馬大打開電視，注意力卻沒有在電視機上，她甚至不知道是哪個節目在上演，整個心思只在她和她最好的朋友天美的那一通電話上。馬大打電話找天美晚上一起去看電影，可是，天美已經有其他活動了。和以前一樣，總是馬大在邀請天美，而與以前一樣，馬大又再次失望了。天美從來不會主動打電話給她，她們這種關係算是朋友嗎？
友誼，這個字讓人想起親密與喜歡，是兩人互相的吸引。朋友是我們生活有多少意義的表徵。世上最可憐的就是生活中沒有朋友可以彼此瞭解與互相關愛的人。
友誼的範疇可以很廣泛，本書所談論的人際關係大都有友誼成分。可是為了針對我們的目標，讓我們在此定義友誼為：沒有男女羅曼蒂克關係，不以功能而以感情為基礎的情誼。換句話說，我們將排除同事上的情誼，比如工作或宣道上的關係。我們所談論的友誼對象就是我們很單純地想要與他們在一起的人。
朋友間的界線衝突形形色色，要瞭解其間種種不同的問題，讓我們先來看看一些衝突，以及那些衝突如何可用界線來解決。
衝突1：順從者/順從者
席恩與堤母之間的友誼，就某觀點來說，真是好得沒話說，但就另一方面來說，又實在糟糕透頂。他們喜歡同樣的運動、活動、娛樂。他們參加同一間教會，喜歡上同一家館子。可是，他們就是彼此太好了，兩人都無法跟對方說不。
有個週末，因為一趟急流泛舟與一場60年代演唱會剛好在同一天，他們才發現彼此之間存在的問題。那兩項活動，席恩與堤母都喜歡，卻又不可能通通都去。於是，席恩打電話給堤母，建議一起去急流泛舟。「好啊！」他的朋友回答。兩人都不知道的是：其實他們內心都不怎麼想要急流泛舟，他們比較喜歡的是那場演唱會。
直到船划到半途，兩個才終於互說真心話。因為全身濕淋淋地，加上實在太累了，堤姆脫口而出：「都是你出的好主意，到這裡來劃這鬼船。」
「堤姆」席恩很驚訝地說：「我以為是你想要來的呢！」
「噢！不是這樣的。是你打電話來，我以為你很想來。」他懊悔地繼續說：「老朋友啊！也許我們應該停止把對方當磁娃娃看待，惟恐傷害對方。」
兩個都太順從對方的人在一起的結果就是：沒有人能做他真正想做的事情。每個人都怕說出真心話。
讓我們拿個界線測試表來檢視這個衝突。這個測試表不但可以幫助你瞭解你設立界線的能力，也可以幫助你達到你想要成就的目標。
1． 症狀是什麼？順從者與順從者起衝突的症狀之一是不能滿足——感到你允許了你不應該允許的事情。
2． 根源在哪裡？順從者往往來自避免向人家說不的背景，以便取悅他人。既然彼此的根源類似，兩個順從者碰在一起常常很難互助。
3． 界線的衝突是什麼？順從者會很有禮貌地否認自己的界線以維繫和平。
4． 誰需要擁有主權？每個順從者都需要為自己試圖安撫或取悅對方而負責。席恩與堤姆兩人都需要承認他們是用「仁慈」在控制對方。
5． 他們需要什麼幫助？順從者需要從能支持他們的關係來支取力量，像家庭查經班，或心理治療師、咨詢專家。因為順從者常常擔心傷害別人，他們很難自己去設立界線。
6． 他們要如何開始？兩個順從者可以先在生活瑣事上練習如何設立界線。他們或許可以從誠實地談論餐廳的品味、禮拜的方式、或音樂著手。
7． 他們彼此如何設立界線？席恩與堤姆終於開始面對面坦誠相談，把真相全盤托出，吐露他們想要開始設立的界線，並承諾以後將以健全的界線互相對待。
8． 下一步呢？席恩與堤姆也許必須承認他們並不如想像中那麼志趣相投，他們或許要保持一些距離。其實，兩人各有不同的朋友參與不同的活動並無損他們的友誼；就長遠眼光而言，甚至更有助益。
衝突2：順從者/侵略性控制者
