有一種遊戲，叫戀愛養成型遊戲；有一種男人，叫戀愛養成型遊戲專家，是壞男人的一種。越是優秀的女孩子，越容易遇到這樣的人。
他們的特徵是：他非常愛自己，無法投入地愛你，但是他以為自己很愛你，你也容易誤以為他確實很愛你。
他愛你嗎？要說愛也是愛的，就像愛小貓、小狗，愛自己家的玻璃缸裡的小烏龜一樣，相比起來，戀愛對他們來說更像是在玩遊戲，越有挑戰性的遊戲他們越喜歡。
這種愛沒有特定目標，只是自我欣賞的一種外在投射，這就是我覺得越優秀的女孩子越容易遇到這樣的人的緣故。
倘若一個男人常說自相矛盾的話，偶爾流露出很壞的一面，還喜歡裝可憐，這就是本文的主人公了。
舉個實例，是我在網上看到的一個帖子，發帖MM說自己貌似做了小三，因為和新認識一個月的BF交往的時候，無意中發現他手機裡有另外一個女孩子發來的短信，短信主人是這個男人交往了六年的初戀，還曾為這個人打過一個孩子，大意是要求男人給自己一個交代。發帖MM的BF為了表忠心，就直接把手機關掉了，說隨之前那女孩子鬧去；後來禁不住MM的一再追問，就直接把手機交給發帖MM讓她代回……讓我驚訝的是，發帖MM居然渾然不覺這個男人有問題，還頗帶著一點成就感到網上來傾訴！
我很想說：一個好男人，一定是品性忠良的，指望一個對前女友冷血的男人愛你入骨，指望一個曾經狠狠地辜負過女孩子的男人對你一輩子都好，那是不可能的。
這是血的教訓，姐妹們，太盲目自信了，一定會吃苦頭的。
戀愛養成型遊戲專家的特性就是：對待愛情不主動，也不拒絕。他們對女孩子的要求不切實際地高，而他們自己付出的又少得可憐，就好像吃「角子」的老虎機4 一樣，什麼都要吞進去，吐出來的卻寥寥無幾。至於他最終會不會對你負責任，這個問題說不好，倘若你是他不用花什麼心血也能培養成參天大樹的好種子，那他可能會對你負責吧，否則他會帶著滿腔遺憾、超級有技巧地和你farewell（告別），還有本事讓你背負上所有的罪名和自責，承擔他所有的不作為帶給你的痛苦。
一般來說，對於自己的行為，他自己不見得有借口，但是他會誤導你為他找借口——「他是愛我的，只是我們確實不能要這個小孩，這也是為了讓我們以後生活得更好啊」「他對我那麼好，我多為他付出一點算什麼呢」「他有他的苦衷，我應該理解他……」OK（好），在這樣的煉獄裡，女孩永遠不得解脫。
不夠愛，便是不愛。在愛的世界裡，沒有曖昧的灰色地帶。
當一個人全心全意愛著自己，所有的思維模式都是圍繞著自己轉的時候，你認為他們會有多少餘力去愛別人？
他們的行為，其實是在褻瀆愛，假愛情的名義，把女孩子的情感當作活生生血淋淋的祭品放在他們自私又博愛的祭壇上。
真正的愛是承擔、是背負、是責任。不負責任的欣賞和接近，其實就是不愛。我覺得這樣的男人，應該有一點良知，不要沒事把愛掛在口頭上像痰一樣亂吐。
如果你身邊也有這樣的戀愛養成型遊戲專家，那你就要趕緊從這樣的遊戲裡爬出來，否則被他耍得團團轉還「樂」在其中，除了可能最終落得肝腸寸斷慘淡收場之外，更會錯失與真正適合自己的好男人接觸的機會。
在錯誤的時間遇見誰都是錯
有個1993年出生的女孩子，長相尚可，在校園裡很活躍，一直喜歡著隔壁班的一個男孩子。
男孩子原本不是不心動的，但他在外面聽說了許多關於這個女孩的傳言，如太愛玩、太瘋太鬧、太大大咧咧等，於是一直不敢主動出擊。
在觀望了良久後，他發現這個女孩子在與自己獨處的時候，並不如傳言那樣，反而是一個很溫柔、很乖巧的女生，於是就接受了女生的示愛。
但是在交往過程中，他從來不曾主動提出約會的要求，這就令女孩子窘了，她問我：「我到底要不要主動出擊呢？」
我的回答是：當然不要。
俗話說木秀於林，風必摧之。
年輕漂亮的小姑娘但凡有點個性，活潑也好，不夠低調也好，總是免不了在感情中受傷的，我認識的開朗點的漂亮小姑娘，沒有一個躲得過這一齣戲。
要不怎麼說自古紅顏多薄命，紅顏本身有什麼過錯和不是？還不都是被人給惦記著、算計著、陷害著的緣故。
而很多年輕男子，他們不夠成熟，所以不能領會這一點。
這是因為男性的人生黃金時期比女性來得晚很多，所以男子在年少懵懂時，還無法感受到周圍人的排擠和妒忌（除非是特別優秀的那種），也不會設身處地地理解女生的苦楚，於是無法感同身受，自然會聽信傳言，望而卻步也是在所難免。
當然，還有一種男人，哪怕足夠「熟」了，也會聽信傳言，對愛情搖擺不定。
這樣的男人，是不值得你去愛的，他對你的愛情搖擺，是因為他還不能確定你是否是他一生的陪伴，當他遇見他的Miss Right5 ，就立刻成熟了。
能在謠言面前對你望而卻步的人，一方面肯定是沒有優秀到可以領會妒忌造成的傷害有多嚴重，另一方面也反映出他們的自我判斷力匱乏。
人云亦云的人，即使和你在一起了，他們也說不定會頂不住朋友的壓力和你說拜拜，因為他身邊的朋友多半也是和他類似的人，甚至不如他，這些人明知道他是個意志不堅定的人，又交了一個優秀女友，你說他們會不會眼紅、會不會側面敲邊鼓慫恿他和你分手？
並不是你肯遷就他就一定會感激涕零，咱們不能太低估了人共有的潛意識裡的惡意。
女孩子大大咧咧其實沒什麼不好，在感情上，我建議一切順其自然，保持你的大大咧咧的態度，甚至可以再驕傲一點，不要因為對方不肯出擊就悵然若失。
一段沒有開始就夭折的感情，就像醫學上那些自然流產的胎兒一樣，其實絕大多數是被自然淘汰的對象，因為這些胎兒先天發育不全，硬留下來了也是個怪胎。
動物園曾經硬性用狗媽媽的奶水來餵養被母親遺棄的小獅子，最後才發現那些小獅子其實是因為先天後腿發育不全才被遺棄的，所以無論如何，無微不至的照料也不能令它健康成長。
在感情上也一樣，順應自然選擇，比反其道而行之更容易得到幸福。
所以說，如果他遲遲不肯和你開始，就冷落他吧，這樣可以給自己一個更大的迴旋餘地，與一個還沒有愛上你的人相遇，誰先愛了誰就輸了。
男人在短暫的失落後，更容易想清楚自己要的是什麼，倘若他享受慣了你的主動，以後你會發現不斷獨自付出是一種很可怕的習慣。
鐵公雞的愛情價值多少
很多男人請自己心儀的女孩子吃飯，明明女孩子願意，但第一次也就是最後一次，過後再也約不出來了。
這是為什麼呢？大概讓很多男人心如刀割，覺得還不如一開始就約不到呢。
關於這個問題，其實許多姐妹都有經驗，我自己在遇到我老公之前有過一次親身經歷也可以說明問題。
當時因為我還沒有男朋友，中間人就向我介紹了A，之前提到的時候大大將其讚揚了一番，說是娛樂圈資深策劃人，人非常好，不光可以合作，做男友也不賴。
有一次中間人和A一起吃飯時打了個電話給我，我正好和其他朋友在唱歌，就說你們過來一起唱歌吧。
當天A表現得挺不錯，話不多，但比較幽默，第二天他打電話約我一起吃飯。
他當時很禮貌地徵求了一下我的意見，問我想吃什麼，我說最近長痘，不想吃辣，就吃點清淡的。
他說好，於是帶我來到一家每人49元的自助日餐店。
無論是請人還是被請，我在北京從來沒有見過那麼便宜的日本料理，於是一時間站在門口有點不知所措。
他倒是熟門熟路地夾個包朝裡面走，我也只好跟著進去。
心想：大概人家根本沒想追我吧，打算和我談點活動、合作之類來著，千萬不要誤會。
摳門男的行為其實很容易理解，他喜歡深撒網廣撈魚，認為如果覺得好再投資也不遲。但問題是，這樣的心態，女孩子也是知道的。
正常情況下的生物界裡，雄鳥首次向雌鳥求愛的時候，也一定是摘來新鮮果實或嫩芽吧？
人雖然是高等動物，但歸根結底還是不能完全脫離動物性的。
如果一個男人在初期見面時就摳摳搜搜、錙銖必較，你只能理解為他沒有誠意；要不就是因為之前見的人一般都不入他的眼，或者他不入對方的眼，失敗過很多次，習慣了投資失敗，所以在他們看來，如果一開始就投資太大的話不值得，側面說明這個男人對自己的社會認知和定位不明確。
無論是哪種可能，這樣的男人都不是佳偶。
當然，事情矯枉過正也不好，有的男生在初次約會時確實不摳門，但是大方得離了譜，如果一個月收入一兩千的人突然拿出五百元請女孩子吃一頓飯，這是屬於對自己的社會定位不夠明確，拿捏不好分寸，很多女生都容易被這麼極端的做法嚇跑。
