我們來說點媽媽的壞話吧。
我們說媽媽壞話的意思不是要責怪媽媽，而是說，你可以不用再那麼聽話了。
媽媽教會了我們很多，雖然不全是她意識裡想教我們的東西，但是，她的確是教會了。
當我們出生的時候，媽媽就開始「殺死」我們了：她不允許我們成為自己、做自己。比如說：
不能閒著，不能悠然自得。
我年輕的時候，一度有個幻想，面朝大海，春暖花開。當然現在我也不老，卻已經開始承認現實，那種生活我過不來。雖然現在我有錢有時間有自由，但我還是喜歡忙碌的生活。
因為我不能閒著，不能不工作，不能什麼都不幹。這感覺就像是我剛辭職soho的時候，嚇得要命，每天心裡惶惶的，不知如何度日。
我發現生活中很多人都跟我一樣：不能閒著。有了時間一定要充滿，哪怕是窩在家裡看肥皂劇、打掃房間、耍手機、各種鬧騰。總之不能停下來閒著。
我常想，如果閒下來，什麼都不幹，就這麼靜靜地坐上三天三夜，會怎麼樣。我試了一下，渾身就像爆炸一樣，瀰漫著焦慮、罪惡、自責，大有蹉跎了歲月，揮霍了黃金的感覺。
因為媽媽從我很小的時候就對我說——不能閒著。
從小時候起我就不能閒著。在家裡，我要是敢閒著什麼都不幹，通常是以下幾種結果：１被數落，被教育。大致意思就是韶華這麼寶貴，你怎麼能閒著什麼都不干呢？然後你默默地恐慌著，好像自己成了罪人一樣。２當爸媽看你閒著的時候他們會自動安排你幹這幹那，不允許你有閒著的時間。３誰也沒安排你，但是他們就是忙裡忙外的，然後你看著。當所有人都在忙，而你閒著的時候，你會感覺到被這個世界拋棄了一樣。
於是潛意識裡逐漸就形成了：閒著是罪惡的，是不被允許的。而長大了它會一直延續。
當然媽媽不是故意的，但媽媽塑造的那個環境就是讓你形成了「閒著是罪惡的」這樣一種意識。
不能悲傷。
媽媽有很多途徑讓孩子學會不能快樂。比如最常見的這種：「我對你沒什麼要求，就是希望你能快樂。」
這句話真是有致命的殺傷力。因為這句話背後有個強烈的聲音就是「我都對你這麼好、這麼寬容了，我唯一的要求你不能滿足嗎？」所以你都不好意思不快樂了，你如果有點悲傷，你就對不起媽媽了，所以你不能有悲傷，不能有不快樂。
我經常在我們課堂裡舉這個例子：如果媽媽從小就跟你說：我對你沒有別的要求，唯一的要求就是你要穿紅毛衣，你要是穿紅毛衣，媽媽就很開心、很知足了。這句話被意識和潛意識重複20多年後，你會有什麼感覺呢？
你只有在不穿紅毛衣的時候，才能感覺到那是自己；但是你不穿紅毛衣，你就會感覺對不起媽媽。所以你就會在有人的時候穿上紅毛衣，而當真正屬於自己的時候，才偷偷穿件藍色的。
長大後就成了這樣：在人前，我總是很快樂的樣子，我沒有什麼煩惱啊。但是只有夜深人靜的時候我才知道：我喜歡舔舐傷口的感覺，我喜歡孤獨的自己，我喜歡自己呆著。雖然有哀傷，雖然我不怎麼喜歡哀傷，但我就是會不自覺地沉浸在難過裡。
那個快樂的自己，是你們要求的。那個難過的自己，被壓抑了那麼多年，不被人看見，才是真正的我。
所以我在人面前，從來不展現悲傷，從來不展現煩惱，我笑著面對每個人，他們也都很喜歡我。但是他們無法觸摸到真正的我。因為我認為他們都跟媽媽一樣——只喜歡快樂的我。
如果媽媽沒有容器一般的能力來接納孩子的悲傷、煩惱、不快樂，就會禁止孩子這部分顯現出來。一旦媽媽有了「不快樂是不好的」信念，她為了維護自己好媽媽的形象，就會自動無視孩子的那部分，而孩子為了表達忠誠，就學會了認同媽媽，不允許自己悲傷。
有些人總是不快樂，沒有緣由，其實就是因為這是他們唯一可以反抗媽媽，感受到自己存在的方式。因為我快樂了，就是被媽媽控制了，成為了她要求的那個人。
有的媽媽會更直接：不許哭，小孩子家有什麼好難過的！
不能享受。