順從者與侵略性控制者之間的衝突—— 一種最易辨識的友誼衝突——有些很典型的特徵。順從者會在關係中有壓迫感和自卑感；侵略性控制者則聽到順從者的嘮叨就很容易動怒。
「好吧，假如你那樣堅持的話。」是順從者常用來回答對方的話。通常都是那位侵略性控制者堅持要霸佔順從者的時間、才幹，或珍寶。侵略性控制者並不會不好意思要求對方，有時，甚至想要就拿，連問者不問。侵略性控制者來說，光是「我需要它」這個理由，就夠他們在順從者身上為所欲為了，比如：借車子、借杯糖，或霸佔對方三個鐘頭時間。
這種人際關係中，既然順從者往往都是不快樂的，他就是那位必須採取行動的人了。讓我們也以界線測試表來審視他們的關係：
1． 症狀是什麼？順從者覺得自己受到控制，心中苦毒，怨恨；侵略控制者除了不喜歡被人嘮叨外，倒覺得一切好得無比。
2． 根源在哪裡？或許順從者從小家人就教他要避免紛爭，不要跟別人起正面衝突。侵略控制者則從來沒有人訓練他如何延後對需求的滿足，沒有人教他必須為自己的言行負責。
3． 界線的衝突是什麼？在這種關係當中，有兩個很特別的界線問題：順從者不能與他的朋友設立明確的界線，而侵略控制者則無法尊重順從者的界線。
4． 誰需要擁有主權？順從者需要知道他並不是侵略控制者的受害人，是他自己把權力放在銀盤雙手奉送給對方的。放棄自己的權力是他用以控制朋友的方式。一味順從的人控制侵略控制者的方法就是取悅他，希望這樣可以安撫他，讓他的行為有所改變。侵略性控制者則需要承認他有無法傾聽別人說不的問題，他有困難接受別人的界線。他需要為自己想控制朋友的問題擔負起責任。
5． 需要怎麼做？在這段友誼當中，那位比較不快樂的順從者需要參加支持團體，來幫他處理界線衝突。
6． 他們要如何開始？順服者在準備與他的朋友面對面處理問題以前，需要在他的支持團體內先練習如何設立界線，而侵略性控制者的有愛心的朋友如果能夠坦誠的告訴他：他如何控制別人的生活，與他應該如何尊重別人的界線，他將因此受惠良多。
7． 他們彼此如何設立界線？順從者把合乎《聖經》教導的原則應用在他的友誼上（《馬太福音》十八章）。他跟他的朋友面對面正視問題，讓對方知道：他如何控制他與給他壓迫感，他再如此執迷不悟的話，他就會離開他。
他並不是試圖要控制他。與他正視問題不是要剝奪他選擇的權利，只是設下界線讓他知道：他的控制傷害到他，也破壞他們之間的友誼。這樣的界線可以保護順從者不會繼續受到更大的傷害。侵略控制者可能會因此很生氣或想繼續施壓，但順從者不會留在他身邊了，他會離開房間、房子，或結束他們的友誼——直到他覺得安全返回為止。
侵略性控制者在經歷他自作自受的惡果以後，因為沒有朋友留在他身邊了，他或許會因此開始懷念他們之間的友誼，為他逼走朋友愛控制人的行為負責。
8． 下一步呢？在這個時候，如果兩個朋友都能夠互相坦白，他們就可以重新協議彼此的關係。他們可以立下新的規則，比如：「如果你不再如此嚴厲或咄咄逼人，我就不會那麼嘮叨不停了。」然後開始另一段新的友誼。
衝突3：順從者/操縱性控制者
「凱西，我出大紕漏了，你是惟一可以幫我渡過難關的人。我實在找不到保姆，而我卻必須趕赴教會的聚會。」
凱西聽她朋友的困境。又是老調重彈：雪儂沒有事先計劃，忘了先安排保姆。雪儂總在自己惹上麻煩時，才打電話找凱西亡羊補牢。
凱西很痛恨自己老掉入這種泥沼。她知道雪儂不是故意的，而且雪儂需要她幫忙的理由也很富麗堂皇，可是，凱西仍覺得自己被人利用剝削了。她應該怎麼做呢？！
