第九章 王子公主怎樣才能一直幸福地生活在一起？

人人都愛美好的婚禮。雖然在大喜日子中沉思這個問題有點喪氣，然而很多婚姻無法長久是現代生活中可悲的現實。

雖然多數人都對自己婚姻的成功率保持樂觀，但也不能永遠迴避在童話以外的現實中維繫關係的困難度。不論你是否決定結婚，能知道在長期關係中怎樣做才能獲得最大程度的快樂豈不是很好？或許我們應該瞭解高效處理矛盾以及避免陷入災難性惡性循環的方式？抑或在比翼雙飛的同時不失去自我的策略？

為了解決這個問題，我想向你展示我最喜歡的適用於愛情故事的數學應用之一。它牢牢基於現實，由數學家和心理學家合力開發。這種令人讚歎的合作最後傳遞出強大的信息：現實關係中的數學規律教我們要如何對待彼此才能永遠幸福地生活在一起。

婚姻中的數學法則

每段關係中都會有摩擦，但配偶間的爭論方式截然不同——大多數心理學家現在都同意這點，且這種不同可以用來預測一段關係的長久幸福。

在雙方都自認為幸福的關係中，不良行為都會被看作特殊情況而不被在意：「他現在壓力大」，或者「她最近睡得太少，難怪脾氣暴躁」。身處這種令人羨慕的關係中，雙方對配偶都持有堅定的正面看法，任何積極行為都會鞏固這種看法：「這些花太美了，他總是對我那麼好」，或者「她人太好了，難怪會那樣做」。

可是在消極關係中，情況恰恰相反。不良行為被認為是常態：「他總是那樣」，或者「又來了。她就是那麼自私」。正面行為反而被認為是特例：「他漲工資了，所以在炫耀而已，持續不了多久」，或者「她這是有事相求的典型表現而已」。

不過在這些質化看法之外，心理學家約翰·高特曼帶領一組學者提出了一個打分方式[1]，分數代表兩人之間的積極或消極程度。

幾十年來，高特曼和他的團隊觀察了上百對對話中的夫婦，並測量了一切他們能想到的指標，從面部表情到心率、皮膚導電性、血壓，以及談話內容。

根據高特曼的指標，低危夫婦得到的大多是正分，而已然在關係中掙扎的夫婦則往往陷入負分的惡性循環中。

雖然很少人會在家裡設置便攜式皮膚導電測試儀，但你可以用一個更簡單的技巧來檢驗自己的婚姻狀況。[2]

設置一台攝像機，雙方談論一個意見尤為不同的話題約15分鐘並錄下來。結束後（怒氣消了之後），請回放這段錄像並按如下方式為符合下列情緒類別的說話內容打分：

在避免為得分爭吵的同時，請試著觀察其中顯示出的規律。你說的話中有沒有引發一系列負面回應的內容？你是否能更開明地接納對方的觀點？我不是心理學家，但是我認為通過數字來客觀觀察自己的行為，並找到可以促進積極討論的方式是可以為你帶來回報的。

運用學者制定的更精細的打分系統（上述列表的延伸），高特曼和他的團隊通過觀察夫妻對話，預測離婚的準確率高達90%。然而直到他們和數學家詹姆斯·默裡合作後，才真正開始懂得這些關鍵性的惡性循環是如何形成和發展的。

雖然默裡的數學模型設定在夫妻形式的框架內，但它與對待不同性別的傳統觀念無關，也適用於長期同性伴侶關係。這是數學運用在人類行為規律中的優雅範例，可以用如下兩個公式做出微妙的總結。

這些公式乍一看或許雜亂晦澀，但它們闡述了用來預測夫妻在接下來的對話中態度積極或消極的一組規則。

我們如果看看第一行關於妻子的公式，就能夠分解規則的原理。公式左邊僅僅表示妻子在下一句話中態度積極與否。她的反應取決於她的整體心情（ ）、與丈夫在一起時的心情（ ），以及至關重要的，丈夫行為帶給她的影響（ ）。公式末端括號裡的 是一個數學簡寫，代表這種影響取決於丈夫剛剛做了什麼。

