我們的困惑
1. 通過哪些方法可以培養積極的、有幸福感的孩子？
2. 我的孩子有什麼優勢？應該如何發揚光大這些優勢？
「考古學家是不休息的！」達利喘息著說。他從齊腰深的洞中把棒球大小、火山岩漿凝固後形成的黑色石頭扔出來，這個6歲的小男孩已經在墨西哥炎熱的太陽下連續挖了4個小時，曼蒂一直在叫他到樹蔭下來休息一下。今天早上吃早飯時，有位年輕的考古學家跟我們談起她在賓州威廉斯堡挖掘的情形，幾分鐘以後，達利塗好防曬油、穿上長袖襯衫、戴了帽子便到沙灘上開始挖，一直到現在。
我中午回來吃午飯，看到旅館整修得漂漂亮亮的海灘現在散佈著幾十塊大大小小的石頭，外加三個深洞。「達利，這些石頭不可能填平那些洞的！」我呵斥他。
「爸爸，你真是個悲觀的人，」達利回答。「我想你寫的《教出樂觀的孩子》那本書一定寫得不好。」
達利是我們四個孩子中的老三，當我寫這本書時，拉拉12歲、妮可10歲、達利8歲、卡莉1歲。本章的內容很多來自我個人的經驗，因為有關兒童積極心理學和積極人格特質的研究還非常少，曼蒂和我在教養孩子上採用了很多積極心理學的原則。我把本章分成兩個部分：第一是兒童的積極情緒；第二是優勢與美德，童年積極情緒的產物。
孩子的幸福感
當孩子發脾氣、哭鬧時，我們很容易忽略了兒童的很多積極情緒。孩子就像小貓、小狗一樣可愛、頑皮、好動，一直要到兒童期的晚期和青春期的早期，他們才會出現像石頭一樣的漠然、冷酷以及陰鬱。有人認為之所以小孩很可愛，是因為從進化的角度來看，可愛的東西會引起大人的憐愛，這有利於孩子的生存。但為什麼小孩都很快樂、很愛玩呢？
我們在第3章中看到，積極情緒是培養出來的。它不像消極情緒那樣讓我們集中身體的資源去打退逼近的威脅，積極情緒幫助我們成長。有關積極情緒有三個教養原則，第一個原則是，積極情緒擴展並建構了孩子的智力、社會和身體資源，使他長大後可以立足於社會，因此也是進化上一個重要的兒童成長因素。
當幼小的有機體（小孩、小貓、小狗）體驗到消極情緒時，他們會躲避。如果沒有安全的地方可躲，他們便會僵住不動，一旦覺得安全了，又會跑出來繼續探索。進化使小動物在感到安全時能感受到積極情緒，並使他們向外擴展他們的經驗和資源。把一個10個月大的嬰兒放在堆滿玩具的毛毯上時，他一開始會非常小心，甚至不敢動，每隔幾秒鐘使回過頭去看一下媽媽還在不在，一旦確定安全後，他便會爬過去玩玩具。
這就是上一章所談到的安全型依戀，有安全感的孩子比沒有的孩子更早開始探索和控制環境。但是如果危險出現，而母親又不在時，消極情緒便會冒出來，孩子會用自己有限的資源去尋求安全，他不會去冒險，而是背對危險，開始大哭求救。當母親出現時，他再度感到快樂和安全，又開始去探索和冒險。
我認為小孩表現出那麼多的積極情緒是因為童年是建構認知、社會和身體資源的時期。積極情緒可以通過幾種方式來達到這個目的：首先它直接與探索有關，探索使孩子有控制感，控制感本身會帶來積極情緒，互相形成正反饋，就像螺旋樓梯一樣扶搖直上。孩子如此向上建構累積，這使他們起初很少的資源儲備開始快速增加。當體驗到消極情緒時，他會退縮回他認為安全的城堡裡，而代價就是失去了向外擴展的機會。
35年前，認知心理學家發現，孩子會因為抑鬱的父母所傳播出來的消極情緒而形成向下的螺旋。
喬依斯早上四點就醒了，開始想她今天要完成的報告，這份報告已經拖了一天了。躺在床上，想到老闆是多麼討厭工作拖拉，她的心情開始越來越糟，她想：「即使我的報告寫得很好，但遲了一天還是會惹他發火。」想到老闆發火的樣子，她的心情更低落了。她又想：「我可能會因此而失業」，並繼續想像告訴自己的兩個雙胞胎孩子，她失業了，所以不能送他們去夏令營，此時她的眼淚流了下來。在黑暗的絕望深處，她開始想或許應該一了百了，不用這麼辛苦，安眠藥就在浴室裡……
抑鬱症很普遍，因為抑鬱的情緒會激活消極的記憶，消極記憶又會帶來更多消極的情緒，於是就鑽進牛角尖裡無法自拔了。如何逃脫這個消極漩渦是每個抑鬱症病人都要學習的。
真的存在一種積極向上的螺旋嗎？人在快樂時，他們更有創造力，視野變寬，更有探索精神，這個變寬變廣的過程增加了他們的資源，使他們面對挑戰時更可能獲勝，這反過來又增加他們的積極情緒，從而更擴大了他們的視野。所以這個向上的螺旋真的存在，我們要學會駕御它，讓它來增加生活中的快樂。
弗雷德裡克森和喬伊納（Thomas Joiner）在實驗室中尋找向上的螺旋。他們請138位學生前後填寫情緒問卷兩次，中間間隔5個星期。同時測查他們的認知應對方式兩次，每個學生找出去年發生的最重要的一個問題，寫下他應付這個問題的方法，例如辭職、尋求建議、重新思考這個問題、找人傾吐、迴避或認知分析（一種打開心胸的應對方式，包括從不同角度來思考同一個問題，退一步以便更客觀地衡量情況）。
同樣的人5個星期之後再做同樣的測驗。結果顯示，本來就快樂的人5個星期之後心胸變得更寬廣，而本來就心胸寬廣的人在5個星期之後會更快樂。這個實驗找出了向上的螺旋，所以第二個教養孩子的原則是鼓勵孩子的積極情緒，使他早早啟動向上的螺旋，以獲得更多的積極情緒。
第三個原則是對待孩子的積極情緒要像對待消極情緒一樣嚴肅，對待他的優勢要像對待他的不足一樣上心。現在的教條主張消極動機是人性的基礎，而積極動機是源於消極動機的，但我沒有看到任何一絲證據可以支持上述說法。相反，我認為進化同時選擇了兩種特質，任何生活環境都支持道德、合作、利他行為和善良；就像任何地方都有謀殺、偷竊、自私和邪惡一樣。這種認為積極和消極特質都具有基礎性和真實性的觀點正是積極心理學的大前提。
當父母碰到孩子發脾氣、哭泣或打架時，他們肯定想不起本書提出的具體的建議。但是父母千萬不要忘記積極心理學的三個教養原則。
● 積極情緒擴展並建構了孩子智力的、社會的和身體的資源，這使他長大後有所依。
● 鼓勵孩子的積極情緒，使他們能盡早啟動積極情緒的向上螺旋。
● 孩子的積極人格特質跟他的消極特質一樣真實。
做父母最快樂的事應該是建構孩子的積極情緒和人格特質，而不是去化解他的消極情緒，消除消極人格特質。你可以看到三個月大的嬰兒微笑，但你不知道這意味著仁慈還是謹慎。積極情緒一般都比優勢或美德出現得早，所以我們是從積極情緒發展出優勢和美德的。下面是如何建構孩子積極情緒的方法。