一般來說，比較有誠意的初次邀請是應該一定程度上超越自己平時消費的平均水平。比如說，他是一個月收入一兩千的人，那麼拿出兩百元請女孩吃第一頓飯就是非常合適的。如果女孩子平時與男生吃飯都會AA，也請務必尊重對方，把他的用心看在眼中記在心裡。在用餐結束後說聲「謝謝」，給他留下一個完美的印象。
掉過頭來說我和A，那真是流水無情落花有意，坐下來後沒說兩句，對方竟然開口就問：「你是屬什麼的呀？」
我抬頭看了他一眼，說：「我今年23歲。」
他有點慌，說：「哎呀，我不是那個意思你別誤會。」
我想好吧，算我誤會。
但是他過一會兒又開口旁敲側擊地感歎：「你這麼漂亮，肯定有男朋友吧？」
一聽這話，我就知道為什麼A會一再失敗。他用這種毫無誠意的態度探聽隱私，和請對方吃很便宜的飯是一個道理，擺明了就是不願意主動向女方表示任何好感，不願意有任何投入，哪怕是精神上的，就想要空手套白狼，要等對方的表現才決定自己是否採取行動。
這種試探的方式，除非男人的個人條件非常過硬，否則一定會試探到不願意接受的結果。
像我這樣遇到討厭的人會明擺著一副「我沒有男朋友，但也看不上你」的態度的女孩子是很少的。一般女性不中意對方，都會用已經有男朋友了來擋駕，這樣，男方當然有一個下台階的機會——「不是我追不到，而是她有男朋友」，以此寬慰自己。但他也不想想，世事都是有損有益的，他可以幾乎毫無損失地全身而退是用什麼換來的？當然是這樣一次又一次的小失敗累積換來的。
之後，我再也不對A的邀約有任何回應，今天拖明天，明天拖下周，拖了幾次他也就明白，不再打電話來了。
中間人不明就裡，還在我面前說過A很多好話，說A多麼中意你云云。
我就一句話：「絕不可能，想都不要想。」
中間人反覆多次未果，也就偃旗息鼓了。
事情還沒完，過了很久，中間人跑來問我：「娃娃，你覺得A是不是很花？」
我說：「對，非常差勁的一個男人。」
中間人說：「娃娃你太厲害了，這樣短的時間就能看出來。我和他做了這麼多年朋友，都不知道他竟然有一個相處八年的女朋友，而且他女朋友為他打過兩次胎，他竟然還對我們說他自己單身，一天到晚要我們給他介紹女朋友，幸好你沒上當！」
我聽了並不吃驚，這只是更加印證了眾多女性的邏輯，在女性看來：一個單身男性，能夠花錢的地方並不多，不需要化妝品，不需要護膚品，幾件好襯衣、好西裝就可以穿上三五年，如果一個男人在單身的時候還出奇地摳門謹慎，試探性又強，那多半是因為他的錢和精力有別的去向，不能虛擲半分的緣故。
女人生來就比男人多心，也許看到這篇文章的男性會罵我勢利：「沒準對方就只認為你值49元。」這很明顯暴露了一種壞男人自輕自賤的猥瑣心理——請你吃多貴的東西就代表你值多少錢。姐妹們看好了，遇到類似的情況，絕對不要和他交往下去。
這樣的男人，要麼是不重視你，要麼是沒有常識，這兩種都不是佳偶。
我們都知道錢是擇偶中的一個加權值，絕對（注意這兩個字）不可以等於零的，但並不代表它就重要得要命。
任何把錢的作用無限誇大或縮小的人，一定是認知能力有偏差的。
瞧不起錢就一定不會有錢，太看重錢就一定騰不出空去看重老婆。而連頓好飯也捨不得請的鐵公雞，以後也不會帶來比便宜飯更貴重的價值了。
不解風情的男人要不要
動輒動用巨量玫瑰來討女友歡心的男人，頭腦都比較簡單，情商也不會太高。但更讓人崩潰的，是那些所謂不解風情的「老實男」。
此刻的夏思婕就站在愛情的岔道口上，不知道是不是還要繼續牽著她的阿楠的衣角，找尋未來的方向。
阿楠是鄰居阿姨介紹給她的，兩人算是通過最傳統的相親方式相識的。
夏思婕對他的第一印象挺好——高大的身材，清秀的外貌，個性善良，有技術，收入穩定……按時下流行的話說，他是只熱門股。
阿姨對她說：「現在的男人，老實的太少了，十個有八個花花腸子，像阿楠這樣老實的男人不多了。」
可是，幾次接觸下來，夏思婕對阿楠的老實卻有了另一番解讀——不解風情。
他們現在已經交往半年了，瞭解得也差不多了，是繼續交往下去，然後結婚，還是趁著涉足不深抽身出來，夏思婕拿不定主意。
女孩子天生都愛浪漫、愛幻想，誰也不願意整天對著一個木頭人。可是，阿楠就像是木頭人。
剛認識的那一個月，他還努力裝裝樣子，知道下車要為她開門、約會後送她回家，後來慢慢熟了，他也不去在意一些交往的細節了——他會為了晚上的球賽而不接聽她的電話；他走路的速度很快，從不配合女友的步調，害得夏思婕每次都要一路小跑才能跟得上他；甚至走在外面，每次夏思婕想拉他的手時都會被拒絕，說是大街上人太多，不好意思……天哪，怎麼還有這樣的人？
夏思婕簡直被噎得說不出話。有時她氣急了，使出全身解數逼著他說甜言蜜語，他總是一臉無辜地說句「說不來」就把她打發了。
夏思婕覺得阿楠什麼都好，就是總讓她的滿腔浪漫碰上冰。
她很苦悶，不知道這段愛還要不要繼續，這個不解風情的男人能不能要。
她實在不確定如果往後的幾十年裡都要和這個木頭人面面相覷，她能否撐得下來。
平安夜是夏思婕給自己，也是給阿楠的最後機會。
這一次她提前一周告訴他無論如何一定要準備好聖誕禮物，在之後的一周，她在電話中有意無意地說女孩子都喜歡玫瑰花，說現在哈根達斯是愛情的見證，甚至說要是哪天還能吃到童年的棒棒糖就好了。她精心安排了通宵場電影，期待著會有驚喜。
可是，驚喜依舊沒有出現。
那天晚上，阿楠匆匆忙忙趕過來時電影已經開演十分鐘了，他說臨出門前公司網絡出了故障，結果來不及買花，棒棒糖也找不到，只好在影院門口抱了一桶爆米花進去。通宵場電影是四場連放，可是阿楠一場剛過半就在夏思婕身邊睡著了。
夏思婕一粒接一粒地吃著爆米花，黯然無語。
不知道姐妹們注意過一個很奇怪的現象沒有，有的男人明明對女朋友吆五喝六的，而女方卻覺得很幸福；有的男人看起來對女朋友好得要命，女方反而覺得很不舒服。
這個現象也是夏思婕和阿楠問題的癥結所在：也就是在「他所想的」「他所表現的」「你所感受到的」「你所認為的」這些情況中間隔了很多層次，到底應該以哪一個為準呢？
最佳答案當然是以你所認為的為準。
原因有兩點：第一，客觀地說，有些男人確實比較遲鈍，期待他主動浪漫好比期待小狗不經訓練就會到固定地點便便一樣不現實；第二，人心隔肚皮，無論買花還是不買花，浪漫還是不浪漫，說的都並不一定是他所想的，做的也完全不見得是他願意的。
他的原始出發點誰能知道呢？只要結果好就可以了。
所以最好的辦法就是要求他去做，告訴他這樣你會開心，要求他一定要做到。
男人可以說自己聽不懂暗示，但是在明示後，他倘若還繼續「不好意思」「說不出來」的話，我覺得不是他不懂討這個女人歡心，而是不願意討她歡心。這個「不願意」中體現了一些什麼因素呢？
個人理解為以下幾點：不夠重視她，不願對她付出，不夠愛她。
且多半是因為覺得這樣安撫她，比起讓他冒一點小險、丟一點小面子、折損一點自尊、放棄一些大男子主義來得方便。
當他認為已經吃定了她時，就會覺得已經釣到的魚犯不著給餌，料準了她不會因這點小事離開。當然這也能理解——明明能花100塊買到的東西，誰會主動付101塊呢？
所以，如果遇見阿楠這樣的男人，直截了當地提出要求還不夠，一定要告訴他事情的嚴重性——我在乎，可能你覺得無關緊要，但是我在乎！
如果他堅持不願意，說真的，咱們就可以讓他滾蛋了，因為他根本就不在乎你。
當然，要求他去做也不見得會讓你心情大好，但是，至少不會讓你心情不好。
就像我說過的，在愛情中我們要平衡參數做出選擇，不解風情和木訥不是什麼了不起的大罪過。
如果一個男人哪裡都很好，只有這一點讓你無法忍受，那麼你要盡快做出判斷：他的這個缺陷比起其他優點而言值不值得你忍耐？如果不，拜拜。
如果你確實覺得不能就因為這個放棄一段感情，那麼好吧，培養感情就像養小狗，規矩默契都是調教出來的，如果你用了心，認真溝通、坦誠建議，那麼總有辦法讓事情兩全其美。
姐妹們，要隨時告訴自己，遇到好的男人，一開始就要訓練好，不然隨著時間的流逝，你會愈發沒有籌碼的。
談戀愛是做乘法，不是做加法
一個叫陶陶的姑娘，愛上了自己的導師。
導師比陶陶大20歲，大三的時候聽他的課，陶陶被他的學識和氣質深深吸引，於是經常找機會向他請教問題，為的是引起他的注意和賞識。她心裡明白，這種單相思的愛情多半是徒勞，而且他肯定結婚了。暢想和矛盾交織於心，她覺得一半甜蜜，一半深受折磨。