順從者與操縱性控制者的關係，常常使許多友誼卡住。為什麼說雪儂是在控制人呢？她並不是真的有意操縱她的朋友；可是，不管她的理由為何，遇到難關時，她便利用她的朋友了。她把朋友的幫忙視為理所當然，以為他們應該不會介意拉朋友一把的。她的朋友也都委曲求全：「唉，反正，這就是雪儂。」而把心中的怨忿全壓抑下來。
讓我們再以界線測試表來看看這個衝突：
１． 症狀是什麼？順從者（凱西）對操縱性控制者（雪儂）那〞最後一分鐘〞的要求怨恨不滿．凱西覺得雪儂把她們的友誼太視為理所當然，於是，她開始躲避她的朋友。
２． 根源在哪裡？從小雪儂的家人就一直幫她渡過危機，從幫她半夜三點鐘趕期中報告，到她都三十多歲了，還借錢給她用。雪儂活在一個能寬恕她的世界裡，一些好人總是幫她渡過難關，她從來都不必面對自己不負責任、缺乏訓練、不事先計劃所產生的惡果。
而凱西小時候最不喜歡看到的，就是當她說不以後，她母親臉上那種受傷的表情。所以，她長大以後很害怕傷害別人，不能向人家設限。只要可以避免與人發生衝突，凱西願意付出任何代價——尤其與雪儂。
３． 界線的衝突是什麼？雪儂未能在事先做好周詳的計劃，不能為自己生活的作息秩序負責。當情況失控了，有燃眉之急了，她馬上向最近的順從者求救，而凱西也總是隨叫隨到。
４． 誰需要擁有主權？凱西，這位在此衝突中總被對方逼出來做事的人，需要看到如果她永遠都向雪儂說好，她只會讓雪儂有不必做規劃的錯覺。凱西必須不再把自己當成受害者，要開始對雪儂說不。
５． 她需要怎麼做？當凱西要正視她和雪儂之間的問題，她需要和一些能夠支持她的人建立關係。
６． 他要如何開始？凱西需要和支持她的朋友練習如何說不。在支持的氣氛下，學習持有不同的意見，提出自己的看法，正視問題。大家互相代禱，從神那裡尋求力量與方向。
７． 如何設立界線？在她們下一次一起吃午餐時，凱西向雪儂提到她有被人利用與佔便宜的感覺。她跟雪儂解釋：她希望她們的友誼是公平的互相對待，她以後再也不當雪儂的臨時保姆了。
雪儂完全不知道她傷害自己的朋友了，她真心地感到報歉，也開始比較認真地為自己生活的作息負起責任。凱西真的不再幫她「救火」後，她只好錯過好幾次重要會議。她終於開始在每項活動前的一兩個禮拜，就著手計劃。
８． 然後呢？她們的友誼反而因此更上一層樓。凱西與雪儂事後都能彼此笑談那次衝突，發現它使她們更親密了。
衝突4：順從者/沒有反應者
記得在這一章剛開始時我們談到馬大與天美的友誼嗎？她們兩人一個自己擔負起全部的工作，一個則什麼事都不費力氣，這就是順從者與沒有反應者之間的衝突。一方深感挫折與不滿，另一方則不知道對方到底怎麼了。馬大覺得她們之間的友誼對天美並沒有像對她那麼重要。
讓我們來分析一下她們的狀況：
１． 症狀是什麼？馬大感到沮喪、不滿、不重要。天美或許會為了她朋友的需要與要求而愧疚或困窘不安。
2．根源在哪裡？馬大總害怕：如果自己不把事情都擔當下來以控制這段重要友誼，她就會被天美遺棄。因此，她變成「馬利亞與馬大」關係中的馬大，是做工的人，不是愛人的人（《路加福音》十章38-42節）。
天美從來就不需要努力爭取友誼，因為她一向很受歡迎，對友誼相當被動。她從來不會因為沒有反應而失去任何人；事實上，大家還更努力地想和她做朋友。
３． 界線的衝突是什麼？這裡有兩項界線衝突。第一，馬大在這友誼中擔負太多的責任了，她沒有讓她的朋友去擔負她自己的擔子（《加拉太書》六章5節）。第二，天美在這友誼中沒有擔當足夠的責任，她知道反正馬大一定會想出一些點子來任她挑選的。別人既然一手挑起，她又何必動手呢？！
４． 誰需要擁有主權？馬大需要對天美不必自己動手之事負責，她必須看出：她計劃活動、打電話給天美、什麼事都自己包攬的行為，其實是她想控制愛的一種掩飾罷了。
