愛，是為了成長，成長需要足夠的空間；邪惡的本質是壓制，它壓制別人的自我，壓縮別人的空間。但遺憾的是，有些人偏偏把壓制當成了愛。在這種關係中，對方體會不到愛的關心與呵護，感受到的只有窒息。下面，這個案例生動地說明了這一點。
30歲的愛麗絲以前是一位稱職的老師，她在講台上總是從容自如、滔滔不絕。但是，突然有一天，她居然莫名其妙地說不出話來了，尤其是當著她最親密的人。大多數時候，她只能沉默不語，偶爾冒出一段話來，也含混不清，不知所云。為了治療自己的失語症，她來到了我的診所。
我發現每當愛麗絲想要說話時，總會上氣不接下氣地突發性地抽泣一段時間，然後才會蹦出幾個字來。起初，我以為她的啜泣只是憂傷過度的反應。後來，我才逐漸瞭解到，原來嗚咽是一種用來防止自己流利講話、清楚吐字的機能。這不禁讓我聯想起，小孩子在被父母呵斥不准回嘴時，總會眼淚汪汪地抗議父母的不公平。愛麗絲承認，她與每一位親友的關係都不盡如人意，只要一談到與她有親密關係的人時，就會發生類似的問題，但不知為什麼，在面對我的時候，也會出現同樣的問題，而且似乎還更嚴重。我猜想，她是把我當作她父親的化身了。
愛麗絲5歲的時候，她的父親便棄家而去。她只記得自己是由母親撫養大的。她母親是個怪女人，小愛麗絲是意大利籍，在她11歲那年，母親竟然把她一頭烏黑的頭髮染成了金色。愛麗絲根本不喜歡金色的頭髮，她喜歡黑髮。但是她的母親由於想擁有一個金髮小姑娘，於是便強行將愛麗絲的黑髮染成了金髮。由此可見，愛麗絲的母親似乎從沒將愛麗絲視為具有個人權力的獨立個體。愛麗絲沒有隱私權，雖然她有自己的房間，但是母親嚴禁她關上房門。愛麗絲不知道母親這麼做的原因，她只知道挺身反抗只能是徒然。她曾在14歲那年試圖反抗過一次，結果母親為此和她冷戰了一個多月。在那段時間裡，愛麗絲必須一手包攬煮菜燒飯、照顧弟弟等所有家務。通過這些，我們認定愛麗絲的母親患有「侵擾症」。所謂「侵擾症」，就是放縱自己毫無節制地干擾別人的自由，侵犯別人的隱私，阻礙別人的成長。這種心理疾病常常出現在最親密的關係中，例如父母與子女的關係，丈夫與妻子的關係等。
在愛麗絲的療程進入第二年時，我終於能夠體會到愛麗絲為何閉口不言了。愛麗絲保持緘默是為了要築起一道讓母親無法逾越的護城河。不論母親多麼渴望侵擾愛麗絲的生活與想法，只要愛麗絲三緘其口，就可以保護她自己的隱私了。所以，每當她的母親想要侵犯她的隱私時，愛麗絲就閉口不言。但我們發現，愛麗絲築起的這道沉默的護城河，雖然成功地將母親阻隔在了城外，但同時也把怨恨堆積在了城內，這座城就是她自己的內心。長久以來，愛麗絲得到的教訓就是，只要違抗母親，最終必將受到重罰，所以她早就放棄了這種愚蠢的反抗念頭。為此，她學會了強行沉默，每到瀕臨吐露怨氣的危險關頭，愛麗絲總會將雙唇緊閉。
在得知這些之後，我就更清楚為什麼愛麗絲在面對我的時候，會更難開口了。眾所周知，心理治療的過程是一個高度侵擾隱私的過程，心理醫生則必然在治療過程中扮演權威人物。由於我扮演了愛麗絲父母的角色，又試圖探索愛麗絲心靈的最深處，所以她本能地對我築起童年時代的沉默高牆。我認為，只有在愛麗絲察覺出我與她母親是完全不同的兩個人之後，她才能夠解除沉默的武裝。於是，我試著去瞭解她，試著去改變她的想法。愛麗絲也逐漸發現，我始終在真心地尊重她靈魂與個體的獨立。在我們共同的努力下，兩年之後，愛麗絲終於可以自由自在地與我暢談了。
但是此時的愛麗絲仍然無法與母親暢所欲言。這期間，我瞭解到，愛麗絲的丈夫也像她的父親一樣，棄家不顧，只扔給她一個嗷嗷待哺的嬰兒。愛麗絲不但在經濟上需要母親的援助，在情感上也仍然希望能與母親融洽相處。雖然希望渺茫，但愛麗絲還是期待有朝一日母親能有所改變，希望母親能夠承認她是獨立的個體。基於此，診療進入第三年年初之時，她向我敘述了這樣的一個夢：