聽完他一學期的課，見面的機會少了，於是她更加發奮地學習，以轉移對他的注意力，希望通過考研之路離開這種誘惑。
卻沒想到天意擾人，陶陶畢業論文的指導教師偏偏是他，陶陶暗自責怪自己選了他擅長的課題。
總之，他們又有機會接觸了。憑陶陶的直覺，導師對她也是有好感的，但她又不敢妄想，生怕自作多情，繼而自討苦吃。
有次他邀請她去他家，說要討論一下論文的初稿。結果兩個人的聊天很快離題萬里，談笑風生中漸漸涉及對愛情的看法，導師盯著陶陶，連說很欣賞她，更喜歡她性格裡的一絲別人難以察覺的憂鬱。
事情悄悄起了變化。陸續飛來一些微妙的信息，攪得陶陶心緒不寧。有傳言說，導師已經離婚兩年了。
畢業的時候，導師特意約陶陶出來吃飯，意在為她送行——她要去別的城市了。
陶陶覺得導師是懷著一腔柔情在跟她說話，臨別，導師叮囑她一定和他保持聯繫，繼續一同探討學術問題。
陶陶很珍惜每次與他的通話，每次電話交談都彷彿是對他倆愛情的推進，再後來他為她寫詩，很快發展為瘋狂的追求。最後，陶陶認真地答應了他回去和他在一起。
可是，真正回去了之後，兩人的感情卻屢屢遭受現實的折磨，這是陶陶始料未及的。隨著她對他更多的瞭解，以前她所不知道的他背後的故事，像黑洞一樣困住了她。
有一次陶陶問及導師前妻的事情，不想導師卻表現得很不耐煩，覺得陶陶不可愛，胡攪蠻纏，他認為過去的事情已經過去，沒必要追問，只有心裡有鬼的人才會好奇。
但陶陶時常控制不住，總是很想瞭解他的過去。為此，他們經常爭吵。導師是陶陶的初戀，而他卻有那麼多故事，陶陶心裡覺得不平衡。
一次偶然，陶陶還發現他的手機裡有幾條略帶曖昧的短信，他說那是一些小女生跟他開玩笑的，要她把她們當作自己的粉絲，不要在意。
但陶陶心裡萬分矛盾，一方面自己愛著他，卻不能坦然接受他的一切，總覺得他是個令人捉摸不透的男人；另一方面，陶陶內心深處也擔憂，將來兩個人結婚了，自己也未必能駕馭他。
更叫人頭疼的是，陶陶的父母堅決不同意他們的婚事，母親有時候會偷偷掉眼淚，覺得陶陶的選擇和任性讓她傷心。陶陶左右為難，日日處於焦灼之中，甚至心裡萌生出放棄愛情，換個城市生活的念頭。
要我說，這個導師，能夠在美女如雲的校園裡對一個普通學生「下手」，同時還擁有那麼多「曖昧短信」和「粉絲」，不能不讓人疑心這是一個慣犯。
他離婚，一定不是因為陶陶。
這個年齡的男人離婚雖然不是什麼奇事，但前妻，一個和他差不多年齡的、已經進入「豆腐渣」階段的中年女人肯對他放手，百分之百是因為這個男人身上有她所無法容忍的重大缺陷。
談戀愛是做乘法，不是做加法，他的各項優點缺點都是以乘法來得出最終數字的，如果他有重大缺陷，即使其他方面再好，所有數值乘起來得出的結果也遠遠小於一般人。
他對離婚這種事情諱莫如深、放不開的態度，要麼是因為他自己心虛，要麼就是他認為陶陶太不成熟，沒必要跟她解釋這些。
大了陶陶整整20歲的他，閱歷、生活經歷、道德觀、價值觀等方面都與她有較大的差距，兩個人根本就不是一個星球的人嘛。
成熟的他想要哄哄陶陶這樣不諳世事的小女生簡直易如反掌，所以陶陶才會一個猛子扎進了他的懷抱裡。
但是得到陶陶之後他又是怎麼做的呢？
一個人有故事不是問題，他的身上可能帶有之前遺留下來的傷害這也不是大問題——只要你瞭解了他故事的始末、看到傷口何在，憑自己的真心和愛意總是有辦法撫平一個人過往的傷痕的。
問題是如果他不肯對你開誠佈公，以「都過去了」「你還小，你不懂」「你知道這些幹什麼」之類的言辭敷衍你，甚至是欺騙你，那麼你就要仔細考慮一下了：他到底願意為你付出多少？
而且，他尊重你嗎？現在去買個東西，作為消費者還有知情權呢，這是在談戀愛好不好，關乎兩個人一生幸福的大事，他憑什麼要求別人容忍他藏起一半的自己？
話說回來，至於陶陶對他才華的「傾慕」，說到底只能算作青春期少女莫名的崇拜衝動，崇拜是一種需要距離的情感，那跟愛差得很遠。這也是在較大年齡差距的戀愛中，少女們最常犯的一個錯誤。
當大家在生活中短兵相接時，你看見曾經風度翩翩、高高在上的他忽然降下格來，竟然是個臭襪子滿地扔、喜歡上廁所抽煙、一邊吃飯一邊吧嗒嘴的主兒，我想任何人都會聽到「光當」一聲滿心夢想破碎的聲音吧？
愛一個人是接受他的一切，包括身前的過往和身後所有的臭毛病，陶陶做好這個準備了嗎？
女孩普遍容易犯的一個錯誤就是把自己當作世界中心，不切實際、耽於幻想，甚至拒絕去研究和挖掘感情的真實層面。
但是有句俗話不是說，長翅膀的不一定是天使，也有可能是鳥人。
跟有故事的男人在一起真的要當心，一發現自己有可能充當小三的角色時，迅速分手是避免更多內傷的最好方式，相信自己吧，你會好起來的。
當我們愛上大叔
有一個自小學古箏的大三女生，我們姑且叫她小W。
小W是個氣質很溫婉的女孩子，皮膚白皙，眼睛水汪汪，追求者一向眾多，而好脾氣的她，總是拉不下臉來拒絕身邊的追求者。
每次有人邀約她出去，她都不知道怎麼回絕，日久天長，她身邊的追求者越積越多，只要她出去表演，就會有一些比她大十幾二十幾歲的男人開著車來找她，甚至到校門口等她。
時間一長，小W背後開始有同班同學指指點點，說她不檢點，招蜂引蝶。連初吻都沒有過的小W很委屈，怎麼辦好呢？不懂拒絕的小W找到了我。
她說：「我很想拒絕他們，只是不知道怎麼開口；另外，他們看起來都那麼真誠，萬一我錯過白馬王子怎麼辦呢？」
兩性專欄作家連岳曾經說過這樣一句話：「男人年齡越大，越像一隻貪心的狗，總想伸出舌頭來舔二十多歲的小姑娘。」
連岳的話真是話糙理不糙，充分形象地說明了男人和女人之間擇偶年齡的不對等。
一個男人30歲甚至40歲，找一個20歲左右的女孩子是被社會普遍接受的現象，而反過來一個40歲出頭的女性找一個20多歲的男朋友則不太會被大多數人所接受。
這一點的背後折射了一個怎樣的問題呢？
一個男人，他可以20歲不結婚、30歲不結婚，直到玩到40歲出頭了，再考慮找個年輕漂亮的小姑娘都可以。
作為一個年輕甚至漂亮的女孩子，在你18～30歲期間，你所能遇到的男性追求者中，遇見白馬王子的可能性幾乎佔了一大半。在此之前和之後，你都比同齡的男性更不容易找到合適的對象。
也就是說，女人的花期比男人絢爛，追求者更多，但是時間也更短暫。女人的擇偶期來得非常早，又非常短，短得稍縱即逝。所以你必須煉就一雙火眼金睛，才能在比他們更短的時間內挑出最適合你的對象。
所以，拒絕大多數不懷好意的老男人吧，因為在你的一生中，你的白馬王子最多只會出現一兩次。
當然，我不能說40歲尚未結婚的男人心理一定是扭曲的，但是如果你非要在20多歲的時候挑選一個接近40歲的男人，那麼寧願選擇一個離異的，也別選未婚的。
因為這樣的人與一般的社會人確實不一樣，就像你去買水果，表皮的霉變多半預示著裡面也同樣是腐敗變質的。不要找年齡太大的男性，這對你只會有好處。
同樣，有一個很惹人疼愛的大一的小妹妹，突然告訴我說她找了一個年齡很大的男朋友。我急忙問她：「多大？」她說，整整大她15歲，現在36歲。
我立即很緊張地問：「你們認識多久了？」她說大概一周多。
我又問：「你和他XXOO6 了嗎？」
她說：「還沒，他有這個意圖。」
我問：「你愛他嗎？」
她說：「不是很愛，不過他很喜歡我。」
我問：「他說過愛你嗎？」
她說：「沒說過，不過他打算帶我見他父母。」
就這樣你來我往地聊了好久，我問了一個關鍵的問題：「他怎麼評價你和他之間的年齡障礙？」
她說：「他老覺得我挺精的。」
我長吁一口氣，說：「你們還是趕快分了吧。」
一般而言，男人比女人大個3～8歲是合適的，再往上就有點懸了，除非兩人都有心理問題，一個喜歡蘿莉，一個缺乏父愛。不過哪裡有那麼巧的事情呢。
物至反常則為妖。一個36歲的男人，固然比身邊青澀的小男生懂的多得多，也招女孩子喜歡，但這個年齡的男人，不正經地考慮結婚的問題，而是找一個比自己小那麼多的女孩子談情說愛，一定是存在問題的。
一般而言，男人找一個比自己小了整整15歲的女朋友，不外乎是因為：你年輕，見過的世面不多，還不懂得花他的錢，他付出的成本相對很小；你年輕，尚且單純，不會花費他太多精力，他可以輕而易舉地把握你的情緒；他不會被你逼婚，他可以名正言順地逃避婚姻的責任，盡情享用你的青春。
