算自己沒這個意思，別人也可能會覺得是這個意思，這你就百口莫辯了。
其實，很多時候稍微換個說法，就不會給人歧視的誤解了。比如，我們想知道別人有沒有小孩，有的人會這樣問：
“你有孩子嗎？”
“打算什麼時候生呢？”
“小孩多大啦？”
這種單方面索取信息的問法，給人的感覺不會很舒服，會覺得像是在接受拷問，可以改成分享態度，比如問：
“你喜歡孩子嗎？”
“這年頭當父母啊，真是越來越不容易！”
這類問題就比較不會傷人，因為“喜不喜歡”或“容不容易”只是表達態度，聊起來沒有壓力。且態度這東西，聊著聊著，對方往往就會很自然地變成跟我們分享信息，比如順便告訴我們：“喜歡是喜歡，不過現在工作太忙，還沒有計劃要小孩。”或者是：“唉，家裡生了兩個，現在累死了！”
此時，你們對話的重點就能從分享態度進階到分享信息，雙方關係也就更拉近了。
同樣，當以後想問別人“有沒有買房”或“有沒有女朋友”之類的問題時，你也不妨調整一下，改成：“你覺得現在這個時候投資房子可行嗎？”或者：“我覺得女生真是麻煩，有時候還不如一個人呢！”
像這樣，把態度問題拋出去，對方自然就會聊到我們想要知道的信息。
注意2：拋磚引玉，以自我揭短的方式向對方拋出話題
在我們聊八卦的時候，很多壓力都是來自另一方無意間的炫耀。比如我們想知道對方最近的情感狀況，這樣的問法就是不合適的：
“情人節我男朋友送了我一個新款的包包，我超喜歡！哦，對了，你跟你男朋友最近還好嗎？”
無論對方有沒有收到男朋友的禮物，這樣的問法都會讓人感覺是在炫耀，無形中給對方造成了很大的壓力，對方有可能會帶著敵意的態度，拉開架勢和你比誰的男朋友更好，或是抱持著“你有禮物了不起啊”的心態結束這場對話。
但同樣的話題，如果你以自我揭短的形式問出來，先試試水，效果就會好很多。比如：
“我男朋友最近總是加班，相處時間很少，我不開心的時候，他也只會用買個包這種方式哄我。我看你男友對你特別用心，你有什麼相處的訣竅嗎？”
在這裡你先對自我狀態進行否定式陳述，讓對方感受不到壓力。接下來，對方不管是和你聊起她男朋友的貼心舉動，或分享他倆的相處之道，抑或是吐露和諧表象下的真實情況，你都可以瞭解到對方更多的信息，關係自然也就拉近了。
同樣方式也可以問工作狀態：“我最近覺得自己的工作沒勁透了，可就是下不了決心換工作。我看你幹得倒是挺起勁兒，你怎麼就能這麼上心啊？”只要我們這樣問，對方一定會跟我們透露那些平常不太會跟人說起的信息。
這裡的關鍵，是拋磚引玉從自身講起，自我揭露而不是炫耀，同時提出一個開放性的問題，這樣才能自然而然地聊得比較親熱。
注意3：把問題拋給在場的所有人，而不是特意面向某個人
多人聊天時，同一個話題可能是這個人的甜蜜點，也可能是另一個人的禁忌區，想要避免他人的反感，聊天時要盡量把話題拋給更多的人，那些不想接話的人也自然不會感受到太大的壓力。而只要我們提出的問題能夠引起共鳴，總會有人接話茬，大家聊開了，自然就會你一言、我一語，更多的信息就出來了。比如，我們想瞭解一下身邊人的婚戀狀況，可以這麼開頭：
“我現在根本不想結婚、不想生小孩，可是父母天天催，你們這些還沒結婚的有沒有想過什麼時候結婚啊？你們是怎麼應對父母催婚的？”
這樣一問，周圍人的婚戀情況基本就清楚了。
