很多讀者在來信裡都會提到類似的問題：為什麼我越對他好，他越不在乎我？為什麼我想親近他，他卻很抗拒？為什麼他總是注重自己的個人空間，而不願意和我太親密？為什麼我為他付出那麼多，他卻不知道感激？
說到這個，我們需要學習一些基本的心理學常識。
心理學家金·巴塞洛繆將成人兩性之間的依戀類型分為四種：對自己和他人的評價都積極的人屬於安全型，這樣的人對親密關係和相互依賴感覺自在、樂觀，喜歡社交；對自己和他人的評價都消極的人屬於恐懼型，這樣的人普遍擔心遭到拒絕，不信任別人；對自己評價積極、對別人評價消極的人屬於超脫型，這樣的人信賴自己，對親密關係不感興趣，淡漠而獨立；而對自己評價消極、對他人評價積極的人屬於多慮型，這樣的人對親密關係感到不自在或保持警覺，容易嫉妒。對自己評價積極與否與對遭到拋棄的擔憂正相關，對別人的看法積極與否與對親近的自在程度正相關。
用通俗一點的話來說，在愛情中，比較自信的人，倘若他對親近的自在程度高，那麼他會非常適合作為一個戀愛對像；倘若他對親近的自在程度低，也就是對他人的看法比較消極，那麼他會顯得對親密關係不感興趣，很獨立，喜歡保持自己的空間，不太喜歡和對方太過親密。在愛情中，比較不自信，擔心遭到拋棄的一方，則分為多慮型和恐懼型。
在戀愛中，其實最難匹配的就是多慮型與超脫型這樣的一對。雖然出現這種情況的概率表面上算起來只有十分之一，但很多時候，只要戀愛關係失衡，就特別容易陷入這樣的相處模式。付出比較多的一方會相對患得患失，擔心失去一切，而付出相對較少的一方容易變成超脫型，凡事迴避且疏遠，抗拒親近，也不太尊重對方。一方想要拚命抓住對方，另一方卻只想躲避，而且越是逼得緊越是湊不到一塊兒。
處理這樣的問題，當然是需要雙方的心理一起做調整，先天多慮型的人，需要多內省，建立自我的空間，豐富自己的生活，學著信任對方；而超脫型的人，如果想長期和對方相處下去，則需要擺正自己和對方的位置，務必給予對方更多的關注和愛護，讓對方有更多的安全感。
至於後天的不平等關係造成的多慮型，我建議不要在戀愛的過程中過分付出，而且要做好保護自己的準備，避免因沉沒成本過多而造成不甘，繼而陷入自虐式的怪圈。所謂害人之心不可有，防人之心不可無，在戀愛的過程中拒絕不合情理的要求，尤其是在戀愛的初期，是必要的自我保護。雖然可能會有一定的負面影響，但是，信任的建立是一個長期的、循序漸進的過程，就好像信用卡的額度一樣，一定是逐漸提升的。能夠明白這一點、通情達理的人還是佔絕大多數。如果在戀愛初期便提出借款或者性要求的對象，嚴格來說，多數都抱有不正當的目的。在你拒絕他的要求後，如果對方大發雷霆或者表示不能理解，一般來說是心虛的表現，就不用委屈自己而去盲目遷就對方。
當然，這是比較極端的個例。每個人進入狀態的速度有快有慢，不能一概而論。但是，在多數情況下，在戀愛中保持適度的自我，不要過分付出，不要過於依賴對方，不要有太重的得失心，這是男女普遍都適用的準則。
Ayawawa語錄
★不要在戀愛的過程中過分付出，而且要做好保護自己的準備，避免因沉沒成本過多而造成不甘，繼而陷入自虐式的怪圈。
★信任的建立是一個長期的、循序漸進的過程，就好像信用卡的額度一樣，一定是逐漸提升的。
延伸閱讀
如何在戀愛中保持適度的自我
如果你能做到下面這兩點，那麼你就能做到保持自我。
第一點是經濟獨立。
經濟獨立，是自由地選擇自己的人生的第一步。你在經濟上有多依賴一個人，你的自我就會離你有多遠。
第二點是做好風險預設。
做好風險預設就是說在進入這段關係之前，你就要確定你能承擔這段感情最糟糕的後果，俗話說就是「輸得起」。當你做好了風險預設，你就不會在這段感情中患得患失，也不會因為失去對方而痛不欲生。
王小波曾經說過一句話：「人的一切痛苦本質上都是對自己的無能的憤怒。」那些在一段感情中失去自我的人，大多是在高攀，他們在心底深深清楚，以自己的MV（伴侶價值）並沒有辦法匹配這樣的伴侶，離開了這個伴侶之後，他們找不到更好的對象，只有把自我作為禮物雙手奉上，讓對方感受到你跪舔的酸爽，才能停留在這段關係中。
高攀，就會風險更高。高攀，得到是偶然，失去才是必然。高攀，就不要抱著僥倖的心理。