男人到了36歲，事業和世故都應該已經到達了一個巔峰，對比起年輕女孩身邊的毛頭小伙子們，他們事業有成，穩重成熟，也會哄女孩子開心。再加上大多數女孩子都是有點小虛榮的，所以對於這樣的男人很少有抵抗力。
但女孩們需要好好地考慮一下：雖然眼前這個男朋友看起來的確不錯，但是，以後呢？你能和他考慮婚姻問題嗎？
且不說對方心裡打的什麼算盤、你們是否能走到那一步，單說若真有一天木已成舟，那麼等到女孩子30歲一枝花的時候，男人都已經年近半百，「性福」問題姑且不論，你能忍受人家把他當成你爸爸嗎？
你能？你現在說能！這說明你把婚姻當成了鏡花水月，完全是在以看童話故事的心態去看待人生。
當你有朝一日還奮鬥在人生的巔峰時期，一轉頭卻看到家中一個半老頭子整天在琢磨自己的養老問題——那個時候，你才知道年齡的差距帶給生活的障礙究竟是些什麼。
再回過來說，36歲的男人，還沒有穩定的感情，整天這麼漂著，找一個沒有多少可能的小朋友，這本身就是問題——很大可能就是他沒有成熟的感情觀，而且可能在年輕時受過小女生傷害，抱著哪裡跌倒哪裡爬起來的心態，對年輕的女生有輕微的仇視和強烈的佔有慾。
用「精」字來形容一個比自己小那麼多的女孩子，他還真好意思，這明顯是在給自己尋找不負責任的借口。
當然，最好的可能性，就是他真的深深地愛著你，這份愛突破了年齡的代溝、世俗的眼光和社會的自然規律性。真的遇到這種情況，我收起所有的理論，唯有給予祝福，世界不會怪罪相愛之人。但是你怎麼知道他的感情是否真誠呢？請你思考以下幾個問題：
1.他對你是慣還是愛？愛是鞭策，如果鞭策無果就會失望；慣是嬌慣，嬌慣到一定時候就會變為嫌惡。
2.他給你買過的最昂貴的禮物是什麼？注意：不要以你的生活水平來衡量，要以他的生活水平來衡量。看他給你買的禮物佔據他自己收入的百分比是多少。從這一點可以看出來他是把你當玩具還是當愛人。
3.他周圍的朋友是否都認可你？他的女性朋友是否對你有敵意，是否能和你平等交流，而他的男性朋友是否尊重你而不是縱容你。從這裡可以看出他到底為你樹立了一個怎樣的形象——是寵物還是伴侶。如果你從來就沒有見過他的朋友們……好吧，他完全沒有把你帶進自己生活的打算。
4.他是否有和你長期在一起的打算？「我要和你結婚」是一句屁話，你要知道的是他對你的未來和你們的婚姻是否有實事求是的、詳細的、長期的規劃，有沒有考慮到可能出現的障礙和問題，對於兩方父母的認同是否急切。這些，作為一個大你這麼多的男人，如果他不主動提出，那麼你已經可以在心裡打一個問號了，如果你問過之後他的回答仍模稜兩可，或者是空中樓閣，那麼我想女孩子們自己也能判斷得出這個男人是把你當成了長期伴侶還是短期合作夥伴。
5.他是否急於佔有你？你要知道，他是成熟的男人了，成熟的男人如果著臉說自己沒有在性方面的自控力，那麼唯一的解釋就是他不夠尊重你。他知道你年輕，如果他真愛你，為了避免驚嚇相對他而言不成熟得多的你，他會竭力控制，從這一點可以看出來他是把你當發洩品還是心愛的人。
最後，送給與小W和陶陶情況相符、糾結在忘年戀中的MM們一段話吧：我之前說過越鬥越愛，因為只有棋逢對手才能拆解出一盤好棋來，我祝福所有以真愛為起點的戀情，但是真的不支持MM們因為衝動和耽於一刻的甜蜜就交出自己的一生。
門不當戶不對，或者身份年齡太懸殊的戀愛，開始都像童話、像傳奇，可最後你會發現，它們絕大多數都是一部恐怖片。
姑娘們，我們時間有限，從頭到尾看完一部可能給自己烙下深深傷痕的恐怖片，實在是太浪費青春了。
婚姻不是選擇題
小葉今年26歲了，雖然有個月薪過萬的男友，可是男友家庭條件不太好，他每個月的薪水有大半都要貼補家用，自己的日子過得挺緊張，甚至有時候還需要小葉援助。
所以當男友提出結婚請求的時候，小葉猶豫了。
對於男友這個人，小葉其實也非常猶豫，可以說是喜歡和不喜歡的地方各佔一半。
她心裡想嫁一個條件更好一點的男人，並且自己也很有自信，但是畢竟兩個人在一起相處六年了，小葉對他也比較有感情，下不了就此分手的決心。
可是小葉知道，婚後的人生不像交往時那麼隨便，可以一包泡麵兩人吃，到時候要背負起一個家庭和對方一雙父母的責任，所以她心中猶豫不決，不知道該怎麼辦。
小葉的猶豫可能被一些人指為勢利、虛榮、沒良心，但我倒是覺得她的考慮挺理智。
說真的，嫁人不像談戀愛那麼簡單，而是要柴米油鹽地過日子，添了孩子之後，需要考慮孩子的養育問題。
經濟方面如果不能有所改變，肯定會更加捉襟見肘，再過一段時間，還要考慮老人的養老問題。
這期間，倘若兩人中有人或者雙方家人中的誰有了什麼大病大災，那麼對小家庭的經濟狀況走勢就更是巨大衝擊了。
在這樣的權衡當中，雙方的家庭因素和自己的實際能力是否能成正比，你是不是真的能負擔得起、接受得了婚後的種種問題，當然是非常重要的考慮因素了。
小葉的男朋友外表光鮮體面，但其實家庭方面有很沉重的負擔，小葉顧慮到這一點向我提出問題，本身已經說明她為將來要擔負的責任考慮過。
雖然她很懷疑自己這段感情能否敵得過虛榮心和生活瑣事的不斷侵襲，對於抵抗住那些突如其來的惡劣風暴更是沒有信心，但這已經是一種成熟女人的思考模式了，比那些「只要能愛到地老天荒就算每天窩頭鹹菜也甘願」的小MM靠譜了很多。
其實小葉的問題根本不在於拜金不拜金，而是在於她很懷疑自己是否能擁有好的生活，是否能找得到更好的男人。
她問我能怎麼辦，問我她是否應嘗試多一些的男人再考慮婚嫁？
我說如果你能年輕10歲才有資本這樣考慮。
有一點很重要，不要習慣了他的一些你已經習以為常的好，就自認為下一個也是同樣的好，還希望能在「好」之上加幾個更好的砝碼。
下一個人是全新的人，這個人對你而言完全是未知數，他可能不懂浪漫，可能不夠體貼，可能有遺傳的精神病史，甚至可能性能力超差……
不要以為自己會是永遠的幸運兒，你下一個找到的，未必比這個強。
因為就一般情況而言，男人在35歲前是在不斷升值的，而這個年齡段的女性卻在不斷貶值，倘若兩個人差距越來越大，男方就不會接受同樣年齡的女性了。
我建議小葉還是多聽聽朋友們對你們之間關係的看法，特別是以前並不討厭他的、你身邊的女性朋友，和對你完全沒有男女之間想法的男性朋友，再對自己打個八折來平和地看待此事吧。
朋友們眼中的你們之間的感情最務實也最不摻假，如果你們在他們眼中是天仙配那就不要左思右想，趕緊抓住他嫁了吧。
否則要是你們分手了，你一路落魄，他卻找了個更好的女朋友，我想按你的性格應該不會誠心地祝福他們吧。
當然，如果朋友們認為你們不合適，那可能就真的是你在勉強自己了。
要嫁給男人還是嫁給生活
在北京、上海等房價高漲的城市，有許許多多年輕男人的煩惱是暫時買不起房子結不了婚引起的。
同樣，也有許許多多年輕女人的煩惱，是因為有了房子卻無法在產權證上寫下自己的名字。
一個叫作小烏的年輕女孩寫信告訴我，她和男朋友吳楠準備結婚了。
房子是吳楠的父母在城郊買的三居室，但因為靠近地鐵，交通還算方便，所以總價也不便宜，一共120多萬。
他家當時總共能拿出的積蓄只有90多萬，所以剩下的錢就準備以吳楠的名義向銀行貸款。
小烏得知此事後，她父母提出由他們家拿出另外的30萬，把房款出齊，然後產權證寫吳楠和小烏兩個人的名字。
可是吳楠的媽媽卻不同意，說：「買房子是男方的事情，哪有讓女方出錢的道理。現在年輕人誰買房還不貸點款呢，沒什麼的。」
小烏的父母聽了還心存感慰。可後來吳楠卻吞吞吐吐地告訴小烏，說自己沒想到他父母只在產權證上寫了他們一家三口的名字。
「我們都有點傻眼了，覺得怎麼能這麼做事呢？先不說這個房子是我們倆的婚房，就說那個10年期的貸款，婚後還不是要我們倆來還？我男朋友的收入又不高，跟我差不多，他的錢用來還貸，日常消費還不是我來出？」
小烏的爸媽知道這件事情後也很生氣，覺得吳楠一家人太會算計，說這個婚先不結了，除非在產權證上加上自己女兒的名字。
據小烏說，這件事後來鬧了很久，她說男朋友是願意把她的名字寫上去的，但是買房的錢是他父母的，他做不了主，於是小烏覺得男朋友夾在中間兩邊為難實在很可憐。但同時，她也覺得很委屈，為什麼男朋友不替她想一想？