５． 她們需要怎麼做？兩個女人都需要從其他朋友那裡得到支柱。沒有其他關係中那些無條件的愛國境線在她們身邊，她們將無法客觀地看出這個問題。
６． 她們如何開始？馬大與那些支持她的朋友練習設立界線。她發現即使她和天美的感情破裂，她仍然會有其他的好朋友，一些能夠擔負她們自己擔子的好朋友。`
７． 她們如何設立界線？馬大告訴天美她內心真正的感覺，希望天美以後為她們的友誼也付出心力。換句話說，馬大在打過這個電話以後，除非天美自己打電話找她，她再也不會打電話給天美了。馬大希望天美會因此想念她而開始主動打電話找她。
假如她們之間最壞的情形發生了，即天美仍然採取事不關已的冷淡態度，不願有所反應，「塞翁失馬，焉知非福」。馬大就會瞭解：她們的友誼原來就不是兩方都有誠意的。那時，她可能會傷心一陣，重新振作後，再去尋找真正的友誼。
８． 然後呢？這個小危機會永遠地改變她們的友誼。她們可能發現兩人之間根本就沒有友誼存在，也可能情誼因此更為茁壯。
有關友誼界線衝突的一些問題
友誼界線衝突很難處理，原因是：維繫彼此關係的惟有感情本身。沒有婚戒，沒有工作的關係，就只是友誼本身——友誼往往又很脆弱，常有被切斷之危。
處於上述衝突的人，當他們必須對友誼設立界線時，經常會顧慮到下列一些問題：
問題1：友誼不是很容易破裂嗎？！
大部分的友誼都沒有外來的承諾，例如婚姻、同事，或教會因素，來使他們非得相聚在一起不可。很可能電話就突然不響了，兩人的關係嘎然停止，彼此在生活中沒有留下任何鴻爪痕跡。因此，一旦界線衝突產生了，感情不是更容易破裂嗎？
這種想法本身有兩個問題。第一個：認定外在因素，比如我們的婚姻、工作、教會，是凝聚我們在一起的強力膠。認定我們的承諾——並非我們之間的感情——是人之所以在一起的緣故。無論就《聖經》的教導或實際的情況來說，這種想法都是不正確的。
在許多基督徒圈子裡，我們常會聽到：「如果你不喜歡什麼人，就假裝喜歡對方吧！」或「設法使自己喜歡對方吧！」或「矢志愛對方吧！」或「只要你選擇去喜歡對方，感情自然隨之而來。」
選擇與承諾是良好友誼的構成元素，我們也確實需要有知心的朋友。但是，《聖經》也教導我們：我們不能依賴承諾或只靠著自己的意志力，因為那些終究會讓我們失望。保羅就曾傷痛嘶喊：「我所願意的善，我反不作；我所不願意的惡，我倒去作。」（《羅馬書》七章19節）他被困住了，心有餘，力不足。我們都有過相同的衝突，即使我們承諾要維繫一份充滿愛心的友誼，壞事照樣發生。我們會使朋友失望，我們的感情會變質，再怎麼努力，也不能重修舊好。
我們可以遵照保羅的方法解決這個叫人進退維谷的問題：「如今，那些在基督耶穌裡的，就不定罪了。」（《羅馬書》八章1節）答案就是「在基督耶穌裡」——換句話說，就是與基督耶穌的關係，水平地、垂直地都必須建立起來。當我們與神、我們的朋友、支持團體都保持良好的關係，我們心中將充滿恩典，能和那些界線衝突奮鬥到底。假如我們沒有這種外來的資源與力量，單單想靠我們虛空的意志力——最後，仍然注定要失敗。
還有，《聖經》教導我們：一切的承諾都必須以愛的人際關係為基礎。先被愛了，才會有承諾和心甘情願的決定——秩序不要弄反。
這要怎麼應用到友誼上呢？試著想一想，假如你一個最好的朋友跟你說：「我想告訴你，我們兩個人之所以成為朋友，惟一的理由是我對我們友誼的承諾。我對你其實沒有什麼興趣，也不特別喜歡跟你在一起，可是，我還是選擇你當我的朋友的。」
在這種關係中，你大概不會感到安全或被珍惜的。你也許會懷疑人家和你做朋友只是出於義務，不是出於愛。所以，不要讓別人愚弄你，不管什麼關係都必須以感情為基礎，否則，根基一定會動搖。
