在我們的成長課上，經常出現這樣的邏輯：
你只有優秀了，別人才會喜歡你啊。
你只有做好了，別人才會接納你啊。
然後他們就會在生活中有這樣的表現：
１努力追求優秀。雖然追求優秀的人不一定都是為了讓別人喜歡，但還是有很多人是因為認定只有優秀了才會被別人喜歡而努力想變優秀的。他們的一個基本價值觀就是：我做事情就要做好，甚至要做到最好。他們不能接納自己做得不好，不能接納自己表現不好，所以就會各種累、倦怠、無助、自我否定、孤獨甚至迷茫。沒有人支持，沒有人理解。他們所在乎的是他人眼中的自己是否優秀。
２在乎自己的形象。他們在社交中，會在意自己穿著是否得體，言語是否大方。然後他們會有著很多的心理活動：我這樣對不對，合不合適，恰不恰當，會不會被嫌棄，被嘲笑……繼而為社交焦慮。他們所在乎的是他人眼中自己的形象是否是好的。
３看起來很關心別人。我這麼說這麼做好不好啊，合不合適啊，會不會給別人添麻煩啊，會不會影響到別人啊，他會怎麼看我啊。繼而出現社交緊張。他們所在乎的是自己是否是個好人。
４很能裝。我們知道一個人注定不能完美無缺，當一個人在社交中總是想表現好的時候，就會有意無意彰顯自己好的部分，掩蓋自己不好的部分。他們很在乎自己做得好不好。
５迴避社交。當一個人社交要努力做些自己不想做的事，一點都不放鬆。自然就越來越迴避了，即使意識上知道這是一件「應該做」的事。世界上需要見的人，大致也只有這兩種：不洗頭可以見的，洗了頭才能見的。當前者數量幾乎沒有，後者數量非常龐大的時候，人就會越來越趨於迴避社交了。
很累，很心塞。
我很難跟這類人建立深入的關係，因為他們眼裡只有自己。或者更準確地說：他們在乎自己的形象，超過了在乎對方。
我們願意跟一個人建立關係，願意喜歡他，基本上有兩種情況：
１他很優秀。我想靠近他，因為他的優秀能給我帶來直接或者間接的好處。
２他讓我舒服。跟他在一起的時候，他的某些特質讓我感覺到我很放鬆、很滿足、很開心。
換種表達就是：
１你對我是否有用，我喜歡的是你擁有的。
２你對我是否有感情，我喜歡的是你這個人。
所以我從來不反對人為了得到他人的喜歡而變得優秀。工作兢兢業業，賺很多很多錢，變得很漂亮很好看，掌握很多很多知識，博學多才博聞多智博財多金——因為他們真的能得到他們想要的喜歡，至少看起來是這樣的。
然而他們卻很難有一段持久的、和諧的親密關係，甚至不能有些好兄弟、好閨蜜，不能有那種無話不談的人。
因為他們要時刻在意自己好不好啊。他們哪有精力看到別人？
通過優秀去建立關係，可以建立很多關係。你可以成為公眾人物，或者單位的大小領導，因為你的確可以讓很多人都願意靠近你。但是你卻不能建立深入、親密、高質量的情感關係。
高質量關係並非因為你優秀與否，而是取決於跟你在一起對方是否舒服。
那麼你跟我在一起的時候，你做什麼我才會舒服呢？不是你多牛逼，而是你是否願意看見我。
當你跟我在一起的時候，你是否願意關注我、認可我、接納我、理解我、看到我。當我否定自己的時候，你是否能支持我？當我感到悲哀的時候，你是否能陪伴我？當我勞累的時候，你是否能幫助我？當我需要你的時候，你是否能出現在我的面前？
曾經，有只小豬掉到坑裡了，爬不上來。坑上面，有只小鹿。小鹿望了望小豬說：我美不美？帥不帥？厲害不厲害？優秀不優秀？智商高不高？其實小鹿是多麼想跟小豬建立關係啊。
還有只小兔，他看著小豬說：小豬小豬，我怎麼樣才可以幫你？
小豬說：你去找根繩子。小兔找來了。小豬說：把繩子扔下來。小兔扔下來了。小豬說：你傻啊，你要握住繩子的一頭啊。小兔跳到了坑裡握住了繩子的一頭，說：現在我握住了，然後呢？
也許小鹿和小兔對小豬來說，效果都是一樣的，沒人能幫得了他。但是小豬會喜歡誰，願意跟誰建立情感上的連接呢？
至少在心理上，小兔看見了小豬，讓他體驗到了部分滿足。
所以我們願意喜歡一個人，願意靠近一個人，跟他建立深入的關係，有很大的動力是來自於：你的眼裡是否看得見我，是否懂得我的需要，即使你很挫、很笨。
有的姑娘嫁給了優秀的、開寶馬的人，卻獨守空宅。
有的姑娘嫁給了會哄她的、擺地攤的人，但其樂融融。
當然我們不需要對立。開寶馬和會哄姑娘，可以同時兼得。優秀和看見別人，也可以同時兼得。
只是我想說的是：
你的目標如果是跟他人建立關係，讓身邊的人喜歡你、接納你，那麼看見別人比變得優秀更重要。
盲目地追求優秀、高大的形象，會佔據你大量的時間和心思，讓你的精力總在關注自己好不好上，而不會有太多的精力關注別人。
他人確實會被你吸引，嘗試靠近你，終究又被你的自戀和自私推開，無法跟你建立深入關係。
反之，當你學會了跟別人建立關係，看到別人的需求，那麼你就擁有了很多很多資源，反而更容易變得優秀起來。
馬雲在創業的時候說過：阿里巴巴的任務，並不是要做成功，而是要幫助每個做生意的人成功。你幫他們賺到100塊錢，他們自然願意給你5塊錢。
結果就是阿里巴巴比每個做生意的都有錢。
關注自己和關注別人，效果是完全不一樣的。
接著，我們討論一下，為什麼會形成這種奇怪的價值觀——你優秀了別人才會喜歡你啊。
因為早年爸爸媽媽就是這麼對待你的。雖然他們可能沒有義正詞嚴地說過，但是話裡話外都會透露著些許：你要優秀啊，你優秀了我才愛你啊。
長大後你就會帶著這種感覺看待別人：我表現完畢，請檢閱。
優秀準備完畢，請指示，是否喜歡我。
在小孩子眼裡，爸爸媽媽是完美的，他們掌握了無限的權力和資源，他們對我們很重要。長大後，我們眼裡的他人也是如此，我們把他人理想化，認為他們也掌握了喜不喜歡我的權力，而完全看不見真實的他們。
真實的他人就是：
他們有脆弱，有哀傷。也害怕不被喜歡，害怕會做錯事。他們也需要被我們赦免，需要我們主動，想聽我們說沒關係和你真棒。
這就是我們為什麼要成長：為了能和他人建立穩定的、持久的、親密的、深入的情感關係。