建構孩子幸福感的八種方法
1.和你的寶寶一起睡
自從我們的大女兒拉拉出生後，曼蒂和我就開始跟寶寶一起睡覺，為的是方便曼蒂餵奶。當曼蒂剛提出這個想法時，我嚇壞了：「我看過一部電影，其中有一個情節是母牛翻身時把小牛給壓死了；而且如果這樣，我們的愛情生活怎麼辦？」由於曼蒂想要四個孩子而我一個都不想要，所以我們折中的方式是一切依曼蒂。後來我們發現，這個一起睡的方式真的很好，所以後來新出生的寶寶都跟我們一起睡，卡莉現在快一歲了，還是跟著我們睡。
這樣做有以下幾個好處。
● 寵愛：我認為這樣可以建立牢固的親子連結。當嬰兒睜開眼睛時，父母就在身邊，他不會有被拋棄的恐懼，安全感會增加。對於工作較忙的父母來說，這同時增加了你與嬰兒接觸的機會，父母可以在孩子入睡前、熟睡中、天亮睡醒時都跟孩子在一起。當嬰兒發現他半夜不必狠命哭才會有奶吃時，你就沒有鼓勵他用哭來換取食物。讓孩子覺得他是被寵愛的、珍視的，帶著被愛的期待進入新環境正是我們所期望的，這是最有效的期望。
● 安全感：就像所有的父母一樣，我們也擔心自己孩子會不會突然停止呼吸，會不會被人偷抱走，或是遭遇火災，被寵物抓傷、蚊子叮咬等。如果你就在孩子的身邊，你會覺得很安心。
● 父親的參與：在我們印象中，帶孩子好像是媽媽的事，所以孩子通常會跟著媽媽轉，爸爸很難進入孩子的世界。跟孩子一起睡使得父親也可以參與孩子的成長。
現在是柏林時間的凌晨三點，我們躺在床上努力想要入睡，因為我們知道明天有一整天的行程，而再過4小時天就要亮了。5個月大的卡莉醒來後開始吵鬧，餵她奶也沒有用，似乎沒有東西可以讓她安靜下來。「該你了，親愛的。」太太在我身邊悄聲說，雖然我假裝睡著了。我坐起來，太太躺下去，卡莉還是一直哭，現在該我了，我該做什麼呢？我試著按摩她的背、拍她、哄她，但都沒用，一點辦法也沒有。
對了，可以唱歌給她聽。我歌唱得非常差，差到八年級的合唱團雖然人數不足卻也不肯要我，所以我深以為恥，從未在別人面前唱過歌。但事實上我很喜歡唱歌，即使歌聲不好聽，我還是喜歡自己偷偷唱。
我開始哼搖籃曲給卡莉聽，她吃了一驚，眼睛瞪著我，暫時停止了哭聲。受到她的鼓勵，我唱了下去，唱著唱著卡莉居然笑了起來，我唱得更起勁了，擺出明星演唱的架勢，卡莉越來越興奮。這樣唱了五分鐘，我的喉嚨開始疼了，我停下來喘口氣，結果卡莉又開始哭鬧。
我趕緊搜腸刮肚，唱了一首星期天做禮拜時唱的聖歌，卡莉又止住哭泣對我笑。就這樣，我整整唱了45分鐘，我把腦海中的歌全都搬了出來，直到卡莉睡著了。這晚對我和卡莉都是很好的經驗，卡莉已經跟媽媽非常親熱了，現在她跟爸爸也很親熱。現在只要卡莉哭鬧，別人無法使她安靜時，我都能讓她笑起來。每天他們都會叫我至少給卡莉唱一次歌，我也非常願意放下手邊的事為她演唱。
與寶寶同睡最主要的理由是給他們安全感，因為孩子睜開眼睛就能看到熟悉的面孔，得到父母無上的注意。孩子從小就知道他可以依靠父母，可以在珍愛中長大。
跟寶寶一起睡的缺點
「要睡到什麼時候？」我們會想：「不跟孩子睡時，他會大哭大鬧，這會把前面一起睡時的好處都抹滅了嗎？」孩子會不會習慣了父母的注意力，一旦自己睡時便會因不習慣而吵鬧？從理論上來說，這是有可能的，但是在出生頭幾個月裡，父母和孩子建立了親密的關係，孩子對自己永遠不會被父母拋棄有信心，因此進化過程應該不會容忍與嬰兒共睡的消極結果長期存在。
2.同步遊戲
在孩子一歲時，我都跟他們玩同步遊戲（synchrony games），現在我的長女阿曼達和長子大衛已經32歲和27歲了。這個遊戲來源於習得性無助的研究。30年前在我研究習得性無助時，我發現受到無法逃避的電擊的動物會感到絕望，認為不論他們怎麼做都沒用，所以他們會變得被動和抑鬱，甚至早夭。相反，受到同樣強度電擊的動物或人，只要自己可以關掉電源，他們就會表現得主動、鬥志高昂，身體也很健康。關鍵在於你知道自己的行為是有效的，相反，如果行為與結果之間沒有聯繫，那麼人就會變得消極被動，健康狀況也不會好。
同步遊戲很簡單，你會有很多機會可以跟寶寶一起玩。我們通常在吃飯時或汽車上玩。在卡莉吃完午飯後，我們等著她敲桌子（嬰兒在飯後常會拿湯匙敲桌子或盤子），當她敲時我們也敲，她會抬頭看我們。她敲三次我們也敲三次，她笑了起來，再用兩隻手敲，我們也用兩隻手敲，她笑得更開心了。短短一分鐘內，大家都開懷大笑了。最重要的是，卡莉學習到自己的行為會影響到她愛的人的行為，她是舉足輕重的。
玩具
我們買玩具的原則是根據同步遊戲原則而定，當然還要看寶寶喜不喜歡。我們選擇寶寶可以做動作的玩具，如撥浪鼓，它不僅能發出聲音，更重要的是寶寶自己可以使它出聲，現在已有很多這種互動型的玩具，寶寶可以從壓、拉、戳或對它叫的過程中得到回應。
當寶寶的能力與玩具的挑戰匹配時，這個玩具便會給他帶來自我滿足。下面有好幾種很便宜的玩具，它們都可以提供同步遊戲的快樂。
● 積木：你把它堆起來，讓寶寶把它推倒，讓他看到自己行為帶來的結果。等再長大一點後，寶寶便可以自己堆了。
● 書和雜誌：我以前認為撕書是大逆不道的行為，現在我每天都會收到一大堆印刷精美的廣告，不知該如何處理，後來就拿去給卡莉撕，這樣她也可以馬上看到自己行為的結果。
● 紙箱子：不要丟棄裝電腦或洗碗機的大紙箱，在紙箱上剪出窗扇和門，這就成了小寶寶絕佳的玩具了。
遊戲就是帶給你滿足的行為，幾乎所有的遊戲都包括掌控感和忘我的愉悅，本書不會有一章專門來講休閒和遊戲，因為這是任何專家都使不上力的領域。當你的孩子慢慢長大時，不要催促他。如果他要跟你聊天，讓他說，不要打斷他，直到他說出自己想說的。無論什麼年紀的孩子，當他們全神貫注地遊戲時，不要闖進去說：「時間到了，停止。」如果時間有限，請提前10分鐘跟孩子說：「還有10分鐘就得停止了。」
同步遊戲的壞處
你可能認為太早教寶寶太多同步動作會寵壞他，請看一下我在1996年寫的反對拙劣的自信運動的文字。
孩子需要失敗，他們需要感到悲傷、焦慮和憤怒。當我們衝動地保護孩子免於失敗時，實際上我們剝奪了他學習的機會。當孩子遇到挫折時，如果我們替他打氣，弱化打擊，增加他的自信，用熱情的讚美使他分心，而不去正視問題，我們只會使他更難達到掌控。如果我們剝奪他獲得掌控的機會，反而會使他失去自信，這個效果跟我們蔑視他、侮辱他、嘲笑他和體罰他的結果是一樣的。
