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不回應是對一個人付出的扼殺

我們課程的一個學員,曾經因為老公外遇問題找到我,她十分難過地向我訴苦,說老公怎麼不愛她了,背叛她了,並且沒有悔過之心。她想離婚,他都不挽留,這讓她心灰意冷。她不明白為什麼當初那麼寵她的老公如今變得如此冷漠,難道曾經的那些愛都是假的嗎?

我問她:老公以前愛過你嗎?

她說:以前他對我很好,非常的好。

那他以前對你很好的時候你滿意嗎?

滿意啊。

那你滿意的時候會告訴他嗎?

不會。

不滿意的時候呢?

會。

這就很好理解了:如果一個人對你付出7分,然後你看到了他有3分沒滿足你,你指出來了。他再付出8分,你看到了他有2分沒有滿足你,你指出來了。那麼這個人在這樣的環境下久了會發生什麼呢?

付出7分等於0分,付出8分等於0分,付出0分還是等於0分。換成是你,你還願意付出嗎?這時候再遇到一個付出3分就能被當成8分的人,你會怎麼做呢?

對一個人的付出不回應、忽視、認為理所當然,是對一個人付出動力的扼殺。無論他做什麼,你都沒感覺、看不見,只享受,還挑剔做得不夠好。偶爾讓你滿意一次,你又決不說出來或一帶而過,而當你不滿意時,你就濃濃地抹上一筆,把什麼都上升到「你不愛我了」的高度。還有比這樣對待一個人更殘忍的嗎?

我又問她:現在對你如此冷漠的老公,已經對你沒有一丁點愛的行為了嗎?

一丁點都沒有。

你確定一點點都沒有?

有一點吧。

哪點?

……

然後她潸然淚下,驟然發現這麼多年來她怎麼一直忽視了自己其實是被愛著的這一事實,是她自己親手作死了愛情。

在我們成長課裡出現過很多這樣的人。曾經有一位女士特別生氣老公一點都不做家務。有次她老公回到家後沒換拖鞋就進屋了。

她非常生氣:我剛辛苦拖完地,你就這麼踩進來了!

老公說:我沒看見,又不是故意的。你再拖一遍就是了,多大點事!

她說:你一點活都不幹,憑什麼我整天拖地!家務應該均攤!

……

你可以想到接下來他們的爭執。

「多大點事」就是一個地雷,意思就是你做的都不值一提。老婆真的是那麼想要老公也拖地幹活嗎?未必。其實換一種方式完全可以不一樣。如果老公回到家不是沒換拖鞋就進門,不是對一塵不染的地板視而不見,不是說一句「我沒看見」而是一句「老婆你把地板拖得真乾淨啊」,結果會很不一樣。因為她的付出被看見了。老婆真正在意的是老公不知道感恩和珍惜。

這個老婆會特別介意老公不干家務。除了那些公平、勞累之外的因素,還有一個潛意識因素就是:人的潛意識會渴望對方也能做同樣的事情,這樣對方就能感受到自己的辛苦和付出了,不會只認為這是「多大點事」。

這種現象非常常見。比如當你的成功被另外一人說成是運氣的時候,你會生氣地說那你自己來試試看,你不在其中根本不知道那些苦。

自己說自己的成功是因為運氣好是一種謙虛。別人說你成功是因為運氣好,就是對你努力的忽視和否定了,你就容易對他呵呵噠,容易對他產生情緒。

比如我們成長課裡出現過的一位男士,他的老婆是個全職太太,錢都問他要。老婆沒錢就問他要,沒花完就自己存著,下次再要。當家庭需要花費的時候她也不把存著的那些錢拿出來,還是問他要。他內心裡就犯嘀咕了,很生氣,不想再給老婆錢花了。

客觀上來說,這個男士並不是太缺錢,雖然掙錢辛苦,但也能掙到。只是太太這種理所當然的態度讓他很痛苦,讓他覺得對家庭的付出是被吞沒了的。

雖然有的人會說,那太太也在別的地方為家庭付出了呀。那是理性邏輯。人的潛意識裡,很難將不同的兩件事關聯起來,只能關注到當下的事。當下的付出你沒有給我回應,我就是會有被吞沒感而想停止繼續付出。