總之，聊八卦時應以不給對方壓力為大原則，做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對，才能既拉近關係，又避免冒犯。
〈使用注意〉
第二點注意事項“自我揭短”，不是要你說謊話，總不能男朋友明明送了你包包，卻故意裝可憐說沒送，好去套對方的隱私。這種行為，日後一旦被抓到，會留下極壞的風評。
同時，揭短也並不意味著抱怨，它的意思是要你在同一個現實中（比如男朋友送包包）分享出不同的感受面（他也只懂送包包），好讓旁人可以從中發現，自己的生活也是有亮點、能炫耀的（我男朋友雖然沒送包包，但會每天陪我聊天）。
常用句型
● 唉，我現在覺得找工作好像還是要找自己有興趣的最重要，你覺得呢？
● 你喜歡目前的工作嗎？
委婉禮貌地拒絕對方
〈誤區〉
想借錢？借多少？
生活中，要開口跟人借錢固然很難，但坦白說，要開口拒絕熟人向你借錢，其實也一點都不輕鬆。
面對親友的請求，沒有人喜歡借錢出去，但是也沒有人願意因為一點錢就得罪親友。面對那些我們不想傷感情但又不想借錢的親友，該如何拒絕呢？
許多人的第一反應就是問：“你想借多少？”而這是大錯特錯的。
因為首先，你一開始就把話題的焦點放在“借多少”這個問題上，相當於已經錯失了拒絕借錢的機會（對方內心活動很可能是：你如果一開始就不打算借，幹嗎問數額呢？既然問了，就意味著或多或少總能借點唄）；其次，除非你問完之後毫不遲疑地拿出錢包，否則你同時也失去了借錢給對方時原本可以收穫的人情（對方內心活動很可能是：你居然討價還價之後才借給我一個打過折的數目，我就算借到錢也覺得受到了侮辱）。比如我們演示一下：
“馬薇薇啊，最近我手頭有點緊，可不可以先跟你借兩萬？”
“哎呀，我現在手頭也不方便。這樣吧，這裡有2000你先拿去用，可以嗎？”
“唉，2000真的不夠啊。幫幫忙，看在老同學的分兒上，能不能再多借一點？”
“那我看看……”
（對方內心：現在不管你借不借，我都不會領你這個情了）
這種無休無止的、不快樂的糾纏，就成了對話中的主要基調。可見，一上來就著重“借多少”的應答方式是不對的。畢竟，只要一談起金額，那麼這場談話的主動權就會落到借錢者的身上，對方的每一次討價還價都好像是在質問：
“你捨不捨得這麼多？”
“你現在手上有多少錢？”
“你覺得我們的交情值多少錢？”
以上這些問題正是我們最難以回答的，說實話錢包吃虧，說謊話良心吃虧，總之都是自己不舒服。甚至在許多情況下，討價還價之後借給對方，還不如乾淨痛快地拒絕，更能維繫雙方關係。
究其根本，這是因為在咱們中國人心裡，跟每個親友的感情或多或少地都與某個具體的金額掛鉤。親近點的，願意借的金額會多一點；疏遠點的，願意借的金額會少一些。比如，同學借錢，在我們心裡頂多1000元封頂，不還就算了；親戚借錢，大概可以承受1萬元，多了自己就會心疼，還得日夜擔心人家不還。然而，把這個“情感數額”拿到檯面上說，卻是一件很失禮、很不講情感的事情。
正因為如此，當一個我們實在很不願意借錢的人開口來向我們借錢的時候，往往就意味著我們內心對他認定的那個金額，跟他所自我感覺的金額，壓根兒不是同一個數字。所以，此時一旦你將借錢的重點放在金額上，彼此的關係就已經基本走向破裂。人情變成了討價還價的交易，借錢的雙方會在不好意思的彼此糾纏中商量出一個居中數目，可兩個人都覺得自己虧了，再加上日後我們不甘心地催錢和他不以為意的拖延，這種本來就脆弱的關係早晚會斷裂的。