媽媽的潛意識裡常常有句話就是：你要是敢享受，我就敢罵你。
比如你打遊戲打嗨了的時候，玩泥巴玩盡興了的時候，看電視看瘋了的時候，睡懶覺不想起床的時候，累了想休息的時候，當你敢於投入享受某一件事的時候，媽媽的威脅一定會伴隨而來。你懂的。
但是當你過得很辛苦或者很痛苦的時候，比如說學習的時候，寫作業的時候，做家務的時候，不想睡卻不得不強迫自己按時間躺床上的時候，不想起卻不得不起的時候，這時候卻恰恰會安全地得到媽媽的愛。你也懂的。
潛意識不知道什麼是對錯，潛意識只知道安全和享受。安全大於享受。
如果安全和享受發生了衝突，潛意識就會選擇安全而放棄享受。即：痛苦的事是安全的，享受的事是危險的。
所以我們長大後就形成了：要把自己搞得很苦逼很奮進很努力很吃苦，才覺得踏實。因為安全。有點享受生活的時候，罪惡感啊、焦慮啊就伴隨而來。
因為媽媽當年一直用行為和語言告訴我們：那是不對的。
當然，媽媽為了孩子的身體、視力等原因著想，會阻止孩子看電視、打遊戲。但是阻止的方式很重要，是氣沖沖地使用霸權控制，閹割快樂，還是在沒有剝奪快樂並肯定那部分的基礎上不含敵意地解決？
這也是為什麼家裡一個人在擦地板的時候看不得另外一人在看電視：我還沒有享受呢，你憑什麼享受？
不能優秀，要做個失敗者。
媽媽一直說的是你要優秀，但是媽媽也同時在說你不能優秀。
因為媽媽在做這幾件事：
她常說不能驕傲，可是驕傲是優秀伴隨而來的自然體驗。不能驕傲的意思，就是你不能體驗到自己是優秀的。你要看到自己還沒做到的部分，這樣你就體驗不到自己是優秀的了。所以雖然你大學畢業，有份工作，能養活自己，健康年輕，但你只能盯著自己沒有的部分，然後給自己一個loser的標籤，說好聽了叫謙虛，只不過伴隨自卑發作。
她會只跟你不優秀的那部分連接。你優秀的部分，媽媽是視而不見的，比如說你考了99分，做對了很多題等等。媽媽只願意搭理你你不優秀的那部分：那一分哪去了?這次怎麼回事？
我們都知道，潛意識裡，壞關係也比沒關係強。
你優秀了，媽媽就不搭理你；你不優秀了，媽媽才搭理你。
你要是感覺到自己優秀了，媽媽就沒了啊。所以你只能通過自己不優秀，來感受到些許的愛。
所以我們的一生都要在這裡度過：
一直追求優秀，但絕不能感覺到自己是優秀的。
即使一時感覺到了，你也必須建立更大的目標吞噬掉它，以感覺到自己還是不夠優秀。
這就是聽媽媽的話。
不能做自己，不能有需求，不能有感覺。
「我想吃這塊糖，我喜歡這個布娃娃。」「這是叔叔家的，要有禮貌，不能拿。」
「媽媽他打我。」「一定是你做錯了什麼，他才打你。」
我現在經常見到這樣的對話，感覺特別心酸。媽媽有很多的標準、要求，來讓孩子執行，卻從來不管他的冷暖委屈需要和渴望。
對很多媽媽來說，做對了才重要，你感覺好不好不重要。她們也會那麼要求孩子：要有禮貌，要對別人好，要反思自己，要做對做好……至於孩子此刻的感受是什麼、需求是什麼，是委屈了還是生氣了，難過了還是孤獨了，是想被陪伴還是被安慰，是想被理解還是被表揚，並不重要，你按要求做了就好。
所以我們長大後都成了白骨精，懂得人情世事，懂得禮貌，懂得規矩。但是，我們不相信有人可以真正滿足我們。甚至，我們不知道自己想要什麼。
我生不生氣不重要，重要的是：人要講理好嗎？人要懂事好嗎？
不能有主見，不能重要，不能獨立。
「聽話。」
這兩個字，深深烙在了多少人的記憶裡，像一個魔咒一樣，貫穿在媽媽剝奪孩子主見的一生的過程中。
我常常想問媽媽們：你在要求孩子聽你話的時候，考慮過他的感受嗎？你有同等地對待過他，聽過他的話嗎？
聽話的意思就是：你是不重要的，我才是重要的，你要滿足我。
你是不配有主見，有獨立思考能力的，我才是有絕對主見的人。
