在人與人的關係中，婚姻關係的界線最容易使人感到困惑，夫妻關係，遵照神的意思是：丈夫與妻子「二人成為一體」（《以弗所書》五章31節）。界線鼓勵分離，要求人成為獨立的個體。婚姻的目標之一卻是捨棄分離的個體，兩人合為一體，不再是兩個人了。這真叫人混淆不清啊！尤其對那些沒有清楚界線可以著手的人。
因為夫妻之間沒有健全的界線而導致婚姻失敗，比起其他種種原因都來得頻繁。這一章，我們會把界線定律與界線迷思應用到婚姻關係當中。
這是你的，我的，或是我們的？
婚姻，反映出基督與他的新娘——教會——的關係。有些事情，只有基督才做得到，有些事情只有教會能做，而有些事情是在基督與教會能力合作下才完成的。只有基督可以為我們死，也只有教會可以在基督不在世上時代表他及服從他的誡命。而在基督與教會合作下，他們可以完成許多的任務，比如拯救失落的靈魂。同樣地，在婚姻當中，有些事情由這位配偶來做，有些事情由另一位配偶負責，有些事情則必須兩人互助合作。婚禮那天，夫妻合為一體後，並沒有失去個人的身份。兩人都必須參與共同的婚姻關係，每人卻仍然擁有他或她自己的生活。
沒人會有問題決定誰應該穿洋裝，或誰應該打領帶。決定誰管帳與誰割草或許比較麻煩一點，但這些問題還是可以依據個人的能力與興趣做決定。比較讓人感到困惑的是那些專屬於個人主權的範圍——屬於自己靈魂的成份，每個人擁有、也能選擇是否要與別人分享的東西。
如果有人越位侵犯到別人個人的主權範圍，也就是說：當一個人超過界線而想要控制對方的感情、態度、行為、選擇、價值觀，問題就產生了，因為這些都只有個人能控制。想要控制這些東西，就是侵犯別人的界線了，最後，也一定會失敗的。我們跟基督的關係，以及任何成功的人際關係，都是以自由為基礎的。
讓我們來看一些很常見的例子：
感情
兩個人要有親密的關係，最重要的因素之一是兩人都要能為自己的感情負責。
有一對夫妻來找我做婚姻協談，兩人的婚姻問題出在丈夫喝酒。我要求那位太太向她丈夫說出她對他喝酒的感覺。
「我覺得他根本不知道他在做什麼，我覺得他．．．．．．」
「這不是我的意思。你是在論斷他喝酒的問題。我想知道的是：你自己的感覺。」
「我覺得他根本不在意．．．．．．」
「你還是搞錯了，」我說：「那是你想他怎麼樣，我要知道的是當他喝酒時，你自己的感覺怎樣？」
她開始哭泣。「我覺得非常孤立，也非常恐懼。」她終於把她內心的感覺講出來了。
那個時候，她的丈夫把手伸出來，環抱住她說：「我從來不知道你會恐懼，」他說，「我絕對不會想要讓你感到恐懼的啊！」
這段談話是他們關係的一個轉折點。多年來，這位妻子老是嘮叨丈夫的行為，告訴他應該應該怎麼做才是。他則責怪她，替他自己的行為找借口。雖然他們花很多時間對話，卻沒有談到事情的癥結。兩人都沒有為自己的感情負責，也沒有把感情溝通給對方。
我們不能用：「我覺得你．．．．．．」這種方式來溝通感情。我們應該說：「我覺得心裡很難過，或受到傷害，或寂寞，或恐懼，或．．．．．．」。人的脆弱性是彼此搭築親密關係與互相關懷的起點。
感情，也是告訴我們需要採取行動的一個警告訊號。比如你對某人所做的某件事很氣憤，找她談、跟她表明你很生氣與為什麼生氣都是你的責任。如果你認為你的怒氣是她的責任，她應該先出面解決你們的問題，那麼你可能要等上很多年了，而你的怒氣也可能轉為苦毒。所以，如果你生氣了，即使是別人觸犯了你，你有責任去主動採取行動。
這就是蘇珊必須學習的功課。當她的丈夫吉姆沒有早一點下班，好讓他們有些相聚的時間，她很生氣。只是，她不對吉姆明說，整個晚上自己默默生悶氣。吉姆問了半天也問不出原委，最後，他也煩了，又不想看她的臭臉色，就乾脆任她去。