「我置身於一棟大廈內。一群身穿白袍的神秘人走了進來，開始舉行一個神秘又令人膽寒的儀式。我似乎是其中的一部分，也和他們一樣具備了超能力，可以自由地騰空到天花板上，並懸浮在半空。我似乎是被情勢所逼而加入儀式的，由於並不心甘情願，所以感覺很不舒服。」
我問：「你對這場夢有什麼想法？」
愛麗絲回答：「在上星期的一場宴會中，我遇見一對去過海地的夫婦。他們提起了曾經探訪過的巫毒教所在地，說那裡是一處森林空地，石頭上佈滿了血跡，到處可以看到雞毛。這對夫婦的奇遇，讓我感到不寒而慄，我想這可能就是我做這個夢的原因。夢中好像就有一些巫毒教儀式的味道，我似乎正在被迫屠殺獻祭者。可是，又好像我也即將成為祭品。啊！這真是個可怕的夢！我不想再談了！」
我問：「你認為這場夢另外還與哪些事有關？」
愛麗絲似乎頗為惱怒：「沒有了！我做這個夢只是因為我聽到那對夫婦談起巫毒教而已！」
我堅稱：「不止這一點。這不過是你從過去幾周的生活經歷中挑選出來的一個表面原因。你一定還可以找出一些其他原因，比如你之所以特別在乎巫毒教的儀式，必然有某種特殊的原因。」
愛麗絲聲稱：「巫毒教絲毫引不起我的興趣，我甚至不願再回想那個既殘酷又醜陋的夢。」
我問：「夢中最困擾你的事是什麼？」
「夢中有某種令人恐懼的事情存在。這就是我不想提起這個夢的原因。」
我表示：「也許目前你的生活中也正存在著某些令你恐懼的事呢？」
愛麗絲抗議道：「不，不會的。這不過是一個荒謬的夢罷了，我希望我們終止這個話題。」
我繼續追問道：「你認為你母親的控制令人恐懼嗎？」
愛麗絲回答：「她不過有點病態，不能算邪惡。」
「這有差別嗎？」
愛麗絲並未直接回答我的問題，反而說：「事實上，我確實無數次生過母親的氣。」
「噢？說說看。」
「上個月我的車報廢了，我雖然可以向銀行申請貸款購買新車，但是由於銀行利息過高，我還貸款有些困難。於是，我打電話給媽媽，問她可不可以無償地把錢借給我。她當時滿口答應下來，表示沒問題。但後來就沒有了下文。幾個星期以後，我只好又打電話給她。這時，她卻改變了說辭，表示兩星期之內還不能把錢借給我，因為那樣會損失一些銀行利息。於是，我開始懷疑，她嘴上不說，也許實際上，她並不想把錢借給我。上星期我哥哥打電話給我，對了，我要告訴你，每次我母親不想親自表達意見時，總會利用哥哥當傳話筒。哥哥告訴我，媽媽的胸部長了一個腫瘤，可能需要動手術。他說，媽媽之所以不借給我錢，是因為害怕自己的錢不夠支付醫藥費。我將信將疑。三天前，我收到了母親寄來的一張支票，她讓我簽個借條。她一定以為我不會真的要她的錢呢。如果是在一年以前，我可能真的不會要，但是現在的我已經不是一年前的我了。我毫不猶豫地簽下了借條。因為我真的急需這筆錢，而且又實在找不到其他辦法。但我雖然拿到了錢，可是心中總有些愧疚。」
我問：「為什麼要是一年前，你一定不會要這些錢？」
「因為當時我會認為母親看病要緊。但通過這些日子在診療過程中回憶我母親做的點點滴滴，我突然明白，這不過是我母親的計謀罷了。她總是說自己有病，需要住院動手術，她就是這樣，一邊說要幫我，一邊又扯我後腿。」
「你母親有過多少次這樣的情況了？」
「我不知道。幾百次，也許上千次了。」
「這已經成為一種固定形式了？」
「是的。」
「所以你一直在和你母親的謊言進行鬥爭。」
愛麗絲似乎明白了什麼，望著我說：「你是不是認為這件事與那個夢有關係？」
我回答：「我想是的。雖然這種情況你已經經歷無數次了，你清楚地知道她的目的就是讓你感到愧疚，但是她還是能夠順利得逞，不是嗎？你還是產生了愧疚感。」
「沒錯。我怎麼知道這一次她的胸部是不是真的長了瘤？萬一是真的，那我不就太過殘忍了嗎？」