你是不能擁有對自己的權力的，我是你的主人，我才擁有支配你的權力。
所以我們長大後，就開始相信專家，傾向權威，討好領導，聽話照做。在人際關係中，我們也處處照顧別人的感受，以別人為重，生怕傷害到他人。
於是，我們真的成為了遵紀守法、符合四有少年青年中年標準的、不敢犯錯的好公民。
怕犯錯，其實就是不能有主見。
什麼叫錯呢？錯是誰規定的呢？大家公認的啊，其實那就是權威，就是父母的象徵。
我不配有自己的判斷標準，我要服從大眾這個父母。
長大後，有人要是敢對他好，敢對他說：我聽你的，你就是中心啊。
你就嚇死他了。因為他一面渴望自己被圍繞，被關注；一面，他又無法接受自己是中心位置，這會令他更加不知所措。
所以他就只能說：隨便啊。
或者不讓自己爬到更近於領導的位置。
不能依賴，不能親近，不能有人愛。
我們成長課裡很多同學講起他們媽媽的時候，常常讓我覺得毛骨悚然：
你要自己做，媽媽是不能幫你的。因為媽媽不能一輩子都幫你，所以你要學會獨立。
媽媽的意思是：你有個媽媽，但是孩子你要記得，連最親密的人你都不能依賴。跟你有血緣關係的、生你養你的這個人，都靠不住，沒有人是靠得住的。
所以這個娃長大後就非常獨立自主，修得了馬桶、換得了燈泡，不需要別人幫忙。其實是因為他不知道如何向別人發出需要的請求，甚至會想不到：啊，人還可以需要別人啊。
惡劣一點就是：有人愛他，他根本不會相信。
我媽媽都不願意愛我，你怎麼可能一直愛我呢？這肯定是假的，暫時的。
我有個學員講過一個故事：5歲的兒子要她幫他穿褲子。這個媽媽就在旁邊看著說：你自己穿，媽媽是不能一直幫你的。
然後兒子就委屈地哭了：媽媽，你不相信我。
我問這個媽媽：你是不是看不得他有一個很愛他，很會溫暖他，很體貼他，願意為他服務的媽媽呀？因為你從小就沒得到過，你怎麼能讓你兒子有母愛的感覺呢？
然後她瞬間淚奔。
我歌頌母親，母愛是偉大的。我從來不懷疑母親這種存在的偉大。
除了媽媽給孩子提供吃穿這種表面的愛，潛意識裡，還有更深的愛。
更深的愛就是：我怎麼對自己，我就怎麼對你。
媽媽自己不允許自己有的感覺，也不會允許你有。媽媽自己沒得到的，也不想讓你得到。因為她的潛意識裡覺得：那是危險的。
她要保護你。
你愛媽媽，或者更準確地說，是你需要媽媽。所以你就會無意識地很聽她的話，因為這樣你才能活下來。
所以你就成了跟她一樣的人，即使看起來形式上不像，本質卻都是一樣的。
媽媽剝奪了一個人原本的樣子，按照她潛意識的框架塑造了一個人，規定了哪些是該做的，哪些是不該做的；哪些是該有的感覺，哪些是不該有的。
所以你只能接受：從你出生開始，媽媽就在慢慢「殺死」那個真正的你。
但你可以選擇復活，讓自己活過來，讓從小就被殺死的那個自己活過來。
因為當你長大後，你擁有了照顧自己的能力，媽媽無意間對你的那些要挾和限制，都不復存在了。
你可以重新選擇，為自己而活。哪些是你想留下的，哪些是你想替換的。你可以有一個新的自己，最初的自己，一直不被允許的那個自己。
這也就是那句雞湯非常動人的原因。
「Be yourself，成為你自己。」
最後我想說的是：我歌頌母親，但既不迴避她帶給我們的種種傷害，也不忽視她對我們的種種付出，應該看到她在全力以赴的狀態下，已經做到了最好。她有她的局限，她除了是母親，還是一個受過傷的小女孩，一個沒有學習過心理學的人。她傷害過我，也愛我。
說到這，我想到了我的媽媽。我想分享一個我的故事。
我小時候，偶爾會感冒。我們家是這樣的：感冒發燒了就一定要去診所掛吊瓶，因為好得快。
病了、不舒服了就要吃藥，按說明書上的最大劑量吃。
媽媽沒接受過什麼醫學教育，只能靠經驗和想像。有效但是卻造成了我身體不可磨滅的傷害。我該怎麼辦呢？