不處理心中的傷害與怒氣會傷害彼此的關係。蘇珊應該主動告訴吉姆她心裡的感覺，不能被動地等待吉姆來問她的心事。即使她覺得是吉姆惹她生氣了，她仍然必須為自己的傷害與怒氣負責。
蘇珊與吉姆的問題，單靠蘇珊說出她心中的怒氣仍然無法完全解決，她必須更進一步明確地向吉姆說出在這衝突中，她內心的慾望是什麼。
慾望
慾望也是每一位配偶需要為自己擔負的責任之一。蘇珊生氣的原因是：她渴望吉姆早點回家，她不高興他老是拖到很晚才回來。當他們來我這裡接受婚姻輔導時，我們之間的對話如下：
「蘇珊，告訴我：你為什麼生吉姆的氣？」我說。
「因為他老是晚回家。」她回答。
「那不是原因。」我說：「別人不會使你生氣，你的怒氣一定來自你自己心中。」
「你這是什麼意思？根本是他回家晚了。」
「如果你那天已計劃自己要跟朋友出去，你還會生氣嗎？」
「那情形不一樣。」
「有什麼不一樣呢？你說你生氣是他回家晚了，那麼，他還不是回家晚了，你怎麼又不生氣了呢？」
「不一樣，在那種情況下，他就不會傷害到我。」
「不見得如此，」我指出：「不同的地方是在那種情況下，你並不需要那個他不想給你的東西了。是那種沒被滿足而令你失望的慾望傷害到你，不是他的晚歸。問題是，誰應該為你那個渴望負責呢？那是你的渴望，不是他的，所以，你必須為滿足自己的渴望負責，這是生活的法則。我們不可能想要什麼，就可以得到什麼。我們必須為自己的失望負責，不能靠處罰別人來解決問題。」
「他至少應該尊重我啊！加班加到那麼晚，太自私了。」
「他想在有些晚上加班，你卻要他回家；你們兩人都想要為自己得到一些東西。我們可以說：你和他一樣自私。事實上你們誰也不是真的自私，只是說：你們有需要上的衝突。這就是婚姻——設法解決雙方需求上的衝突。」
這種情形下，並沒有所謂的「壞人」。吉姆和蘇珊兩人都有需要，吉姆需要加班，蘇珊需要他在家。當我們要求別人對我們的需要與慾望負責，當我們因為自己的失望而去責怪別人，問題自然就發生了。
「給予」的界線
我們每個人都是很有限的，必須「隨本心所酌訂的」去給（《哥林多後書》九章7節），不要讓自己的愛心超過我們的能力範圍，而使慈愛轉為不滿。當我們自己不能設限卻責怪別人，問題就產生了。夫妻間往往一方給得太多，超過自己所願意給的，然後責怪對方不阻止自己透支。
鮑伯就有這個問題。他的太太蘭西想要有個完美的家，包括有個手工陽台、新的庭園設計，還要整修內部、重新裝潢。她老想些新花招讓他屋內屋外忙得團團轉，他開始對她產生不滿了。
鮑伯來找我協談。我問他為什麼生氣。
「因為她要求太多了，我不能擁有自己的時間了。」他說。
「你說你『不能』是什麼意思，你的意思是你『不想』吧！」
「不是的，是我不能，假如我不照她的意思去做，她就會生氣。」
「那麼，那是她的問題，是她自己要生氣的。」
「沒錯，但我必須聽她那些怨言啊！」
「那你就錯了，你並不需要聽。」我說「是你自己選擇什麼都為她做，是你自己選擇在沒遵照她的話後要聽她發牢騷。每次你替她做什麼，是你送給她的禮物；如果你不想給了，就不要給她嘛！不要把這一切的責任都推到她身上去。」
鮑伯不喜歡我的這種說法，他要她停止要求他，不是他去學習拒絕她。
「你一個禮拜可以給她多少時間整修房子呢？」我問。
他想一會兒後，說：「大概4小時吧，這樣我除了為她做事，還有點時間留給我自己。」
「那麼就告訴她：你最近一直在考慮怎樣應用你的時間。除了一般日常生活所做的事情外，你願意一個禮拜抽出4個鐘頭照她的意思整修你們的房子。」
「如果她說4個鐘頭不夠呢？」
「你可以向她解釋：你瞭解這些時間或許不能夠完成她的全部計劃，可是，那些計劃是她的慾望，不是你的。因此，她必須為她的慾望負責，自己想辦法把它們完成。她可以兼差賺外快來請人做，或她可以自己學習做做看，或去請朋友幫忙，或乾脆減少一些慾望。你必須讓她明瞭：你不能為她的慾望負責的，你按照你自己選擇的方式去給，其他的，她就必須自己負責了。」
