一切自由、一切真理和一切意義都依賴於個人作出並予以實施的選擇。
——奧地利心理學家維克多·弗蘭克
我們生命的根本動力是成為自己；
我們天然就有一個精神胚胎；
童年的關係模式會成為我們內在關係模式，也即人格；
我們不斷將內在關係模式投射到外部的人際關係上；
幸與不幸，是我們在內在關係模式的引導下主動完成的；
答案，在你自己心中。
這是我在《心靈成長的六個定律》中提出的六個定律。這六個定律可以概括成一句話：
我們的根本動力是成為自己，但這個過程是在關係中完成的。
自我覺察——自己選擇自己的人生
相對於「成為自己」而言，我似乎更看重「關係」，心靈成長的前五個定律，不管怎麼強調「成為自我」，但大部分篇幅還是放在了關係上。我似乎不斷在強調，要理解關係，要接受關係的實質，要放下對關係另一方的執著，放下埋藏在潛意識深處的改造別人的夢想……
我為什麼不把重點放在「成為自己」上，反而把「關係」當成了重點呢？
這有兩個原因：第一，我知道我該如何成為自己，但我不知道你該如何成為自己，這只能由你自己去探索；第二，束縛我們走向成為自己的最大障礙，就是圍繞在關係上的迷霧。假若破除了這些迷霧，理解了關係的實質，懂得放下對別人的執著後，對成為自己的渴望自動會浮現出來。
《心靈成長的六個定律》，甚至我的大多數文章，都是在做第二個工作——破除圍繞在關係上的迷霧。
關於我們的心理行為模式，可以概括為一個簡單的公式：
B
A——C
A，即Affair（事件）；B，即Belief（信念）；C，即Consequence（結果）。看起來，事件直接導致我們的行為結果，但其實，這中間由我們的信念做了大量的加工工作。
B可以視為信念，也可以視為一個人格系統，一種對話，即內在關係模式中，「內在的父母」與「內在的小孩」的對話。不管你怎樣理解，都不是特別重要，特別重要的是，如果我們想令自己的人生具有真正的價值，我們必須對B進行深度瞭解。
假若對B沒有絲毫瞭解，那B對我們而言就完全是一個「黑匣子」，而我們的心理行為就是純粹的自動反應。一個事件直接激起我們的一個特定反應，我們或許感覺很爽，但我們對這個過程沒有絲毫的控制能力。
假若對B有了深度瞭解，那我們的心理行為就有了自主選擇的色彩。深度的瞭解一旦發生，B一定會發生劇烈的變化，即便暫時沒發生變化，它也不再是一個「黑匣子」。那麼當一個事件發生後，我們不會再像以前那樣，自動出現一個特定反應，而是會加以控制、進行分析，然後再主動選擇更合理的反應。
從內在關係模式的角度看，如果你對B沒有深度瞭解，那麼你基本上就是一個純粹的原生家庭1的產物，你徹徹底底地陷在家族命運輪迴的鏈條上，一個完全瞭解你的內在關係模式的人，可以輕鬆對你的人生作出一個準確的預言。
這也就是說，你的一生是白活的，你不過是一個家族的自動產物。
但是，一旦你對B有了深度的瞭解，你就可以在相當程度上跳出家族命運輪迴的鏈條。這樣一來，你的人生將不再只是別人生命的延續，而有了你自己的意義。
未經省察的人生沒有價值，蘇格拉底如是說。我想，這位古希臘先哲的話可以從上述的角度來理解，即你必須省察你的生活，然後再根據你的瞭解，對你自己的人生作出選擇。
很多人會告訴你，活著是為了什麼。並且，為了幫助你達到這個目的，他們還發明了許多辦法。
然而，每當聽到這樣的教導時，我忍不住會想，假若我按照這些辦法做，那我的人生，究竟是我的，還是他們的呢？因為同樣的道理，我在文章中更重視描述和分析，而不願意提供辦法，我是本能上不樂意這樣做。
印度哲人克裡希那穆提說，唯一重要的是點亮你自己心中的光，而要達到這一點，你要做的就是自我覺察。
自我覺察，如果用心理學的術語來解釋，就是將潛意識的內容意識化。一旦你習以為常的價值觀、信念和教條背後藏著的潛意識的「黑匣子」的內容被自我覺察的光照亮，那些以前控制著你的一些非理性的東西就可以消失了。