我表示：「這也許就跟你夢中的境遇一樣，你自己也不清楚，在這個過程中，你究竟是受害人，還是加害人？」
愛麗絲承認道：「你說得對。我總有罪惡感。」
在這裡，我有必要補充說明一下對罪惡感的認識。前面，我一再強調有沒有罪惡感，是善良和邪惡的分水嶺。但讀到這裡，有人一定會產生疑問：「派克醫生，你說有沒有罪惡感是區分好人和壞人的標準，但是，為什麼心理醫生常常要幫助別人消除罪惡感呢？很明顯，你對愛麗絲的治療，就是在幫助她消除罪惡感。你消除了她的罪惡感之後，她會不會變成邪惡的人呢？」
要回答這個問題，就涉及到一個忠於事實的問題。在《少有人走的路：心智成熟的旅程》中，我講過自律有四條原則，第三條是忠於事實。忠於事實，就是還原事實的真相，並對此做出正確的反應。具體到這裡，就是當我們面對自己的「惡」時，就應該產生罪惡感，面對自己的「惡」而產生罪惡感，是一種正確的反應。惡人之所以惡，是因為他們對自己的「惡」不會產生罪惡感，或者逃避罪惡感。但也有不少人，他們不僅對自己的「惡』會產生罪惡感，甚至對自己所做的正確的反應，也會產生罪惡感，這種不必要的罪惡感違背了忠於事實的原則，不僅會讓他們背上沉重的包袱，陷入病態的自責和內疚之中，還會妨礙他們去認清真相。顯然，愛麗絲對母親的行為所產生的情感反應是正確的，但是，她卻為自己正確的情感反應而內疚，這就蒙蔽了她的雙眼，使她無法認清母親的真面目。所以，我幫助愛麗絲消除不必要的罪惡感，不會讓她變得邪惡，只會讓她變心明眼亮，更接近事實的真相。而只有在事實真相的基礎上，她的心靈才會真正的獲得成長。
為了進一步消除愛麗絲不必要的罪惡感，揭開她母親的真面目。我繼續問道：「你有沒有想到，你夢中的儀式可能像征的就是你母親？」
愛麗絲露出痛苦的表情：「我不知道。如果我真的把媽媽想成那樣，我就太殘忍了。」
「愛麗絲，你母親擁有多少財富？」我問。
「我不知道。」
「我並不需要你計算得很精確，你至少知道她在芝加哥有三棟大廈，是這樣嗎？」
「可是都不是很大呀！」愛麗絲補充道。
我說：「雖然不是摩天大樓，但如果我沒有記錯的話，每棟大廈都包括十幾間公寓，地段也很不錯。而且，你母親買這些房產完全沒向銀行貸款，對不對？」
愛麗絲點了點頭。
「所以先不計算她有多少銀行存款，光是這三棟大廈就值多少錢？至少有百十萬美元吧？」
愛麗絲勉強答道：「差不多吧，我是一個對金錢沒什麼概念的人。」
「我相信。」我肯定道，「但我想，這也是你的一種逃避方式，因為你不願看清事實真相。你認為這些公寓有沒有可能價值百萬美元？」
「大概差不多吧。」
「所以你母親名下至少有50萬到100萬的財產，這一點你是知道的。」我像在進行數學邏輯推理，「但是你母親的表現好像是，借給你1000元都會讓她承受很大的負擔，所以，她連借錢給自己的女兒買輛車，供女兒和外孫使用都不願意。她可以稱得上是個大富婆了，但卻在一直喊窮，這不就是撒謊嗎？」
愛麗絲表示同意：「對，派克醫生，我就是因為這個生她的氣。」
我指出：「愛麗絲，你夢中的儀式之所以和你母親有關，就是因為兩者中都有令你恐懼的東西，你母親身上令你恐懼的東西，就是她的偽善。」
愛麗絲驚叫：「我母親並不是偽善。」
「為什麼這麼說？」
「因為她不……撒謊，我是說，她是我母親，她只是有點病態，但絕對不能叫做偽善。」
我又回到原來的問題：「病態與偽善有差別嗎？」
愛麗絲面露不快，回答道：「我不知道。」
「我也不知道。」我說，「但我認為偽善就是一種疾病，一種特殊的疾病。你一直糾結於你母親的謊言之中。你的夢境暗示了，你與母親之間的關係其實就是一種你與謊言之間的關係，你既想與謊言抗爭，最後又不得不妥協。當然，你不可能與母親斷絕母女關係，既然這樣，你最好想辦法調整一下自己的行為。我想我們必須共同面對你母親的偽善，找到你過去經歷的真相，並使你在未來的歲月中健康成長。」