鮑伯終於看出我建議中的邏輯，決定跟蘭西好好談一談。起先，情況不怎麼順利。從來沒有人敢跟蘭西說不，因此，她很不能接受。可是，過了一段時間後，鮑仁不再期望蘭西會自動減少對他的要求，就開始堅持他自己的界線；最後，他的界線終於發揮功效了。蘭西學到她以前從沒學過的功課；這個世界不單單繞著她一個人轉，別人不能只為她的需要與慾望而活，別人也有自己的渴望與需要。因此，我們必須尊重別人的界線，彼此發展出公平與愛的關係才行。
此處的要點是：別人不需為我們的界線負責；只有我們自己。只有我們知道自己能夠與想要給別人什麼，也只有我們有責任劃下那條界線。如果我們不設下界線，心中將很快充滿怨忿。
將界線定律應用在婚姻上
在第五章，我們曾提到界線十律。讓我們試著將其中幾條定律應用到一些問題婚姻上。
因果律
很多時候，婚姻的一方失去控制了，卻沒有受到這行為的後果。比如：丈夫向妻子大吼大叫了，妻子卻試著更有愛心。對他來說，壞事（大吼大叫）竟然產生了好的結果（一個更有愛心的妻子）。或是妻子老是亂花錢，卻由她的丈夫替她付代價，他得找個兼差來應付那些堆積如山的帳單。
要解決這類問題，需要遵循自然結果的法測——因果律。身為妻子的要對那些過於嚴厲苛刻的丈夫表示：如果他再那樣責罵她，她會到另外一個房間去，等到他能夠用理性的態度與她解決問題。或是，她可以這樣對他說：「除了有協談輔導人員在場，我再也不願意單獨與你談論這問題了。」或「如果你再這樣亂吼亂叫的話，我今晚就要到珍家去住。」對付那些花錢不知節制的妻子，作丈夫的必須把他妻子的信用卡全部取消，或要她找第二個工作，自己付帳單。這些人都需要讓失去控制的配偶自己親自嘗嘗惡果才行。
我有一位朋友便決定讓他有遲延惡習的妻子自作自受。以前，他總是嘮叨她愛拖拖拉拉，她依然我行我素。他終於發現他根本無法改變她，他所能做的就是改變自己對她的反應。嘗盡了她這行為造成的後果，他決定讓她自食惡果。
有一天晚上，他們要去參加一個宴會，他不想遲到，事先就告訴她一定得在6點鐘前準備好，否則他自己將先走。她老毛病又犯了，未能準時與他出門，他就真的不等了，自行出門赴宴。那晚，回到家後，他的妻子對他破口大罵：「你怎麼可以沒等我就自己先走呢？」他反駁：她無法出門赴宴完全是自己造成的，他很遺憾她沒有與他一起去，但他也不想因為她而去不成。這樣的情形又發生幾次以後，她終於發現她的壞習慣影響的是自己，不是她的丈夫，就只好改過自新了。
這些方式並不是用來操縱對方，如同對方可能控訴的，而是一個人為了自己該如何被人對待而設下極限，與表現自我控制的典例。自然的結果是應由該負責的那一方來挑擔。
責任律
前面我們曾談過我們必須為自己負責，但對別人仍有責任感。以上那些例子就是例證。設限者顯示出自我控制與自我負責的能力。他們向配偶正面提出問題，是對他或她負責。在婚姻中，設限是愛的表現；藉著捆綁或限制邪惡，界線保護了良善。
屈服於對方的要求與控制性行為，就是為對方擔負他們發怒、鬧脾氣、失望的責任；在婚姻當中，這些只會損害彼此的愛罷了。當我們看到壞事情發生，就應該藉著面對邪惡，使我們所愛的人看見他們自己的責任，而不是我們為他們負責或設法拯救他們。惟有這樣才是真正愛我們的配偶與維護婚姻。最負責的行為往往都是最難實行的。
能力律
我們已經看到：想要改變別人，基本上，我們是無能為力的。一個囉唆埋怨的配偶只會使問題繼續存在。接受她就是那樣的人，尊重她選擇要那樣做，然後讓她自己去品嚐後果，應該是比較好的方法。當我們如此行，就是發揮我們真正擁有的力量，不再亂用那沒人擁有的能力。試著比較不同的反應方式如下：
設限之前 設限之後
