支配與服從：病態關係的雙重奏（上）
我們都想做好人，並想用好的方式對待某人。一個人越重要，我們就越會用自己所懂得的最好的方式去對待他。
然而，我們這個所謂的「好的方式」常常是有問題的。
並且，我們使用「好的方式」時，有一個隱藏的邏輯：我對你這麼好，你應當給予我回報。
對回報的渴望也不算是問題，但關鍵是，我們還渴望對方用某種特定的方式給予自己回報。
如果對方不僅給了回報，還恰恰用的是自己所渴望的方式，我們就會覺得，這個人真愛自己。否則，我們就會失望，就會覺得對方對自己不夠好，並生出想遠離這個人的念頭。
對方也會執著於類似的渴望。
當兩個人的渴望相契合時，所謂完美的愛情出現了。然而，即便此時，這也不是相愛，而只是一種命運的偶遇而已。我們看見的，只是自己的世界，我們並沒有看到對方的真實存在。
更多情況下，契合是不可能的，不管一個人多麼愛你，他仍然不能如你所願，自動以你所渴望的方式回報你的「好」。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不願以你所渴望的方式回報你。
因為，一旦這麼做，他作為一個人的獨立存在就不存在了，他就淪為一個工具，一個滿足你的夢想的對象。
因為這個緣故，我們都渴望愛，都愛過，然而，要命的孤獨卻糾纏著這個世界上的絕大多數人。
雷子是我的一個好友。前不久，他來廣州出差，我們一起聊天，談到了他的愛情。
他剛遇到了一個女孩，兩人的感情迅速升溫，這讓他有些畏懼，他生怕處理不好這個關係，讓他重蹈覆轍。以前，他談過不知多少次戀愛，但沒有一個關係能持久。這看似浪漫，令別的男人艷羨，但他自己知道，這很痛苦，他其實很渴望擁有一個穩定的、高質量的親密關係。
於是，他說他刻意地與那女孩保持一段距離。他告訴自己，少見面，多打電話，這樣就不會發展得太快。
既然如此，和她的電話就變得很重要了。最近有兩次，他打電話給她，她都沒接，直接給掛了。過了一會兒，她再打過來，一次說她在開會，一次說她在和老闆談話，事情很重要，所以她要那樣處理。
雷子則說，如果他是她，他會先接她的電話，並走到一邊僻靜處，簡單聊幾句後，再告訴她，他有公事，待會兒再和她詳談。
我則說，如果我是她，他這樣對我說話，我會感到壓力，並且略有不快。
「為什麼？」他問道。
「因為，你沒有理解我的方式的合理性，而是在誘導我以一種特定的方式對待你。」我回答說，「你這樣做，是在將你的方式強加於我。」
在人際關係中，尤其是在親密關係中，這種誘導無處不在。
用普通的語言來說，這種誘導是強加；用心理學的術語來說，這種誘導便是投射。
如果投射成功了，這個女孩下次果真以他所渴望的方式對待他，那麼，這便是認同，即這個女孩認同了他的投射。
投射與認同，是人際關係中非常重要的心理機制，每一個人際關係中都充斥著投射與認同。
一般情形下，我們儘管玩投射，也渴望對方認同，但對方並不是非得這麼做不可。對方沒這麼做，我們也不是太失望。
然而，有些人會特別執著。他投射時，抱著強烈的願望，渴望對方以他所希冀的方式回應他，如果對方不這麼做，他會嚴重焦慮，認為對方不愛他。這種心理機制，被稱為投射性認同。
投射性認同—孤獨的遊戲
投射性認同是一種孤獨的遊戲。沉浸在這種遊戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關係，但他們在親密關係中是看不到對方的真實存在的，他們只關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。
換一種說法，即玩這種遊戲的人只渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同。
這樣一來，這個關係就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會誘導你或強迫你以他所渴望的方式對待他。而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既不關心你的想法，也拒絕真正瞭解你。