所以我認為這種自信運動反而是造成目前大量年輕人自信心不足的原因。因為我們在孩子摔跤處先鋪上墊子，在他難過時先替他找好借口，使他感受不到克服困難的喜悅。為了不讓孩子感受失敗，我們先剝奪了他自我超越的喜悅。我們一味地防止孩子悲傷和焦慮，反而使他們變成抑鬱的高危群體。如果成功來得太容易，那麼將來失敗的代價就會更大。
真實世界不可能事事如你寶寶的意，當他從童年的保護罩走出來時，會為他自己所擁有的控制權如此稀少而感到震驚和難過。我們若能及早教他什麼是失敗及如何面對失敗不是更好嗎？即使你跟孩子玩了很多的同步遊戲，但在他受保護的小小世界中仍會有很多挫折存在：電話響了，媽媽去接電話時，他尿濕了褲子；媽媽上街買菜，他肚子痛了卻沒人理……這些都是孩子無能為力的事情。同步遊戲是個基礎，在選擇增加孩子的無助或增加他的同步性時，我選擇寧可讓他有更多的掌控和積極情緒。
我想不出同步遊戲有什麼其他的缺點，這個遊戲隨時隨地都可以玩，它大大增加了孩子的積極情緒。
3.「是」和「不」
卡莉第一個會說的詞是「aaabooo」（意思是餵我），繼「媽媽」和「爸爸」後，第四個會說的詞是「好」。現在她已經12個月大了，還不會說「不」這個詞。這讓我們很驚訝，因為通常否定詞，如「不」、「壞壞」、「難吃」都比肯定詞「是」、「好」、「好吃」先會說。一個可能的原因是，否定詞在孩子的生活中很重要，因為它表示限制與危險。但是我認為「不」這個詞也許被濫用了，大人用這個詞來輕視小孩。大人常常將父母的不便與對孩子有危險混為一談。例如在沒有養孩子經驗時，拉拉伸手去拿我的冰紅茶，我會大叫「不行」，這只是對我不方便（怕她打翻），但並不會對她有危險，我只需要把冰紅茶移到她夠不到的地方就好了。所以現在我會提醒自己去找替代的言詞和方案。當卡莉要拔我的胸毛或去戳小烏龜時，我會說「輕點」或是「只能拍一拍」，而不再說「不行」。
為什麼不能用「不行」？戴維斯（Robertson Davies）在加拿大一所女子學校的畢業典禮上致詞道：當你上台領畢業證書時，心中出現的字是「是」還是「否」？我過去20年的工作可以用這個問題來總結。我認為你心中有個字，這並不是多愁善感的虛構，我並不知道這個字從何而來，但我猜想它來自父母對我們說的話的點滴累積。如果你的孩子聽到的都是憤怒的「不要、不行」，那麼在進入一個新情境時，他會認為依然將聽到「不」字。如果你的孩子從小聽到的都是很多的「是」，就如同下面這首歌所唱的：
「是」是一個世界，在這個「是」的世界中，整個世界都在裡面。
少用「不」的壞處
父母不用「不」最顯著的壞處就是孩子會顯得沒有家教，他們行為沒有規距，不知道什麼叫危險。我們用「不」來代表危險，以及不准碰的東西或不准做的事情。然而，當行為對父母只是造成中等程度的不便時，我們可以選用積極的替代字。
在大賣場裡，小孩子常會吵著「我要、我要」，這是一個關於設定界限而不用連聲說「不行、不可以」的很好的例子。當我們去玩具商場買一瓶吹泡泡的肥皂水時，孩子們看到了他們想要的東西，開始吵「我要、我要」了。我們說：「達利，你的生日還有兩個月就要到了，等我們回家後，我會把電動玩具加入你的禮物清單。」這個方法很管用，它將衝動的要求轉化成對未來的期望，這個優勢我將在本章的下半部分談到。
4.稱讚與懲罰
我們會有選擇地稱讚，我只同意「無條件的積極評價」的一半，那就是「積極的評價」。無條件的積極評價表示不論這個行為是好還是不好，都應給予關愛和注意。積極評價會使孩子有積極的情緒，讓他敢去探索和掌控，這都是好的；但是無條件的積極評價卻是不管孩子做什麼都給予讚美。本來掌控是有條件的，是行為的結果，這點是不容忽視的。習得性無助不只在人們無法控制壞事情的發生時形成，當人們無法控制好事情的發生時，也會形成習得性無助。
當孩子不論做什麼都能得到獎勵時，會造成兩個危險：第一，他會變得被動，因為他瞭解到自己不論做什麼都會得到稱讚；第二，他可能無法享受真正的成功和你真心的讚美所帶來的喜悅。如果一直給他無條件的積極評價，他以後可能無法從自己的失敗和成功中學習。
愛、關心、熱情和溫暖都可以無條件地給予，越多的積極氛圍，孩子就越有安全感，越有安全感，他就越敢去探索和掌控。但稱讚是另外一回事，你要在孩子成功時稱讚他，而不只是為了使他心情好一點；而且你的稱讚程度也要與他的成就相匹配。你要等他終於把小木頭人插進小汽車之後再給予獎勵，而且不要把他的成就當成很了不起的事。你要把它留著去稱讚真正的最高成就，例如他第一次接到球。
懲罰會妨礙積極情緒，因為它很痛苦而且會激發恐懼。它同時也會阻止孩子去掌控和駕馭，因為孩子被嚇呆了。但是懲罰不會像無條件的積極評價那樣引起大問題。斯金納認為懲罰無效是完全錯誤的看法，它其實非常有效，甚至是行為塑造中最有效的方法，有幾百個不同的實驗證明了這一點。但在執行懲罰上會出問題，很多孩子搞不清他為什麼受到懲罰，而這個恐懼和痛苦會引伸到懲罰者和當時的情境上去。當這種情形發生時，孩子變得很恐懼、很畏縮，他不但會躲避被懲罰的行為，也會迴避懲罰他的父母。
孩子為什麼很難瞭解被懲罰的原因呢？下面這個老鼠「安全信號」的實驗可以解答這個問題。在這個實驗中，電擊出現前會先有一聲巨響，這個聲音出現後緊接著就是電擊，所以老鼠學會了這個聲音是危險的。更重要的是，老鼠學會了只要聲音不出現就是安全的，老鼠就可以放鬆地做自己要做的事。危險的信號很重要，因為它代表了有個安全信號的存在，只要危險信號不出現，老鼠就是安全的。但是如果沒有可靠的危險信號，老鼠也就沒有了安全信號，這隻老鼠便生活在水深火熱之中，永遠都不得安寧了。即使電擊前的警告聲音延長到一分鐘也沒有關係，老鼠只會在這一分鐘中非常痛苦、緊張，但是一旦電擊結束，它又恢復了平常的生活。
懲罰為什麼沒有用，是因為小孩分不清什麼是安全信號。當你懲罰孩子時，你一定要非常明確地讓他知道什麼是危險的信號（也就是安全的信號）。你要確定讓他知道哪個行為引起了現在的懲罰，而且不要進行人身攻擊，指責他的品德，你懲罰的是他的某一個行為而不是人格。