第二個問題：認為友誼比一些體制下的關係——婚姻、教會、工作——都還要脆弱，是認定那三種關係不是以感情為基礎；而這絕非事實。否則，只要有婚姻的誓言，就保證不會有人離婚了；一旦信徒做信仰告白，就會矢志效忠地上的教堂了；員工被僱用以後，每個人上班的出席率就永遠百分之百了。事實上，這三種對我們生活很重要的關係，大抵也是以感情為基礎的。
當我們發現：把朋友維繫一起的並不是我們的表現，或我們的可愛性，或他們的愧疚，或他們的義務，我們會覺膽怯。惟一讓我們的朋友會繼續打電話來，肯花時間和我們在一起或忍受我們，就是愛，而那卻是我們無法控制的。
任何時候，任何人都可以走開，結束彼此友誼的關係。可是，當我們能夠建立更多以感情為基礎的關係以後，我們就學會信任愛，會瞭解真正友誼間的契合不是那麼容易破裂。我們將瞭解；在健全的關係中，我們是可以設立界線的，而那些界線只會加強並不會損害我們之間的關係。
問題2：我如何在羅曼蒂克的友誼中設立界線？
單身的基督徒很難在羅曼蒂克男女交往中學習說實話與設立界線，大部分的原因是他們害怕因此失去那段感情。他們可能會說：「我現在很喜歡一個人，可是，我很擔心如果我一對他說不，我就再也見不到他了。」
浪漫的領域中有兩條很獨特的原則：
１． 男女之間羅曼蒂克的感情關係，本來就是很危險的。許多從沒有和別人有過深刻感情，而自己的界線也尚未被尊敬的單身男女，想要藉著約會來學習合乎《聖經》教導的友誼原則，希望這種「安全的」關係可以幫助他們學到愛、被愛與設立界線。
很常見的是，交往幾個月後，他們發現自己比交往前受創更深了。他們也許會覺得很失望、被貶謫、被利用了。但這不是約會的問題，而是他們自己沒搞清楚約會的目的。
男女約會的目的在練習與試驗。最終目標——或遲或早——一般都是決定是否要與對方結婚。約會是種途徑，我們藉此尋找怎樣的人可以與我們互補，怎樣的人可以與我們在靈命上與情緒上彼此兼容。約會是婚姻的訓練期。
這個事實本身就有一項衝突。在男女交往時，我們隨時都有自由向對方說：「我們實在不太適合。」而結束兩人的關係；另一個人也有同樣的自由。
這對受過界線傷害的人所代表的意義是什麼呢？她常常會把自己個性中那些不成熟與尚未發展好的部分，帶入成年人羅曼蒂克的關係中。在一個沒有承諾又具高危險性的競技場上，她尋求的是過去的傷口所需要的安全感、親密性、經常性。因為她的需要如此迫切，她很快地就會相信她所交往的人。當感情無法開花結果，她受到的創傷就無以倫比了。
這有點像送一個三歲小孩上戰場。約會是讓成年人發現彼此是否適合結婚的一種過程，不是讓年輕與受傷的靈魂去尋找醫治的地方。如果想要得到醫治，最好尋求一些不會牽涉到男女感情的環境，比如，支持團體、教會團體、心理治療師，或同性之間的友情。我們必須把羅曼蒂克男女之情與非男女之情的目標分清楚才行。
最好在不會牽涉到男女感情的環境中去學習設立界線的技巧，因為在這些場合中，彼此的感情與承諾比較多。一旦我們學會辨認、設立、維持我們那些合乎《聖經》教導的界線以後，就可以將它們應用在成年人約會上。
２． 在羅曼史中設立界線是必須的。具有成熟界線的個人在剛開始約會時，有時也會暫時把他們的界線放置一旁，以取悅對方。可是，在羅曼史當中，說真話卻可以為彼此的關係定位，可以幫助每個人知道他從哪裡開始，而另一個人則在哪裡停止。疏忽別人的界線是男女關係不健全、最明顯的警告標誌之一。我們總會詢問那些前來做婚前輔導的男女：「你們有哪些意見相左之處呢？什麼是你堅持不讓的？」如果答案是：「很奇妙的，我們兩人實在太兼容了，我們很少有相異味之處。」這時，我們往往會給這對男女一些家庭作業：「請找出你們彼此沒有說真話的地方。」如果他們的關係還有希望，這個作業通常會對他們很有助益。