對此，德國哲學家尼采也說過一句著名的話：「知道『為什麼』而活的人幾乎能克服一切『怎麼辦』的問題。」
親密關係是決定人生是否和諧的第一關
對於絕大多數人而言，最需要知道「為什麼」的，是親密關係的奧秘。假若我們的親密關係一塌糊塗，那麼我們的生命質量也會一塌糊塗，而不管你在其他方面多麼卓越多麼富有。
我認為，我們的一生有四個重要的關係：
1）自己與自己的關係，即孤獨；
2）自己與最值得珍惜的人的關係，即親密關係；
3）自己與社會的關係，譬如友誼與事業；
4）自己與世界的關係。
我們若想擁有一個和諧的人生，那意味著我們在這四個關係上都要做到和諧。其中，親密關係是第一關，假若這一關過不了，根本沒和諧可談，那麼其他三個關係也一樣是談不上和諧的。
我之所以認為親密關係是第一關，這是由親密關係的特質所決定的。所謂親密關係，不外乎兩種：親子關係、婚戀關係。如果你原生家庭的親子關係基本上是和諧的，那麼這個關係最終會內化到你的潛意識深處，成為你人格的基石，這也意味著你的內心是和諧的。一旦有了一個基本和諧的內心，在一定程度上達到容忍孤獨甚至享受孤獨就不是太難的事情了。
相反，如果你的內在關係模式是充滿衝突的，那麼你的婚戀關係也勢必會充滿衝突。並且，這個內在關係模式一樣會延伸到你與社會的關係，以及你與世界的關係上，令你習慣在社會和世界中製造衝突。希特勒與父親的關係充滿了激烈的衝突，這個充滿衝突的關係模式最終延伸到希特勒生命的每一角落。
作為親密關係的兩個組成部分，原生家庭的親子關係會種下因，而長大後的婚戀關係會收穫果。
因為這個因果關係的關聯如此強烈，我們可借助婚戀關係來反省自己在原生家庭的親子關係，其實也就是自己的內在關係，也即人格。
在《定律六：答案，在你自己心中》中，有這樣一個例子：一位40多歲的女士，兩次婚姻都堪稱悲慘，因為兩任丈夫都很暴力，她在第三次婚姻中，丈夫愛她並承諾絕不使用暴力。但結婚兩周後就打了她，其實真正的原因在這位女士身上，她在吵架時不斷地對丈夫說：「你打我啊，你打我啊，你不打我，你就不是男人！」
這個故事首先是個人命運的輪迴，這位女士在三次婚姻中都被打。這也是家族命運的輪迴，這位女士對第三任丈夫說：「你是不是想打我，像×××（她爸爸的名字）打我媽媽一樣？」這句話顯示，她的原生家庭的關係——爸爸打媽媽——被她原封不動地移植到自己的家庭關係裡了。
她這麼做，一定是有一些很重要的理由。在這些重要的理由被覺察前，它們無疑就是一個「黑匣子」，它們操縱了她，令她在婚姻中一直處於自動反應的支配之下。但一旦她認清了這個「黑匣子」，她的內心就會發生劇變，她的心理行為模式會從自動反應發展到自主行為。
這個「黑匣子」裡究竟有什麼內容呢？答案可能有許多種。
一種可能的情形是，這位女士的媽媽在挨打後，可能和女兒一樣，叫來一些親朋好友，讓他們指責自己的丈夫。她還可能會經常向女兒傾訴，讓女兒同情自己。
更可能的情形是，這位女士在替媽媽爭取公平。在她的原生家庭裡，當媽媽被爸爸暴打之後，可能會不吭一聲，但女兒忍不住想來替媽媽爭取公平，她對爸爸充滿了憤怒，並渴望替媽媽對爸爸進行報復。只是，如果爸爸太暴力的話，女兒未必敢把憤怒表達給父親，她可能會將這個憤怒壓抑在心中，以後再尋求機會把它表達出來，而最容易找到的機會，就是她自己的家庭。第三次婚姻中，暗含著這樣的一個邏輯——她把丈夫變成和父親一樣的暴徒，然後她可能就會拋棄他，和他離婚，離婚就是她的報復方式。
當然，這一切並非她的有意追求，而是潛意識層面的內容。她對潛意識層面的內容越不瞭解，她被這個「黑匣子」控制的程度就越深，而命運的輪迴也就越無從打破。但如果她清晰地瞭解了這些深層的心理機制，她就會懂得，她對丈夫的行為是多麼不合理，她也就可以放下這些行為了。