妮可兩歲半時，故意對拉拉扔雪球，拉拉左躲右閃，這讓妮可更來勁了。「不要對拉拉扔雪球，妮可。」曼蒂喊著，「你打疼她了。」但是另一個雪球馬上又擊中了拉拉。「如果你再扔一次，我就馬上帶你進屋。」曼蒂說，又一個雪球擊中了拉拉，曼蒂立刻把妮可帶回屋裡，雖然她又踢又叫不肯進去。「我告訴過你，如果不停止扔雪球就要帶你進來，你就是不肯停下來，所以現在必須進來。」曼蒂溫和地解釋。妮可大聲地哭著說：「我不扔了，我不扔了。」
當然如果有更好的替代方案，我們應避免使用懲罰。當孩子不停地哭鬧時，父母常會使用懲罰。但是如果孩子超過4歲了，那就可以用更好的方法來代替懲罰，我叫它「微笑的臉」。
達利剛滿4歲時，每天晚上睡覺前都要哭鬧，因為他想再玩10分鐘。有天早晨，曼蒂跟他說，「達利，」她同時在紙上畫了一張沒有嘴的面孔：「你最近晚上睡覺前，擺出來的是哭臉還是笑臉？」達利畫了一張哭臉。
「你為什麼上床睡覺時要擺哭臉？」
「因為我不想睡，我還想玩。」
「所以你就哭鬧，對嗎？」
「對！」
「哭鬧達到你的目的了嗎？當你哭鬧時，媽媽讓你多玩10分鐘了嗎？」
「沒有。」
「你覺得什麼樣的面孔媽媽會讓你多玩10分鐘？」曼蒂又畫了一個沒有嘴的面孔。
「一個笑臉嗎？」達利猜道，他畫了一個笑臉。
「對了，試試看，通常會有效的。」後來達利上床就不哭鬧了。
溫暖歡快的氣氛絕對是安全的信號，這些都會增加孩子的積極情緒及積極的人生觀。
有選擇的稱讚與懲罰的壞處
主要壞處是不能滿足父母希望孩子一直都很高興的願望。孩子有時會因為沒有得到稱讚或覺得稱讚不夠而失望，這是一個損失，但好處是你避免了他產生習得性無助（這是孩子被寵壞的最主要原因），而且使你的稱讚在孩子心目中更有份量。有明確安全信號的懲罰的壞處也與有選擇的稱讚很相似，我們不喜歡讓孩子難過，但是讓孩子沒有令人反感或危險行為的重要性遠大於它的缺點。
5.兄弟姐妹間的嫉妒
很多人都相信，較大的孩子會很自然地感受到弟妹的威脅，因此不喜歡他們，這其實是濫用了這個現象的解釋。尤其當兄弟姐妹間年齡差距超過8歲時，仍然這樣解釋就太離譜了。這正體現了積極心理學與傳統心理學的差異。傳統心理學從消極的角度來看行為，認為所有不好的行為都具有普遍性，即使這是在戰爭、社會動亂、痛苦掙扎中所觀察到的特例。事實上這些個體都是有問題的人，也就是說這類行為不是普遍的行為。傳統心理學把兄弟姐妹間的競爭看成是非贏即輸的。如果弟弟得到更多的愛，那麼哥哥得到的就少了。當兄弟姐妹在競爭父母的愛、關心和注意力時，它所引發的自然就是消極情緒，其中包括恨、不合理的嫉妒、失去父母關愛的悲傷以及被拋棄的恐懼，難怪弗洛伊德及他的後人們那麼欣賞兄弟姐妹間的競爭，因為由此產生的觀點完全符合他的理論。
但是很多人都沒有注意到在一個充滿愛和注意力的家庭裡，兄弟姐妹間的競爭好像並不是個問題。很多大家庭好像並沒有這種現象，有很多方式可以讓較大的孩子獲得受重視的感覺。
當曼蒂從醫院抱回寶寶時，我充滿擔憂地觀察她會如何向大孩子們介紹新寶寶。她先將兩歲半的拉拉放在床中間，旁邊塞滿了枕頭。
「伸出你的雙手，拉拉！」她很有信心地把剛出生才36個小時的妮可放到了拉拉的膝上。當達利和卡莉出生時，曼蒂也是用同樣的儀式讓大孩子們正式認識他們的弟妹的。這一招很管用，大孩子充滿驕傲地抱著新寶寶，完全沒有發生我們擔心的事情。
曼蒂進行這樣的儀式，是因為每個孩子都希望自己很重要，可以被信任，而且很特殊，沒有人可以取代他。當這些需求受到威脅時，就會發生兄弟姐妹間的競爭。在妮可出生後不久，我們看到這顆種子在拉拉的心中發芽。
妮可出生後的第一次撲克牌聚會時，我的牌友一個個「噢」、「啊」地讚美新生的寶寶，拉拉坐在旁邊，每一個人都忽略了她，她明顯越來越不高興。
第二天早上，當曼蒂給妮可餵奶時，拉拉走了進來，讓曼蒂給她一張紙巾。「拉拉，你自己可以拿，媽媽在餵奶……」我不客氣地說。拉拉大哭著跑了出去，那天下午曼蒂在給妮可換尿布時，拉拉走進來說：「我恨妮可。」然後用力地打曼蒂的腿。
不需要是心理學家也可以看出，拉拉嫉妒了。那天晚上，曼蒂在給妮可換尿布時把拉拉叫了過來，「妮可真的很需要你來幫忙，我也需要。」曼蒂這樣告訴拉拉。很快曼蒂和拉拉就組成了妮可的換尿布團隊。當曼蒂把濕尿布解開時，拉拉會去拿濕紙巾來給妹妹擦，然後再把濕尿布丟掉，拿一個乾淨的來，曼蒂把新尿布換上後，兩個人再一起去洗手。一開始，這樣做花的時間是曼蒂一個人換的二倍，但是時間不花在孩子身上又該花在誰身上呢？
弗洛伊德學派的人會說，拉拉將把上述事情看成是更大的侮辱——還要替她的仇敵幹活，但是我們認為拉拉會覺得自己很重要，我們肯交付她這個重任，這會增加她的安全感，並認識到自己的特殊性。
7年以後，拉拉在滑旱冰時摔斷了手臂，現在換成妮可嫉妒了。妮可一直活在拉拉的陰影底下，因為拉拉的功課很好，網球也打得很好。妮可的優勢是仁慈、心腸好，她教達利塗色和認字，所以曼蒂利用妮可的這個優勢來化解嫉妒。她讓妮可做拉拉的私人護士，替她擠牙膏、繫鞋帶、梳頭髮。當我們去游泳時，妮可很高興地護在拉拉身邊，幫她把打了石膏的手抬高露出水面。
積極情緒會產生向外和向上的螺旋。當妮可接過小護士的重要任務後，不但她的心情變好了，而且這種自己能掌控、能做得很好的感覺向外擴展，帶動她的功課也進步了很多，甚至在打網球時前所未有地打出了強有力的反手球。
當孩子們成長到童年中期時，他們各自的人格特質和優勢已經開始顯現，父母大可以利用這些特點來化解兄弟姐妹間的嫉妒和競爭。我們將家務根據各個孩子的特點分配下去，有人可能認為做家務很無聊，但是維倫卻發現這是預測一個人未來能否成功的一個很好的指標。在他對1939-1944年哈佛大學學生，以及對薩莫維爾市中心居民的兩項長期追蹤研究中，他都發現，童年時能幫忙做家務是長大後心理健康的一個預測指標，所以我們要求孩子做家務。
但應該如何分配家務呢？
妮可心腸好、有愛心，我們讓她負責照顧寵物，給三隻牧羊犬餵食和洗澡。她還要負責遛狗，外加清理烏龜籠子。拉拉是個完美主義者，而且很勤勉，所以我們讓她負責鋪床疊被，把家打掃乾淨。達利負責洗碗，他很幽默，而且喜歡玩鬧，廚房成了他的遊樂場。
每個孩子都有各自的家務範圍，我們也讓他們在這上面發展自己的優勢，我們採用了維倫的建議，也未雨綢繆地防止了兄弟姐妹間產生嫉妒。
化解兄弟姐妹間競爭的壞處