1．「停止對我吼叫，你必須對我好一點。」 1．「你盡可以選擇繼續大吼大叫，但如果你再這樣下去，我是不會留在這裡了，我會選擇離開。」
2．「你必須停止喝酒，酗酒會破壞我們的家庭。你好好地聽清楚，你在毀掉我們的生活啊！」 2．「你可以選擇不處理你的喝酒的問題，但我不會讓我和孩子繼續陷在這種混亂生活當中了。下次你再喝酒，我們會去威爾家過夜，我們也會告訴他們全部的實情。你要喝酒當然是你的選擇，只是，我要怎樣忍受或面對是我自己的選擇。」
3．「你這麼好色啊，看那種黃色書刊，真是自甘墮落！你到底是怎麼樣的一個人啊！」 3．「我不會跟你一樣有『性趣』看那些雜誌裸女的，我只想跟對我有興趣的人共眠。全看你了，你決定你自己的選擇吧！」
這些例子都是放棄控制別人，而將你真正擁有的力量發揮在你自己身上。
評估律
當你跟你的配偶正視問題而開始設立界線，對方或許會受傷。在你評估你的界線對你的配偶造成的傷害，記得愛與界線是一體的。當你設下界線，要有愛心地對那些陷入痛苦的人負責。
有智能和愛心的配偶會接受界線而且負責地反應，自我中心，喜歡控制別人的配偶則會很憤怒。
記住，界線問題所對付的永遠是你自己，不是別人。你不能要求自己的配偶必須做什麼，甚至不能要求對方一定得尊重你的界線。你設界線是在表明到底什麼事情你會做，又什麼事情你不會做。只有這種界線才有辦法強制執行，因為你確實可以控制自己。不要把設立界線當成控制配偶的一個新途徑，事實正好相反，你必須放棄控制你的配偶而開始愛他（她）。你必須允許對方為他（她）自己的行為負責。
顯露律
在婚姻當中，將你的界線顯露出來特別重要。負面的界線，比如感情退縮、三解關係、鬧脾氣、搞外遇、消極侵犯性的行為，對人與人的關係都很有破壞性。用消極的方式來顯示別人無法控制你，必永遠不能產生親密的關係，永遠無法使對方瞭解你是怎樣一個人，只是讓彼此更為疏遠罷了。
界線首先必須以語言溝通，然後以行動表示。界線必須明確，不必自覺虧欠。記得我們以前所列出的那些界線：皮膚、言語、真理或事實、個人空間、時間、感情上的距離、其他人、後果。在婚姻不同的時期裡，這些界線都需要被尊重與顯露出來。
皮膚
每位配偶都需要尊重對方身體的界線。有關身體界線的侵犯，範圍從性愛上的傷害到身體上的虐待都是。《聖經》說丈夫與妻子對彼此的身體都有「權柄」；「妻子沒有權柄主張自己的身子，乃在丈夫；丈夫也沒有權柄主張自己的身子，乃在妻子。」（《哥林多前書》七章4-6節）這是互相的權威，彼此自由地給予。每個人都應試記得耶穌的原則：你要別人怎樣待你，就應該怎樣去對待人。
言語
你所說的話必須明確而且憑愛心。要直接與你的配偶正視衝突。清清楚楚說出：「不！」不要消極地抗拒，不要鬧脾氣，不要感情退縮。要懂得說些像是：「你那樣做會讓我很不舒服，我不要，我不想。」
事實
保羅說：「你們要棄絕謊言，要說誠實話。」（《以弗所書》四章25節）誠實地溝通是上上策，這包括：當你發現對方未察覺他（她）正在違反上帝的一項準則。你必須坦然承認你的感情與傷害，與你的配偶互相以愛心溝通。
個人空間
當你需要時間離開一下時，告訴你的配偶。有時候，你會需要空間來餵養自己；有時候，你會需要空間來設限。不管哪一種情形，你的配偶都不應該需要揣測你為什麼要他離開一陣子。向你的配偶溝通清楚，這樣他（她）就不會覺得他（她）是被責罰的，而能瞭解那是他行為失控的後果（《馬太福音》十八章17節，《哥林多前書》五章9-13節）。
情感上的距離
如果你的婚姻出了問題，比如你的配偶有了外遇，你或許會需要情感上的距離。等候一段時間後再去信任對方是明智的。你需要確信你的配偶是真的認錯悔改了。你的配偶也需要明瞭她(他)必須為自己的行為付出代價。你的配偶或許會認為這是一種處罰，可是，《聖經》教導我們：我們不能單以人的話語來評斷人的，要以她的行為（《雅各書》二章14-26節）
