在這個世界上，有三種東西人憋著會很難受：情緒、話語和尿。
當人還小的時候，是憋不住尿的，所以他會隨地小便。當人在生理上漸漸長大，人就習得了憋尿的能力。並且，人在肛欲期（一歲半至三歲）進行大小便訓練後，就有了什麼地方該小便、什麼地方不該的意識，也就是有了情境意識，並且有了自制能力，可以在合適的情境裡排泄——這就是理性的發展，人有了基本的智商。
同理，人在很小的時候，也沒有控制話語和情緒的能力。想哭就哭，想鬧就鬧，想說什麼就說什麼，得不到就發脾氣，毫不顧忌情境和他人感受。隨著人心智上的成長，人也漸漸有了自制的能力，知道什麼話該什麼時候說，知道什麼情緒在什麼時候不該釋放，會顧及情境和他人的感受——這就是情緒的自制能力，人有了基本的情商。
但並不是每個人都那麼幸運，並不是每個人在小時候都順利完成了大小便控制的訓練，所以你會看到一小部分人在成年後依然肆無忌憚地在馬路上大小便。這種人通常被視為精神病，會因露陰癖、不文明行為等緣由被關起來。實際上他們錯了嗎？他們沒錯，我自己的生殖器，我自己的需求，我自己排泄，關你們什麼事呢？這是我的自由呀。然而理智又告訴我們：我們不能這樣，因為這樣不文明，這樣影響到了他人。馬路不是一個適合大小便的場所。
同樣，情緒和話語也是這樣，不是所有時候都適合表達和發洩的。
這個道理聽起來很簡單，但是做起來就不是那麼回事了。比如說，在親密關係中，當你的伴侶很忙碌的時候，你依然要衝他發脾氣、索要關注、不停地給他打電話、問他為什麼要忽視你，要通過各種作、各種情緒來求得他依然愛你的明證，全然不顧他的情境。不管他是很累了，還是在開會，或者今天他心情也不好，再或者他今天也在外面受了委屈。你不停地索取，結果必然會很失敗。因為你沒有照顧到情境。在不合適的情境裡表達情緒和話語，就會傷害到他。你也許會很委屈：我不過是想說說心裡話，這錯了嗎？我不過是想他安慰我、陪陪我，這錯了嗎？這都沒錯，也不是他不能給你，只是情境選錯了，這種情況下索取就會傷害到他。
比如在工作中，你跟某個同事或你的團隊合作的時候，你對某某有了情緒，你很想表達、很想發洩、很想解決，但是情境不合適。或者你們當下共同面臨著某個任務項目，或者你們正在客戶或領導面前，即使不是你的錯，但如果你此刻發洩了，那就是你處理不當。因為你傷害到了整體利益，也傷害了他。比如我遇到的幾個情況：有人在公司年會上和部門的人一起表演舞蹈，結果就一個人跳對了，那幾個人全錯了，結果這一個人就很不悅地表現了出來，直到很生硬地結束了這場舞蹈。還有一個年輕人在工作中感到累了，就情緒化地想辭職，儘管當時公司剛信任地把一個項目交給他，並且已經啟動。在生活中也是，你常常對某個人有情緒，忍不住就想發洩，想爆發。你常常不分情境地說自己想說的話，常常情緒衝動地做事，讓人感覺你想一出是一出。
情緒化問題是很值得被討論的。如果你由著自己的情緒做事，是感覺很爽的。你可以想做的時候做，不想做的時候就不做，舒服的時候做，不舒服的時候就放棄。說不好聽的這叫不負責任，說好聽的，這就是「心理學家」們誤導人的「跟著自己的感覺做」。我其實一開始是不太贊同的，人可以跟著自己的感覺走，但人更要有基本的理性調控。
情緒化的反應被稱為感性反應，理性思維的自我操控能力被稱為理性反應。理性和感性的衝突，是永遠存在的，這也是慾望和平衡的衝突。心理學家們教人愛自己，跟著自己的感覺走，實際上是想讓人到達超越理性和感性的階段——悟性反應。這是在考慮到情境、他人、自我後，做出的一種綜合平衡的反應。當這種平衡成為一種習慣的時候，人就有了悟性。而我看到很多人，卻錯誤地理解了「愛自己」「跟著自己的感覺」，退化到了情緒化裡。
感性反應是比理性反應更原始的一種應對方式。情緒具有不穩定性，理性具有穩定性。我們活在社會上，要穩定地對待情境和他人，才能夠生存。因此當你不能超越感性和理性的階段，還達不到悟性層次的時候，你還是得依靠基本的理性，不要讓情緒、感受、慾望控制自己為好。
丹尼爾教授提出了情緒智商一詞，也就是常說的情商EQ。其中很重要的一項能力就是「自我管理」，即克制自己情緒和衝動的能力。其實在我們中國文化裡，很早就已經有了這種意識：「克己復禮為仁」「吾有三寶：一曰勤，二曰儉，三曰不敢為天下先」「靜以修身，儉以養德」。儉，就是自我克制的一種。
自我、情境、他人，這三個都是要考慮的因素。平衡才是持久之道。如果你習慣忽視情境和他人，習慣跟著自己的感覺走，那麼有一個東西可以讓你趨向於平衡——忍耐。人是要適時地委屈一下自己。
這就需要你有兩個基本能力：能判斷出當下情境是否合適以及知道什麼是合適情境的能力，憋住直到合適情境到來的能力。
對於第一個能力，我們可以之後再說。對於第二個能力，有個更專業的詞可以解釋這個過程：延遲滿足。
現在讓我來多說一點延遲滿足。延遲滿足的要義在於「延遲」，而不是放棄滿足。如果你能憋得住情緒，忍得住話語，等到了合適的情境裡再表達的時候，你就會獲得更令你滿意的效果，這比起在不合適的情境裡就即刻發洩出來，會讓你獲益多很多。但是我們很多人卻把延遲滿足理解成了不滿足，彷彿此刻不滿足，就再也沒機會了一樣。彷彿此刻不表達情緒、此刻不表達思念、此刻不被關注、此刻斷了連接，就永遠失去了一樣。這可能與童年早期建立的不安全依戀關係有關。
總之，人是要訓練自己的忍耐能力的。這是心理上的訓練，就像當年我們在生理上要訓練憋住尿一樣。
如果你要問為什麼要這麼折磨自己，想怎麼樣就怎麼樣、跟著自己的感受、尊重自己、愛自己不好嗎？我只能說，就像人要憋住尿一樣——這是人類基本的責任感、羞恥感、榮譽感、良知、道德感。如果你只想自私地活著和索取，那我也不好說什麼了。
從正常人的發育來看，我想和你分享一下這個段子：
所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話與情緒；所謂不夠成熟，就是只能憋得住尿，卻憋不住話與情緒；所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話與情緒；所謂衰老，就是憋得住話與情緒，卻憋不住尿了。
你呢，你今天憋住什麼了？
為了避免有些人太習慣於忍耐，我還是想補充一句：所謂憋住，並不是把情緒或話語壓抑到身體裡，繼而傷害身體。而是有能力自我消化，在自己的體內將其轉化為成長的動力；或者等到合適的情境到來的時候再表達出來。後者需要你自我訓練，前者就是心理學和我教授的內容了。