丈夫的公式遵循同樣的規律 和 分別代表他獨處時的心情、和妻子在一起時的心情，以及妻子行為對丈夫接下來的行為產生的影響。

值得一提的是，完全相同的公式可以成功解釋兩個國家在軍事較量時發生的一切。所以兩夫妻爭吵不休陷入惡性循環並瀕臨離婚，在數學上等同於核戰爭的開始。

不過這並不意味著公式被毫無目的地塞入了全新的應用。事實證明，公式可以準確捕捉兩種情形中發生的一切，這種相似性只意味著對國際衝突的研究見解可以為婚姻的理解賦予新意，反之亦然。這種關聯加固而非削弱了數學的意義。

就如核戰爭爆發前事態不斷緊張一樣，高特曼和默裡的婚姻公式中最重要的便是影響力一項：夫妻間的相互影響。

高特曼和默裡是最早把數學模型運用在婚姻矛盾中的人，因此他們可以隨意選擇影響力一項的圖形，並判定下圖與現實生活中對夫妻的各種觀察非常相符。

以丈夫（ ）對妻子（ ）的影響力為例，上圖展示了研究團隊選擇的數學模型。

虛線在 坐標上位置較高時，意味著丈夫對妻子有積極的影響。同理，當虛線跌落到該坐標負數象限時，妻子接下來在對話中更有可能產生消極情緒。

假設丈夫做了些略積極的事：他同意了妻子的最後一個觀點或在對話中注入了些許幽默。這個行為會對妻子產生小小的積極影響，也使她更有可能做出一些積極的回應。

情形如此發展，直到抵達一個點 。這裡，丈夫做了件非常棒的事，比如對妻子說愛她或是答應陪她一起看她期待很久很久、新上映的舞台劇。任何比 更積極的舉動都會對妻子產生很大的影響，也更有可能引領夫妻進入更加美好、穩定的對話，充滿了正面強化作用。

在坐標另一端，如果丈夫態度略微消極，比如打斷妻子說話，會為伴侶帶去固定而消極的影響。值得一提的是，這種消極影響比同等的積極影響程度要大。高特曼和他的團隊在研究中觀察到夫妻間的這種現象，於是刻意嵌入了這種不對稱。

在抵達了 這個被稱作「消極限度」的點時，丈夫的討厭足以使妻子徹底情緒失控，對丈夫做出格外消極的回應。人們發現，這個下限對理解夫妻間關係的惡性循環來說相當重要。

由於我一直認為好的關係是關乎妥協和理解的，所以我猜把消極限度設置得非常高才最好。給對方「做自己」的空間，並且只在緊要關頭才指出問題。

然而實際上，研究團隊發現事實恰恰相反。

在最成功的關係中，消極限度都非常低。[3]在那些關係中，雙方都允許對方抱怨，並且時常一起努力修復二人之間的小問題。在那樣的情形中，夫妻雙方都不會抑制他們的感受，小事不會被無限放大。

故事還沒完。[4]長久的幸福生活並非僅僅關乎能夠自在地抱怨。我們至少還應該：在對話中依然要選用開明、善解人意的語言，以及要記得尊重伴侶間的個人差異，不要認為自己是對方行為的受害者。而比如我，就很欣慰數學為配偶關係帶來了積極信息，鞏固了「夫妻沒有隔夜仇」的古老智慧。

[1] 這一打分方式被稱作特定情緒編碼系統，或簡寫為「SPAFF」。

[2] 打分系統的完整概述參見科恩和高特曼合著的《特定情緒編碼系統》（1995）。

[3] 我老公尤其應該記下這點。基於1989~1992年對西雅圖新婚夫婦的研究，高消極限度和其他一些不受影響的雙方參數一同被證明是離婚可能性的重要標誌。

[4] 如果讀者對與婚姻有關的學術文獻感興趣，那麼閱讀這本高特曼、默裡、斯旺森、泰森和斯旺森合著的引人入勝、妙筆生花的書一定沒錯： 《婚姻的數學法則》（Basic Books出版社，2005）。