此外，受傷的心是需要一段時間療養的。你不能在還有許多傷痛尚未解決之前，就急著要重新信任對方。你所受到的創傷需要顯出與溝通，如果你還在傷痛中，就必須承認與接受。
時間
每位配偶在彼此的關係外都需要有自己個人的時間，不只為了我們先前指出的：彼此需要時間去設限，而且還可以自我餵養。《箴言》三十一篇說：身為妻子的有她自己的生活；她必須出外做很多的事。身為丈夫的也是一樣，他需要有自己的時間做些他喜歡做的事情，也可以與他的朋友見面交往。
很多夫妻卻很難接受這種觀念，當他們的配偶想要單獨冷靜一段時間，他們就會覺得自己好像被遺棄了。實際上，配偶需要有段時間和對方分開，有一段讓他們發現自己需要回去對方身邊的時間。處於健康關係中的配偶都會珍惜彼此的空間，又能夠大力支持對方的理想。
其他人
有些配偶需要別人的支持來設定界線。那些從來沒有為自己爭取過什麼權益的人需要朋友、教會來幫他們學習如何設限。如果你自己太脆弱而無法設限與執行，你可以向婚姻以外的人尋求支持。可是，切記，不要從異性那裡尋求幫助，因為有時會變成外遇。最好向那些設有清楚界線的人尋求協助，比如：協談輔導人員或一些支持團體。
後果
把一切的後果都溝通清楚，然後照你所說的確實執行。事先把後果明說並矢志實踐，使你的配偶有機會選擇是否要那後果發生。人如果可以控制他們的行為，就可以控制他們行為的後果。
可是那聽起來並不順服
每次我們一談到作妻子的要設立界線，總會有人問起《聖經》裡順服的原則。以下我說的並不是有關順服的全部論點，而是你必須注意的一些重點。
首先，丈夫與妻子都必須練習順服的功課，不只是妻子而已。「又當存敬畏基督的心，彼此順服。」（《以弗所書》五章21節）順服永遠是一方對另一方所做的自由選擇。是作妻子的自己選擇要順服丈夫，而作丈夫的自己選擇要順服妻子。
基督與教會的關係是丈夫與妻子的關係一個最好的藍圖：「教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己，作個榮耀的教會，毫無玷污、皺紋等類的病，乃是聖潔沒有瑕疵的。」(《以弗所書》五章24-27節)
每一次談到順服，必須問的第一個問題是：婚姻關係的本質是什麼？丈夫與妻子的關係類似基督與教會的關係嗎？她有自由的意志或她必須為「律法」所奴役嗎？很多婚姻會出問題，便在於丈夫逼迫妻子必須服從「律法」，她因而產生如《聖經》所說在律法下絕對會有一些情緒：忿怒、愧疚、沒有安全感、疏離（《羅馬書》四章15節；《雅各書》二章10節；《加拉太書》五章4節）。
自由是我們需要探討與注意的；恩典也是。丈夫跟他妻子的關係充滿恩典與無條件的愛嗎？她和教會一樣處於「不被定罪」的地位嗎（《羅馬書》八章1節）？或她的丈夫「不能洗清」她所有的罪嗎？那些會引用《以弗所書》第五章的丈夫通常把妻子視為奴隸，為他們妻子的不能順服定罪。假如她因為不順服而被定罪或使丈夫暴怒，她和丈夫就沒有充滿恩典的基督徒婚姻；他們有的只是「律法下」的婚姻。
常常在這些情況下，丈夫試圖要他的妻子做出有害或剝奪她意願的事情。「丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己。從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣。」（《以弗所書》五章28-29節）如果能夠這樣想，那種奴役般的順服就不可能站得住腳。基督向來不會剝奪我們的自由意願，也不要求我們做任何有害於人的事情。基督的要求從來不會超過我們的界線，他從來不會使用我們如同物品。基督「為我們捨已」，他愛我們如同愛他自己的身子一般。