和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓制，因為你只有按照他所渴望的方式對他，他才會滿足，除此以外的任何方式，他都不會滿意。
投射性認同的遊戲中藏著一個「你必須如此，否則……」的威脅性信息，它完整的表達是：「我以我好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。」
不過，玩這個遊戲的人，通常只意識到前半句，即「我對你好，你也該對我好」，而沒有意識到自己發出的威脅信息。但作為被投射者，你會清晰地感受到這種威脅，你會感覺自己沒有選擇權，你不能按照你的意願對他表達你的好，否則他會不滿意，而且你還會付出代價。
投射性認同的遊戲並不罕見，它有四種常見的類型：
1.權力的投射性認同。玩這個遊戲的人，其內在邏輯是，我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。
2.依賴的投射性認同。其內在邏輯是，我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。
3.迎合的投射性認同。我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。
4.情慾的投射性認同。我這麼性感（這麼有性能力），你必須滿足並對我好，否則你就是不愛我，你這個性無能（性冷淡）。
權力的投射性認同與依賴的投射性認同相輔相成，是我們這個社會最常見的孤獨的遊戲。前者表達的含義是，我很強大，你很無能，你必須聽我的；後者表達的含義是，我很無能，你很強大，我必須聽你的。如果一個執著於權力遊戲的人碰上一個執著於依賴遊戲的人，兩者會相處得相對比較默契。
依賴者的恐懼：獨立是「壞的」
一個人之所以會形成頑固的投射性認同，和他的原生家庭的關係模式密不可分。
我們生命的一個主要動力是尋求建立關係，尤其是與人建立親密關係。第一個勢必會建立的親密關係便是親子關係，而我們也是在與父母的親子關係中初步形成了「好」與「壞」的概念。
在一個親子關係中，一個孩子會有這樣的想法：如果某時父母願意與自己親近，他便認為這時的自己是「好」的；如果某時父母明顯與自己疏遠，他便認為這時的自己是「壞」的。
考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優點，便不難理解，在我們國家的親子關係中，父母容易執著於權力的投射性認同：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。
相應地，孩子容易執著於依賴的投射性認同：我這麼無助，你必須幫我解決一切問題，否則你就是壞父母。
如果父母特別執著於權力，那麼這個家庭的孩子就會特別執著於依賴。他不僅在他的原生家庭是依賴的，到了學校、社會和愛情中，他也會沉溺於依賴的遊戲中。
因為，他潛意識中認為，依賴是好的，會促進關係的親密；獨立是壞的，會導致關係的疏遠。
這在他的原生家庭是對的，但到了其他關係中，這大多數時候是錯的。
這是我們所有人都要面對的問題。我們在原生家庭形成的「好」與「壞」的觀念，到了家外面，都會有些不適應，都需及時調整。
然而，一些家庭中，父母與孩子的關係極其僵化，父母極其在乎權力，而孩子必須絕對聽話，這最終會導致這個孩子形成非常頑固的依賴心理。等走出家門後，不管現實狀況多麼需要他獨立，他也絲毫不敢表達獨立的一面。這不僅是因為他缺乏獨立的能力，也是因為他潛意識中相信，獨立是「壞」的。如果他獨立，就會導致關係的疏遠，而如果他依賴，就會導致關係的親近。
德國家庭治療大師海靈格講過這樣一個寓言：
一頭熊，一直關在一個極其狹小的籠子裡，它只能站著。後來，它從籠子裡放出來了，可以爬著走，也可以打滾，但它卻仍然一直站著。那個真實的籠子不在了，但似乎一直有一個虛幻的籠子限制著它。