兄弟姐妹間的競爭的確存在，而且在關愛和注意力不夠的家庭裡情況更嚴重。所有教養孩子的書籍都會讓你給孩子足夠的關愛和注意。事實上，注意力和關愛的確受到時間和孩子數量的限制。你可能很想增加關愛的時間，但你無法縮短上班的時間，無法將更多的時間花在孩子身上。不過這也是有補救方法的，我認為兄弟姐妹間競爭的中心問題是孩子害怕會失去父母的關愛，失去在父母心中的地位。父母大可利用新寶寶的降臨來將大孩子升一級，給他們新的任務，增加他們的責任感，並以此讓他們感到父母對他們的信任。
這種做法的危險是理論上的，比如大孩子會把責任的增加看成是被佔了便宜，而引起更多的不滿。我們並沒有看到這樣的現象，但是它的確有可能發生，那是在增加的任務很繁重、很辛苦的時候。
6.睡前活動
孩子上床後，在睡著之前的幾分鐘，可以說是一天中最寶貴的時間，父母通常會親吻他們道晚安，或做些家庭特有的儀式。我們大約花15分鐘做「睡前活動」，這些活動絕對比洗碗或看電視有意義。我們通常做的活動有兩種：「最好的時光」和「夢鄉」。
最好的時光
孩子可以在玩具城買到所有他想要的玩具，但他可能仍然不快樂。因為最終來說，真正和他快樂有關的是他小腦袋裡有多少積極的東西，每天有多少好的想法，有多少壞的想法？如果你有很多積極的記憶、期待和信念，心情就不會長期處於消極狀態。如果你的思想是消極的，也不可能長期保持積極的心情。那麼，究竟應該要有多少積極的想法呢？
匹茲堡大學（University of Pittsburgh）的兩位心理學家加拉摩尼（Greg Garamoni）和施瓦茲（Robert Schwartz）決定統計一下每個人擁有的積極的和消極的想法的比例。他們用很多不同的方法來計算思維活動，如記憶、幻想、解釋等。他們發現抑鬱的人積極想法和消極想法的比例是1︰1，不抑鬱的人則大約是2︰1，積極想法是消極想法的兩倍。這個統計結果看似簡單，但非常有說服力。治療師的觀察結果也支持了這一數據：抑鬱症病人在治癒後，這一比例從原來的1︰1上升到2︰1，而未治癒的人仍然停留在1︰1。
我們利用「最好的時光」來塑造孩子的積極心理比例，希望他們能內化到生活中。
熄燈了，曼蒂和拉拉（5歲）、妮可（3歲）抱在一起。
曼蒂：拉拉寶貝，今天你喜歡做什麼事情？
拉拉：我喜歡做遊戲，喜歡和莉亞和安德莉一起去公園玩。我喜歡在我的小屋中吃餅乾。我喜歡去游泳，還喜歡跟爸爸一起跳水。我喜歡吃午飯，而且自己端盤子。
妮可：我喜歡吃巧克力和草莓。
拉拉：我喜歡跟達利一起玩他的車庫。我喜歡把衣服脫光，只穿內褲。
妮可：我也是。
拉拉：我喜歡認字。我喜歡看人划船，也喜歡看人在人行道上溜旱冰。我喜歡跟爸爸去看電影。
曼蒂：還有嗎？
拉拉：我喜歡在晚餐時和達利玩躲貓貓。我喜歡跟妮可在浴缸裡扮美人魚。我喜歡跟爸爸玩不可思議的機器。我也喜歡跟狗狗玩。
妮可：我也是，我也喜歡狗狗。
曼蒂：今天有沒有不好的事情發生呢？
拉拉：達利咬我的背。
曼蒂：是呀，很疼吧？
拉拉：很疼很疼。
曼蒂：他只是個小寶寶，我們必須教他不能咬人，我們明早開始教他好嗎？
拉拉：好。莉亞的兔子死了，我很傷心。我也不喜歡妮可講的故事，她說我們的狗吃了兔子。
曼蒂：是的，那很噁心。
拉拉：非常噁心。
曼蒂：我也不喜歡妮可的故事，但是她還太小，不太會編故事。兔子死了是讓人很難過，但它已經很老了，而且生了病，或許莉亞的爸爸會再買一隻新的兔子給他們。
拉拉：或許。
曼蒂：聽起來你今天過得很不錯。
拉拉：一共有多少好事情，媽媽？
曼蒂：我想大概有15件。
拉拉：有多少壞事？
曼蒂：兩件吧？
拉拉：啊！一天有15件好事！我們明天要做什麼？
當孩子長大一點，我們會把對明天的期待加入今天的回顧中。我們會試著讓孩子對明天有期待，但是孩子太小（兩三歲）時還不行，他們會為明天的事太興奮而睡不著覺，到5歲以後就可以了。這會培養他們展望未來的優勢，下面我還會再討論。
夢鄉
孩子在進入夢鄉的最後一個想法如果充滿了情緒和視覺景象，這些想法就會變成他做夢的材料。現在已有很多文獻在探討夢和情緒。夢跟抑鬱症有很大關係，抑鬱的大人和小孩做的夢充滿了失敗、失落、拒絕和排斥。我用「夢鄉」這個遊戲來建立積極心理生活的根基，當然更不用說這個遊戲能使孩子一覺甜夢到天明了。
一開始，我請孩子講一個他們腦海中最幸福的景象，這個很容易，尤其在剛剛玩完「最好的時光」之後。我要他們描述這個景象，讓他們把注意集中到這個景象上，並給它起一個名字。
達利想像他在跟卡莉玩一個遊戲，他從遠處跑來，然後讓卡莉用她的頭撞他的肚子。他倒下來，卡莉高興地大笑，她把這個遊戲叫做「頭」。
「當你進入夢鄉時，」我用催眠的語調跟孩子們說：「我要你做三件事：第一，把這個景象留在你的腦海中。第二，在你入睡時一遍一遍地復誦這個遊戲的名字。第三，想辦法去做一個這樣的夢。」
我發現這個方法增加了孩子們做相關的幸福夢的機會。此外，我還把這個方法用於團體治療中，並發現它也能增加成人做相關的夢的可能性。
睡前活動的壞處
睡前活動的唯一壞處是，你花了本來可以做自己事情的15分鐘，不過我相信你找不到其他事情能比這件事更有價值。
7.與孩子達成交易
我發現只有一個方法可以強化積極心理：把皺眉改成微笑。所有的孩子都經歷過「我要」及「給我」的階段，但是這些要求都是在皺眉或吵鬧時出現的。我們很清楚地告訴孩子「皺眉」加上「我要」只有一個結果，就是「不行」。但如果是一個愉快的微笑，結果就很可能是肯定的。
但在實際操作時，人們常覺得正強化沒有用，因為它需要很長的時間，以及很大的耐心與技巧。當我聽到1歲的拉拉叫我爸爸時，我馬上用滿頭滿臉的親吻回報她，她顯得很高興又很疑惑，繼續去做她的事，並沒有再叫「爸爸」。雖然如此，父母們還是相信斯金納是對的，他們認為用正強化去塑造想要的行為是教養孩子的正確方法。
曼蒂雖然有心理學學位，但是她不相信這一套。「事實上，是孩子們不吃這一套，他們不會重複一個過去使他得到獎賞的行為，」她堅持說：「即使是兩歲的孩子也會期待未來，他們做自己認為未來會使他們得到想要的東西的行為。」
每個父母都知道，有時候四五歲的孩子會有越來越糟的行為，而父母們卻無法讓這個壞趨勢停下來。