在每一個「順從問題」的個案中，我們總會發現其根源是有個想要控制妻子的丈夫。當妻子開始向丈夫明確地設立界線，有控制欲的丈夫那不像基督的樣式就更顯而易見了，因為他的妻子再也不會接受他那些不成熟的行為。她開始能夠正視問題，在對方傷害她的行為上，設下一些合乎《聖經》教導的界線。我們常常看到的是：當妻子開始設限，她的丈夫就開始成長。
平衡的問題
「我根本沒辦法讓他花點時間跟我在一起。他只想要和他的朋友出去看球賽和打球。他從來都不會想到我。」梅瑞抱怨著。
「你自己怎麼解釋呢？」我問她的丈夫。
「那完全不是事實，」保羅回答：「我覺得我們老是黏在一起。她每天都打兩三次電話到公司來找我。我回到家，她已經在門口等我，要找我講話。每個晚上與週末時間，她也都事先計劃安排好了。我簡直快要被她逼瘋了，所以，我必須設法走開一下，出去看場球賽或是打一場高爾夫球。我有窒息的感覺，快透不過氣來了。」
「你多久出去一次呢？」
「只要我能夠出去。大概一個禮拜兩個晚上或一個週末下午吧。」
「當他出去時，你都在做些什麼呢？」我問梅瑞。
「我等他回家，我一直都在想他。」
「你難道沒有其他事情可以好好為自己做一下？」
「沒有。我的家庭就是我全部的生活。我為他們而活，我不喜歡他們不在而我們沒有相聚的時光。」
「看不，你們不像不曾在一起嘛！」我說：「只是沒有一直都在一起罷了。當你們不在一起時，保羅似乎覺得他終於可以喘一口氣了，而你卻覺得很苦惱。你可以解釋一下你們這種不平衡的關係嗎？」
「你說『不平衡』是什麼意思？」她問。
「每個婚姻都由兩種成分組成：相聚與分離。好的婚姻，雙方會相聚與分離均分。讓我們假設有一百點的相聚，也有一百點的分離。在好的婚姻，一方會表現五十點的相聚與五十點的分離，另一方亦然。當分離時，兩人都有時間去做自己的事情，也使得雙方有機會來渴望對方；相聚則產生必須分離一下的需要。可是，在你們的婚姻中，你把那兩百點分配得很不相同：你想要一百點的相聚，他則想要一百點的分離。」
「假如你希望他走向你，」我繼續說：「你必須自己先離開他一下，讓他有一些渴望你的空間。我看保羅根本就沒有想念你的機會，因為你總是在他的四周追逐不已。所以，他老想要跑開，想給自己點能夠喘息的空間。假如你製造一些空間給他，他就有空間來渴望你的加入，然後，他就可以倒過來追你了。」
「你說得一點不錯，」保羅插嘴進來：「甜心，就像當初你念研究所，你常常不在家，記不記得？我常常渴望見到你，現在，我連想念你的機會都沒有了，因為你老是黏在我身邊。」雖然梅瑞不太願意承認這個事實，卻願意跟保羅一起去探索使他們婚姻關係平衡的一種方法。
在每個系統裡,神都設置了一種平衡;每個系統也都盡可能地試著要平衡.在婚姻關係中的許多方面也都需要被平衡；權力、力量、相聚、性生活等等。當婚姻的雙方不能設身處地為對方著想，問題就產生了。比如一方總是攬大權，另一方則太懦弱；一方很強壯，另一方很脆弱；一方老要在一起，另一方希望彼此分開一下；一方要性生活，另一方不要。在每個例子，夫妻都會勉強變成一種平衡，卻不是相互的平衡。
界線可以幫助夫妻製造相互的平衡，而不是平分式的平衡。界線幫助夫妻彼此維護婚姻的責任。如果沒有界線的一方開始替另一方做他份內的事情，比如：都是她在製造兩人在一起的機會，她會越來越變成共依人，甚至更糟，而另一方則走向另一種極端。界線可以經由「後果」要求婚姻雙方都必須為自己的行為負責，而迫使他們之間達成相互的平衡。
《傳道書》三章一節中說：「凡事都有定期，天下萬物都有定時。」人生、人與人的關係，都有一個平衡點。當你發現自己處於一種不相等的關係中，很有可能是你缺乏界線的緣故。設立界線可以幫你糾正那種不平衡。比如，當保羅對梅瑞的要求設下界線，他就迫使她變得獨立一些。