這也是我們每個人的故事。我們長大了，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個虛幻的家中，並繼續執著於從家中形成的邏輯裡。
譬如，一個玩依賴遊戲的男人，在家中，依賴可令父母對他更好，所以他會一直覺得依賴時的自己是「好我」，等他依賴時，別人就會親近他。然而，當女友因厭倦他的依賴而表現出對他的疏遠時，他會變得更加依賴。他這樣做，是因為他潛意識中認為，他越依賴，別人會越親近他。這種潛意識阻礙他如實地看待問題。
及時修正你的心靈地圖
我們都執著在自己的邏輯上，並且，絕大多數人所擁有的只是一套邏輯。我們會自動認為，越危險的時候，我們就越需要執著在這一套邏輯上，只有這樣做才能拯救自己。
就如上文所說的那只熊，以前，它在籠子裡，假若挨打，它會盡可能地縮成一團，這樣會讓自己的痛苦盡可能地減少。等走出籠子後，再次挨打，它仍然只是會縮成一團，卻沒有意識到，它可以打滾、逃跑，甚至反擊。
這也是珠海虐待保姆案中，當僱主魏娟折磨小保姆蔡敏敏時，蔡敏敏變得更聽話的邏輯。在蔡敏敏的家中，聽話會令她受到保護，所以她在遭受折磨時變得更加聽話，但卻完全沒有料到，在魏娟這裡，你越聽話，被折磨得就越厲害。
只有少數人會在遭受打擊後，反省自己持有的那一套邏輯，調整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現實狀況的生存邏輯。
對此，美國心理學家斯科特·派克稱，你應當及時修正你的心靈地圖。
相對而言，依賴更容易是女性的特點，而執著於依賴的投射性認同的女性也遠遠多於男性。
譬如，一個非常有趣的現象是，許多女子結婚後變得不敢開車了，於是無論去哪兒都必須由老公開車陪著。
這常是依賴的投射性認同在作祟，這些女子潛意識中認為，作為女性，依賴是好的，可以促進與愛人關係的親密；獨立是壞的，會導致愛人疏遠自己。
如果愛人恰恰是一個權力慾望很強的人，她們這樣做就會皆大歡喜，男人儘管會常常批評她無能，但心裡很享受太太離開自己就活不下去的感覺。
然而，一旦愛人不是這樣的人，她的這種做法便會帶來很大的問題。
美國心理學家謝爾登·卡什丹在他的著作《客體關係心理治療》中講到了這樣一個案例：
貝蒂娜以優異的成績畢業於一所聲望很高的大學，並且取得了藝術行政管理專業的碩士學位。她嫁給了電子機械師湯姆，他們有兩個孩子。
貝蒂娜是鎮議員，看起來聰明能幹，顯然有能力應對人生中出現的大多數問題，但除了家裡的問題。只要是家事，不管多瑣細，如果沒有丈夫的建議，她就不能作決定。譬如，家裡一個水龍頭壞了，她在給水管工人打電話前，一定會先給湯姆打個電話，徵求他的意見。
一開始，湯姆只是把這種行為當作小小的騷擾。但隨著時間的流逝，他越來越厭煩和憤怒，並多次警告貝蒂娜，不要再這麼做。貝蒂娜則在痛哭流涕後承諾改變，但最後還是回到原來的狀態中。
你不讓我依賴，你就是不愛我
這是兩個人的邏輯錯位。作為一個執著於依賴的投射性認同的人，貝蒂娜確信，要與丈夫關係親密，關鍵是要說服他相信自己沒獨立生存的能力，因此她陷入嬰兒的狀態，誘導並強迫丈夫來扮演照顧她的角色。然而，湯姆自己沒有對權力的投射性認同，他並不享受一個大權在握的照顧者角色，相反他覺得妻子不可理喻，因為她的能力那麼強，顯然能輕鬆解決很多家事。
於是，當貝蒂娜依賴湯姆時，湯姆開始疏遠她。但他越疏遠她，她就越執著於她以為的可以修正關係的「好的方式」，於是變得更依賴。這是無數親密關係日益冷淡的一個原因。我們說「相愛」，但其實只是試著將愛人拉進自己的邏輯，我們看不到愛人的真實存在，一如貝蒂娜就看不到丈夫對她的過分依賴的討厭。
貝蒂娜的過分依賴讓丈夫感到厭煩，這還只是這個關係的表面信息。這個關係的一個隱藏信息便是威脅，貝蒂娜每次上演依賴的遊戲時，勢必會傳遞「否則」的信息—「我這麼無助，你必須幫我，否則你就是不愛我」。