對妮可來說，這個壞趨勢就是躲起來，她的這種行為已經持續了一個星期。每天有好幾次，她會在我們偌大的老房子裡找些旮旯，躲在裡面不出來。曼蒂要照顧其他小寶寶，所以只能大聲地叫：「我們要去接爸爸了。」妮可不動聲色。曼蒂只好把嬰兒交給拉拉，自己跑上跑下、屋裡屋外地找妮可。最後找到時，曼蒂會很生氣地責罵她，這個問題一天比一天嚴重。我們試過各種方法：注意或不注意妮可，責罵她，把她關在自己的房間裡，揍她的小屁股，對她解釋這種行為有多危險，讓父母多擔憂等，然而這一切都沒有用。斯金納所有的技術我們都用上了，可最後都失敗了。妮可躲起來的問題一天比一天嚴重，她也知道這樣做是不對的，但還是照舊。
「我完全沒有辦法了！」曼蒂告訴我。在一天的早上，她冷靜地對妮可說：「你願意談判嗎？」有半年的時間，妮可一直在要求給她買芭比娃娃，這種芭比很昂貴，是她生日禮物清單上的頭一個，雖然還有5個月她才過生日。
「我們今天可以去給你買芭比娃娃，但是你必須答應兩件事：第一，不准再躲起來。第二，我一叫你，你就得立刻過來。」曼蒂說。
「哇，好極了，當然。」妮可立刻答應。
「但是還有一個條件，」曼蒂繼續說：「如果有一次，只要一次，我叫你時，你沒有立刻過來，芭比就會被沒收一個星期。如果發生第二次，你就永遠沒有芭比了。」
妮可從此沒有再躲起來過。我們把這個方法用到達利身上也非常有效。我們後來還用了幾次，不過都是在打罵獎懲全都無效以後才用的。「讓我們來談判」的方法通過注入一個積極的驚喜來打破壞習慣，然後用威脅拿走獎品的方式，來維持好的行為。給予這個驚喜的時間很重要，如果你說一星期不躲起來再買，那麼這個方法就不管用了。只有立刻去買，讓孩子馬上就能拿到，才能打破原來的壞習慣。
跟一個四歲的孩子談判隱含著幾項假設：父母可以跟這麼小的孩子訂立契約。獎品可以在好行為之前出現，這同樣能強化該行為，而不是像斯金納所說，要先有行為再給獎品。這麼小的孩子也會明白，如果他不乖，不但破壞了自己的承諾，而且會失去新得到的獎品。簡單來說就是，孩子是可以預期到未來的。
達成交易的壞處
這個技巧很難拿捏，你不能濫用，不然孩子會發現這是得到禮物最好的方法。我們只有在所有方法都失敗後才用它，而且每個孩子不超過兩次。談判的行為不能是日常生活的小事，如吃飯、睡覺、清掃，而且家長要說到做到。如果妮可沒有遵守她的諾言，芭比娃娃就會被捐到福利院去。
8.新年計劃
每年我們都會跟孩子在除夕夜擬定未來一年要做的事，年中還會檢查執行的效果，一般有一半計劃能實現。開始研究積極心理學時，我注意到我們的新年計劃偏向於改正缺點，或計劃在新的一年中不要做的事：我不去戳弟弟妹妹；媽媽說話時要仔細聽；每杯咖啡只放四匙糖；我不哭鬧等。
這樣實在很無趣。每天早上醒來想一遍你不應該做的事——不准吃甜食、不准調情、不准賭博、不准喝酒、不准發送無聊的電子郵件，這不是積極的起床法。新年計劃都是在改正錯誤、在彌補不足，這同樣不是開啟新的一年的正確態度。所以我們決定用積極的態度寫下今年的計劃。
達利：我要自學彈鋼琴。
曼蒂：我要學會絃樂理論，並把它教給孩子們。
妮可：我要努力練習，贏得芭蕾舞獎。
拉拉：我要寫一篇稿投到《石頭湯》（Stone Soup）去。
爸爸：我要寫一本積極心理學的書，而且要使寫作過程成為一生中最幸福的時光。
年幼孩子的優勢與美德
本章的前半部在討論如何提升孩子的積極情緒，積極情緒使孩子敢去探索，並使他獲得掌控感，這種掌控能力不但會增加積極情緒，而且會使他發現自己的優勢。在7歲以前，這種積極教養孩子的方式主要在於增加他的積極情緒，到7歲時你就可以看到他的優勢顯現出來了。為了幫助你找出孩子的優勢，達斯嘉（Katherine Dahlsgaard）製作了一份測量年輕人優勢的量表，這跟你在第9章所做的測驗的意義是相同的。
你最好在網上做這個測驗，因為你可以馬上得到詳細的反饋，請帶著你的孩子一起上www.authentichappiness.org，找到年輕人優勢測驗。請你的孩子自行填好這個問卷，然後你再幫他統計結果。
如果你無法上網，也可以利用下文的問卷測出孩子的優勢。如果孩子不到10歲，你可以把題目念給他聽，10歲以上就可以讓他自己做了。這個測驗包含最能體現每一種優勢的特徵的兩個問題，結果會將孩子的優勢進行排序。
孩子的優勢調查表
1.好奇心
A「即使一個人獨處，我也不會覺得無聊」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「如果我想獲取知識和信息，我會查書或上網，我比同年齡孩子更會這樣做」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的好奇心分數。
2.熱愛學習
A「當我學新東西時，我會很興奮」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我很討厭去博物館」這句話：
1非常符合我
2符合我
3既沒有符合也沒有不符合
4不符合我
5非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你熱愛學習的分數。
3.判斷力
A「當與朋友玩遊戲發生爭執時，我都能找出問題的原因」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「父母總說我做不了正確的判斷」這句話：
1非常符合我
2符合我
3既沒有符合也沒有不符合
4不符合我
5非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的判斷力分數。
4.創造性
A「我常常想出新的有趣的點子」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我比同齡的其他孩子更有想像力」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的創造性分數。
5.社會智慧
A「不管我跟什麼樣的孩子在一起，我都能立刻融入這個團體」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「當我覺得快樂、悲傷或憤怒時，我知道自己為什麼會這樣」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你社會智慧的分數。