解答
要看到問題總是比較簡單，敢冒險做選擇而改變現況，往往比較困難。讓我們來看看婚姻關係中個人改變所必須採取的步聚：
１． 察看症狀。首先，你必須找出問題，願意採取行動來解決。光說不練是不會解決問題的。你必須先承認自己有哪些問題，不管是性愛上的、管教孩子上的、缺乏相聚的時光，或是不公平的亂花錢。
２． 辨認特別的界線問題。看出界線的症狀以後，下一步就是辨認那個特別的界線問題。比如：症狀可能是某一個人不要性生活。界線問題可能是：這個人在婚姻關係中的其他方面常常不能說不，而這是她自認為還有權力說不的地方；或是她覺得在性生活似乎沒有足夠的控制力；或是她覺得無能為力；或是她覺得她的選擇沒受到尊重。
３． 找出衝突的根源。你們的婚姻或許不是界線問題第一次出現的地方。或許你將原生家庭中某種重要的關係應用在你們的夫妻生活裡了，當初那種關係所留下來的某些恐懼仍然影響著你。你必須把原來的問題發掘出來；或許你不該再把你的父母與你的配偶並為一談而混淆不清了。再也沒有把父母之間的衝突關係重複在自己的婚姻關係中更為常見的了。
４． 把好的收進來。這個步聚牽涉到要建立起一個支持的系統。記住，「界線不是建築在真空中的。」所以，在建立界線以前，我們需要與別人建立關係，需要別人的支持。害怕被遺棄使很多人無法最先建立界線。
因此，建立一個可以鼓勵你在婚姻中設立界線的支持系統。這或許是一個共同仰賴的團體、戒酒互助團體、心理治療師、婚姻咨詢協談專家，或是一個牧師。不要獨自設立界線。你沒有設立界線是因為你內心恐懼，而惟一的出路就是藉別人的支柱與扶持。「有人功勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子，不容易折斷。」（《傳道書》四章12節）界線就像肌肉，必須在安全的支持系統下開始鍛煉起，允許它們慢慢增強。假如你太早就把許多重量都自己一肩挑負起來，你的肌肉很容易被拉傷。所以，尋求別人的幫助吧！
５． 操練。在那些能夠無條件愛你的安全關係中練習你新的界線。如果你不能跟你的好朋友一起吃午餐，就向她說不。如果你的想法和她的不同，就讓她知道。送她東西，但不要求任何回報。當你可以和那些很安全的人練習設立界線，你在你的婚姻中設限的能力就開始增強。
６． 跟壞的說不。要向你婚姻中的壞事設下界線。拒絕被對方虐待；向對方那些不合理的要求說不。記得耶穌所說有關才幹的比喻？沒有冒險、不能面對恐懼，是不會有長進的。能夠走出去、試試看，比成功了還重要。
７． 原諒。不能原諒別人是缺乏界線的表現。你若無法原諒別人，就是允許別人繼續控制你。原諒過去曾經傷害你的人，你才不會再想要從對方得到什麼，你才能得以釋放。原諒別人後才可能活得積極有意義，不會老停留在過去消極的意願中。
８． 活得積極。不要讓別人控制你。想想自己要做什麼，設立方向，然後一路走下去。決定：什麼是你的界線，什麼是你允許自己設足的，什麼是你再也不能容忍的，什麼是你預期的後果。積極地自我定位，那麼，當你必須堅持你的界線時，你將有足夠的能力去應付。
９． 學著在自由與責任中去愛。記得界線的目標；愛從自由而來。這是《新約》中真正的捨已。當你可以控制自己，你才可能「為」你所愛的人給予與犧牲，而不屈服於別人的自我毀滅或自我中心的行為。這樣的自由才能使人結出聖靈的果子來。記得「沒有比為朋友犧牲自己的生命的愛更大了。」活出基督的誡命，服事別人，可是，這必須出自自由的意志，不是沒有界線的順服。
對你的配偶設立界線，也接受對方的界線，就可以增進彼此的親密關係。但是，你不只要對你的配偶設限，也必須對你的子女設限。設限，永遠都不會太晚開始的。