對一個人太好，對方享受你的照顧就會成為習慣，那人會覺得你對他（她）這樣好是理所當然的，就應該這樣的，他（她）受之無愧。無條件地順從一個人，也給了她（她）傷害你的理由。
1927年，心理學家蔡戈尼做了一個實驗：將受試者分為甲乙兩組，同時演算相同的數學題。其間讓甲組順利演算完畢，而乙組演算中途，突然下令停止。然後讓兩組分別回憶演算的題目，乙組明顯優於甲組。這種未完成的不爽深刻地留存於乙組人的記憶中，久擱不下。而那些已完成的人，「完成欲」得到了滿足，便輕鬆地忘記了任務。
蔡戈尼效應帶給我們的啟示是：人們天生有一種辦事有始有終的驅動力，人們之所以會忘記已完成的工作，是因為欲完成的動機已經得到滿足；如果工作尚未完成，這同一動機便使他對此留下深刻印象。
很多人有與生俱來的完成欲。要做的事一日不完結，一日不得解脫。但是，當事情完成，內心積累的慾望得到滿足之後，就會完全放鬆下來。
給下屬安排工作的時候，一定要給他定下跳一跳腳才能夠得著的目標，否則，完成起來太容易，人就容易失去激情，沒有了積極向上的動力。給下屬定獎金的時候，也不要一次給夠、給足，而是逐漸地累加，不要一次就滿足下屬的慾望。
談戀愛的時候，面對心愛的人的種種要求，你是否也要都給與滿足呢？千萬不要，否則，你不僅得不到對方的愛，反而會失去對方的愛。
相愛是應該互相遷就，互相體諒的，但不是無條件地順從。無論是誰，只要他（她）提出的條件是不合理的，我們都有權力拒絕。而且，在你拒絕戀人的要求時，一定要讓其明確你拒絕的是他（她）的哪一個要求。這種做法是為了讓你的拒絕更具有針對性，只拒絕那些過分的、不合理的要求和行為。
女孩要求和男孩分手時的理由是沒有感覺了，男孩希望能做些什麼留住女孩。於是，女孩說：「如果我特別喜歡懸崖上的花朵，而你去摘的話百分百會送命，這時你該怎樣回答我呢？如果你有讓我滿意的答案，我會考慮的。」
男孩沒有立即回答她。第二天，女孩收到男孩留下的信：「我不會答應你摘花的，在沒有確信有比我更愛你的人之前，我要好好地保護你。這次拒絕了你的要求，是想讓我更好地活著保護你、陪伴你……」
女孩在一片淚光中讀懂了真愛，有時候拒絕不代表不愛，而是愛得更深的表現。
當然，對心愛的人說「不」也要適時適量，尤其是如果你的那個他（她）的「習慣」已經根深蒂固，如果你一下子改變態度，他（她）會無法承受的，很容易懷疑你對他（她）的感情。因此，你應該由弱至強，各個擊破，逐步逐條地消退他（她）的「習慣」。
先選擇你認為比較小的、不合理的要求給予拒絕，選擇較晚形成的習慣進行消退。
具體的做法是：當他（她）提出不合理要求時，你首先表現的不如原來上心，然後逐步拒絕其要求；根據「習慣」形成時間的先後，由晚至早，逐一消退。
當你感覺到這樣的做法已經有了一定的效果，他（她）的不合理要求已經減少了一些時，你就應該向他（她）攤牌了，告訴他（她）為什麼會有那些不合理要求，習慣形成的主要原因在你，以及近一段時間為什麼總是拒絕和拒絕的做法收到的效果。
當然，這樣的「攤牌」會有些傷人。因此，你必須根據你自己長期以來對他（她）的瞭解，選擇最適宜的方式方法，向他（她）細說事情的前因後果。