最後，吳楠的父母提出，還貸的錢由他們每個月來出，不讓兩個年輕人還，但條件就是房產證上的名字堅決不能加上小烏。
小烏的父母看到未來的親家做事如此決絕、一點不留情面，於是出於為女兒著想的心態，在對親家的安排妥協之後，決定幫女兒出首付在市區供套小房子，婚後就由小烏供這套房，也算為將來的不定性做個打算，給女兒留條退路。
就在他們倆看好日子準備去登記的時候，吳楠的父母讓他來傳話，說是房子已經交了，裝修和家電希望女方出錢，理由是他們現在沒錢了，還說「反正小烏也要住進去的嘛」。
於是小烏在一氣之下決定不和吳楠結婚了，可考慮到他們倆的感情，小烏猶豫了，她不知道該如何選擇。
我想要告訴小烏的是：不要把你的男朋友想得過於無辜。
當吳楠告訴小烏房產證上只寫了他們一家三口的名字的時候，她說「我們倆都傻眼了」。
對不起，我看不出來他哪裡傻眼了，傻眼的是你，不是他。他表面為難，心裡其實沒準還在暗爽。
不要怪我不憚以最壞的惡意來推斷別人。
回過頭來想想，要是男方父母決定婚房只寫未來兒媳的名字，誰敢擔保他會和現在一樣沒有異議？
好吧，或許有人會自我安慰般地說他沒準是願意的，往最好的方面想，吳楠只是個沒有自立能力的人，不光經濟上是，精神上更是，根本沒辦法為自己的女朋友爭取什麼。
但是如果往更深層次去想，像吳楠父母這種擺明了就是自私自利的人，好處都是他們獨享，這樣的父母能教育出什麼善良兒子嗎？正因為目前已經有吳楠的父母唱紅臉願意為他出頭，幫他做惡人，所以他才可以處處做個好好先生，將自私完全藏起來，可以讓小烏認為他也是無辜的。真正事到臨頭，恐怕小烏只會目瞪口呆，發現真相有多麼醜陋和殘酷。
在兩個人最相愛的時候都做不了主，都無法站出來維護自己將來的妻子的男人，很難想像日後要是小烏和他的父母起了糾紛，或者是鬧點小脾氣的時候他會作何表現。
不忤逆父母的意思、言聽計從，有人管這叫作孝順，殊不知這種要命的「孝順」正是讓許多婚後女人痛不欲生的源頭。
孝順在每個時期都有不同的內涵和外延，在目前的形式下，一個成年人，很多事情早就應該由自己定奪和解決了，最不濟也有站出來表明立場的餘地。
而如果一個人連爭取的努力都不做，甚至不肯表態，就非要借孝順或軟弱來變相脅迫你的話，那大概是他自己內心本來就是願意那麼做的，只是背靠著父母這棵大樹，借他們之口來避免和你兵戎相見罷了。
常常有人狀告有關部門不作為，你知道什麼叫不作為嗎？你知道什麼叫默許嗎？
要幫你爭取，他是需要付出代價的，除非他覺得你並不值得他付出這麼大的代價，或者心裡壓根站在別人的立場上，所以他才會選擇不作為。
說到具體的問題上，如果吳楠足夠愛小烏的話，完全可以提出尊重他父母，也體現出他愛小烏的方案。
比如說小烏父母給她買的那套房子的裝修費可以由他負責，租賃的收益用來貼補共同的家用。
這樣的話，像小烏這樣心地純潔的女性，當然也不會讓他為難，甚至還會拿出些許私房錢為他們結婚的房子出裝修費。
或者還有個解決辦法——把裝修和家電以及房子的全款全部加到一起算清楚各人的份額，做個婚前財產公證。
當然，做到這份上，我覺得這個婚有沒有必要結，得好好想想。
人的精明算計是秉性，是不太容易改變的，雙方都是這樣的人則罷了，大家對著算去吧，大概誰也不會太吃虧；可要是有一方為此義憤填膺、滿心厭惡，那你可要考慮好——結婚的1、2、3、4、5只是個開始，你究竟有沒有把握能和這樣一個人，甚至是一家子人和平共處一生一世呢？
愛情從來沒有死胡同
奈奈和她的男友是高中同學，早戀，16歲就在一起。其間，父母反對，師長談話，都沒能阻止他們要在一起的堅定決心。
高考後，奈奈考到了上海的一所高校，男孩則因為臨場發揮不理想而在老家讀一所不知名的專科院校。
但幾乎每週，他都會坐四個小時的火車來上海看奈奈，一起過個週末，然後他再乘四個小時火車回去。
那幾年，男孩的生活費幾乎全花在了車票上，而奈奈在外兼職賺的錢，則差不多全花在了旅館的住宿費上。
男孩的媽媽為了讓兩個人分開，曾經預言說奈奈人在上海肯定會變心，奈奈知道後明明白白地告訴這個男孩：「不會的，這輩子我只會嫁給你一個人。」
男孩上的是專科，比她早畢業一年，當年就來到上海找工作，但始終找不到合適的。
那時他很沮喪，心理失衡之下經常對奈奈發火，老是說：「一個養不起自己女人的男人，有什麼用？」後來他爸媽讓他回家，托人給他在老家的事業單位裡找了份工作，工資待遇、前景都很不錯。在奈奈的勸說下，男孩回老家工作了。
而他們兩個人關係中出現第一次危機，也就是在這個時候。
男孩回家後的前幾個月，都還堅持每兩周來看奈奈一次，每個月都把工資的一半給她做零用錢，給她買禮物和衣服。
但是漸漸地，他來看奈奈的次數越來越少，雖然還是定時把錢打進她卡裡，但每次給奈奈打電話都說不了幾句，偶爾還有短信不回的情況。
於是，奈奈立刻就覺得，一定是出問題了。
她當機立斷地坐火車回了老家。找到他的時候，他在一家咖啡館裡，一個女孩剛剛離開。
他敷衍地說：「是單位領導給介紹的，我媽非逼著我見見。」
奈奈說當時心裡憤怒得都想把這個男的給殺了，但還是保持著平靜問他：「那你自己呢？你喜歡她嗎？」
他抬起頭看著奈奈，說：「我不喜歡她，我只愛你。但我不知道以後……」
奈奈便一字一句地告訴他：「我現在就告訴你以後，我畢業就回老家工作。」
奈奈為了保衛她的愛情，拒絕了正在實習的公司的offer（錄用通知），畢業後果然回了老家。
但是她的專業在老家找不到好工作，只能在一家工資還不及男孩的單位上班。
七年的感情基礎還是有的，男孩很快拒絕了同自己相親的女孩，又回到了她身邊。
可想而知，男孩的媽媽恨死奈奈了，因為那個女孩是公務員，是她的理想兒媳婦，她堅持不肯承認奈奈，一直要他們分手。
比起高中時代對家長的激烈反抗，男孩現在變得懂事孝順，也不敢公開忤逆他媽媽，一直在他媽媽和奈奈兩個人之間左右應付。
此時，奈奈在上海的朋友剛好給她介紹了一個不錯的工作。她的男友勸她不必委屈自己，希望她能按照自己的意願去上海發展，等他再工作幾年，有了一定積累，就來上海跟奈奈在一起，然後買房、結婚。
他說：「在老家，有我媽媽的影響在，我們真的沒什麼希望。」
奈奈不知道他是不是在撒謊，不知道能不能相信他的話，這個「幾年」到底是多久？他是不是已經不想跟自己在一起了？
她不知道是應該留在老家繼續等他，還是為了自己的事業去上海發展。這幾年的感情究竟該何去何從呢？
在查閱了美國著名情感專家葛瑞哥·貝倫特的著作之後，我查到了奈奈現在所遇心理問題的學名——羅曼司美化症。即沉迷於製造心中的完美愛情，即使男人出現惡行惡狀的徵兆，也視若不見，還無限度地幫他找借口；對於分手總是猶豫不決，幻想著種種從頭再來、破鏡重圓的可能，不願重視關鍵的一點：他其實沒那麼喜歡你了。
不要說以前怎麼甜蜜、怎樣抗爭，只要他開口勸你不必委屈自己，其實就是讓你不要再為他付出。不要再為他付出的意思，就是他已經開始懷疑自己是否能夠承擔起你付出所需要的回報；懷疑自己的意思，就是他已經開始質疑自己是否依然那麼愛你，是否還願意不計一切地對你付出感情了。這和「比起高中時代對家長的激烈反抗，男孩現在變得懂事孝順，也不敢公開忤逆他媽媽」其實是同一個問題的兩個側面，意思都是在說，他對你的情意已經在逐漸消退，失卻了以前的精度和純度，更有可能，他已經有別的心上人了。
我們不要將撒謊這個詞說得太明白，這樣或許會讓你覺得難受，進而難以接受。事實是，無論他說了什麼，真相只可能是以下兩種情形：
1.他認為你的意願就是去上海發展，而不是和他在一起；
2.他明明知道你想和他在一起，卻要找個借口把你支去上海，讓你在新環境裡逐漸模糊掉他的存在，忘掉他這個人。到頭來，他會在回憶中笑著說：「是她對不起我在先，不過我已經原諒她了。」
聰明的你要知道，當他捨得離開你，或者捨得讓你離開他，讓你有尋找別的男人的機會時，他已經沒有之前那麼喜歡你了。男人的佔有慾通常和愛緊密相隨，有佔有慾不一定有愛，可是連佔有慾都沒有，那就多半沒有愛的存在了。