為了徹底識破愛麗絲的母親的謊言，我們必須再轉移回自戀這個話題。在與他人相處時，我們或多或少地都會有一種以自我為中心的意識。在這種意識的影響下，我們往往會先考慮自身的感受和利益，然後才會顧及別人的感受和利益。只有當我們特別在意某人時，才會在對方立場與我們完全不同時，也站在他的角度考慮問題。一般情況下，自戀並不足以使我們完全不在意他人，但惡性自戀則不同，他讓我們完全不顧及別人的感受和需要。
每個人都會有一定的自戀傾向，這是一種對自我的適度肯定和欣賞的態度。可是撒謊成性的人卻與我們不一樣，他們陷入一種惡性自戀之中，絲毫沒有能力去考慮他人的想法，更不會顧及他人的利益。顯然，愛麗絲的母親就不會考慮，她把愛麗絲的頭髮染成金黃色，愛麗絲是不是高興。比利的父母也肯定不會考慮，將史都華自殺的槍當作聖誕禮物送給比利，比利會有什麼感受。
所以，我們可以這麼說，偽善的人之所以要不斷說謊，是因為他們惡性自戀、以自我為中心。惡性自戀不僅會讓人說謊，還會使人喪失同情心與自制力，沒有辦法約束自己的行為。惡性自戀的人總是放縱自己的行為，漠視他人的權力和感受，不惜以犧牲他人利益的方法來滿足自身的需要。在極端的情況下，還會把最親近的人當成替罪的羔羊。總之，惡性自戀會使人目中無人、喪失同情心，甚至會使人全然漠視他人的權力與生命。
世界上的每個人都是獨一無二的個體，擁有自己的特質。每一個具有自身特質的個體都是一個與眾不同的「自我」。每個靈魂都有區別於其他靈魂的界限。能清楚地界定自我界限並同時認清他人的界限，這是心理健康的標誌與前提。所以，心理健康的人，在與他人交往時，懂得尊重這些人與人之間的界限，不會去侵擾別人的界限。
然而，愛麗絲的母親顯然就缺乏這種能力。她執意為愛麗絲染髮的行為很明顯就是無視愛麗絲的感受。愛麗絲的母親從不認為愛麗絲是具有自己的意志與選擇權的個體，不承認她具有獨特性，也看不到她個人所屬的界限，甚至不把愛麗絲當作「人」來看待。在愛麗絲母親的眼裡，愛麗絲沒有個人界限，也就不應該有自己的隱私，所以在日常生活中，她嚴禁愛麗絲關閉寢室房門。我想，如果愛麗絲不為自己豎起這道沉默的高牆，並隱於其後，那麼她很有可能陷入母親以自我為中心的痛苦深淵之中。面對母親自以為是、充滿攻擊意味的侵擾行為，成熟懂事後的愛麗絲為了免受傷害，只能防衛，無法反抗。我想，愛麗絲要想自保，就必須努力擴充自我界限，但她也必須為此付出失去母親援助的代價。
「自戀式侵擾行為」導致的另一種毀滅性結果是：共生關係。心理學上的「共生」所指的並不是一種相互依存、互惠互利的相互關係，而是一種互相依賴、相互毀滅的結合形式。在這種關係中，即使某一方長期受益、處於優越，而另一方總是吃虧、處於劣勢，雙方仍會形影不離。
亨利與桑德拉就是典型的共生關係。亨利顯然是吃虧的一方，但他懦弱無能，處於童稚狀態，如果沒有桑德拉替他做主，他就無法生存。對於桑德拉來說，亨利的懦弱無能恰好滿足了她操縱與控制他人的需要，使她很有優越感，滿足了她的惡性自戀。因此，沒有亨利，桑德拉在精神上也會很痛苦。從某種意義上說，處在這種狀態下的他們已經合二為一，不再是兩個獨立的個體了。亨利根本就沒有自己的個體意志與需求，只有他微弱的自殺企圖還能表現出他僅存的自我，這一點是亨利與桑德拉都承認的。亨利幾乎放棄了自己絕大部分的自我界限，任憑桑德拉控制、操縱他。就這樣，兩人糾纏在一起，陷入了深淵。
亨利與桑德拉之間的共生關係沒有侵害到別人的利益，只是彼此自殘。而那些控制欲很強、自以為是的父母所建立的權威式親子關係則嚴重侵害了孩子的利益。下面個案中的主角就是這種關係中的受害者，但她在經過漫長的心理治療後，終於擺脫了親子間的共生關係。