問題3：假如我最好的朋友是我的家人呢？
有時，那些正在發展自己界線技巧的人會說：「可是，我媽媽（或其它家人）是我最好的朋友。」當他們在面對家庭壓力，常常都覺得自己很幸運，因為他們最好的朋友是撫養他們長大的人，或是與他們在同一個家庭長大的人。他們認為除了自己的父母與手足外，並不需要其他的親密朋友圈了。
他們根本誤解《聖經》所教導我們的家庭功用了。神要我們的家庭有培育箱的功用，讓我們在其中生長成熟，獲得我們所需要的裝備與能力。一旦培育箱發揮功用以後，父母就必須鼓勵年輕人離開舊巢，與外面的世界建立關係（《創世紀》二章24節），自己搭建他們靈命上與情感上的家庭系統。成年人應該自由地完成神為他或她所設定的計劃。
我們活在世上，是要完成神所交拖的大使命：把神的愛傳給世人，使萬民都成為神的門徒（《馬太福音》二十八章19-20節）。在感情上對原生家庭一直緊抱不放，會阻礙我們完成這個目標。假如我們都必須住在同一條街道上，怎麼能改變這個世界？
要成為一個真正合乎《聖經》教導的成年人，就必須設立一些界線，離開家，另辟他處。否則，我們永遠都不會知道我們是否擁有自己的價值觀、信仰、觀點——真正的「我」——或只是模仿我們家人的想法罷了。
家人可以是你的朋友嗎？當然可以。可是，如果你從來沒有質疑過你的家人，沒有向他們設立過界線，沒有和他們發生過任何衝突，或許你與你的家人便欠缺那種「成年人對成年人」的關係了。假如你除了自己的家人外，就再也沒有其他「朋友」了，你可能必須好好審視你與你家人的關係，或許是你害怕與家人分開，害怕成為一個單獨的個體，成為一個獨立自主的成年人。
問題4：我怎能跟需要我的朋友設立界線呢？
有一天，我跟一位自覺非常孤立與失控的婦女談話。她說：想要跟她的朋友設立界線幾乎是不可能的，因為他們老是在危機中。
我要求她描述一下她那些人際關係的品質。「哦，我有很多朋友。我自願每個禮拜在教會事奉兩次，每個禮拜帶一次查經班。我是教會兩個委員會的委員，也是聖歌隊的隊員。」
「我光是聽你描述你一周的活動就已累壞了，」我說：「只是，你那些關係的品質呢？」
「很好啊！我幫助了一些人，他們的信心增強了，他們亮了紅燈的婚姻得到了醫治。」
「我問你的，是你們的友誼關係，你怎麼一直告訴我你的宣教事工呢？」我說：「你應該知道這兩者是不同的。」
她卻從來不認為這兩都有什麼不同。她對友誼的觀念就是：尋找有需要的人，然後，把自己完全奉上。她不知道替自己求些什麼。
這就是她界線問題的根源。這個婦女要是沒有那些「宣教事工的關係，」她就一無所有了。所以，她不能說不。因為一說不，她就會讓自己掉入孤立的深淵，而那是她無法忍受的。
可是，那種情形終究還是發生了：因為疲累不堪，她來找我尋求幫助。
《聖經》告訴我們：「我們在一切患難中，他就安慰我們，教我們能用神所賜的安慰，去安慰那遭各樣患難的人。」（《哥林多後書》一章4節）這告訴我們的正是：我們必須先受到安慰，才有辦法去安慰別人；我們或許需要在宣教的事工上設立一些界線，如此，才能讓我們的朋友來餵養我們。我們必須能分辨兩者的不同。
以禱告的心審視你週遭的友誼，以決定你是否需要開始跟你的一些朋友建立界線了。藉著設立界線，你才能避免逐漸失去一些重要的朋友。甚至在男女交往而走入婚姻關係以後，在人與人最親密的關係中，你仍然必須謹記如何設立與維持界線。