被吞沒,是每個人內心深處的一種恐懼。

回應是對一個人非常重要的付出。回應的意思就是:我不僅看到了你沒做好的部分,我更看到了你做好的部分。我看到你在這樣那樣的情景下所有的付出。即使那是你應該做的,我也想把它表達給你,告訴你,我看到了,接收到了。並且,我很感謝你。

缺少回應,就會給對方造成一種自己沒付出的錯覺。就像是向水面扔了一顆石頭,卻沒有激起水花,沒有響應。你會懷疑那是不是個黑洞。

對於你的不回應,他也會將其認同為自己沒有付出,這就會激活他自身的挫敗感。他會覺得自己沒用、無能、做不好,然後想做更多。短時間內你是獲益的,因為你的忽視讓他加倍付出了。但是你很快就會透支完他的付出,讓他體驗到付出和不付出一樣讓人痛苦和壓抑,都不被看見。

正如你在一片土地上種一顆種子,你滿懷希望它能開花結果。一段時間後它沒有發芽,然後你恍惚了一下,懷疑自己可能是忘了種,於是你又種了一顆,再種了一顆。土地很貪婪地得到了好幾顆種子——結果卻是,你可能再也不想在這裡播種了。

你為什麼會如此地習慣不回應他的努力和付出呢?

我去問這些不習慣回應付出的人:如果你看到了對方的付出,如果你重視了對方的付出,並且當下就表達了出來,對對方的付出有很多感激和感動,會怎麼樣呢?這些人有至少3種潛在的恐懼:

1怕你驕傲,怕你不付出了。這就是小時候媽媽常說的話:不要驕傲。所以不表揚你,不看見你,不認可你。實際上呢?對一個人的看見和認可,會讓他停止腳步嗎?他只會更開心地去做而已,因為你讓他知道那是有意義的。

2我就欠你的了。如果我重視並接受了你的付出,我就欠你的了。我還得總想著還,這種感覺給我很大壓力。這是我們內心深處很強烈的不值得感,我不值得一個人對我好,所以如果我深深感受到了一個人的好,我就必須回報他來抵消。可是我不想為他做更多事情,所以就只好選擇忽視,假裝看不見他的付出。

3我就會依賴你。如果我重視並接受了你的付出,我會習慣了你的好而失去了自我。萬一哪天你走了,你不付出了怎麼辦?我內心無法相信一個人會永遠對我好,所以不能放開來依賴他,不能完全信任他。這也是我們內心很深的「不值得被愛」的感覺。因為你的內心深處並不相信你們會一直在一起,並不相信他會一直對你好,所以你就這麼一步一步地讓你「期待」的事發生了。這就是人的潛意識:寧願相信自己的感覺是對的,也不願意相信事實是好的。而完全信任和依賴一個人,是需要非常強大的心理素質的。

因此核心問題就是:你的內心深處,願意相信美好、幸福和愛是屬於你的嗎?你敢享受那種被愛的感覺嗎?

你也總是忽視自己的努力,不肯欣賞自己。一個不能欣賞和看見自己的人,是沒有能力看見他人的。

你一定也有一個總是被忽視的童年。你做什麼,都不被爸媽看見,無論你怎麼努力,你被看到的都是沒做好的部分,得不到肯定和認可。長大後,你就學會了這麼對自己,不愛自己;而同時,你也會這麼對別人,不能愛別人。

在積極心理學取向的咨詢裡,我們會傾向於寫出自己和對方的20個優點。你也可以練習一下,去找你還在愛的證明,而非已經不愛了的證明;去發現自己做到的部分,而非沒做到的部分。

你盯著哪部分,哪部分就會變多。

對付出最好的回報就是回應他。對自己也是這樣,看到自己的辛苦和努力,然後安慰和欣賞自己。這樣,你也就能夠看到他人的付出了。

當然不排除個別真的不愛了的人和某些奇葩。本文不代表所有情況。