只要看過任何一本有關兩性心理的書，你都會瞭解：讓男人告訴你「我們分手吧」，永遠比登天還難。他們總是喜歡拖著，逐漸冷淡，讓女性受不了從而主動提出來，這樣他們心裡可以自我安慰說：「是她對不起我，我可沒做錯什麼。」
為什麼要放你走開，為什麼要還你現在？一定是因為他不能、也不想逼迫自己再給你未來。
PUA識別指南
PUA，全稱是Pick Up Artist，在中國台灣被譯為「把妹達人」。
有一部比較小眾的美劇，談了一個「迷男」，雖貌不驚人，卻深諳女性心理，不光出書教導廣大男青年如何把妹，更是在電視上現身說法，教導眾人如何才能最快速度地追到女孩。
這種男人，對大多數女同胞來講當然不是個好男人。想想看女方沉浸在浪漫的童話、韓劇中時，白馬王子們卻都在研究捕獵的手法，這是一場從一開始便男女不公平的對決。
PUA一般都隱蔽得很深，具體分為很多型，有「浪子回頭」型，有「不斷被辜負」型，有「從未遇到真愛」型，有「不被理解」型，還有「只有你知道我的苦」型。
無論哪種類型的PUA，他們給你最大的感覺就是特別、與眾不同、浪漫。
他們的背景可能平淡無奇，也可能做著一份普通工作，但他們會不斷給你驚喜；在性格上，他們要麼特別合群，要麼特別不合群；他們對大多數男性持蔑視的態度，沒有心目中的男性偶像（人格偶像）；他們最大的特點就是有很多出眾的特長，不限於唱歌或打檯球等明顯需要長期練習才能顯得出的特長；他們通常很擅長引導女方的情緒，當你不快的時候，他們能很快地讓你從這樣的狀態中擺脫出來；在兩個人獨處的最初，他會表現出那種「不被世人理解」的痛苦，也表現他的脆弱，恰巧這份脆弱又是那麼讓人心疼……
好了，姐妹們，醒醒聽我說，他的這種故事之所以能打動你，一定是因為已經打動過無數女人。
就像相聲大師，他的段子一定都是再三練習過的，只有那些不斷在失敗中提取的最大亮點，才會獲得滿堂彩。
可怕的是，PUA異常適合身患公主病與仙女病等無病呻吟的女人。
他們多數都表現得像小說中的王子，很體貼，能夠留意一些極其微小的細節（甚至包括你手指甲的圖案，或者你對水果沙拉中某種水果的偏愛）並加以發揚光大，讓你深覺這個人太體貼、太合意了。
我們這樣說吧，但凡一個男人，長相和財富並不出眾，看起來甚至有點老實，從不讓你覺得反感，很細心，有著特殊才藝，懂得製造驚喜和浪漫，又有極強的語言表達能力，做一切都恰到好處，火候掌握得剛剛好，在交往的最初就讓你有揪心地想疼愛他，或者不斷去猜測他行為的衝動，那他就有70%的可能是一個PUA。
高級的PUA只喜歡美女。
在PUA眼裡，美女和女人並不是一種生物，搭訕技巧和把妹技巧只有方法之分，沒有難易之分。初級PUA不挑女性，所有的女性都是他的獵物，而到了高級階段，就把「色」視為首選要素。
姐妹們注意了，只要你是一個美女，咱們就要有身為一個美女的自覺，不應當做出具有高度可替代性的行為，以免給對方可乘之機。
所以，如果你是美女就更應該對周圍的搭訕者和貌似非追求者保持多一點警惕性，因為他們很可能是PUA。
在PUA眼裡，有一大套的技術和方法能夠建立吸引，如冷讀（初次見面猜測你的行為和心思）、打壓（輕微但負面的表示，用來讓目標解除心防，質疑自己的價值）、孔雀（自我展示）、推拉（忽冷忽熱，讓人琢磨不定）、服從性測試（交往過程中讓對方做一些事）、冷凍（故意冷落對方）……他們慣於將這些技巧用於和任何女性相處中，以推倒為最終目的。「不要比女人投資更多」「即使你再喜歡她，也要讓她覺得你是她所中的大獎」……這些都是PUA常用的座右銘。綜上，為什麼要躲開PUA？因為PUA是普遍不相信有真命天女存在的一類人，他們總是衝著你的外貌來。
古語有云：以色侍人，色衰而愛弛。一個衝著你外貌來，又沒有把一顆心完全放在你身上的男人，我個人認為不是美女的歸宿。
附：最能體現PUA技巧的，也同時最令人反感、最容易識別的行為是打壓。很多PUA行為如孔雀、冷讀、進挪（牽你的手，撫摸你的頭髮），都是戀愛中的男性自然而然會呈現出來的。只有打壓和冷凍等行為才是反常的，專屬PUA。而這種行為由於顯得與眾不同而對美女特別有殺傷力。
我先說一個打壓成功的實例：
MM：「別人都說我長得漂亮。」
GG：「細看倒還行，不過得需要細看。」
MM：「啊？我長得不漂亮嗎？」
GG：「還行吧，我給你打八分。」
MM：「嘿嘿，我說嘛。」
GG：「我說的是百分制哦。」
MM：「去死吧。」
GG：「好吧，請我吃肯德基撐死我吧。」
在這裡面，GG成功地反覆推拉和打壓了一個原本漂亮而且很有自信的MM，實際上他完全可能是一個很不怎麼樣的男人，只是用這種方式來引起了MM的注意而已。
我個人認為真正配得上MM的男性，是不需要用到打壓技巧的，因為根本沒有必要。你要想想，一個男人為什麼要打壓你，當然是因為他是一個低價值男性，為了顯得並沒有被你的美麗外表所打動，或者為了顯示與眾不同，為了給你一定的挫折感，為了讓你覺得他們沒有那麼配不上你，所以才會費盡心思打壓你。就好像買不起古董花瓶的人，會想方設法貶斥古董的價值，到處說它的不是，說賣家的不實誠。
MM們要記得，嫌貨人才是買貨人。他們之所以接近你，當然是因為他們喜歡你，他們要覺得你不好，根本懶得理你。
我再說一個反打壓的成功案例：
MM：「別人都說我長得漂亮。」
GG：「細看倒還行，不過得需要細看。」
MM：「啊？難怪我朋友說你眼睛有問題。」
GG：「好吧我給你打八分。」（其實聰明一點的PUA會說：「那是因為最近我和你走得比較近。」MM則應回答：「是啊，他們就說你以前眼睛有問題。」）
MM：「八分制啊？」
GG：「我說的是百分制。」
MM：「啊，那多沒創意啊，你奧數都沒上過吧？」
GG：「沒上過……」
MM：「我想我們可能不合適。」
對於女生來說，尤其對於那些自小便是萬綠叢中一點紅的美女來說，不能因為「追求」你的人對你突然冷落而感到不安。
你很可能遇到的是一個玩弄女性的高手，能夠避開他們，是你的福氣。
女人天生就應該被男人寵著、追逐著，倘若在你最美好的時候，卻沒有遇上狂熱地追求你的人，而是那種總打壓你、冷落你、推拉你、讓你感到不安和恐懼的人在你身邊像蜜蜂一般嗡嗡叫，那麼趕快丟掉他吧，他絕對不是你的白馬王子。
世界上大約有30億男人，適婚又單身的條件好的男性少說有5000萬，你每浪費一秒鐘在他身上，就錯過了五個。
再嘀嗒一聲，又錯過五個。
PUA體驗篇：拒絕街頭搭訕吧
女生S，21歲，長相出眾，口才絕佳，就讀於國內某所重點高校，是學校的學生會幹事，在校園裡屬於鋒芒畢露的人物。
女生H，24歲，做過兼職模特，畢業後在某跨國企業工作，手下管著一幫研究生，深受老闆器重。
而這麼兩個才貌俱佳的美女，竟然在同一天先後向我抱怨，身邊沒有合適的人。
她們中意的對象，多數都被早早預訂。
她們瞧不上眼的人，竟然跑來對她們說：「你太好了，我不敢追你，如果你今年30歲沒人追，或許我會奓著膽子來追你。」
她們為之氣結。瞧著身邊的朋友成雙成對，S和H表現出無比的憂心，所以當我告訴她們不要接受搭訕的時候，她們不約而同地向我表示不行。理由是：身邊男人不是花心就是猥瑣，甚至有的工資還沒自己高，如果再不接受搭訕，就根本沒有認識男人的途徑了。
我想說，如果把美女比作一個青瓷花瓶，那麼買的人當然沒有買馬桶的人多。因為前者是藝術品，後者是生活必需品。
前者的價格決定了它們不會被太多人所接受。像你這麼好的女孩子，自然不是任何男人都可以一親芳澤的。
你這輩子，只需要嫁一個男人而不是多個，倘若你每隻青蛙都要吻一吻，還沒有親到王子你就被傳染上寄生蟲了。
拒絕大多數，對你而言是最好的策略，男性實際上並不太喜歡易於接近的女性，他們的天性裡帶有冒險和征服的因子。
拒絕路遇搭訕（不管是不是PUA）是每個女性都該做的事，一方面是因為人的共性大於個性，如果你在身邊的那麼多人中都很難有看對眼的對象，搭訕得來的也未必見得好到哪裡去，很可能和你身邊的張三李四其實是一丘之貉，只是蒙上了一層面紗，顯得比較神秘兼吸引人罷了。
另一方面，路遇的人永遠都不會太可靠。和普通的人際關係不同，路遇是無法當即瞭解對方背景的。
沒有共同的朋友群和人際圈子，沒有後顧之憂，完全就是培養ONS7 的天然溫床。