也許，這並不是一個能立即達到的結果，它需要一些時間。但起碼，她可以控制住自己，當丈夫又產生類似的衝動後，她可以對自己說一句：「停！你又在玩一個遊戲了。」哪怕僅僅做到這一點，她在婚姻上也已是部分擺脫了命運的輪迴，而有了自我選擇的空間。
從自己入手是改善關係的唯一有效途徑
我們每個人都應該去省察一下自己關於親密關係的信念和教條。那一切被我們當作金科玉律的東西，真的就是正確的嗎？有太多時候，那些看起來無比光鮮的金科玉律，其實不過是一個你根本不瞭解的黑匣子罷了。
譬如，一個女孩說，她一定要找一個有男人味的男友。這個男人味，到底是什麼意思？許多和她有同樣渴望的女孩，最後找的男友或丈夫，其實就是一個施虐狂。有這樣夢想的女孩，常常是剛傷痕纍纍地離開了一個暴力男友，接著又迷上了一個有「男人味」的男子，結果最後又是傷痕纍纍。她們也覺得自己有些不對勁，但她們會說，我就是對溫和的好男人沒感覺。
感覺的確是最重要的，只是，感覺其實只是一個信息，如果你仔細聆聽這個感覺，你會發現藏在這個感覺背後的真相。那個真相才是最重要的。但我們經常牴觸這個會令自己難過的真相，我們更願意放縱自己的感覺。那麼，你的生命就是沒有意義的，你不過是其他人生命的一個自動反應結果而已，你看似活過，但你其實不曾存在過。
我還發現一個規律，童年越不幸的人，越容易產生一見鍾情式的愛情，越容易在乎感覺。由此，我特別想強調，如果你的童年很不幸，一旦有了一見鍾情，那麼這幾乎意味著危險的來臨。假若你渴望過健康的生活，渴望自己的心靈有所成長，渴望自己的一生是自主選擇的結果，那麼請不要立即投入到這種迷戀式的愛情的懷抱中去。你要停下來，試著不去執著於那個人，那麼你一定會產生強烈的情緒。這時，你好好去聆聽一下，你的這些情緒是什麼，這裡面藏著什麼信息。如果你聽到了，你就可以解脫了。
停下來，聆聽，而且什麼都不做，這是一個很好的瞭解自己的辦法。很多時候，我們都是處於自動反應的支配下，譬如，一坐在電腦桌前，你就會有點急不可待地想打開電腦。那麼，試著就是不打開電腦。這時一定會有情緒產生，去體會這個情緒，順著這個情緒往下想，看看最後究竟能看到什麼，那個最後看到的東西，一定是很重要的答案。一旦找到這樣的答案，你對電腦或網絡的執著就可以放下了。
一個女子，一次看體育比賽，看到一個運動員撞在另一個運動員的臉上，撞得另一個運動員頭破血流，這個女子忍不住哈哈大笑，結果被丈夫說冷血。她也覺得自己太冷血了，於是開始譴責自己。我建議她去體會去聆聽自己的內心，展開一下自由聯想，從那個撞擊的畫面自由想像下去，看看會想到什麼。她這樣做了，最後腦中出現的畫面是，她的爸爸一拳打在媽媽的臉上，而那時她覺得很爽。
原來，她的媽媽是特別喜歡嘮叨的人，而她的爸爸是很沉默的人，儘管很討厭妻子的嘮叨，爸爸卻不會還嘴，更不會使用暴力。但這個女兒為爸爸感到痛苦，於是渴望爸爸揍媽媽。然而，這種渴望似乎大逆不道，她自己也無法接受，只好把它壓抑到潛意識中。但是任何自然產生的情感都是壓抑不了的，它總要找機會表達出來，她在看體育比賽時的冷血就是表達了這種被壓抑的情感。
我們的一切心理都是圍繞著關係展開的，它先在原生家庭的關係中產生，而後又在其他關係中展現。只是，關係勢必意味著別人的參與，這就給我們製造了一個巨大的難題——這個關係中的事情，到底該我負責，還是該對方負責，若想改變一個關係，是該從我入手，還是從對方入手。
答案自然是，我們該從自己入手，這甚至是唯一有效的途徑。
但問題是，童年時，一個關係中的事情，的確不該孩子負責，孩子如果想從自己入手，一般也沒有什麼太大的效果。
這就給我們的人生製造了巨大的矛盾，我們多在童年時學會了把改變關係的責任放到別人身上，長大後又照搬了這個做法，但這是無效的。
這是我們人生中最重要的迷霧，我們必須把圍繞在這一點上的迷霧撥開，才能走向不可預測卻精彩絕倫的成為自己之路。