美國總統尼克松在一次接受記者採訪時，有位記者提問道：「我們有多少潛艇導彈配置了分導式多彈頭？配置了分導式多彈頭的『民兵』導彈有多少？」
尼克松回答說：「正在配置分導式多彈頭的『民兵』導彈有多少我不知道，潛艇導彈的數目我是知道的，我想知道，這些數目是不是保密的？」
這位記者連忙說：「不是保密的。」
尼克松笑著說：「既然不是保密的，那你說是多少呢？」
另一位記者趕緊說：「這些數目是保密的。」
尼克松說：「既然是保密的，我就不能說出來了。」
面對棘手的、無法正面回答的問題，我們要學會拒絕。尼克松可以選擇直接拒絕，如「這是國家機密，我拒絕回答」。但是，這種直接拒絕很容易導致溝通陷入中斷，因此尼克松選擇了更加高明的回答方式，既拒絕回答了問題，又緩解了氣氛，保證了溝通的順暢進行。
現實生活中，我們也總能遇到別人當眾問一些涉及個人隱私等尷尬的問題，這些問題在眾目睽睽之下被對方提出來，不回答又顯得沒禮貌，甚至還會被認為是無能的一種表現，這時候學會如何巧妙地拒絕，就十分重要了。
當別人問你一個不好回答的問題時，你可以假意發問，將問題拋給對方，還可以順著對方的回話繼續聊下去，不給對方追問的機會。例如：
美國舞蹈家鄧肯向蕭伯納委婉地求婚說：「假如我們兩個人結婚，生下的孩子頭腦像你，面孔像我，該有多好！」
蕭伯納也一本正經地回答說：「要是生的孩子頭腦像你，面孔像我，豈不是糟透了？」
也可以選擇四兩撥千斤，避而不答，例如：
問：「聽說你的女朋友『劈腿』了，是嗎？」
答：「你聽誰說的，你就去問誰吧！」
還可以採用模糊性的回答方式，也就是不給出確切的答案，用一些寬泛的、模糊的詞語來回答。例如：
問：「你每月的工資有多少？」
答：「少得不好意思拿出來談！」
類似的問題，我們能不能正面拒絕呢？當然可以，但前提是，你是否在意談話的結果，或者說你是否在意談話能夠順利進行，對於一些充滿惡意甚至攻擊性的提問，不僅要正面拒絕，還要犀利地反擊。
在某公司的一次面試中，面試官問一位女性求職者：「你結婚了嗎？」
求職者說：「這與工作無關，我可以不回答嗎？」
面試官說：「當然可以，不過我們想知道你的家庭情況和婚姻狀況！」
求職者說：「對不起，這是我的隱私，我有權拒絕回答。」
面試官說：「當然可以，你有權拒絕我，我們也有權拒絕你。」
面試官的提問中涉及應聘者的個人隱私，但有的時候，在公司要求下，不得不問這些問題，這個時候，作為求職者怎樣回答，就要看求職者對這份工作是否迫切地想要得到。面試官提的問題雖然涉及隱私，但並沒有惡意，我們可以選擇更加巧妙的拒絕方式，例如：
「很抱歉，這屬於我的個人隱私，我想說的是，結婚與否都不會成為我工作的障礙。」
這樣回答就將問題模糊化了，提這類問題的公司，主要目的並不是想知道你結沒結婚，而是想要瞭解，你的婚姻狀況是否對工作有影響。
思維訓練
有個人去買蔥，問蔥多少錢一斤？賣蔥的人說1塊錢1斤，買蔥的人說：「我要100斤。」賣蔥的人說：「100元。」買蔥的人又問：「蔥白跟蔥綠分開賣不？」賣蔥的人說：「賣，蔥白7毛，蔥綠3毛。」買蔥的人將蔥都買下了，稱了稱蔥白50斤，蔥綠50斤。最後一算蔥白50×7=35元，蔥綠50×3=15元，35+15=50元。買蔥的人給了賣蔥的人50元就走了，而賣蔥的人卻納悶了，為什麼明明要賣100元的蔥，那個買蔥的人只花50元就買走了呢？
（答案見附錄1.4.4）
答：______________________________
畫龍點睛
回答問題缺乏自信的人，大部分都有自我貶抑傾向，總是習慣性地將別人的讚美向外推拒。長此以往，很容易將自己由主動參與轉換成被動接受，這種做法非常不明智。拒絕讚美並不是一種謙虛，當有人讚美我們時，我們可以用「謝謝」代替「您說哪裡話」來回答，因為如果拒絕讚美成為習慣，就會變成拒絕自信。