陷入戀愛中的女性總是會很傻，做著麻雀變鳳凰的大夢，她們從來不會想到面前的這個人是騙子。
只要看到對方行為儒雅或出手闊綽便會迷戀上對方，倘若對方給自己再發出一點信號，就更會不由自主地深陷其中。
他們要玩弄你，甩掉你也是分分鐘的事，因此，在他對你表現出很大的誠意、很努力之前，一定不要急於接受他，不要做出太多回應。
PUA很強大的一點就是，他們專門騙平時被眾星捧月的、高高在上的美女，美女也總是有種很奇怪的幼稚心理，覺得所有人捧著自己都是正常的，壓根不會想到面前這個人是個騙子。這就給了PUA巨大的可乘之機。
綜上所述，我建議美女們不要接受任何陌生男性的搭訕和問路。
如果有人問你：「小姐，請問去××健身房怎麼走？」這就是想暗示你他是一個有情趣、有閒暇時間、注重鍛煉的正經人。你可以答：「對不起啊，我也不清楚，要不你問問別人吧。」然後微笑，快步走開。
對任何街頭請求，除非是確有急事相求，否則讓他去找別人。
如果遇到一個男人在服裝店和你搭訕，對方說：「你好，我剛從國外回來，想給表妹買件衣服做生日禮物，但是又想給她驚喜不讓她知道，你身形和她差不多，能幫我試試嗎？」
你就要回答：「我倒是很願意呢，可是我男朋友馬上就要來找我了，我只能在這裡逗留幾分鐘。抱歉了。」
除此之外，減少與PUA交集的辦法還有以下幾種：
1.盡量避免獨自去酒吧等場合，要去的話也要和朋友或對自己有意思的男性一起去。
2.當別人向你索要電話號碼的時候，微笑，說自己手機出問題了，記下對方號碼，閃人。
3.除非你對搭訕者很有好感，否則不要理會他。當然，即使你對他有好感，也請你永遠保持被動。如果他打壓你，請毫不留情地反擊；如果他冷落你，那麼別理睬他，讓對方心中先有不穩定情緒存在，這樣你就能獲得主動。
4.男性向你展示自己（孔雀）的時候，請溫和但有技巧地迴避他。
PUA實戰篇：面對一直打壓你的人
有一種PUA，看起來很自信，很自我膨脹，說話也總是以自我為中心，你和他在一起時，永遠都覺得自卑，覺得有什麼地方做錯了。
MM，相信吧，這不是你的問題，只是你遇到的這種男人非常會利用心理戰術來給別人製造壓力。
他打壓女人的邏輯很古怪，當然我們也知道沒有人那麼完美，所以他會想方設法證明葡萄是酸的，來顯示他不那麼飢渴。
對看上自己的人，他又有一套奇怪的邏輯，他潛意識裡覺得：你看上我，跟了我，則你也很不怎麼樣。
這種人對清高和自我標榜的女孩子很有殺傷力，你和他在一起，就會竭力想證明自己是最好的，是清高的，是超凡脫俗的，是值得被愛的那一個。為了表達出這樣的氣質，你會不知不覺付出很多很多，多得超出自己的負荷和愛他的程度。當然，他也很喜歡打壓除了他之外的其他男人。
在他看來，除了他以外，其他男人一定不好。他自己勢利到骨子裡，但不允許別人勢利，除了他以外，你的選擇都是很差勁的——當你選擇了不如他的男人，他會輕視你，覺得你是錯誤的；倘若你選擇了比他好太多的男人，他會對你嗤之以鼻，把你列入俗人名單，覺得你是勢利的。
我建議，面對這種男人，姐妹們要標榜必要的勢利才好。說實話，大家又不是窮苦出身的、想方設法向上爬的撈女8 ，何至於和這樣的男人糾纏不清。
看上他本不是為了他的錢，要是為了錢何必看上他，是不是？
面對打壓，很多女孩子會不自覺地迷失自我，開始自問：是不是我不夠好？我真的不夠好嗎？倘若你這麼想，就中了他的圈套。你要真是不好到了那樣的程度，他連話都懶得和你說。還是那句話，嫌貨人才是買貨人，他要是對你全無興趣，根本壓價都懶得壓。
這樣的男人是一面哈哈鏡，每個女人在他面前一站，都會被他認為是拉伸扭曲、徹底畸形的。越照這樣的鏡子，你越會不自信。要和這樣的男人長久相對，只有一種可能，就是你自己無比扭曲又恰好符合他的style（品位），否則一定照不出個人樣來。
PART THERE 利用性別優勢建立吸引，成為它最愛的那個人
真愛你的人，也會愛你的素顏
其實我一直不太相信有24小時帶妝的女人存在，但是確實收到了這樣一個粉絲的郵件。
她年齡奔三，不算漂亮，但是很喜歡化妝，不上妝的話幾乎不願意照鏡子。她有一個交往了兩年多的男友，男友人很好，他們有結婚的打算。但誇張的是她從來沒讓她男友見過她素顏的樣子。據她所說，那些因為幾年前留下的青春痘痕，讓她覺得缺乏安全感，甚至自卑無力。只有上妝後她才能從容面對男友。
但是她在該怎樣面對男友的問題上困惑了。正因為如此，她從沒在他的公寓裡過過夜，再晚都要匆匆趕回來。她覺得化妝已經成為她身體的一部分，自己沉迷其中不能自拔。問我說她的男友能理解這樣美麗的謊言嗎？
追求美麗是人的天性和本能，不僅女人如此，男人更是。君不見幾乎所有相親對像第一句劈頭都問「漂不漂亮」，所以「女為悅己者容」這個說法永遠都不會過時。但是這個「容」字豈是簡簡單單的化妝就能詮釋得了的？懂得面對真實的自我，培養自己的優雅氣質和談吐，多充實自己，比依靠化妝品的臨時美麗重要得多。畢竟，你沒有生活在舞台上。
女人可以用妝容美化自己，而智慧會幫你更大的忙，在適合的時機以適合的方式展示自己，可能會比每天化妝來得更巧妙。在一些場合，我們需要化妝，就像男性需要穿著正裝出席重要會議一樣；但常年帶妝對皮膚的傷害是巨大的。要不怎麼說演員是吃青春飯呢，再好的皮膚也經不住總是折騰。實際上，這位讀者是在透支自己的美麗。
寧願24小時帶妝、自己活在自己的美麗謊言中的女人，已經有了輕度的強迫症傾向。嚴格地說，化妝並不能給女性的美麗帶來質變，更多的屬於稍有改善和起到心理暗示的作用。過度迷戀化妝，可能是在掩飾自己性格中自卑的成分，或者過於追求完美。平時缺乏充足自信的人，才會想通過化妝來掩蓋內心的不安。
我從來不曾反對過女人化妝，但是真正愛你的人，會願意和你素顏相見，而不會跟你同樣都沉迷在美麗的謊言當中。不能容忍你素面朝天的男人，其實他不想和你永遠在一起，而是只想同你最光彩照人的部分在一起。
想得到好男人，要學會藏住好身材
擁有一副驕人的好身材，大胸長腿小蠻腰，應該要秀出來嗎？年輕的女孩子們（包括我）一向以為是的，但國外一項最新的研究表明，如果你想找個好老公、好男人，而不想變成別人的臨時伴侶，不想被PUA盯上的話，問題的答案竟然是否定的！
因為最新的研究揭示：尋求短期交往的男性對女性的身材更感興趣，而想建立長期關係則對相貌更感興趣。
在這項新的研究中，科研人員向375位國外的大學生展示了一個女孩的照片，女孩的臉部和身體部分被隱藏起來，科研人員讓學生考慮建立長期或短期的交往，然後決定是看對方的身材還是臉部，前提是只能選看一個。
結果令人震驚：25%考慮建立長期關係的男學生選擇看臉部，相比之下51%考慮建立短期關係的男學生選擇看潛在配偶的身材。
這足以說明：尋求短期交往的男性對女性的身材更感興趣，而想建立長期關係的男性則對女性的相貌更感興趣。
我想，從進化上來看，可以這樣解釋：
當進行長期擇偶行為時，男性很顯然會很關注後代的質量，倘若這個孩子需要他進行長期投資，那麼他會試圖找尋一個基因好的女性作為伴侶——面孔的美代表著基因的優質，這是毫無疑問的。
在短期擇偶中，男性注重的是後代的數量。因此男性在短期擇偶行為中，將會努力尋求更容易懷孕，更方便播種的對象，也就是更容易得到子嗣收益的對象。
問題出現了，什麼樣的女性更容易懷孕呢？我們都知道，人類的性行為與受孕並不那麼緊密相連，25%的女性甚至一年連續做愛都懷不上孩子。因此，在短期行為中，尋找那些身材好，腰臀比接近0.7的女性，才是男性的最優選。這類女性更容易懷孕，男性也更容易得到子嗣收益（當然，即使他現在不打算要孩子，他也無法擺脫原始的衝動）。
而什麼樣的女性更方便男人播種呢？我們可以想像：獵獲一個面孔漂亮的女性作為短期伴侶將比獵獲一個身材火爆的女性困難得多。如果男性在短期擇偶中執意要尋求一個面孔漂亮的女性，他也許將會浪費大量時間卻一無所獲，因此他們會將目光聚焦在那些面孔不漂亮但身材驕人的姑娘身上。由此看來，男性在短期擇偶行為中對女性各方面要求都會普遍下降，尤其是相貌。
這種現象甚至可以引出一個結論：身材驕人，面孔一般的女人容易被當成短期對像對待。當發現你的情敵比你漂亮時，即使她的罩杯是A你是D，你也趕快識趣地走開吧，因為他更容易把她當成未來的老婆，把你當成一夜情對像和性伴侶。