6.洞察力
A「大人常說我比我的實際年齡成熟」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我知道哪些事對生活很重要」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的洞察力分數。
7.勇敢
A「即使我很害怕，我仍會堅持下去」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「即使被人取笑，我仍會做我認為對的事」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的勇敢分數。
8.毅力
A「我的父母總是讚美我做事有始有終」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「因為我很努力去爭取，所以我能得到想要的東西」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的毅力分數。
9.正直
A「我從來不偷看別人的信件或日記」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我會用說謊以求脫身」這句話：
1非常符合我
2符合我
3既沒有符合也沒有不符合
4不符合我
5非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的正直分數。
10.仁慈
A「我特意去向學校中新來的孩子問好」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「不用鄰居或父母開口，我也會主動幫助他們」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的仁慈分數。
11.愛
A「我知道自己是別人生命中最重要的人」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「雖然我會與兄弟姐妹或同學、朋友爭吵，但我仍很關心他們」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的愛的分數。
12.公民精神
A「我很願意屬於某一個俱樂部或學校的某個社團」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「在學校裡，我能與團體合作得很好」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的公民精神分數。
13.公平
A「即使我不喜歡某個人，我還是會很公平地對待他」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「當我做錯了事，我都會承認」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的公平分數。
14.領導力
A「當我與別的孩子玩遊戲時，他們都讓我當頭兒」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「作為頭兒，我贏得了朋友或隊友的信賴與尊敬」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的領導力分數。
15.自我控制
A「如果必要，我隨時都可以停下來，不玩電子遊戲或不看電視」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我總是遲到，或遲交作業」這句話：
1非常符合我
2符合我
3既沒有符合也沒有不符合
4不符合我
5非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的自我控制分數。
16.謹慎
A「我盡量不接觸會帶給我麻煩的環境或朋友」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「大人常說我的所作所為都很恰當得體」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的謹慎分數。
17.謙虛
A「相對於談論我自己，我更喜歡聽別的孩子談論他們的事」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「別人認為我是一個愛炫耀的孩子」這句話：
1非常符合我
2符合我
3既沒有符合也沒有不符合
4不符合我
5非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你謙虛的分數。
18.美感
A「我比同齡的孩子更喜歡聽音樂、看電影或跳舞」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我喜歡看樹在秋天換顏色」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你美感的分數。
19.感恩
A「我發現生活中有許多我應該感恩的地方」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「當別人幫助我時，我常忘了跟他們說謝謝」這句話：
1非常符合我
2符合我
3既沒有符合也沒有不符合
4不符合我
5非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你感恩的分數。
20.希望
A「當我考得不好時，我會想下一次會考好」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我想我會成為一個非常幸福的人」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的希望分數。
21.靈性