一個嬰兒的依賴並不容易讓我們感到厭煩，因為嬰兒的依賴是真實需要，他必須依賴我們的照料，否則他真的會死去。但一個成人的依賴，尤其是一個聰明能幹的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因為這不是他的現實需要，並且我們能切實地體會到一種壓制。我們會感到，我們沒有回應他的自由，我們只能以一種被限定死了的方式—照料他來對待他，否則就會遭到威脅。
我一個朋友，她的家離單位很近，而男友的單位則離她的單位很遠。她常上夜班，會在晚上10時後下班。每當上夜班時，她都會渴望男友開車去單位接她，把她送回家，然後目送她走進家門。當他這樣做時，她心中會油然升起一種強烈的幸福感。
一開始，每次她上夜班時，男友都會爭取來接她，但後來，他覺得這樣實在很不划算，因為她回家很方便，而他來一次很麻煩。於是，他和她商量說，能不能少接你幾次，比方說，以前每次都來接，現在減少到一半。
她也覺得自己好像有些過分，不得已勉強答應了。但答應的一瞬間，她腦海裡便閃過一個念頭：「他不愛我，是不是該分手了。」
接受獨立的「壞我」，走出依賴
這是一個經典的依賴心理機制。看起來，依賴者似乎柔弱無助，但其實依賴的背後藏著威脅的信息：你必須按照我所希望的方式對我，否則我就會考慮離開你。
這麼小的事就令自己有了分手的念頭，她嚇了一跳，當晚便打電話給我。電話裡，她反省說，她的依賴是爸爸培養出來的。她爸爸有很強的控制慾望，可以為她和妹妹做一切，但她也分明感到，這種自我犧牲中藏著一個條件：你們必須聽我的。
對於爸爸的控制慾望，她現在有了明顯的牴觸情緒。然而，戀愛時，我們會渴望延續過去的美好，同時修正過去的錯誤。所以，她既會渴望男友能包容她的獨立傾向，同時也能在她渴望的時候滿足她的依賴。
不過，明白這一點後，她懂得了這是自己的問題，而不是男友的問題，於是對男友的情緒便消失了大半。
一個執著於依賴的投射性認同的人，幾乎都有一個權力慾望超強的撫養者。
在健康的親子關係中，兒童出現的自主行為是受撫養者的歡迎的，並且會受到表揚；在不健康的親子關係中，兒童的自主行為卻會導致撫養者的打擊，起碼會導致撫養者疏遠兒童。所以，這個兒童早早就會發現，要想擁有與撫養者的親密關係，他最好表現得虛弱一些，他越沒主意、越無助，撫養者便會對他越好，和他越親密。
這也是電影《孔雀》中的心理奧秘。《孔雀》反映的是一家五口的悲劇，老大一直被當作白癡，但後來才證明，他其實是最有生存能力的，他的白癡在很大程度上是偽裝出來的。在這個家庭中，獨立是壞的，越想獨立的孩子越沒有好下場；依賴是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，與父母的關係就越親密。
又如貝蒂娜，她的母親就曾不停地告訴她要做什麼，在她所有的瑣事上都會提建議，並且隨著年齡增長，母親的控制不僅沒減少，反而日益增加。顯然，與母親的關係讓她學會了依賴，並對獨立產生了恐懼，最終也將這一點帶到了她和湯姆的關係中，甚至，當初她之所以嫁給湯姆也是母親的決定。可以料想，這樣的媽媽會選擇湯姆，一定不是因為湯姆獨立，而是因為湯姆好控制。因此，貝蒂娜向這麼一個男人尋求依賴，顯然是找錯了對象。
如果你是一個依賴成性的人，你渴望改變自己，那麼，你不僅需要培養自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。
當你這樣做的時候，你勢必會發現，儘管你意識上討厭自己的依賴，但潛意識中仍然將依賴當作了「好我」，一旦你渴望與某個人親近，就會不自覺地扮演一個依賴者的角色。同時，你的潛意識中將獨立當作了「壞我」，你會恐懼自己的獨立傾向，因為你在原生家庭的經歷告訴你，一旦你想獨立，你得到的將是懲罰和疏遠。
在審視自己內心深處的邏輯時，你還會發現，當你玩依賴的遊戲時，你在誇大對方的同時，也發出了威脅信息—「你必須對我好，否則你就是不愛我」。