總結一下，最新的科研告訴我們：擁有好身材，也不要時常顯露出來。也許把睫毛塗長一點，比穿露臍裝強得多。
提防極品男，從身邊做起
朋友說，因為自己是完美主義者，所以一直保持單身。然而最近她偶然遇到了初中時認識的男生。那男生以前曾經和她曖昧過，但兩人最終沒有在一起。這麼多年下來，兩人雖然沒有聯繫，但是彼此之間都知道近況。去年男生結婚了，今年又離婚了。
現在兩人的巧遇，讓她隱隱約約生出一種感覺，覺得大家知根識底，似乎還可以「再續前緣」。
外人看起來很挑剔的她，因為這個男人的重新出現，突然覺得生活美好起來。
我想說，開始一段感情，這是沒什麼問題的，但是聽了她說的這個男人的行為，比如「新婚後連續三天夜不歸宿導致離婚」，比如「知道別的女孩子要結婚還給打去老長時間的電話」，我不由得要提醒她一句：提防極品男，從身邊開始。
我一個相識十年的朋友小K，就有過一段慘痛經歷。小K和老公是高中同學，她老公和我們都很熟，也是一個普通的年輕人，戀愛長跑九年後兩人結婚了。大學畢業後男方到深圳去了兩年，回來就鬧著要離婚，理由是他愛上了同事。他對小K說：「我從來沒有愛過你，和你在一起是因為你對我好。」
可是我們都曾經親眼看見，當初他是怎樣追求她，喜歡她，為她付出的。不過幾年時光，他就搖身變成極品男，露出猙獰面目，實在讓人扼腕。
說這個故事的目的，就是想告訴這位朋友，不能因為你們曾經認識，你就可以掉以輕心一頭扎進去。對待相識，一樣需要小心謹慎，用以前考察其他男生的方式去考察他的行為，看看是否符合你的標準。
亦舒在她的書裡總是反覆提到：初生嬰兒都一般嬌嫩可愛，然世界上無論多麼猙獰骯髒的面容，也一樣是由這些粉嫩透明的面容變化而來。所以不妨試想，世界上的那麼多極品男，難道他們身邊都沒有從小和他們一起長大的女孩子嗎？難道這些女孩子都知道他們是極品男嗎？
很多極品男，他們也是由普通人變化而來。你並不知道，在你和他沒有接觸的日子裡都發生過些什麼。在那麼漫長的日子裡，他的不如意、不得志，甚或如意、得志，都可能演化成猙獰與恐怖，演化成內心的冷血與無情。這樣的變化，並不是你所能預見或者知情的。
除了擁有共同的一段回憶，你們依然只是陌生人。很多人結婚十年，尚且會覺得身邊伴侶形同陌路，你又怎能通過曾經那麼短的淺淺接觸，直接在現在把他劃為可發展對像？
不是不能愛，而是依然需要通過考察和權衡。不能因為你們曾經認識，就對他一路綠燈。並不是說相識又相見就叫緣分，緣分這個詞很微妙，它只存在於你心裡。話說樓下賣煙的大爺，你每天見他一遍，一年見三百六十五遍，不也沒覺得有緣分嗎？
戀愛和學手藝一樣，都是年輕時應該做的事
我一個男性朋友說他哥哥和女朋友要分手了，家裡人都很著急，讓他去幫忙勸。他不知道怎麼去勸哥哥，於是找到了我。
這位男性朋友對女孩子是比較主動的，他的哥哥卻少言木訥，是標準的「張江男」9 ，平時不會說情話，過節也不知道送花。女友生日吧，他說送她一個掛件，是之前出差雲南時在地攤買的。話說生日過了兩天了，還沒有送去，理由是工作忙。結果女友生氣了，提出分手，再也沒有聯繫過他。他也忙著工作，沒有聯繫她。
我說：「不必勸了，順其自然吧。」
朋友一聽就急了，說：「哥哥老大不小了，就交了這麼一個女朋友，雖然條件一般吧，可也是個結婚對象，怎麼能就這麼說分就分呢。」
我說：「要是沒有這樣的人墊底，你們怎麼可以抱得美人歸？再說了，這女孩子也不是不好，只是沒有好到他願意主動點。他也多半就是為了找個結婚對象，沒有覺得特別喜歡，需要特別去珍惜維護，分了也就分了，沒準下一個更好呢。要是他真遇到個喜歡極了的，估計那就整天上趕著對人家好，整顆心掏出來還來不及呢，哪還敢冷落人家。沒有勇氣追女人的男人，就是覺得對方不值得他豁出去。」
朋友還要說話，我說：「皇帝不急太監急什麼！他現在不急就不用管他，他總會有急的那一天；要是總不急，多半還會有來不及的那一天。」
我經常勸誡寫信給我問如下問題的人：他不主動我應該主動嗎？他冷落我怎麼辦？他什麼都好就是對我不熱情怎麼辦？
這社會上，偏偏就是有那麼多不徐不疾的事情，要怪啊，就怪選擇太多。無論男的女的，只要願意，隨時都可以找到對象，偶爾還能碰上個好的，就好比假如你不挑剔，隨便上哪家餐館都能吃到飯，偶爾發了獎金還能吃頓好的。不像父母那一輩，家家都得自己親自動手。所以很多人就不樂意積極行動，就這麼得過且過，今朝有酒今朝醉，湊合過唄。要是對方受不了跑了，咱們大不了再換一家，反正只要不挑，就不愁沒得吃，才懶得去用心維護呢。結果咱們這一輩人，會做一手好菜的越來越少，很多人甚至根本不會下廚。
問題是，青春就那麼短，當你胡吃海塞，吃得一肚子乙肝病毒，一身飲食不規律帶來的毛病，再突發奇想每天粗茶淡飯地過的時候，恐怕已經沒有時間和精力重新學一手好手藝了。
戀愛和學手藝差不多，都是年輕時應該幹的事情。少壯不努力，等到你急的那一天，估計已經來不及了。
哪類女孩最容易遭受被背叛的痛苦
寫這篇文章的起因，是我的一位粉絲在QQ上問我的一個問題：「娃娃姐，為什麼有時候我看著倍兒可氣的把男人當工具用的賤女人，你對她們很溫和很客氣；但對那種乖乖女，也許她只是想要生活好一點，所以在猶豫到底要選擇麵包還是窮男友，你卻對她們特別凶呢？」
這個問題不是第一次有人問了，我似乎從未正面回答過，這次就正面答一下吧。
讀者來信中，最具代表性的有三類女孩子。
第一類女孩子，一看就很自私很有心計，她們沒有太多感情，擅長利用男人當墊腳石，完全可以把自己打點照顧得很好。對於這類讀者我往往不給她們太多建議，即使給出，也會很溫和。她們自己已經選擇了自己的路，罵是沒有裨益的，提醒她路上可能遇到的絆腳石才比較重要。
第二類女孩子，她們真心相信愛情，她們一般比較有自立能力，她們無怨無悔，絕不會在麵包和愛情中猶豫。我也很少回復她們。
最後一類女孩子，她們很矛盾。一方面，捨不下相愛的男友；另一方面，富裕的追求者又讓父母對她施加壓力。對於這類無法把控自己生活節奏，無法掌握命運走向的女孩，應該怎樣給她們建議呢？也許我和部分讀者的看法會截然不同。
實際上，男人不會因為窮就不花心，無論哪類女孩子，日後老公出軌的概率都是50%。所以問題的關鍵在於，三類女孩各自的心態問題。
第一類自私的女孩，她們懂得利用感情來達到自己的目的。在愛的搏擊場上，她們是重量級的贏家，從來只有男人為她們痛苦，她們永不會為男人痛苦。
第二類真心相信愛情的女孩，她們幾乎都抱著「縱被無情棄，不能羞」的心態。只要愛過，她們就不後悔。所以這類女孩即使被背叛，她們也會很容易擺脫出來。
所以如果將男人的出軌視為背叛，那麼這種背叛的痛苦往往只會發生在第三類女孩身上。
她們為什麼會很痛苦呢？第一，她們現在已經對愛情有所懷疑和猶豫，倘若已經有了猶豫，勢必在心裡有了權衡和比較，她們的心裡，自己捨棄了一部分經濟利益來交換一個忠實的丈夫。所以當丈夫不忠時，這種打擊將是致命的。第二，她們年輕的時候已經在愛情和麵包中徘徊，這足以說明日後有覺醒的極大可能。倘若她們基於男人的甜言蜜語，或者基於自己純潔的信仰而選擇了愛情，那麼日後覺醒時，或者被男方背叛時，那種摻雜著悔恨、痛苦與無奈又窮困潦倒的生活對她們的打擊將是殘酷且致命的。
她們最光明的未來，不過是出人頭地，有一位不離不棄的丈夫。不過，在此之前，她們的處境就像亦舒《黑羊》裡所述的一樣：
「別以為小趙這種人容易應付，他一樣有七情六慾，在公司受了氣會對家人發洩，升了一級半級會覺得伴侶配不起他，看見更年輕漂亮的女子立刻目不轉睛，一般需九牛二虎之力來應付。況且，女子收入還得用來貼補家用，還有，公公婆婆動輒發難。」
多數時候，她們的結局將是被拋棄的抹布，是拖兒帶女在擇偶市場上行情down（下降）到谷底的中年女性。她們也許需要孤苦地撫養孩子成人，孩子未來擇偶的時候還會受到對方家庭的挑揀：「單親？會不會有什麼心理問題？」情況最好的，莫過於一個勉強自己看淡的大房，捏著男人交回來的一點點錢過日子。她們難道不會想：早知道男人都這麼花，還不如嫁給有錢的呢。