A「我認為每個人都是特殊的，都有重要的生命意義」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「當我遇到挫折時，我的宗教信仰常幫我渡過難關」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你靈性的分數。
22.寬恕
A「別人傷害了我，我並不會報復他」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我常原諒別人的過錯」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你寬恕的分數。
23.幽默
A「大多數孩子會說，跟我在一起很有趣」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「當我的朋友心情不好時，我會說些笑話或做些好笑的事讓他心情好起來」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你幽默的分數。
24.熱忱
A「我熱愛生命」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
B「我每天早晨醒來時，都迫不及待開始新的一天」這句話：
5非常符合我
4符合我
3既沒有符合也沒有不符合
2不符合我
1非常不符合我
請把上面兩項的分數加起來寫在這裡 ，這就是你的熱忱分數。
如果你現在在網上，你應該已經得到了孩子的分數、分數的解釋以及它和常模的關係。如果你是在書上做測驗，你也會得出孩子24項優勢的分數，請將分數填入下面的表格，並由高到低排序。
一般來說，你的孩子大概會有5項左右得到9或10分，這些就是他的優勢。你的孩子也會有幾個項目的分數是4～6的低分，這些就是他的弱點。
發展孩子的優勢
發展優勢就像發展語言一樣，每個正常的孩子都有能力學會世界上的每一種語言。但是很快地嬰兒就只學習他周邊人常使用的語言了。等到12個月大時，嬰兒發出的音就很明顯地類似於他的母語了，其他語言的特殊發音開始逐漸消失。
我現在雖然沒有證據可以說新生嬰兒擁有上述的24種優勢，就如他們天生有能力去學世界上所有的語言一樣，但是孩子的優勢在出生後的頭6年裡，會逐漸固定到他擅長的方面。當小孩發現自己在做某些事時，會受到稱讚、關愛和注意，他們就會刻意多做這方面的事。塑造孩子個性的過程是他的優勢、興趣和天賦的交互作用，當發現在自己的小小世界中什麼是有效的、什麼是行不通的時，孩子就會特別去發展他的優勢而放棄不擅長的部分。
曼蒂和我依照上述假設去獎勵孩子們的優勢，不久以後，我們就發現每個孩子都展現出他們的優勢了。
例如拉拉，她一直很在意社會公正，當我們第一次看到她主動與妮可分享積木時，我們還覺得很驚訝。有次在吃晚飯時，我對曼蒂談到自己正在看盧卡斯（Anthony Lukas）的《大麻煩》（The Big Trouble），內容講的是19世紀初工會跟愛達荷州前州長抗爭的故事。我發現拉拉全神貫注地聽著，她對社會主義的議題很感興趣，只要是跟共產主義、資本主義、壟斷及反托拉斯法案有關的議題，7歲的拉拉都會興致勃勃。
妮可一直都很有愛心和耐心，前面說過，她教會小達利塗色和認字。達利是個很勤勉、很有毅力的孩子，當他對某件事感興趣時，沒有任何東西能阻擋他。
所以我對如何發展孩子優勢的第一個建議是：任何優勢一出現就應給孩子獎勵。慢慢地，你會發現孩子開始偏向於只做那幾樣他最拿手的事，這就是他優勢發展的開始。剛才給孩子做的測驗可以幫你找出孩子的優勢，並且幫助他們精益求精。
我的第二個也是最後一個建議是：當這個優勢出現時，你要明確地把它說出來，並給予獎勵。
上個星期，拉拉承受了一個很大的打擊。她學長笛和豎笛已經5年了，程度已經夠考級了，所以我們給她換了新老師。但這位新老師告訴拉拉，她過去學的都是錯的，重新教她該怎麼站、怎麼呼吸、怎麼按手指頭。拉拉強忍住她的震驚與失望，花了兩倍的時間來重新學習新老師的方法，我們把它叫做拉拉的毅力。
妮可教小卡莉音樂，她在房間擺好了洋娃娃和小嬰兒的樂器，播放幼兒園兒歌，隨歌起舞，教卡莉如何按節奏打拍子，我們把它叫做妮可的耐心與愛心。
在家教育孩子的好處是可以根據孩子的優勢來設計課程。我必須聲明，我並不是說學校有什麼不好，我跟許多學校都密切地合作過，而且非常敬仰他們的老師們。我們在家教學的主要原因是：一、我們經常旅行，所以可以將孩子的教育融入旅行之中；二、我和曼蒂都是很盡責的老師；三、我們不希望將看著孩子成長的快樂交予他人。所以，下面我將介紹一門我們根據孩子們的優勢而設計的課程。
曼蒂決定今年教地質學，因為我們的孩子都喜歡石頭，地質學是化學、古生物學及經濟學的最佳入門課。在教學中，每個孩子都依各自的優勢去研究一種礦物：妮可負責研究寶石，因為她喜歡漂亮的東西，而且擁有社會智慧，她的課題是「礦石如何變成珠寶，以增添社交場合的美麗」。拉拉研究石油壟斷，包括洛克菲勒家族的慈善事業，因為她注重公平。達利已經開始收集石頭了，他常常跟我們的水電工人史蒂夫（他也是業餘的礦物學家）去採集標本，他已收集到很多的標本，他的毅力和勤勉因這些採集活動而更發揚光大。
有一天，在長時間的標本收集之後，史蒂夫覺得累了，叫達利上車準備回家，而達利卻在工地的一堆石頭上面汗流浹背髒兮兮地回答說：「礦物學家是不休息的。」
塞利格曼的解答
1. 培養孩子積極情緒和幸福感的方法有：在孩子比較小的時候，和孩子一起睡覺。和小寶寶玩能帶給他即時回應的遊戲或玩具。盡量不對孩子說：「不行，不要這樣……」不要無條件地稱讚孩子。懲罰並不像想像的那麼糟糕，但要注意懲罰的技巧。利用每個孩子的優勢去化解兄弟姐妹間的嫉妒。在每天晚上睡覺前，和孩子分享一天中的美好往事，幫孩子克服壞事引起的消極情緒。讓孩子帶著最快樂的想法入睡。當打罵獎懲都無效時，可以試著和孩子做交易，但這個方法不能濫用，而且父母要言出必行。訂立積極的新年計劃，不要總計劃著改正錯誤，彌補不足。
2. 當孩子完成本章的優勢調查表後，他的優勢就一目瞭然了。當孩子展現出他們的優勢時，一定要及時獎勵，並明確地告訴孩子，他具有這種優勢。