總之，將重點放到借錢的金額上，是想要拒絕他人借錢的人最容易走入的誤區。
〈小訣竅〉
別關心金額，先關心原因
遇到親友借錢，第一步，一定不是先關心“借多少”，而是先關心“為什麼”。唯有這樣，才能把焦點放在對方身上，掌握這場談話的主動權。
其差別在於：對於“借多少”，這個話題是落在我們身上；但對於“為什麼要借”，這話題是落在對方身上。別忘了，借錢時給我們一個合適的理由是對方的義務。而先問原因，一方面顯得咱們重情重義，關心對方的生活；另一方面也把壓力轉嫁到對方的身上，更容易採取下一步的舉動。
此時，對方說出的借錢理由也不外乎兩種：
一是救急，比如說家人生病要借錢救命，這個時候我們的態度往往是能幫就幫。如果對方借錢的數額實在太大，借不了那麼多，或是壓根兒不想陷入無止境的催錢與拖債中，也可以將你認為合適的金額用包個紅包的方式送給對方，而原本是想借錢的親友也不太可能挑你的理。
二是免息，比如說對方是因為買房、買車等一切購買行為而借錢，目的是為了省去銀行利息，把我們當免息並且無限期還款的銀行在用。面對這種理由，一旦開始借錢，基本上以後雙方的關係就是催款關係；不借，反而可能還有一線生機。
當對方說出諸如買房之類的借錢理由時，不要馬上說“買房啊，不借”這樣讓人尷尬的話，而是要進一步以關切的態度來確定對方缺錢的原因，比如：
“買房首付不夠啊，理解理解，現在房子的確太貴了。”
千萬不要傻乎乎地直接問對方，憑什麼買超過自己支付能力的房子，這樣顯得很不客氣。只要我們開始感歎房子太貴，跟對方做出同仇敵愾的樣子，對方一定會順勢進一步解釋不是自己非要超前消費，而是丈母娘或者老婆逼的，這就間接幫助我們確定了對方借錢的根本原因及壓力所在，同時也為提出拒絕理由打下了基礎。
而探聽清楚原因後，接下來，我們就可以根據對方的原因給出一個不借的相似理由，比如：
“我借錢是因為最近想籌劃買房，你看能不能幫我周轉周轉。”
“哎呀，怎麼這麼巧，我恰好最近也在計劃買車，手頭的資金壓力也很大，想幫你也是有心無力啊。”
此時，大家都是為了自己的美好生活在努力攢錢，對方臉皮再厚也不會說“你的美好生活先等等，我的美好生活比較急”吧？
再比如：
“最近老闆承諾的獎金一直沒到位，生活實在有點困難，你能不能幫幫我？”
“啊？你也遇到一樣的問題啊！我們老闆也是一樣，工資都拖著不發，現在的老闆怎麼都這樣啊！”
直接表明與對方遭遇一樣的困境，還可以借勢與對方一起抱怨老闆，情感上也可以下得了台階。
這個訣竅的巧妙之處在於：當對方以某種原因為理由向你借錢時，對方一定會覺得這個理由本身很有說服力，他人無法拒絕，而用同樣的理由來拒絕對方時，他也同樣沒辦法再接著糾纏，或否定你的理由不重要。
〈使用注意〉
這一篇的分析比較多，因為在我們在談到如何拒絕親友借錢時，所分享的其實不只是如何說話的技巧，還包括一定程度的人際觀與金錢觀。當然，對於後兩者，人生沒有標準答案，所以僅供參考，有不同看法的朋友大可將本篇重點放在對話目標的挑選上。
另外，希望你做好心理建設，借錢給人從來都不是義務，沒什麼不好意思的。你肯學習好好說話，把拒絕的話說得好聽些，已經是在額外付出了。
常用句型
● 你最近是遇到什麼困難了嗎？
● 我也遇到了一樣的問題，真抱歉沒法幫到你。